Forum Klix.ba

Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje godine ( 50 - 55). Mnogo je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga upita:
- Jesi li ikad probao dupli seks sa majkom i kćerkom?
- Nisam, ali bih volio da probam.
Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Večeras je mali tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa
sebe, okrene se prema njemu, strašno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
- Mama, iznenađenje!!!

Šetao Milojko sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Milojko sinu:

- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put yeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:
- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.
Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starica:
- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Robotu više nismo!

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
- Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka...
A kozlići uglas:

- Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.

Razgovaraju Suljo i Mujo.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?

Evo jedan GRAS-ovski :

Pita kondukter osobu u autobusu:
- "Jel' imate kartu?"
- "What?"
- "Kartu, molim."
- "Excuse me?"
- "Kartu!"
- "I don't understand."
- "Your ticket, please."
- "Šta?"

Koliko ima Etiopljanja u svijetu?
80 kg

Dori wrote:Razgovaraju Suljo i Mujo.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?

spreca wrote:

Dori wrote:Razgovaraju Suljo i Mujo.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?

Ma dobro....rani jutranji prenosi

Penje se Mujo uz pravo strmu ulicu, kad u po frke kotrlja se odozgo zenska glava prema njemu, pa je Mujo zaustavi nogom i rece joj " Pa gdje zuris zenska glavo".

spreca wrote:

Dori wrote:Razgovaraju Suljo i Mujo.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?

on ko ja juče kad rekoh da sam se ljubio sa čehinjom iz Krakowa

Chmoljo wrote:

spreca wrote:

Dori wrote:Razgovaraju Suljo i Mujo.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?

on ko ja juče kad rekoh da sam se ljubio sa čehinjom iz Krakowa

haj svakako pola raje nije ni skontalo u cemu je kiks

Dori wrote:

spreca wrote:

Dori wrote:Razgovaraju Suljo i Mujo.

- Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom?

- Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje.

- Pa šta mene nisi pitao?

Ma dobro....rani jutranji prenosi

To on njemu od milja........Haso........

Dobro, dobro, evo drugi da se iskupim

Pošto Mujo već par dana zbog puno posla nije vidio svoju zaručnicu Fatu, odluči se da joj pošalje neki poklon. Poslije dugog razmišljanja, sjeti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to sigurno obradovalo. Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kuću da mu pomogne u biranju. Na kraju se odluči Mujo za par bijelih rukavica. Fatina sestra je kupila još par gaćica. Prilikom pakovanja prevari se prodavačica i zamjeni pakete, tako da je sestra dobila rukavice, a Mujo gaćice. On to nije ni kontrolisao, već odmah poslao Fati i uz to još dodao malo pisamce:
- "Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemaš. Normalno bih uzeo one dugačke sa dugmadima, ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakše skinuti. Boja je možda malo osjetljiva, ali prodavačica mi je pokazala njene, koje vec tri nedjelje nosi, i uopšte nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala i na njoj super izgledaju. Želio bih da ti ih ja prvi put navučem, ali dok ja u petak dođem, već su sigurno mnogi s njima došli u kontakt. Kada ih skineš nemoj zaboraviti da malo piriš unutra, jer od duge nošnje postanu vlažne. Misli na to koliko puta ću ih ja sljedeće godine ljubiti! Nadam se da ćes ih u petak za mene obući.

Puno te voli tvoj Mujo!"

I treci....


Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i riješili da se uzmu i da žive zajedno. No prije toga da se bolje upoznaju svako isprića svoje mane.
- "E pa slušaj jado, kod nas su ti takvi običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj historiji. A utorkom i četvrtkom mi idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budučnost. Eto to su naše crnogorske mane."
- "E sad ti slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noč leginemo u 20:30 a u 20:35 počinjemo voditi ljubav, pa ko je tu, tu je."

Upoznaju se Mujo i Amerikanac... ₯ ₯ - l'm James. ₯ - Mujo. ₯ - How do you do? ₯ - Tutu ru tu tu...

Plach zagarantovan

http://www.youtube.com/watch?v=ilXt5N1a ... re=related

od istog autora

http://www.youtube.com/watch?v=ywAdQ0mE430&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=1-5MkBUd ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=296eYIHu ... re=related

moj favorit

http://www.youtube.com/watch?v=296eYIHu ... re=related

jos

http://www.youtube.com/watch?v=knM31pgD ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=z18zzYu4 ... re=related

Dođe Mujo do Hase i kaže:
"Uhvatio sam Fatu kako se kreše s kinezom i crncem".
"I šta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa c'emo vidjeti!"

exliberal wrote:Dođe Mujo do Hase i kaže:
"Uhvatio sam Fatu kako se kreše s kinezom i crncem".
"I šta si napravio?"
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa c'emo vidjeti!"

Oplakah...

Priča lovac ekipi u birtiji:
-Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i čekam. Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim. Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge...
U tom trenutku konobarica vikne:
-Lovče, telefon za tebe!
Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita:
-Di sam stao?
-Držiš za noge.
-E, da, držim tako ja za noge, i j*bem, j*bem...

Zanimljivi Zakoni

U Libanu muškarci imaju zakonsko pravo na seksualnu vezu sa životinjama, ali samo sa ženkama. U slučaju seksualnog akta sa muškom životinjom sledi mu smrtna kazna.

U Bahreinu doktor ima pravo da osmotri ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da ih direktno pogleda prilikom pregleda. Može ih pregledati samo uz pomoć ogledala.

Muslimani ne smeju videti genitaliju umrle osobe. To se odnosi i na pogrebno osoblje. Genitalija preminule osobe se mora pokriti ciglom ili komadićem drveta. (Ciglom !?)

U Indoneziji se masturbacija kažnjava odsecanjem glave.

E SAD PAZI: Na ostrvu Guam ima muškaraca koji lutaju po zemlji i profesionalno se bave sa oduzimanjem nevinosti devojkama. Devojke im za to plaćaju jer je po drugom ostrvskom zakonu devicama zabranjeno udavanje.

(E sad reci: ima li boljeg zaposlenja na svetu !?)

U Hong Kongu prevarena žena ima pravo ubiti svog nevernog muža, ali samo sopstvenim rukama. U suprotnom slučaju muž to može učiniti sa nevernom suprugom na bilo koji način.

(Ne ide mi iz glave ovaj Guam ...)

U Liverpoolu zakon dozvoljava ženama koje prodaju na pijaci tropske ribe da rade u toplesu.

(Hm, da li se mora pismeno konkurisati na onaj guamski posao?)

U kolumbijskom Calibanu žena ima pravo na seksualni život sa svojim mužem samo ako je kod prvog akta bila prisutna i njena majka koja mora overiti akt !

(Zamisli kako te sve vreme posmatra tašta...?)

(Još uvek mozgam o onom Guamu... Kako se može tamo poslati CV?)

A bolivijskom Santa Cruzu zakon zabranjuje da muškarac paralelno ima seksualnu vezu sa majkom i njenom ćerkom.

(Ej, zamisli! I još ti devojke plaćaju za onaj guamski posao !)

U Marylandu (SAD) se kondomi mogu kupovati isključivo iz automata koji su montirani u radnjama koja prodaju alkoholna pića.

(Zna li neko koliko je daleko odavde taj Guam ?)

Lakat Jebić wrote: haj svakako pola raje nije ni skontalo u cemu je kiks

nikako