Forum Klix.ba

PalaSa Marsa wrote:

ofr wrote:

Uvijek se smijem kad ovo vidim prvo je pisalo neko duze vrijeme volim lejlu .. a onda ovo ispod dopisao neko

sto ti je terorizam...

Posljednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren ali i sretan legne na plažu, kad se odjednom kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: „Pa gdje si ti do sad?! Brod je potonuo još jučer!“

Fata i Mujo dobili sina u Banjaluci i trebaju mu dati ime. Okriuzenje je takvo kakvo je, ime nije lako izabrati.
Fata: Sta cemo, koje ime?
Mujo: Ja mislim da je najbolje ime za njega Amerika.
Fata: Covjece, kako Amerika, jesi'l pri sebi?
Mujo: Pa fino, onda ga mozemo zvati: eSADeeeee!

drekalica28 wrote:

PalaSa Marsa wrote:

drekalica28 wrote:Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bih, molim vas, željela kupiti arsen!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bih muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prisloni ju na staklo koje je djelilo nju i apotekara.

Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
- Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !"

Super je, zar ne.

Ja sam ovaj cuo vec davno, ali u apoteku je dosao muskarac...inace bi bila apotekarka, a ne apotekar.

A young man was planning to get married and asked his doctor how he could tell if his bride is a virgin.

The doctor said, 'Well, you need three things. A can of red paint, a can of blue paint and a shovel..'

The man was astonished and asked, 'So what do I do with these?'

The doc replied, 'Before the wedding night, you paint your one ball red and the other ball blue. If she says, 'That's the strangest pair of balls I ever saw', you hit her head with the shovel.'

Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
Kako 300? Jučer si rekla 100.'
Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

"Iz Lekove domače lekarne sporočamo
da je v trgovino prišla nova tabletka - Viagra Light,
ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za
dober izgled v kupalnim gaćam."

- Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi na klupi?
- Kada dođe metlar on odmah digne noge!

Došao Haso kod Fate i kaže joj:
- "Lijepi su ti ovi sinovi, a kako se zovu?"
- "Haso."
- "A drugi?"
- "Haso."
- "A treći?"
- "Isto Haso.
- "Pa kako ih bona sve prepoznaš?"
- "Pa po prezimenima."

Kumek (nije los, zagorski)

Pita kumica:
- Joj, kumek, sem cula da si veliki fakin, da si puno zenskih obrnul i da te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?
- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjusim i po tomu znam.
- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjusi.
Nakon "njuskanja" kumek rece:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se negdi grdo prehladil'...

Mujo,
pravi Bosanac, među prvima odbacio srpskohrvatski jezik i počeo pričati
bosanski (kahva, lahko...).
I, tako, naleti na staru
ljubav s mora, zaleti se, zagrli je, te se izmače i kaže joj:

- Joj, bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina… Ama, ni himena ti se više ne
sjećam!

Loulou wrote:Mujo,
pravi Bosanac, među prvima odbacio srpskohrvatski jezik i počeo pričati
bosanski (kahva, lahko...).
I, tako, naleti na staru
ljubav s mora, zaleti se, zagrli je, te se izmače i kaže joj:

- Joj, bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina… Ama, ni himena ti se više ne
sjećam!

ovo me podsjeti kada je partizanka dalmatinka nosila ranjenog partizana, bosanca, pa ga pita; bil ti moga malo piske?

Loulou wrote:Mujo,
pravi Bosanac, među prvima odbacio srpskohrvatski jezik i počeo pričati
bosanski (kahva, lahko...).
I, tako, naleti na staru
ljubav s mora, zaleti se, zagrli je, te se izmače i kaže joj:

- Joj, bona, otkad te nisam vidio, ima sto godina… Ama, ni himena ti se više ne
sjećam!

Ima ih jos na ovaj fazon:

Kaze otisao Mujo u Beograd i posalju ga u skolu da se nauci pravilno izrazavati i sad mu nastavnik kaze: "Ovdje u Beogradu se ne kaze uho nego uvo, nije hljeb nego leb itd... Dakle nema h!".
Kaze Mujo: "Dobro razumijem ja to, samo ne znam kako cu reci direktor ti zenu pohvali !".

otišao hrvat u beograd, i sad se pravi da govori ekavski...

-molim vas, dat ćete mi jedno mEšano meso...
-pi*ka ti materina ustaška, ne kaže se mešano meso, nego kombinacija!

exliberal wrote:"Iz Lekove domače lekarne sporočamo
da je v trgovino prišla nova tabletka - Viagra Light,
ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za
dober izgled v kupalnim gaćam."

exliberal wrote:Žali se Fata komšinici: 'Mujo mi je 300 posto impotentan?'
Kako 300? Jučer si rekla 100.'
Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!

Nisam znao gdje ću s ovim :

Petit_Beurre wrote:Nisam znao gdje ću s ovim :

Oženio Mujo japanku i ode da živi u Japanu.. Poslije nekoliko
mjeseci ode Haso da ga vidi, te da vidi kako se snašao.
Dočeka Mujo Hasu i sjedoše da malo divane...

Pita Haso Muju: Dobro Mujo, kako se vas dvoje razumijete....ti na svaku psuješ, a ona "ching-chong "......

Mujo: "Pa mimikom, brate"
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji......
Mujo skoči, ode u drugu sobu, sredi mladinu majku , vraća se sa kofom vode i prospe kofu na ženu...

Haso sav zbunjen pita Muju: "Pa dobro Mujo, šta uradi,brate..."

Pa, kaže mi ona "Idi kupi mleko..", a ja njoj ..."ma jebem ti mater, zar ne vidis da pada kiša..."

Fair Life wrote:Fata i Mujo dobili sina u Banjaluci i trebaju mu dati ime. Okriuzenje je takvo kakvo je, ime nije lako izabrati.
Fata: Sta cemo, koje ime?
Mujo: Ja mislim da je najbolje ime za njega Amerika.
Fata: Covjece, kako Amerika, jesi'l pri sebi?
Mujo: Pa fino, onda ga mozemo zvati: eSADeeeee!

Covjek gura djecija kolica kroz park. U kolicima djete place.
Covjek gura i govori:
- Smiri se Mujo, smiri se Mujo!
Djete i dalje place, covjek nervozan, opet ponavlja:
- Smiri se Mujo!
U to nailazi neka zena kroz park, gleda covjeka, gleda u dijate koje place I pita:
- A molim vas sta je malom Muji?
Na to covjek rece:
- Me nije on Mujo, ja sam Mujo.

Idu dva krompira cestom...
Jednom od njih zazvoni mobitel a drugi ima tetku u Njemackoj!

Isle dvije carape trotoarom... jedna pjana, druga poderana!

Ghita wrote:http://www.youtube.com/watch?v=pO_J-gyC ... re=related

... KE ...
za spanske sapunice se ubio

a sto me nasmija