Forum Klix.ba

milenko wrote:Sacekaj da se ucita pa onda pogledaj !!!

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

milenko wrote:Sacekaj da se ucita pa onda pogledaj !!!

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

sekunda mi je falila..hebo majku debelu

Evo dva o jednom trošku!
Vic prvi
Ulazi Haso,svježe educiran iz "seksualnog odgoja i vaspitanja"i prodavačici će:
-Molim vas dajte mi najmoderniji kurton što imate
-Pa dobro gospodine to ide na uho,stidljivo ćemu ona
-Ma kakvo uho,ja gospođo koliko znam to ide na kurac
Vic drugi
Probarabirao se Suljo na sav mah,pjie,karta,kurva se a hoće i udarit...Jadni seljani kud će šta će zamole hodžu da ga on malo "obradi"
Jedan dan uzeo hodža Sulju preda se,kritikuje ga,kori...
-Pa bolan Suljo znaš li ti kakve su sve dženetske blagodati:jest i pit šta hoćeš,koliko hoćeš,hurije sve bolja od bolje,ma ljepota jedna pa eto..,a ti ako tako nastaviš za kaznu ćeš biti svezan pred dženetom da laješ ko pas...
Na to će Suljo
-E dobri moj hodža,kad ja tamo budem svezan ko pas...e jebo ti men moju mater što ti i prismrdiš dženetu

felipe kajetano wrote:

milenko wrote:Sacekaj da se ucita pa onda pogledaj !!!

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

sekunda mi je falila..hebo majku debelu

hehe, on stop,ja play
nes' ti meni cenure

felipe kajetano wrote:

milenko wrote:Sacekaj da se ucita pa onda pogledaj !!!

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

sekunda mi je falila..hebo majku debelu

Nemozes ni premotat....mater debelu ....a tako blizu

Ide Mujo kroz Srajevo i vidi Hasu na 12 spratu kako visi. Kaz‍e Mujo: Sta radis Haso? Haso: Pogodio me snajperista u muda hocu, da se ubijem!
Mujo: Bez muda stvarno nema smisla zivjeti. Zbogom Haso prijatelju.
Za dva sata vraca se Mujo i vidi Hasu kako jos visi na vrhu nebodera.
Mujo: Haso sto radis pa skoci vec jednom!
Haso: Nemam muda zato!

felipe kajetano wrote:

milenko wrote:Sacekaj da se ucita pa onda pogledaj !!!

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

sekunda mi je falila..hebo majku debelu

joj koji nazzi kreten, ne da covjek pogledati do kraja da ga yebes

StLouis wrote:

felipe kajetano wrote:

milenko wrote:Sacekaj da se ucita pa onda pogledaj !!!

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

sekunda mi je falila..hebo majku debelu

joj koji nazzi kreten, ne da covjek pogledati do kraja da ga yebes

imal' ko kakvog bifteka da mu bacimo, da se zabavi dok ona ne završi

Mujo u akciji s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata Muju, iznosi ga na balkon i baca s četrnaestog kata.

Dok pada Mujo razmišlja:
- Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo? Imaš finu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i sad izgubi glavu zbog ovakve stvari ... nije ti to trebalo....

U tom tenu Mujo padne na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Onako malo ugruvan ustane se i strese sijeno sa sebe pa kaže:

- Uh što ja mogu srat kad se prepadnem!!

bingov buraz wrote:

nellington wrote:

The Nightwatchman wrote: don't kont

Haman Šišić bio portir...

Lokalni vic izgleda

Nije ni kakanjcu smješan.

Kako smanjiti broj prometnih nesreca?
Treba prestat tociti muskima alkohol i zenama benzin...

Cigo bio u vojsci i zove ga otac:
- Sine, da ti javim da ti se zena porodila.
- Super tatko, a sta sam dobio sina ili kćerku?
- Brata!

Upeca dizelas zlatnu ribicu, a ribica mu kaze da ako je pusti ispunice mu 3 zelje, a dizelas je strpa u dzep i kaze:"ma kakve 3 zelje, tozla je tozla"!

Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lek uspela je da pronađe bolest!

Ovo mi je ispričao jaran iz Bugojna,čovjek se kune da je živa istina

Vladajuća SDA klika poslije rata u Bugojnu između ostalih,profilirala i među "viđenije građane"lansirala i izvjesnog Abida K.,prijeratnog majstora za opravku pisaćih mašina "slavko rodić".Abid toliko uznapredova da ga imenovaše i za direktora "Mlinpeka",moćne firme za proizvodnju prehrambenih artkala..nakon par godina
Mještani Abidovih rodnih Glavica zapovrnuše opravku seoske džamije...I naravno kao što je i red,jednog petka poslije džume,džamijski odbor pozvao: gradske političke(SDA)oce,glavnog imama,"viđenije građane"i džematlije..puna džamija ko šibica iznijeli im ideju e sad treba pare namaket:
Obrati se glavni imam ispriča o potrebi renoviranja,o sevapima za vakife i sve ono što je bilo u njegovom domenu
Onda Dževad Mlaćo "politički"da to dotjera i dodatno motiviše kolebljivce napriča se i praktičar kakav jest okrenu se prema Abidu koji je sjedio u prvom safu:
-Džamiju opravit treba,za to treba i para ali oni najmoćniji treba da budu i najprimjerniji,jelda Abide i ti ćeš šta dati onako halausum?
A Abid će:-Ma hoću kako neću dat ću deset hiljada maraka,nekide u pičku materinu i džamija i do džamije

Sastojci: 1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir,
1 mlado jagnje (cca 15 kg )
Priprema: Hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljena, a za to vrijeme jagnje se vrti na raznju, povremeno "nafajta" pivom.
Kad je hobotnica gotova, a jagnje ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i paščadima, da ne zajebavaju dok jedemo jagnje.
Jagnje servirati uz hladno pivo, dobru "ćasu" sezonske salate.

HA HA wrote:Ovo mi je ispričao jaran iz Bugojna,čovjek se kune da je živa istina

Vladajuća SDA klika poslije rata u Bugojnu između ostalih,profilirala i među "viđenije građane"lansirala i izvjesnog Abida K.,prijeratnog majstora za opravku pisaćih mašina "slavko rodić".Abid toliko uznapredova da ga imenovaše i za direktora "Mlinpeka",moćne firme za proizvodnju prehrambenih artkala..nakon par godina
Mještani Abidovih rodnih Glavica zapovrnuše opravku seoske džamije...I naravno kao što je i red,jednog petka poslije džume,džamijski odbor pozvao: gradske političke(SDA)oce,glavnog imama,"viđenije građane"i džematlije..puna džamija ko šibica iznijeli im ideju e sad treba pare namaket:
Obrati se glavni imam ispriča o potrebi renoviranja,o sevapima za vakife i sve ono što je bilo u njegovom domenu
Onda Dževad Mlaćo "politički"da to dotjera i dodatno motiviše kolebljivce napriča se i praktičar kakav jest okrenu se prema Abidu koji je sjedio u prvom safu:
-Džamiju opravit treba,za to treba i para ali oni najmoćniji treba da budu i najprimjerniji,jelda Abide i ti ćeš šta dati onako halausum?
A Abid će:-Ma hoću kako neću dat ću deset hiljada maraka,nekide u pičku materinu i džamija i do džamije

Abid Karadza?

Ja znam da je sadasnji direktor Mlinpeka neki iz HDZ zajednice, tesko da ce sta donirati

Zasto Crnogorac nosi dva kamena u krevet ?
-Jednim gasi svjetlo a drugim provjerava je li prozor zatvoren

Pozove medvjed sve zivotinje na rodjendan osim puza. Jedan dan puz kuca medvjedu na vrata i pita ga zasto ga nije pozvao na rodjendan,a medo ga lupi i puz odleti sto metara dalje.
Nakon 20 godina, dolazi puz nazad medi i pita ga:
- Jesi'l ti to mene malo prije udario?

Peca stari Banjalučki "ribić" na Vrbasu i onako besposlano razmišlja:dragi bože da mi je kakve moći pa da svu Glamočku i Drvarćansku bagru protjeram iz Banja luke..da grad dahne dušom I ko će ako neće bog dragi zatrza silk,povuće ribić kad ono zlatna ribica I znate kako već ide priča:moli ribica da je on pusti a ona će njemu ispunit tri želje...
-E nemože rođena tako prvo ti meni ispuni želje pa te ja onda puštam
-Pa može i tako...reci prvu
-E draga moja deder vrati sve Glamočake i Drvarčane natrag u Glamoč i Drvar...dok dlanom o dlan nesta ribara glamočaka i drvarčana,nesta ih iz grada..nigdje nijednog za lijeka
-Eto vidiš koja ti je druga želja
-E kada si tako dobra deder sada atomske bombe na Glamoč i Drvar da im korijen zatru...on to samo što izgovori,kad zatutnjaše eksplozije...javlja televizija i radio:"nepoznati neprijatelj bacio bombe na Glamoč i Drvar,ni travka na kamenu nije ostala"
-E hajde i treću da čujem,pa svak sebi
-Ma slušaj čestita moja..ja ću tebe sada pustiti ali te molim da za 40 dana ponoviš ono sa atomskim bombama,kada i preostali dođu iz dijaspore da opokoje ove prve...što je sigurno sigurno je

Svadba u Azerbejdzanu

Japanke tope led.........

HA HA wrote:Peca stari Banjalučki "ribić" na Vrbasu i onako besposlano razmišlja:dragi bože da mi je kakve moći pa da svu Glamočku i Drvarćansku bagru protjeram iz Banja luke..da grad dahne dušom I ko će ako neće bog dragi zatrza silk,povuće ribić kad ono zlatna ribica I znate kako već ide priča:moli ribica da je on pusti a ona će njemu ispunit tri želje...
-E nemože rođena tako prvo ti meni ispuni želje pa te ja onda puštam
-Pa može i tako...reci prvu
-E draga moja deder vrati sve Glamočake i Drvarčane natrag u Glamoč i Drvar...dok dlanom o dlan nesta ribara glamočaka i drvarčana,nesta ih iz grada..nigdje nijednog za lijeka
-Eto vidiš koja ti je druga želja
-E kada si tako dobra deder sada atomske bombe na Glamoč i Drvar da im korijen zatru...on to samo što izgovori,kad zatutnjaše eksplozije...javlja televizija i radio:"nepoznati neprijatelj bacio bombe na Glamoč i Drvar,ni travka na kamenu nije ostala"
-E hajde i treću da čujem,pa svak sebi
-Ma slušaj čestita moja..ja ću tebe sada pustiti ali te molim da za 40 dana ponoviš ono sa atomskim bombama,kada i preostali dođu iz dijaspore da opokoje ove prve...što je sigurno sigurno je

Odakle ih samo iskopaš?