Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[mondo bizarro]

Nadam se da imate aparat za guljenje krompira-kaže vojnik raspoređen na mjesto pomoćnog kuhara.
Da, ti si nam najnoviji model-odgovori mu glavni kuhar.

[kurty]

Nadam se da imate aparat za guljenje krompira-kaže vojnik raspoređen na mjesto pomoćnog kuhara.
Da, ti si nam najnoviji model-odgovori mu glavni kuhar.

[Eweleen]

http://www.youtube.com/watch?v=pO_J-gyC ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=CkSU9mkV ... r2-2r-5-HM

[Ghita]

http://www.youtube.com/watch?v=pO_J-gyC ... re=related

http://www.youtube.com/watch?v=CkSU9mkV ... r2-2r-5-HM

OT hahahahahahaha

[Static-X]

Nadam se da imate aparat za guljenje krompira-kaže vojnik raspoređen na mjesto pomoćnog kuhara.
Da, ti si nam najnoviji model-odgovori mu glavni kuhar.

[sophiaeternal]

[drekalica28]

Škrti Slovenci - Gorenjski joint

[exliberal]

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate

[naeS]

Dolazi crnogorac na odmor iz Njemačke u Crnu Goru, naravno po običaju razmeće se na sve strane
i s lovom i s pričom .
Pita ga jaran : - Bogati, a čime se ti u stvari tamo baviš, šta radiš ?"

- Ama ništa, čoče, samo hodam i berem pare po cesti !!

Zamisli se ovaj: " Majku mu, kad je tako dobro što da i ja ne probam !" I tako i bi. Spakuje se, skupi nešto para
i pravac Njemačka. Došao tamo, smjestio se u neki hotel i odluči da malo prošeta prije večere.
Šeta ulicom i razgleda, kad u jednom trenu primjeti na pločniku novčanicu od 50 eura. I taman se sagne da je uzme , kad
pomisli:
-" Ma ne moram prvi dan početi raditi !!" - ispravi se i produži

[sheilak]

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate

[Zoya]

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate

Zemunci su najbolji.. Znaci, volela bi da cujem jos poneki vic o njima brate

[statix]

Mislim da su bili, ali da se podsjetimo

Uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"

Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate....


-Kako zemunac zove psa?
-Znači dodji brate!

Kako se javlja na telefon?
Znaci, halo!

[The Nightwatchman]

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate

Zemunci su najbolji.. Znaci, volela bi da cujem jos poneki vic o njima brate

kako se zove teniski turnir u Zemunu?

Znaci Open

[zelenashica]

Kako Zemunac objašnjava frizeru kakvu frizuru želi?
- Znači, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate

Zemunci su najbolji.. Znaci, volela bi da cujem jos poneki vic o njima brate

Idu zoya...samo reci
***
Uci tata sina, naravno Zemunci, matematiku...
"Imas, sine, pet jabuka, i dodje neko i uzme ti dve..."
sin ga prekine: "Ko mi, bre, uzme?!?"
***
Kako zemunac izjavljuje sauchesce?
-Mis'im, tuga brate....
***
Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

***
Muva zemunac ribu i pita..: brate chime se bavish?
ona kaze : studiram
shta brate , ako nije tajna?
reziju...
aaaa, brate, voda, struja, komunalije...

***
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi…Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!

***

[statix]

Evo meni najboljeg:

Zasto u Zemunu nema vazduha???
Zato sto je sav vazduh u air-max-u

[Static-X]

a ko su sad ti Zemuni

[tap3ah75]

Dosao novi efendija djeci u mekteb, pa se kroz razgovor upoznaje sa njima.
"Kako se ti sine zoves?", upita djecacica u prvom redu.
"Zovem se Fatih."
"Bas lijepo ime. Ti onda sigurno znas prouciti Fatihu!"
Djecak veselo potvrdno odgovori i na efendijino zadovoljstvo prouci tu suru.
"A kako se ti zoves?", upita dalje jednu djevojcicu.
"Moje je ime Kevser", odgovori djevojcica.
"Kako lijepo ime, ti mora da znas prouciti suru Kevser! (Inna eatajna)"
Tako i djevojcica prouci suru prema svom imenu.
Tada efendija primijeti kako se jedno dijete stalno sakriva iza stola, pa i njega upita za ime, a djecak ce:
"Ja se zovem Jasin, ali me svi zovu Subhaneke."



Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu
odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!



Kaze penis jajima: "decki danas vas vodim na party! A jaja ce na to: "to si i prosli put rekao pa si ti usao, a mi smo ostali vani!"

[belafonte]

PRODJE SANDZAKLIJA KROZ CRVENO ZAUSTAVI GA DROT I RECE MU" 400 MARAKA KAZNE ,VOZACKA I 3 BODA" KAD NJEMU SANDZOS MA NIJE PROBLEM EVO 400 MARAKA JA SAM PUN KO BROD NA TO CE DROT "DOBRO DAJ VOZACKU" KAD SANDZOS EVO VOZACKA JEBALA TE ONA IMAM IH TRI A ONDA DROT RECE a STA CEMO ZA OVA TRI BODA" KAD RECE SANDZOS " DAJ IH ZELJI NEKA STIGNE SARAJEVO

[kmosst]

„Imam eksploziv…“
Jučer je jedna šala skupo koštala jednog Švabu u Stuttgartu. Pošao čovjek na zasluženi i skupo plaćeni odmor negdje u toplije krajeve. Došao na aerodrom, čekirao kartu, predao prtljag I došao na novi skener, kojim se gleda ispod odjeće, da nemaš sakriven pištolj ili nož, a možda drogu ili nešto slično.
Dok je prilazio skeneru, dobacio je policajcima, koji su opsluživali skener i radili svoj posao:

- Imam eksploziv u gaćama! aludirajući na svoju muškost, radostan što ide iz ove zime negdje na jug, gdje je planirao dobro se isprašiti.

Medjutim, policajcima nije bilo do šale. Uhapsili su ga, odveli u policijsku stanicu, skinuli do gola I detaljno pregledali. U medjuvremenu je avion otišao, prtljaga sa avionom. Njemu slijedi debela novčana kazna za neslanu šalu, a putna agencija je već najavila da mu neće vratiti pare za neiskorišteni aranžman.
Dobra šala!

[al_akhisari]

Upravo ga procitah...umalo se ne ukinuh

Pecao čevjek ribu, kad naiđe cigo sa ženom.Pita ga cigo: Hej jarane, jel' tebe kad u životu šta uplašilo da te i danas dan strah? Kaže ribar, jest vala, jednom me dajc udario tako da i danas dan kad dajc naiđe ja se uplašim. Cigo: E, tako sam ja upao u rijeku, kad sam bio mali, pa se i sad plašim vode,nego bil' ti mene i moju ženu prenio preko rijeke, molim te jarane? Pogleda ribar cigu, pogleda ciganku i veli ma bi. Prenese on fino cigu preko vode, pa se vrati i počne j****** ciganku. Cigo ne smije u vodu, nego poče da viče: JARANEEEE, JARANEEE, ETO DAJCA AAANNNN, ANNNN, ANNNN....

[anonimni clan]

Upravo ga procitah...umalo se ne ukinuh

Pecao čevjek ribu, kad naiđe cigo sa ženom.Pita ga cigo: Hej jarane, jel' tebe kad u životu šta uplašilo da te i danas dan strah? Kaže ribar, jest vala, jednom me dajc udario tako da i danas dan kad dajc naiđe ja se uplašim. Cigo: E, tako sam ja upao u rijeku, kad sam bio mali, pa se i sad plašim vode,nego bil' ti mene i moju ženu prenio preko rijeke, molim te jarane? Pogleda ribar cigu, pogleda ciganku i veli ma bi. Prenese on fino cigu preko vode, pa se vrati i počne j****** ciganku. Cigo ne smije u vodu, nego poče da viče: JARANEEEE, JARANEEE, ETO DAJCA AAANNNN, ANNNN, ANNNN....

Dobarrrrrrrrrr

[skuhlo]

- Mama, mama, znaš šta je uz'o babo?
- Šta sine?
- Uz'o da se okupa.




Dođe gastarbajter Mujo u javnu kuću u Parizu, izvadi dvije milje eura i kaže:
- Dajte mi tanjir graha i najružniju kurvu koju imate.
- Ali gospodine, za te pare možete dobiti najbolju hranu i najljepše djevojke!
- Ma nije meni do hrane i sexa, ja se kuće poželio.

[faruche]

Bio neku vecer na upitniku.
Kako se kaže na engleskom: punica večeras ne dolazi na večeru?
YESSS!

[faruche]

http://www.youtube.com/watch?v=X0CVM7_rQlQ

[Static-X]

http://www.youtube.com/watch?v=X0CVM7_rQlQ

zar ovo u viceve