Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[atko]

Pitaju muju sta je prije bilo koka ili jaje

prije je bila i koka i jaje i islo se na more

[Sizzla]

ko nije skont'o (nisam ni ja isprve), dole pise da se otac vraca nakon 12 mjeseci u Iraku...

i ja gledam sta je,al kad procitah

pa mozda mali nije htio vani dok se "daddy" ne vrati cudni su ti amerikanci

Ma unproforac je nju odradio pa vi picajte sta hocete

[Intimus]

To se u nasem narodu fino kaze: "Prenijela malo...!"

[atko]

samo da rata nebude
kredita medju ljudima
banke nam nude zablude
i lazu raznim cudima
i svakoj plati naude
da rata ne bude

[party_zan]

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.
Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

[party_zan]

Voze dve dede drva sa konjima i pošto je bio veliki breg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "Pa lamela."

[party_zan]

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

[Fair Life]

Umro Mujo.

Plače Fata, žali, teško joj pravo. Kaže:" Najžalivije mi je što mi je sinoc tražio, a ja mu ne dadoh."


Veli joj komšinica: "Ne brini bona, daj nekom drugom pa nanijeti na Muju."

[Fair Life]

Jesi l' bolan čuo da su izabrali novog Patrijarha?
- Nisam, jesu l' matere ti?
- Jesu!
- Pa, odakle je?
- Iz okoline Cacka.
- Mater im nji'ovu, opet pravoslavac!

[fuse]

Gura Sizif kamen uzbrdo kad naidje Edip. Kaze njemu Edip:
- Sizife, mani se corava posla! Kako ti ne dosadi? Vidis da ne mozes pregurat taj kamen preko brda. Odustani!
Na to ce Sizif:
-Edipe, idi .ebi mater svoju.

[Dori]

Umro Mujo.

Plače Fata, žali, teško joj pravo. Kaže:" Najžalivije mi je što mi je sinoc tražio, a ja mu ne dadoh."


Veli joj komšinica: "Ne brini bona, daj nekom drugom pa nanijeti na Muju."

[belafonte]

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže: - Doktore žena mi je trudna. Doktor: - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci. - Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza. - Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza. - Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

[vratnik]

1. Prije mnogo godina, došao je neki čovjek (zvaćemo ga ČVAKA) u jedno selo
(to tamo negdje...) s namjerom da posluje sa mještanima, s tim što bi
kupovao majmune, 10 dolara "po glavi".

2. Mještani su znali da u šumi ima mnogo majmuma, tako da pristadoše na
DEAL.

3. ČVAKA je zaista i održao riječ, i za sve majmune koje su mještani
pofatali, platio obećanu cijenu.

4. Vremenom se u šumi smanjio broj majmuna, tako da su mještani počeli da
se
bave starim poslovima. Čvaka skontao da mu je biznis u opasnosti, tako da
je
cijenu od 10 povećao na 20 dolara. Naravno, za tu cijenu se isplatilo opet
se privatiti fatanja majmuna....


5. Kada se broj majmuna jos više smanjio, i mještani opet počeli da zezaju,
Čvaka poveća cijenu na 25 dolara. Posao je opet krenuo.

6. Kada su vremenom majmuni postali prava rijetkost u šumi,i mještani
postali malo nezainteresovani, Čvaka poveća cijenu na 50 dolara. Medjutim,
morao je otići poslom nešto u grad, pa je postavio svog zamjenika da ga
zastupa.

7. Kad je Čvaka otišao, njegov zamjenik se obratio mještanima: "Vidite li
ove majmune u kavezu?" pokazujući na one majmune koje su mještani pofatali
i
prodali " Ja ću vam ih prodati za 35 dolara po glavi, i kad se Čvaka sutra
vrati, vi ih njemu prodajte za obećanih 50 dolara po glavi, i tako
napravite
super posao! Zar ne??

8. Mještani su bili oduševljeni, i donijeli sve što su imali ušparano, svo
zlato, sve...i pokupuju sve majmune.

9. Nakon uspješno obavljenog posla, mještani nikad više nisu vidjeli ni
Čvaku niti njegovog zamjenika.

Samo su majmuni bili tamo gdje su bili i na početku....


Dobrodošli na Wall Street, američko ekonomsko čudo.

[topcam]

1. Prije mnogo godina, došao je neki čovjek (zvaćemo ga ČVAKA) u jedno selo
(to tamo negdje...) s namjerom da posluje sa mještanima, s tim što bi
kupovao majmune, 10 dolara "po glavi".

2. Mještani su znali da u šumi ima mnogo majmuma, tako da pristadoše na
DEAL.

3. ČVAKA je zaista i održao riječ, i za sve majmune koje su mještani
pofatali, platio obećanu cijenu.

4. Vremenom se u šumi smanjio broj majmuna, tako da su mještani počeli da
se
bave starim poslovima. Čvaka skontao da mu je biznis u opasnosti, tako da
je
cijenu od 10 povećao na 20 dolara. Naravno, za tu cijenu se isplatilo opet
se privatiti fatanja majmuna....


5. Kada se broj majmuna jos više smanjio, i mještani opet počeli da zezaju,
Čvaka poveća cijenu na 25 dolara. Posao je opet krenuo.

6. Kada su vremenom majmuni postali prava rijetkost u šumi,i mještani
postali malo nezainteresovani, Čvaka poveća cijenu na 50 dolara. Medjutim,
morao je otići poslom nešto u grad, pa je postavio svog zamjenika da ga
zastupa.

7. Kad je Čvaka otišao, njegov zamjenik se obratio mještanima: "Vidite li
ove majmune u kavezu?" pokazujući na one majmune koje su mještani pofatali
i
prodali " Ja ću vam ih prodati za 35 dolara po glavi, i kad se Čvaka sutra
vrati, vi ih njemu prodajte za obećanih 50 dolara po glavi, i tako
napravite
super posao! Zar ne??

8. Mještani su bili oduševljeni, i donijeli sve što su imali ušparano, svo
zlato, sve...i pokupuju sve majmune.

9. Nakon uspješno obavljenog posla, mještani nikad više nisu vidjeli ni
Čvaku niti njegovog zamjenika.

Samo su majmuni bili tamo gdje su bili i na početku....


Dobrodošli na Wall Street, američko ekonomsko čudo.

U svakoj istini ima i vica

[Dori]

NASLOVI IZ HRVATSKIH NOVINA

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

JUTARNJI
Terapija jahanjem invalidne djece

JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu Turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

------------------------------

ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI
HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:

- Poslao ga je u pizdu m... (umjesto u p. materinu)

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- Hrvatska se plaši igre Kurčeva

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić

- Ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu
...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba izmeću 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik

[Rimad]

NASLOVI IZ HRVATSKIH NOVINA

JUTARNJI
Plin već ove godine stiže u Jasenovac

JUTARNJI
Žohar u saborskom restoranu
- Podnaslov: Gamad na ručku

24 SATA
Provalio u dječji vrtić i zlatnu ribicu nabio na čačkalicu

JUTARNJI
Zatukao ženu sjekirom, skočio u bunar, pa se objesio

JUTARNJI
Terapija jahanjem invalidne djece

JUTARNJI
Ante Gotovina lokaliziran

JUTARNJI
Objesio se o netom propupalu trešnju

JUTARNJI
U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan

NOVI LIST
Zvjezdani ratovi 3: Osveta shita

JUTARNJI
Nožem izboden Gregori Peck (20) iz Slatine

JUTARNJI
Krava propala kroz krov na glavu Turčinu koji je igrao domino

VEČERNJI
Zimbabvenaska policija moli pogreškom puštene zatvorenike da se vrate u zatvor

DNEVNIK
Umirovljenici se odmaraju na klupama, a groblja zjape prazna

SLOBODNA DALMACIJA
Osmoškolci ubili boga u vjeroučiteljici

JUTARNJI
Mačka sa pet nogu živjet će sasvim normalno kad joj uklone dvije viška

------------------------------

ŠTO SVE MOGU IZGOVORITI
HRVATSKI NOVINARI I OSTATI ŽIVI:

- Poslao ga je u pizdu m... (umjesto u p. materinu)

- Smrt je nastupila dva dana nakon počinjenog suicida.

- Hrvatska se plaši igre Kurčeva

- 42-godišnji starac

- 37-godišnji mladić

- Ubio prvo sebe pa ženu

- Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu

- Na Novogodišnjem koncertu počeli su zaudarati taktovi Radetzky marša

- Bez oca Blanka nikad ne bi dostigla vrhunac

- Obraz naših cura osvijetlila je Nika Fleiss, koja je nakon druge vožnje skončala šesnaesta

- 16 mrtvih i nestalih: Česi umiru plivajući

- On htio, ona neće

- Četiri čovjeka pretukla Bosanca

- Poginuo u naletu tramvaja na Božićno jutro

- Naletio na vlak brzinom od 220 km/ h

- Stradao pod tračnicama vlaka

- Lovio vepra, ubio sina

- Policija zaplijenila 10 kilograma dobre marihuane

- Svjedočio ispred prazne sudnice

- Policajac ju je pokušao lišiti života

- Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu
...

- Zaprijećena je zatvorska kazna u trajanju 1.500 kuna

- Pao je s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga

- Među 10 poginulih ima i dosta teško ozlijeđenih

- Mrtvi i ranjeni su zbrinuti u bolnici u Basri

- Uhićeno je 15 osoba izmeću 23 i 40 godina starosti, od kojih je jedan maloljetnik

[windfucker]

[windfucker]

Hobotnica na bosanski nacin

Sastojci:
1 manje jagnje (do 15 kg)
1 veca hobotnica (cca 2 kg)
krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

[Adson]

Kaže Milorad Do-dik Harisu Silajdžiću:
-Hej Harise, imaš li 5 minuta da nešto razgovaramo?
-Ma nije problem, Milorade, za tebe imam 60 minuta!

[exliberal]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne
znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo
opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno,
analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

[Optimist]

Hebes Chuk Norrisa, Jelena Karleusa je budna i kada spava..

Jedino je Chuk Norrisu poslo za rukom da emisiju 60 minuta odgleda za pola sata.

[cardioid]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne
znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo
opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno,
analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

Kako je samo dobro krenuo, da je bolje zavrsio bio bi medju top 5 viceva ovdje, kraj mu je malo nako:-)

[Gospoda Ministarka]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne
znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo
opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno,
analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

Kako je samo dobro krenuo, da je bolje zavrsio bio bi medju top 5 viceva ovdje, kraj mu je malo nako:-)

Vic je vrhunski. Oplakala sam-

[Richard Peti]

.

[ja.neron]

Kaže Milorad Do-dik Harisu Silajdžiću:
-Hej Harise, imaš li 5 minuta da nešto razgovaramo?
-Ma nije problem, Milorade, za tebe imam 60 minuta!

mora da si ga čuo na 202-ci