Muz se uvece vraca s posla. Na stolu ga ceka zenina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se do nje"
Muz uzdahne i krene ka frizideru da uzme nesto za jelo, a na frizideru
ceduljica:
"Hrana je napravljena u frizideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj".
Receno - ucinjeno.
Uvece razmislja sta ce, kad na krevetu spavace sobe nadje ceduljicu:
"Sanjaj o meni".
Muzu se smuci. Obuce se i kad krene da obuva cipelu, u njoj spazi
ceduljicu:
KUDA ??? KUDA ???
-----------------------------------------------------
Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec da progovori, pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu rece da sledeci put pre mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati slobodnije.
Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:
Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto.
Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.
7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.
9) Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
11) Ne kaze se fajront, nego amin.
