Forum Klix.ba

SEKS JE MOGUC I U STOTOJ,
ALI KO BI SE TOGA SETIO!

dzemmo wrote:Kaze, bio neki stari dedo negdje oko Olova i ono lik, kad su izasli mobilni
kupio jedan i nije ga popusto ni kad je umro, i bio rekao da ga obavezno
ukopaju sa tim mobilnim. I hajd tako mu sin i uradi, ali imao i 2 unuka
hajvana koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali. I proslo 10 tak
dana od toga i posao sin na aksam u dzamiju, i uzmu ovi unuci onu karticu i
nazovu ga. Lik ulazi u dzamiju, kad ono pise na mob: Babo calling. Frajer se
sjebo, usao u cipelama u dzamiju, i sav ishavjesten kod hodze. Nije mogao
sebi doci 7 dana.

Kad bas u to vrijeme umre i komsija Ismet.
Kad sad stize sms od babe: Posalji mi po Ismetu punjac...

Ovo je ziva istina? Mensecini da sam citao u avazu nekad... ali to sa punjacem je valjda izmisljeno

shiljak wrote:

dzemmo wrote:Kaze, bio neki stari dedo negdje oko Olova i ono lik, kad su izasli mobilni
kupio jedan i nije ga popusto ni kad je umro, i bio rekao da ga obavezno
ukopaju sa tim mobilnim. I hajd tako mu sin i uradi, ali imao i 2 unuka
hajvana koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali. I proslo 10 tak
dana od toga i posao sin na aksam u dzamiju, i uzmu ovi unuci onu karticu i
nazovu ga. Lik ulazi u dzamiju, kad ono pise na mob: Babo calling. Frajer se
sjebo, usao u cipelama u dzamiju, i sav ishavjesten kod hodze. Nije mogao
sebi doci 7 dana.

Kad bas u to vrijeme umre i komsija Ismet.
Kad sad stize sms od babe: Posalji mi po Ismetu punjac...

Ovo je ziva istina? Mensecini da sam citao u avazu nekad... ali to sa punjacem je valjda izmisljeno

..Dobro ovo za punjac.. ..A i meni su pricali kao da je ziva istina, samo je bila verzija bez Olova i hodze, nego sarajevska i neuropsihijatrijska verzija.. ..Al' bit ce da ima istine..

Hitler
http://www.youtube.com/watch?v=lQnT0zp8Ya4

Otkad' traje ova tema, evo i kredit u banci otplatih.

Gusztav wrote:Otkad' traje ova tema, evo i kredit u banci otplatih.

Jedan od boljih!

Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na
kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si
magarac.

Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:

"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
"A koliko je dozvoljeno?"

dzemmo wrote:Kaze, bio neki stari dedo negdje oko Olova i ono lik, kad su izasli mobilni
kupio jedan i nije ga popusto ni kad je umro, i bio rekao da ga obavezno
ukopaju sa tim mobilnim. I hajd tako mu sin i uradi, ali imao i 2 unuka
hajvana koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali. I proslo 10 tak
dana od toga i posao sin na aksam u dzamiju, i uzmu ovi unuci onu karticu i
nazovu ga. Lik ulazi u dzamiju, kad ono pise na mob: Babo calling. Frajer se
sjebo, usao u cipelama u dzamiju, i sav ishavjesten kod hodze. Nije mogao
sebi doci 7 dana.

Kad bas u to vrijeme umre i komsija Ismet.
Kad sad stize sms od babe: Posalji mi po Ismetu punjac...

dobar, ali mi to vise lici na neku novokomponovanu urbanu legendu

Ima i jedna sto se prepricava za jednog snimatelja iz moje carsije. Navodno umro tako jedan stariji covjek koji je imao 4-5 sinova i kcerki i svi su oni radili vani osim te jedne kcerke. Dodju oni tako kad je babo umro i preporuce im tog snimatelja jer su htjeli da se snimi babina dzenaza.
I hajde, covjek dodje i dogovori dobru cijenu za taj posao. Al u sred dzenaze tokom snimanja kamera se ugasi i on skonta da je zaboravio napuniti bateriju prije toga Al sad mu bi ofirno da to kaze jer mu propade posao i on kao nastavi snimati, a skontao da ce namontirati par kadrova od neke ranije dzenaze i dati kasetu sinovima, oni ionako ne znaju skoro nikog od silnog tog naroda a i odmah ce nazad za Njemacku i prekookeanske zemlje
I tako i odradi-ljudi mu dadose pare, on njima kasetu.
Al kad nakon tri dana frka u mahali, i udovici pozlilo, odvukose je u hitnu, niko ne zna sta bi. I upita tako komsiluk onu kcer sto je ostala sa njima sta je bilo??- ,,ma mati se onesvjestila, gledala babinu dzenazu, i do po dzenaze nose babu, od pola dzenaze babo nosi''

Ghita wrote:

pupa hava wrote:

PipiDugaDevetka wrote: Stiže mi na e-mail adresu vic. Možda je zastario, sa bradom vic, možda ste ga i vi primili putem e-mail poruke, pa ga znate, ali eto, da podijelim sa onima koji ga nisu čuli/pročitali. Možda je nastao ovdje, na ovom forumu, ne znam. Izvinjavam se, mnogo se izvinjavam i to unaprijed:

je li i ovo neki vic?

da zna Pipi koliko je puta bio onaj vic kad policajci kucaju, lik pita iza vrata šta hoće, da popričamo, koliko vas je, dvojica, pa popričajte





kako se na internetu smije saša matić

)


a halid bešlić

.)

A kako se na internetu smije vehabija ?
:=))))))))))

Sarajevo ovih dana potpisuje ugovor sa tri vrhunska igrača, dva Holanđanina Van Forme i Van Der Neide i jednim Turčinom Nikaj Nemre.

chengaba wrote:

fini dečko wrote:Sarajevo ovih dana potpisuje ugovor sa tri vrhunska igrača, dva Holanđanina Van Forme i Van Der Neide i jednim Turčinom Nikaj Nemre.

samo sto je to vic sa dinamom,jer oni dovode masu tih internacionalaca,a nijedan ne valja
a sarajevo uopste ne dovodi igrace

KLAUSTROFOBIJA
Strah od zatvorenog prostora.



Primer:



Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena.

Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori: - Ja želim teletinu.
- A lude krave!? , kaze konobar.
Mujo: - Pitaj njih.

Uđe žena sa ružnim dijetetom u kupe, a dijete je bilo toliko ružno (mali Škegro) da su svi sa zgražanjem izišli van.
Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita: "Šta je šta plačeš? Jl' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oče majmun bananu?

Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno
svrbjeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud
bi
Od neprilike te joj kaze:

Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te
to svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.
-A sto vi to ne bi uradili pope?
-A ja ne smijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu.

Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost.
Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini.
Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Sta te muci Maro.
- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne
znam sto cu od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari
strucnjak.
- Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz. Lezi, veli joj on.
Ona sta ce, legne. Rasiri noge. Rasiri ona noge skroz

Nato on skine gace i posere se pola metra nize.

Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista.

Mujo, njegova žena i punica u restoranu, dolazi konobar i pita:
- Što želite?
Mujo odgovori: - Ja želim teletinu.
- A lude krave!? , kaze konobar.
Mujo: - Pitaj njih.

Uđe žena sa ružnim dijetetom u kupe, a dijete je bilo toliko ružno (mali Škegro) da su svi sa zgražanjem izišli van.
Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita: "Šta je šta plačeš? Jl' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oče majmun bananu?

Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno
svrbjeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud
bi
Od neprilike te joj kaze:

Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te
to svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra.
-A sto vi to ne bi uradili pope?
-A ja ne smijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu.

Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost.
Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini.
Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Sta te muci Maro.
- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne
znam sto cu od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari
strucnjak.
- Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz. Lezi, veli joj on.
Ona sta ce, legne. Rasiri noge. Rasiri ona noge skroz

Nato on skine gace i posere se pola metra nize.

Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista.

napisa lik na twitter
Need to go into the REAL bank to collect a new card. Ugghh. Like the one made from bricks and stuff. #OnlineBankingFTW

pa ovaj

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

ahahahahh, postoji li nacin da ga prevarim

hahahah nope samo klikaj play play play :D:D haha

pa ovaj

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html[/quote]

gdje ga nadjose ovako lijepog zgodnog ............

- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
-Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa. Kad se probudio, vidi da nema sakoa... Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja a i izgleda kvalitetno.