Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[RosaSpinosa]

.

[Fair Life]

Dolazi covik u crkvu ispovidit se i vezao na nogu oko clanka zvoncic.

Pita ga svecenik što mu je to, a on ce:
- Vidite velecasni, ja sam vam jako dobar covik i nebi tija njanke mrava zgazit, e pa zato san stavija ovi zvoncic oko noge pa kad hodam mravi cuju i na vrime se razbiže.
- Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako dobar, svecenik ce njemu.
- Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.

Kaže njemu svecenik eto pet ocenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više cinit. Dobro velecasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.
- Ma eto bila je takva vecer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta cu sad...

Rece njemu pop još deset ocenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvik kleci.
- Šta je sad za gospu blazenu, oli ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vanka ladno, ja i punac sami, on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru...

Svecenik se naljutija, pa vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govorit, nego odveži taj jebeni zvoncic sa noge i sveži ga oko kurca pa gazi mrave koliko te je volja!!

[hakazvaka]

Tri žene igrale golf jednog lijepog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najljepša žena na svijetu.
• Ali, jesi li ti svjesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene!
I tako žena postade najljepša na svijetu. Poslije toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svijetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!


Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!


NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osjećaj se superiorno!










Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.



P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

ja cim sam vidio ovo lagani srcani udar, odma kontam, he he he, sad ce on 10 puta lakši

[RosaSpinosa]

.

[Fair Life]

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom
ženicom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: -Možda te
zanima, kako je uopće došlo do ovoga?
Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila
pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći
odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za
ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac"..
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti
odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš
patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju
jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja
ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od
jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što tvoja žena
više ne upotrebljava?!"

[RosaSpinosa]

.

[ofr]

Jednom prilikom, dobra vila je Muji ispunila 2 želje, treći put nije mog'o

[fini dečko]

izgleda da sam ja jedini kojem ti zemunski vicevi idu na jetra

Znači keve mi, da li to imamo problem brate?


Molim postavljače viceva da ne dupliraju viceve, nisu smiješni poslije trećeg čitanja.

Znači, ko duplira viceve BAN! Tuga brate!

[South Blue Mama]

Potrefilo se pa je Mujo morao prespavati kod Sulje i Fate ali s'njima u krevetu, drugog nisu imali, sirotinja.
Ujutro za kahvom kaže Mujo Sulji: "Jaran si mi pa ti moram reci da me tvoja žena čitavu noc držala za onu stvar."
Na to ce Suljo: "Ma nije bolan Fata nego ja - što je sigurno, sigurno je!"

[L.e.g]

Kupuje Mujo cigarete i na njima cita "pušenje uzrokuje impotenciju"......vraca ih prodavacici i kaže" daj mi one sa rakom"

[bordo gandalf]

drugi put ce pripaziti sta radi

[atko]

Kupuje Mujo cigarete i na njima cita "pušenje uzrokuje impotenciju"......vraca ih prodavacici i kaže" daj mi one sa rakom"

[tap3ah75]

Djete odgize nekom čovjeku prst u autobusu
Mama počne da ga krvnički tuče.
A ovaj čovjek bez prsta: Ma nemojte tako gospođo ..... ne zna djete .... malo je.
A mama: Ma prst tamo, prst vamo ..... i kod kuće neće da jede.



Pitali nekog klinca u Bosni jel voli svoju Mamu, Kaže mali da je ne voli iz razloga što nikad nije kod kuće, uvijek je na nekim kavama i u shopingu. Pa ga pitaju dali voli tatu. Kaže mali da ne voli ni tatu, tata stalno radi, na poslovnim je sastancima i nikad ga nema kod kuce. Pa koga onda voliš, pitaše ga ljudi. Volim nogometnu reprezentaciju Bosne, oni nikuda ne idu i uvijek su kod kuce.



Uhvatili medo i zec zlatnu ribicu koja gle čuda, obeća ispuniti tri želje-svakome od njih ako ju puste.
Krene medo prvi: Ja bi da u šumi ima koja medvjedica za mene!
Reče zec: Ja bih brzi motor!
Ribica ispuni.
Medo: Ja bih da ih ima više i da su te medvjedice seksi!
Zec: Ja bih motor, super brzi motor!
Izvršeno.
Reče ribica: I, koja ti je zadnja želja medo?
Medo: Ja bih da je šuma puna seksi super zgodnih i napaljenih medvjedica!
Ribica: Tebi zeko?
Reče zec: Ja bi da je medo peder!

[Dori]

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.
- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

[exliberal]

Pijan covek se zaustavi na sred ulice i pocne da pisa.
Policajac ga spazi i uzvikne: "Sram te bilo! Kazna 500 dinara"
Pijanac trazi po svim dzepovima i konacno pronadje 1000 dinara.
Sada policajac trazi 500 dinara da mu vrati kusur, ali nema...
Na to ce pijanac: "Pisaj i ti - ja castim!"

[black]

[Dori]

[kmosst]

Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kući, da se još malo 'dopune'.
Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, sta će ti taj gong u dnevnoj sobi?"
Kaže Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori."
Muji ništa nije jasno i Haso da pokaže -opali iz sve snage u gong, kad' se iz susednog stana čuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutru!"

[-danTe-]

What you call dog with no legs?

Don't matter what you call him, he ain't gonna come.

[drekalica28]

Šta uradi programer kad se umori u toku sexa?
- Desni klik na ženu/properties/always on top...

[The Nightwatchman]

Šta uradi programer kad se umori u toku sexa?
- Desni klik na ženu/properties/always on top...

dobarrrr

[Fair Life]

Vozio Mujo biciklo i pao.

Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnila, joooooj sad ce izac mali biciklici, daj da zapalim cigaru i da sacekam malo."
U tom nailazi Hase ... "Sta je ba Mujo, sta to radis?"
"Ma nista Hase, evo bicikla mi zatrudnila pa cekam da izadju mali biciklici."
"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo."
Stize Ibro ... "Djeste jarani, sta ima?"
"Evo Mujina bicikla zatrudnila pa cekamo male biciklice, hajd' ho's s nama cekati?"
"Hocu vala."
Naidje Himzo Policajac . "Jel' ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mjestu?"
"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa cekamo male biciklice. Ho's i ti s nama cekati?"
"Hocu, kako necu."
Prodje par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi nasli da zajebavate majku vam jebem vasu, pa ovo je musko biciklo!"

[lol_sa]

-Vozi covjek auto. Gluho doba noci. Odjednom ispred njega
iskoci crveni patuljak.

Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:

- Jesi li normalan? Sta radis na sred puta, mogao sam te
zgazit!

Crveni patuljak:

- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.

Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade
ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.

Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom
ispred auta iskoci zeleni patuljak.

Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:

- Pa jesi li normalan? Sta radis na putu, mogao sam te
zgazit!

Zeleni patuljak:

- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.

Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode
i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.

Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom
ispred auta iskoci plavi patuljak.

Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:

- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?

Plavi patuljak:

- Vozacku i prometnu molim.



Bacac koplja kaze klupskom kolegi: 'Danas se moram jako
potruditi, u gledalistu mi je punica.'
Kolega odgovara: Covjece, to je preko sto metara, tesko da
ces je pogoditi.

[pici]

Šta je najgore što možeš uraditi crnogorcu?
Dati mu da pije Red Bull.

[Globus]

Šta je najgore što možeš uraditi crnogorcu?
Dati mu da pije Red Bull.

tako jednostavno a tako ..