Forum Klix.ba

windfucker wrote:

hahahahahhaahha...a prejako je

Kolk'o moze sklekova Chuck Norris da uradi..?!?

SVE..!

kaze mujo fati hajmo fato pozu 68
kaze ona,..
pa mujo znam za pozu 69 a sta je poza 68
kaze on
to ti je poza gdje ti meni popusis k... a ja ti dodjem lizanje...

weltschmertz wrote:Kolk'o moze sklekova Chuck Norris da uradi..?!?

SVE..!

dooooooobar!

CartmanSA wrote:kaze mujo fati hajmo fato pozu 68
kaze ona,..
pa mujo znam za pozu 69 a sta je poza 68
kaze on
to ti je poza gdje ti meni popusis k... a ja ti dodjem lizanje...

Evo dobih ovo maloprije pa rekoh da podjelim s Vama.

PRIJEMNI ISPIT IZ MATEMATIKE U BUDUĆNOSTI (neke 2020. god)

1. Mali Aco ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 eura, a 1/4 Goksiju za 10 eura,
kolika je ulična vrijednost onoga što mu ostaje?

2. Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf i još 2500 za Audi.
Ako ukrade jedan BMW i dva Golfa, koliko Audija treba da ukrade da bi imao ukupno 9000 eura?

3. Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 eura.
Ako njegova žena troši 100 eura mjesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz zatvora?

Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije kučku koja mu je potrošila pare?

4. ŠoMi je ukrao Ganetov Kawasaki. Dok ŠoMi bježi brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku.
Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repertira je i ispali, koliko daleko može da stigne ŠoMi
dok ga ovaj ne obori?

5. Ako je ukupan prosjek ocjena iz Hemije u jednom razredu 2,00 i ako Đole zvekne nastavnici tri šamara,
za koliko će se povećati prosjek ocjena na sljedećem času?

U kakvom svijetu živimo nismo daleko od ovoga.

mora da si ga čuo na 202-ci

[/quote]


Nisam, procitao sam ga na nekoj stranici. Sorry ako je bio ranije.

Prica se da je ovo istinita prica
Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izasli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga ispustao iz ruku, ni kad je umro, rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka, nestasna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I proslo 10 tak dana od toga, posao sin na aksam u dzamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.Covjek ulazi u dzamiju, kad ono pise na mobilnom "Babo calling".Frajer se sjebo, uso' u cipelama u dzamiju, i sav ishavjescen kod hodze.

Nije mogo sebi doci 7 dana.Bas u to vrijeme umre i komsija Ismet. Kad sad stize SMS od babe: "Reci Ismetu da mi ponese punjac"

Pitaju cigu bil polizao cistu p...u?


Sta tu ima da se lize ????

goropadnik wrote:Prica se da je ovo istinita prica
Bio neki stari dedo negdje oko Olova i kad su izasli mobilni telefoni kupio jedan i nije ga ispustao iz ruku, ni kad je umro, rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.I hajde tako mu sin i uradi.
Ali je dedo imao i 2 unuka, nestasna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I proslo 10 tak dana od toga, posao sin na aksam u dzamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.Covjek ulazi u dzamiju, kad ono pise na mobilnom "Babo calling".Frajer se sjebo, uso' u cipelama u dzamiju, i sav ishavjescen kod hodze.

Nije mogo sebi doci 7 dana.Bas u to vrijeme umre i komsija Ismet. Kad sad stize SMS od babe: "Reci Ismetu da mi ponese punjac"

kakva je to urbana legenda .... rasteze se od albanije , hrvatske od srbije pa sve do bosne .... taj dedo,did,deda je bio i u Olovu ,Ulcinju , Križevcima i Tirani ....

evo jos malo pa ce i kod nas u njemackoj ovako da bude .............

Čovjek ulazi u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za upražnjeno mjesto 'ginekološkog asistenta'.
Vidno zainteresiran, upita službenika za šalterom da mu da pobliže informacije o upražnjenom mjestu.
"A - to... Da, da, bješe nešto. Aha, evo ga...' poče čovjek za šalterom preturajući po papirima. Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobijali mjesečnu platu od 2500 eura. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste da odete do Tuzle".
"A što do Tuzle?" - upita zainteresovani.
"E, tamo je kraj reda !!!!!"

No comment!?

Sa nekog beogradskog sajta .

Poslala Fata Muju da joj kupi puzeva za rucak.

Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa
na pivi , pa na janjetinu . . pa kod Sulje kuci karata...
Kad u neko doba oko 6h ujutro sjeti se Mujo puzeva i Fate pa trka kuci .
dosao pred vrata, pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.

Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po
jedan!"

Učiteljica piše lijevom rukom po tabli a Ivica začuđeno glasno viknu:

"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"

Učiteljica reče:

"Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.

Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?

A Ivica odgovori: Za mene je ova školska godina završena."

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

Ispratio Mujo punicu na avion.
Avion uzletio i dize se sve vise i vise, ....

"Boze, ... eto ti je, ... uzmi je, ... nikad ti blize nije bila, ... "

pape wrote:Ispratio Mujo punicu na avion.
Avion uzletio i dize se sve vise i vise, ....

"Boze, ... eto ti je, ... uzmi je, ... nikad ti blize nije bila, ... "

nije ti ovo religija ba

Donio Mujo pudlicu kod veterinara i trazi da joj odsjece rep - do korjena!
- Pa sto bolan, pita veterinar.
- Dolazi mi punica, necu da pomisli da joj se iko obradovao!

ovaj vic cuo od tarika filipovica,dakle:
na kvizu tko zeli biti milijunas ispred tarika filipovica sjedi mate i tarik mu postavlje prvo pitanje
"koji je glavni grad hrvatske"?
A: Split
B:Zagreb
C:Ljubljana
D:Sarajevo
kaze mate ja bio iskoristio djoker pozivam prijatelja...dakle zovem prijatelja jozu...
telefon zvoni,dobro vece,moje postovanje tarik filipovic na telefonu,jozo treba vas vas prijatelj mate....
kaze mate:" di si joza,sta ima,jesi dobro,kako posao,kako zena,dica,imamo jos 15 sekundi,jel dobro zdravlje,jel mali zavrsia fakultet,jest,ajd super cujemo se...
kaze mate moj konacni odgovor je B...Zagreb...
kaze njemu tarik,pa sta bi,jel vi to niste znali odgvor na ovo pitanje?
kaze mate ma znao sam,al jozo zivi na novom zelandu pa mi se ovako vise isplatilo

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola
sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i
kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
hladan ko Klint Istvud..

Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o
film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi
je*emo!"

Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

softly wrote:Donio Mujo pudlicu kod veterinara i trazi da joj odsjece rep - do korjena!
- Pa sto bolan, pita veterinar.
- Dolazi mi punica, necu da pomisli da joj se iko obradovao!