Forum Klix.ba

Romeo i Julija na bosanski način
Autor: NEPOZNAT

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja..

JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.

JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO: M'rš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)

JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)

ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.

ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Marš gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.

HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.

Dati ili ne dati, pitanje je sad.

-Dosao Mujo kod doktora da trazi penziju.

-Pita ga doktor sta ti je Mujo???.

-Mujo ti doktoru dragi doktore ja nis' nevidim,dobro hajd u tu prvu sobu rece mu doktor?????.

-Mujo ude kad tamo zenska gola do pojasa s grudnjakom,Doktor ga pita vidis li ista Mujo???,ma nevidim odgovori.

-Doktor kaze Muji dobro hajd u tu drugu sobu kad tamo zenska gola do pasa,doktro ga pita vidis sad Mujo ????

-Mujo ti njemu odgovori ne doktore .Potom ga doktor posalje u trecu sobu a tamo zenska gola samo gacice na njoj

Doktor ti Muji vidis sad ?????,.......ma nevidim Mujo odgovori ,.....dobro hajd u cetvrtu sobu,..... kad je

Mujo usao tamo a zenska ko avion gola lezi na krevetu,....pita ga doktor,???? vidiš li sad Mujo a on njemu nevidim

doktore,......a doktor ti Muji a rec mi kad ne vidis sto ti se digao,.....Mujo sav sheban odgovori ama doktore

netrazi on penziju nego ja....

topcam wrote:

Odgovor na Sarajevski način

KRALJ BIZNISA

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju:
ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "Pi*ka!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pi*ka ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."


Razlika izmedju dobrih i loših sisa:
- izmedju dobrih sisa je lančić, izmedjhu loših sisa je pupak.


Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi
...


Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JE*EM TI MATER,
- poslije 10 god.: JE*ACU TI MATER,
- poslije 20 god.: JE*O SAM TI MATER,
- poslije 30 god.: JE*O TI PAS MATER!!!


Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!


Dok su vodili ljubav, muž od jednom osjeti miris dima. Uznemireno upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!


Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.


Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!


Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss!!!


Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...


Što nastane kada se Snjeguljica svuče pred sedam patulajaka?
Seven Up

Ide mujo ulicom i naidje mu u susret 'razrooka' zena, te se oni sudare!
Kad ce ti zena: gospodine zasto ne gledate kuda idete?
a Mujo ce: gospodjo zasto vi ne idete kuda gledate?!

Zenica, buducnost 2150. godina. Sjede dvojica zenicana negdje kraj Bilinog polja.
Kad ce ti jedan ovom drugom: ''E jarane ba, znas ti ba da se Nicaze nekad zvala Zenica?''

"Šta znači Tu-Tii--Tu-Tu-Tu-Tu?"
Bosanac naručuje Dva čaja u sobu 222!

Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je glava?"
Drugi:-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže:-"U njivi."

Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!

Emisija zelje, cestitke i pozdravi u NR Kini. Radio Sangaj prima poziv od slusateljice Ling Peng Chi.
Izvolite. Halo, ja bih zeljela pozdraviti svoju sestru u Pekingu, takodjer pozdravljam svojeg strica u Mekongu, rodicu Chi Pi Len u Hong Kongu i moju najrdazu tetku Leng Su u Vogosci.

Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za
zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."


Kaze Suljo Muji:
- "Mujo Ides li ti na Fax?"
Na to ce ti Mujo.
- "Jok bolan, ja idem na foto kopir mašinu!"


Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve
ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim
kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: \'WELLCOME\' - neće. Probaju \'VELKOM\' - neće. \'VELLCOME\',
\'WELCOME\' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja
zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel\'ko M!"

StLouis wrote:Emisija zelje, cestitke i pozdravi u NR Kini. Radio Sangaj prima poziv od slusateljice Ling Peng Chi.
Izvolite. Halo, ja bih zeljela pozdraviti svoju sestru u Pekingu, takodjer pozdravljam svojeg strica u Mekongu, rodicu Chi Pi Len u Hong Kongu i moju najrdazu tetku Leng Su u Vogosci.

Kao geograf, proglašavam ovaj vic za glup

Vjerovatno se mislilo na Pomekonglje.

cyprus wrote:

StLouis wrote:Emisija zelje, cestitke i pozdravi u NR Kini. Radio Sangaj prima poziv od slusateljice Ling Peng Chi.
Izvolite. Halo, ja bih zeljela pozdraviti svoju sestru u Pekingu, takodjer pozdravljam svojeg strica u Mekongu, rodicu Chi Pi Len u Hong Kongu i moju najrdazu tetku Leng Su u Vogosci.

Kao geograf, proglašavam ovaj vic za glup

Ovo mi je smiješnije od vica.

tranquil wrote:

cyprus wrote:

StLouis wrote:Emisija zelje, cestitke i pozdravi u NR Kini. Radio Sangaj prima poziv od slusateljice Ling Peng Chi.
Izvolite. Halo, ja bih zeljela pozdraviti svoju sestru u Pekingu, takodjer pozdravljam svojeg strica u Mekongu, rodicu Chi Pi Len u Hong Kongu i moju najrdazu tetku Leng Su u Vogosci.

Kao geograf, proglašavam ovaj vic za glup

Ovo mi je smiješnije od vica.

Ne krivite mene, vic mi je dosao na yahoo..i meni je djelovao cudno, zato sam ga podijelio s vama


Nudistkinja na moru se drekne na konobara:
Što me gledaš tako ko da nikad nisi vidio golu zensku...!!!
Konobar odgovara:
Ama vidio sam nego gledam odakle ćeš pare izvadit da platis

evo ga friško napravljen


http://www.youtube.com/watch?v=zZgSQr1Q5zs

Lakat Jebić wrote:znam da sam ovaj ja postaivo, nekad davno, u prvih 100 str ove teme, al sinoc mi naumpade, pa aj reko

hoda edip i naidje na sizifa kako gura kamen
Edip: sta je sizife, gurnel se sta?
Sizif: haj edipe jebi mater

a znaš li onaj kad edipa pođe da ubije njegov sin
kaže mu edip
zar i ti sine brate

Cica je legenda...

Ghita wrote:

Lakat Jebić wrote:znam da sam ovaj ja postaivo, nekad davno, u prvih 100 str ove teme, al sinoc mi naumpade, pa aj reko

hoda edip i naidje na sizifa kako gura kamen
Edip: sta je sizife, gurnel se sta?
Sizif: haj edipe jebi mater

a znaš li onaj kad edipa pođe da ubije njegov sin
kaže mu edip
zar i ti sine brate

beton ocam'

atko wrote:

Ghita wrote:

Lakat Jebić wrote:znam da sam ovaj ja postaivo, nekad davno, u prvih 100 str ove teme, al sinoc mi naumpade, pa aj reko

hoda edip i naidje na sizifa kako gura kamen
Edip: sta je sizife, gurnel se sta?
Sizif: haj edipe jebi mater

a znaš li onaj kad edipa pođe da ubije njegov sin
kaže mu edip
zar i ti sine brate

beton ocam'

Edip Zemunac

brate edipe, jebo ti kevu svoju!

Mladić na motociklu sruši vrlo punašnu gospođu: Prostak jedan, bedak bedasti! Zar me nisi mogao obići??!
A mladić će:
Mogao sam, ali sam se bojao da ne ostanem bez benzina!!

ko nije skont'o (nisam ni ja isprve), dole pise da se otac vraca nakon 12 mjeseci u Iraku...

stochar wrote: ko nije skont'o (nisam ni ja isprve), dole pise da se otac vraca nakon 12 mjeseci u Iraku...

i ja gledam sta je,al kad procitah

-danTe- wrote:

stochar wrote: ko nije skont'o (nisam ni ja isprve), dole pise da se otac vraca nakon 12 mjeseci u Iraku...

i ja gledam sta je,al kad procitah

pa mozda mali nije htio vani dok se "daddy" ne vrati cudni su ti amerikanci