Forum Klix.ba

medaaa wrote:Nisam fakat znala gdje napisati, neka ga ovdje
Ja juce ulazim u razred u kojem su svi muski, upisujem cas i pitam: "Koga nema?", a oni svi u glas: "Imamo ga svi!"

kad je u skenderiji bio onaj festival na kojem se birala nasa pjesma za eurosong (otisao merlin), i lik je iz razreda snimao to na kasetu (merhaba manjo ), sutradan donio kasetu u skolu, kaze ima nam nesto pokazat...poslije nastave odemo u kabinet engleskog (tamo bio video sa tv-om)...prije pocetka festivala, novinar uzima izjave od posjetilaca, pita ih sta ocekuju bla bla...i sad, prica neka cura, a u pozadini se vidi profesor Djuro kako KRVNICKI cheshe hashima al haj da je to ono neofirno malo da ga pomjeri i to, nego ga je on ufatio i trlja li trlja poslije smo ga zovnuli da mu pokazemo, zajebo je semafor sa bojama na licu (konyane sjecas li se ovog? )

(Osnovna skola) Veliki odmor, grupica nas sjedi na nasem "slatkom choshetu". Jedna nasa drugarica iznervirana djetetom koje je gadjalo banderu kamenjem govori:
"Mali, ako ti ja sidjem gore, glavu cu ti svoju razbiti!"

(Osnovna skola) Opet ista djevojka. Takmicenje u odbojci, razred protiv razreda. Izbije svadja izmedju nje i momka iz suparnickog tima... Lik njoj govori: "Ma, suti bona. Ti si samo ku*** iz A faze!" Na sta ce ona njemu mrtva ozbiljna: "Idiote, pogrijesio si fazu!"

PipiDugaDevetka wrote:FAN Magazin, prvi bh. magazin za mlade je imao sličnu rubriku kao što je ova tema.

Pričam prema sjećanju, pa moze biti nepreciznosti. U pismu jednog čitaoca opisano istinito dešavanje me je do suza nasmijalo:

U Visokom su dječaci bili članovi modelarske sekcije aero-kluba. Za modele aviona sa propelerom na gumu najbolja gumica im je bila od kondoma sa odsječenim ddonjim dijelom tako da liči na ove gumice za tegle sa domaćim pekmezom.

Nekako su ti desetogodišnjaci izabrali ko će na kasi samoposluge kupiti veliku (20-30 kom) količinu kondoma. To je bio ovaj čitalac FAN-a, ali u vrijeme dešavanje je bio desetogodišnjak. U samoposluzi je razgovor sa kasirkom izgledao otprilike ovako:

-Aaaa, sine Amire, pa što će ti toliko ovih RIS-ova? (RIS-Tvornica iz Zg. pravila kondome)

-Pa, t.treba nam za klub.

-PA ŠTA RADITE U TOM U KLUBU????? VELA HAVLE -VELA ESTAGFIRULAH!

Osnovna skola 7. ja mislim!!! Citanje i prijevod texta na engleskom za ocjenu!

He went to buy newspapers!!!- Otisao je da kupi Biberove novosti.

Srednja, prof. fizike inace vjeciti "general ratni"

Ja ispitujem djecu kad mi pade granata pored uha

Fakultet 1. god

Profesoru zvoni mobitel...zvoni i dalje...pun amfiteatar...on po dzepovima -nista, jakna nista.... skida hlace i vadi telefon iz pidzame .." haha eto vidite i profesori mogu nositi pidzamu"

PRovala ima na tone ..ko'b se sjetio svih tih zezancija

Osnovna skola, 98 ili 99 godine na casu biologije, jedan ucenika se dize i pita: -Profesorice, mogu li u halu ...
Naravno, dobio je snizenje vladanja ...

Donosi profesorica pismene i nakon citanja najboljih radova, proziva jednog ucenika da ustane i pocne citati njegov rad ... Na kraju je pisalo "Nemoj sviju ti dat keca, daj bar dvojku" ... Ovo je ziva istina i dan danas kad se ovoga sjetim oplacem od smijeha ...

Neki dan slusam radio i live program, muzicke zelje, fazoni. Javlja se neka zena: - Da mi vas nema, poludila bih.

Srednja skola, cas lektire. Profesorica proziva ucenicu, ali ova ni da bekne.
Profesorica: - Nisi ti ni procitala knjigu!
Ucenica: - Jesam, Boga mi, imam kuci knjigu, mogu vam donijeti da vidite ...

Najjaci mi je jaran, bio predsjednik razreda ... Otisao ja sa njim u zbornicu po dnevnik i samo sto smo izasli iz zbornice, govori mi: - Hajd pozuri, zapisace nas ...

Ima toga koliko hoces ... Ovi skolski su najzesci, nasmijem se kad god se sjetim ...

Nastavnica bosanskog: Eldine, koja rijeka tece ispod Savskog mosta?

Eldin: Neretva

Mi legli

ProbuseniDolar wrote:
Najjaci mi je jaran, bio predsjednik razreda ... Otisao ja sa njim u zbornicu po dnevnik i samo sto smo izasli iz zbornice, govori mi: - Hajd pozuri, zapisace nas ...

:

aaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pobjegao citav razred sa geografije, i jaran se vrati u ucionicu i napise na tabli MI SMO TU, ALI NAS VI NE VIDITE !!

sljedeci cas geografije, pita profesorica novu lekciju, mi ono svi - pa nismo to ucili kaze kako nismo, pa bili ste tu prosli cas, ja predavala hop - svima kec

Fakultet 1. god

Profesoru zvoni mobitel...zvoni i dalje...pun amfiteatar...on po dzepovima -nista, jakna nista.... skida hlace i vadi telefon iz pidzame .." haha eto vidite i profesori mogu nositi pidzamu"

ovako nesto se desilo na prvoj godini Ekonomije u Ze....jaran mi pricao, profa ni dva ni tri, skine hlace i iz pidzame izvadi tel...
@ nelix sto me jaro nasmija sa ovim, mi smo tu ali nas ne vidite a profa jos bolja

u 2. srednje, mi pobjegli sa casa "poslovna korespodencija", jbga bila utakmica Celik-Zeljo i mi svi bjezanija ...
ostala jedna cura i sad prica nam ona kasnije, kaze usla prof. u ucionicu i gleda, vidi samo mene...kad ce ti ona meni, pa sta ti jadna ne bila radis ovdje?Sad zbog tebe i ja moram ostati, hajd bjezi, sram te i stid bilo, kako mozes mimo razreda ... cura kontala sad ce je profa pohvaliti a samo je osramoti
cura na vrata i

Meni drug pricao provalu iz svog razreda...

U srednjoj skoli iz fizike radili oscilacije i sljedeci cas na pocetku pita profesor da ponove gradivo od proslog casa.
Pocne on kao "Dakle, naucili smo sta se dobije kad se izvrsi pritisak na oprugu i naglo otpusti....."
Tu se javi Hodzic iz zadnje klupe, vjeciti propalitet i profesor sav sretan kao:
"O, Hodzicu, kakvo iznenadjenje.....i sta se dobije oslobadjanjem pritiska na oprugu"?
Na to Hodzic ustane i kaze:

"Dooooooooooooooiiiiiinggggg"

slikaju se curice pored zida sa grafitom "LOVE", i prolazi neki cica i onako naglas ogorceno: "joj ove danasnje omladine, samo da joj je love!"

Dena wrote:Meni drug pricao provalu iz svog razreda...

U srednjoj skoli iz fizike radili oscilacije i sljedeci cas na pocetku pita profesor da ponove gradivo od proslog casa.
Pocne on kao "Dakle, naucili smo sta se dobije kad se izvrsi pritisak na oprugu i naglo otpusti....."
Tu se javi Hodzic iz zadnje klupe, vjeciti propalitet i profesor sav sretan kao:
"O, Hodzicu, kakvo iznenadjenje.....i sta se dobije oslobadjanjem pritiska na oprugu"?
Na to Hodzic ustane i kaze:

"Dooooooooooooooiiiiiinggggg"

ekstra je

mi u osnovnoj školi u ratu i profesorica tehničkom malo ''prolupala'' u pola lekcije pođe ona ''eee djeco moja na znate vi kako je vama lahko. ja sam morala muža zaključati u špajz jer nije htio po vodu da ide i sad ja moram''

ta ista profesorica drugom prilikom dala mom jaranu nulu u dnevnik. i pita je razredna kako će upisati nulu u dnevnik pa to se ne smije i tako. kaže ona ''neću ja to popravljat. da je on zaslužio jedan ja bi mu dala jedan, ali on nije ništa znao i dobio je nulu''

a ono za izvlačenje sa časova, eee. mi u IV srednje. nas tri odlične učenice, a ne sjedi nam se na njemačkom. pitamo mi profesoricu možel nas pustiti sa časa. ''štooo?'' kažem ja pa moram otići da probam haljinu kod krojačice za matursko. i ona nas pusti. drugi put je razlog bio da idemo da jedemo jer nismo stigle na velikom odmoru. i tako slično. žena nas svaki put pustila. i sad me stid kad pomislim kako smo iskorištavale njenu dobrotu. ali bila je legenda.

na fakultetu, student se zove galib, prozivam ja i kažem GOLUB. svi mi se smijali