Forum Klix.ba

Lilana wrote:P.S. Još jedna molba - bilo bi zgodno da upisuješ i datume pojedinih priča, ako ti je takav podatak dostupan, zbog aktuelnosti svake od njih. Ne sumnjam da će mnogi od nas ovo trajno zapisati na kakvom mediju.

na zalost nemam za sve price datume one sto su bile aktuelne tj tek objavljivane od kako je ova tema otvorena sam stavljala hronoloski tj svake sedmice kako je feral izlazio, a ova starije su iz mojih zaliha tako da nemam na svima datum ono sto iz feralove arhive budem kopirala trudicu se da iskopiram i datum

ČETRI NAOPRAVDANA
1. studenoga, 2007.

Moj tata je uletijo doma sa posla i odma je u hodniku viknijo: "Di je Robi?" Ja sam iz kužinice rekao: "Tu sam!" Onda je tata ugibao u kužinu i rekao je: "Sidi tu za stol, imam nešto sa tobom pričat!" Ja sam sjeo na katrigu. Mama je kod lavandina brisala suđe i posuđe. Ona je stiskala usne i gledala je u mene i tatu. Tata je sjeo na katrigu preko puta i gledao je u mene koljački. Ja sam složijo facu od Divice Marije i pitao sam: "O čemu oćeš sa menom pričat, tata?" Tata je nagnijo se prema meni i podviknijo je: "O tome zašto juče nisi bijo u školi, eto o čemu!" Ja sam ukipao se na katrigi i šutijo sam. Samo onda je mama uletila: "Molim? Nije bijo u školi?" Tata je pogledao u nju i rekao je: "Nije! Gospodin je juče pica nastavu! Nazvala me Smilja na mobitel da mi rekne da nam je sin obični propalitet i da ima četri neopravdana!" Mama je rekla: "N bava kua? A meni je reka da ide u školu..." Tata je dignijo livu ombrvu prema njoj i zarežao je: "Tebi je reka... Jel možda oš reć da Smilja sere kvake?" Mama je rekla: "Neću!" Tata je rekao: "E pa onda?" Tu je mama začepila labrnju. Tata je nastavijo piljit u mene koljački. Onda je on prodrmao moju katrigu i rekao je: "Ajmo, ajmo! Gukni golube!" Ja sam pitao: "Šta da guknem?" Tata je podviknijo: "Gukni zašto juče nisi bijo u školi, jebemliti neću sveca!?" Ja sam rekao: "Zbog primcipijelnih razloga!" Tata je zinijo: "Zbog čega?!" Ja sam rekao: "Zbog primcipijelnih razloga!" Mama je uletila: "Ali koji su ti to primcipijelni razlozi za neić u školu, čoviče?" Onda sam ja uzdahnijo i rekao sam: "Ja sam veliki protivnik vjeronauka u školi!" Tu je u kužini uletila tišina. Tata i mama su mene gledali sa turbo tupajom i zinutim ustima. Meni su usta bila zatvorena. Onda je tata rekao: "Pa šta to mene kuri bolac?" Ja sam pitao: "Kojo?" Tata je dreknijo: "To šta si ti protivnik vjeronauka u školi! Šta to mene kuri bolac?!" Ja sam raširijo ruke i rekao sam: "Sori, tajac, ali to je moje čvrsto uvjerenje!" Tata je viknijo: "Pa kakve to veze ima sa tim šta si pica nastavu, majmune?!" Ja sam rekao: "Ha, pa ne mogu ja radit stvari koje su skroz suprotne mome čvrstom uvjerenju! Kako to ne razumiš?" Tata je rekao: "Ne, ne razumim! Glup sam! Aj mi objasni!" Ja sam tatu pitao: "A jel se ti slažeš sa vjeronaukom u školi?" Tata je podviknijo: "Reka sam ti već da mene kuri bolac za vjeronauk u školi! Ja uopće ne idem u školu!" Ja sam rekao: "E pa mene ne kuri bolac! Ja sam totalni protivnik vjeronauka u školi! Crkva mora bit totalno odvojena od države! Totalno!" Tata je razrogačijo oči i rekao je: "Šta ti to brbotaš, jebate dragi irud? Jel ti to meni držiš miting ka da smo u komunističkoj ćeliji, a? Jel ti to meni ovdi prodaješ neki maksizam lenjinizam?" Ja sam rekao: "A jel ti znaš koje države imaju vjeronauk u školi? Najgore države! Najgore države na svitu! To je čisto pranje mozga, čoviče! To je ka da smo u srednjem vjeku!" Tu je moja mama uletila: "Tačno! Ja se tu sa Robijem potpuno slažem!" Tata je sjevnijo očima prema njoj i rekao je: "Ma sa čim se ti slažeš, jebemliti neću gospu?" Mama je rekla: "Slažem se sa tim da je vjeronauk u školi obična pizdarija!" Tata je podviknijo: "Pa šta ima veze sa čim se ti slažeš ili ne slažeš, ženska glavo! Djete ti picaje sa nastave, a ti mu odobravaš!" Mama je rekla: "Daj, molimte, pogleaj malo šta ta crkva sebi dopušta! Pa to nema nigdi na svitu! Dobro mali kaže, to je čisto pranje mozga! Imkvizicija na kvadrat, čoviče božji!" Tata je viknijo: "Ali kakve to veze ima sa picavanjem nastave, jebemu mater?! Aj reci mi! Kakve to veze ima?!" Mama je podbočila ruke na kukove i rekla je: "E pa nemoš ti moga malog tirat da bude pizda ka i ti! On se ne da tlačit, razumiš! Mali ima svoja uvjerenja!" Tata je dreknijo: "Mali ti ima četri neopravdana, tuko glupa! Kolko će još neopravdanih skupit ako nastavi glumit sa svojim uvjerenjima?!" Onda je mama namrštila čelo i rekla je: "Čekaj malo, čekaj... Kako samo četri neopravdana?" Tata je pitao: "Šta se sad čudiš? Nešto ti tu nije jasno?" Mama je masirala se sa kažimprstom po sljepočnici i rekla je: "Pa znam da je juče po rasporedu imao pet sati nastave... Pa se pitam, ako je imao pet sati nastave – zašto onda ima samo četri neopravdana?" Tu su se mama i tata zapiljili u mene sa težim zbunjitisom. Ja sam gledao u kredenciju i šutijo sam. Mama i tata su još jače piljili u mene sa upitnicima u očima. Onda sam ja rekao: "Pohađao sam samo sat vjeronauka!" Mami i tati se uopće nisu maknili upitnici iz očiju. Samo je mama promrmorila: "Molim?" Ja sam rekao: "Od cile nastave, pohađao sam samo sat vjeronauka!" Tu je opet u kužini uletila tišina. Plus su roditelji opet blesili sa zinutim ustima. Onda je tata meni rekao: "Pa ti si slučaj za psihijatriju, majkemi mile ako nisi!" Ja sam pitao: "A zašto sam za psihijatriju?" Tata je rekao: "Pa tu mi cilo vrime sereš protiv vjeronauka, glumiš mi da si nešto primcipijelan, a onda ideš samo na sat iz vjeronauka! Zar to nije slučaj za ludaru?" Ja sam rekao: "Prvo i prvo, ne serem ja protiv vjeronauka, nego protiv vjeronauka u školi!" Tata je rekao: "Pa di je razlika, jebate? Šta ti to uopće znači?" Ja sam rekao: "Znači da vjeronauk triba ostavit, a ukinit školu!"

Robi K. (IIIa)

KUĆNI DIJALOG
8. studenoga, 2007.

Ja i mama i tata smo sjedili u kužini. Mama i tata su sjedili jedno do drugog na jednoj strani stola. Ja sam sjedio na drugoj strani stola i imao sam ispred sebe otvorenu bilježnicu. Onda je tata mene pitao: "I šta ustvari oćeš?" Ja sam rekao: "Sad ti i mama nešto razgovarajte, a ja ću sve zapisat u bilježnicu!" Mama je pitala: "Zaštoš zapisat?" Ja sam rekao: "Zato šta nam je učiteljica Smilja rekla da zapišemo!" Tata je rekao: "Šta učiteljicu kuri bolac šta ja i mama razgovaramo? Jel ona neki sisovac, šta je ona?" Ja sam rekao: "Nije, nego nam je rekla da za domaći napišemo sastav u kojem će bit neki kućni dijalog, razumiš!" Tata je rekao: "Kućni dijalog? Za sastav?" Ja sam rekao: "Je! Jerbo da tako učimo pisat upravni govor! Tojest učimo kako se unosi govorni jezik u ljepu književnost!" Mama i tata su mene gledali. Onda je mama rekla: "Pa to je turbo glupo, čoviče! Tako nas moš i snimit na kazetofon, šta bi se mučija zapisivat!" Ja sam rekao: "Pa kad učiteljica Smilja oće sastav! Al dobro, mogu ga ja i nenapisat..." Tata je rekao: "He, ka da ja ne znam da ti jedva čekaš nenapisat, al da ti budu roditelji krivi!" Ja sam rekao: "Okej, aj onda počnite razgovarat, a ja ću zapisivat!" Onda je mama pitala: "A o čemu da pričamo?" Ja sam rekao: "To je sasvim svejedno!" Tata je rekao: "Kako je svejedno, jebate? Pa jel ima taj sastav neku temu?" Ja sam rekao: "Pa tema je kućni dijalog! Svejedno o čemu je dijalog, kako to ne razumiš?" Mama i tata su mene gledali malo teleći. Ja sam uzeo kemijsku i namistijo sam se iznad otvorene bilježnice.

Onda su mama i tata za potrebe mog sastava vodili sljedeći kućni dijalog:

Mama je rekla: "Evo, došla nam je jesen!" Tata je rekao: "Bogami jest! Lišće opada i žuti!" Mama je rekla: "Ne samo da žuti, nego je od nekih stabala lišće i crvenkasto!" Tata je rekao: "Škovacini će imat masu posla da to žuto i crvenkasto jesenje lišće uklone sa kolnika i nogostupa!" Mama je rekla: "Čoviče, šta je ovo glupo!" Tata je rekao: "Ne smiš govorit da je glupo, jer pošto će ovaj to sve zapisat u bilježnicu, pa će uča Smilja to posli čitat!" Mama je rekla: "Tačno! Umisto onog da je ovo glupo, stavi da se vidi da je došla jesen i po tome šta je već dosta zahladnilo!" Tata je rekao: "Bogami jest! Već smo tanke jaketice zaminili kaputima!" Mama je rekla: "I uključili termoakumulacjone!" Tata je rekao: "I stavili jorgane na krevete!" Mama je rekla: "Jorgani su sa cvjetnim uzorcima, a ima ih i na zeleno-plave štrike!" Tata je rekao: "Čoviče, ovo je totalno, uf... totalno zanimljivo..." Mama je rekla: "Mislim da smo ispričali dosta toga o jeseni šta će koristit našem sinčiću za sastav!"

Ja sam sve zapisivao u bilježnicu šta su mama i tata govorili u kućnom dijalogu. U bilježnici je pisalo:

Tata je rekao: "Nabijem te na kua!" Mama je rekla: "Nabijem ja tebe na kua!" Tata je rekao: "Nemoš ti mene nabit, ti si jedna obična krava!" Mama je rekla: "Ti si prasac i degenerik, eto šta si ti!" Tata je rekao: "Slušaj, nemoj govorit grube riči! Nemoj me tirat da te složim u pizdu materinu!" Mama je rekla: "Ma kogaš ti složit u pizdu materinu, jebi mater dabili jebi mater!" Tata je rekao: "Znaš šta, ako ne umukneš, jebame irud ako te neću poslat u trokurac!" Mama je rekla: "Poslaću ja tebe u trokurac, degeneriku jedan! Jesi, jesi, degeneričan si ka i cila ti familija!" Tata je rekao: "A tvoj ćaća na Šolti nije degeneričan, je li? Bolesnice jedna, imala si na koga i ispast takvi patolog!" Mama je rekla: "Daj zvekane, ne seri! Više ti je ludila u mozgu nego na cilom odjelu psihijatrije!" Tata je rekao: "Slušaj, akošmo beštimat, onda ću i ja beštimat! Kurac, pička, govno sranje! Eto ti! Kurac, pička, govno, sranje! Eto ti, eto ti!"

Onda je mama rekla: "Aj baš da vidim šta si zapisa!" Onda je mama ćopila meni bilježnicu i uzela je čitat. Onda je ona došla ljubičasta u facu i skriknila je: "Čoviče, pa ti nisi normalan!" Onda je tata isto čitao iz bilježnice sa ljubičastom facom. Onda je on skriknijo: "Jebate, pa jesi ti neki monstrum, šta si ti?!" Mama je gledala u bilježnicu i rekla je: "Muko irudova, pa mi ovdi parimo zadnji primitivci i seljačine!" Tata je gledao u bilježnicu i rekao je: "Parimo škovace od ljudi!" Ja sam gledao u roditelje preko stola sa nekuženjem. Mama je meni dreknila: "A bolesniče jedan bolesni! Pa mi ovdi samo beštimamo i govorimo šporkarije!" Tata je gledao u mene krvoločki i rekao je: "Pa slomiš ti kičmu, čoviče božji... Kako si moga ovo pisat kao da mi pričamo?!" Ja sam rekao: "Ne, nego ću pisat one pizdarije o jeseni i jorganima, da dobijem asa iz sastava!" Mama i tata su gledali u mene sa zinutim ustima. Onda je mama rekla: "Ali mi tako ne govorimo kao šta si ti napisa, kretenčino jedna!" Ja sam rekao: "Govorite, kako ne govorite! Samo u mom sastavu!" Tata je uletijo: "Pa znači da tako ne govorimo zapravo! Šta se praviš lud!" Ja sam rekao: "Pa takvi vam je dijalog u sastavu, razumiš! Tu ja govorim umisto vas!" Tata je dreknijo: "Za koji bi ti kurac govorijo umisto nas?!" Ja sam rekao: "Pa zato šta je to moj sastav!" Mama je viknila: "A zašto si nas onda tira da razgovaramo, akoš ti napisat šta je tebe volja?!" Ja sam rekao: "Kako zašto? Zato da bi dijalog bijo autemtičan!" Tata je dreknijo: "Kako autemtičan ako je sve izmišljeno, jebemliti mliko materino?!" Ja sam njemu podviknijo: "Pa to je moj sastav, čoviče! Nemoš ti meni određivat šta će bit sadržaj i poruka mog sastava!" Tata je skočijo sa katrige i arlauknijo je: "Pa koja ti je poruka tog sastava, majmune?!" Ja sam rekao: "Pazite kome dajete svoj glas!"

Robi K. (IIIa)

LAGANA MJUZA
14. studenoga, 2007.

Moji mama i tata su mene i Damjanicu odavno poslali na spavanjac. Samo nisam ja mogao spavat nego sam se bezveze prevrtao u krevi. Onda se iz primaće čula neka lagana mjuza. Ja sam izgibao iz kreve i išuljao sam se iz sobe. Onda sam se je kroz hodnikić došuljao do vrata od primaće. Tu se već malo jače čula lagana mjuza. Onda sam ja kleknijo isprid vrata i proćiribimbijo sam kroz ključanicu. Mama je gingala se isprid regala i plesala je na laganu mjuzu. Mjuza je pičila sa disk plejera kraj televizije. U primaćoj je bilo napola mračno jer pošto je gorila samo lampa kraj hotelje. Tata je sjedio na trosjedu sa raskopčanom šuljom i pio je malo ožujsko iz limenke. Plus je on pušijo nešto šta je ličilo na duvan samo je bilo kvrgavo i više je dimilo. Onda je tata dodao mami da potegne dim iz tog kvrgavog. Onda je mama kad je potegnila dim nastavila se gingat ispred regala na laganu mjuzu. Ona je držala glavu prema unazad i mavala je sa kosom livo desno. Tata je otpijo guc ožujskog i isto se ljuljuškao u trosjedu na laganu mjuzu. Mama je izi vrtila se ispred regala i njihala je sa kukovima. Plus je ona dok se njihala raskopčavala botune od bluze. Tata je zaškarpunijo se na trosjedu i potegnijo je dim iz onog kvrgavog. Mama je tatu pitala: "Jel ti ovo kuuul, mačak, a? Jel ti ovo kuuuuuuul?" Tata je rekao: "Kuuuuul mi je, mišu, kuuuuuuul mi je..." Onda je mama skinila bluzu i itnila je na tapetić. Ona je rekla: "Hopla... Šta ćemo sad?" Tata je caklijo sa očima i rekao je: "Idemo dalje! Idemo dalje, mišu!" Mama je gingala se u ređipetu na laganu mjuzu i rekla je: "Neću ja sama, sad je na tebi red!" Onda je tata dignijo se sa trosjeda i zaplesao je isprid regala. Mama je potegnila dim iz onog kvrgavog dok je tata njihao sa kukovima i sa ramenima. On je sve više i više raširivao šulju na prsima. Onda je skinijo i itnijo je na tapetić. On je rekao: "Hopla... Šta ćemo sad?" Mama je plesala i smjehuckala se i rekla je: "Idemo dalje, mačak! Idemo dalje!" Tata je keserijo se u sokolskoj i rekao je: "Sad je na tebe red, mišu!" Mama je izi raskopčavala patent od suknje i zamijaukala je: "Jel bi ti ovo bilo kuuuuuul, mačak?" Tata je ljuljao se i zamijaukao je: "Bilo bi mi totalno kuuuuuul, mišu..." Onda je mama otvorila patent do kraja i suknja joj je pala na tapetić. Ona je rekla: "Hopla..." Onda je ona zagingala sa guzom tati ispred raskobečenih očiju. Mama je rekla: "A? Šta ćemo sad?" Tata je rekao: "Idemo dalje, mišu! Idemo dalje! Idemo dalje!" Mama je zamahnila kažimprstom na laganu mjuzu i rekla je: "Ne, ne... Sad je na tebe red!" Tata je već skidao sokolsku preko droba i prsa. Mama je njihala se na mjuzu i potegnila je dim iz onog kvrgavog. Tata je itnijo sokolsku na tapetić i rekao je: "Hopla..." Onda je on propasirao se sa dlanovima po prsima i rekao je: "A šta ćemo sad?" Mama je keserila se i rekla je: "Idemo dalje, mačak! Idemo dalje!" Tata je naperijo kažimprst prema njoj i rekao je: "He-he-he... zna se na koga je sad red!" Mama je već bila spuštala bretele od ređipeta. Dok ih je spuštala ona je gingala se na laganu mjuzu i vrtila je sa glavom prema unazad. Tata je bijo tuto kompleto zaškarpunjen po faci. Plus je on plesao i potegnijo je dim iz onog kvrgavog. Onda je mama skinila čipkasti ređipet i rekla je: "Hopla..." Ona je sa rukama poduhvatila gole limune i zanjihala je sa njima ispred tatinih iskobečenih očiju. Mama je rekla: "A? Šta ćemo sad?" Tata je prostenjao: "Idemo dalje, mišu! Idemo dalje! Idemo dalje!" Mama je keserila se i rekla je: "He-he... zna se na koga je sad red!" Tata je već bijo raskopčavao kajiš i botun od hlača. Mama je njemu pljeskala dok je on izvijao se sa kukovima livo i desno. Onda je tata skinijo hlače i rekao je: "Hopla..." On je njihao u mudantama naprid i nazad ispred maminih razrogačenih očiju. Tata je rekao: "A? A šta ćemo sad?" Mama je cerekala se i rekla je: "Idemo dalje, mačak! Idemo dalje!" Tata je plesao i rekao je: "Aj ti!" Mama je gingala se i rekla je: "Aj ti, ja ne mogu od smija!" Tata je mavao sa rukama na mjuzu i rekao je: "Aj ti!" Mama je izvijala se i rekla je: "Aj ti!" Onda sam se ja živ usra kod vrata od primaće jer pošto me je neko tucnijo po ramenu. To je bila moja sestra Damjana. Damjanica je meni šapnila: "Daj da i ja malo dzirnem!" Ja sam izmaknijo se od ključanice da Damjana može ćiribimbit. Kad je zaćiribimbila Damjanica se namrštila. Onda sam opet ja dzirnijo kroz ključanicu. U primaćoj su mama i tata plesali samo u mudanticama na laganu muzu i keserili su se. Plus su potizali dimove iz onog kvrgavog i govorili su: "Aj sad ti dalje! Aj sad ti dalje!" Onda sam ja Damjanici šapnijo: "Jebate, moramo prekinit ovu stravu!" Damjanica je pitala: "Koju stravu?" Ja sam šapnijo: "Pa viš da se tu stalno ide dalje!" Damjana je pitala: "Pa šta da se ide dalje?" Ja sam šapnijo: "Kako ne vidiš? Ako budemo išli dalje otićemo ravno ukurac!" Damjanica se namrštila. Onda je ona opet zaćiribimbila kroz ključanicu. Onda je ona šapnila: "Nećemo!" Ja sam pitao: "Kako nećemo?" Damjana je rekla: "Otićemo u pizdu materinu!" Ja sam šapnijo: "Dobro, to je sad malo neizvjesno... Al otićemo il ukurac il u pizdu materinu, nema nam treće!" Mama i tata su njihali se uz laganu mjuzu i lupkali su sa lašticima od mudantica. Plus su činili moše gori doli kao da će ih skinit. Plus su keserili se i pljeskali su jedan drugog po guzi. Samo onda smo ja i moja sestra Damjana uletili u primaću. Mama je skriknila tuta forca i pokrila se po limunima sa miljetićom sa regala. Tata je pokrijo se po mudantama i zbrisnijo je iza lampe kraj hotelje. Ja i Damjana smo sjeli na trosjed i smjehuckali smo se. Mama je iznebušeno piljila u nas i krkljala je: "Khhh...khhh...khhh..." Tata je sa iskobečenim očima šarao okolo i stenjao je: "Štt-t... štt-t... štt-t..." Ja i Damjanica smo sjedili na trosjedu i smjehuckali smo se. Na stoliću se u pepelnici dimilo ono kvrgavo. Iz disk plejera je pičila lagana mjuza. Onda je tata arlauknijo: "Šta vi dva ovdi radite?!" Onda je mama urliknila: "Stvarno?! Vama ovdi nije misto!!!" Tata je dreknijo: "Kakvo je to ponašanja?! Zar mama i tata ne mogu ni sekund bit sami?!" Mama je arlauknila: "Tako je! Koji ste se kurac došli sa nama okupljat?!" Onda smo ja i Damjanica dignili palce prema roditeljima i rekli smo: "Tim!"

Robi K. (IIIa)

ZA KOGA GLASATI?
22. studenoga, 2007.

Moji mama i tata su u primaćoj sjedili na trosjedu. Mama je kačkala miljetić. Tata je čitao novine. Onda je mama tatu pitala: "Mišu, kako ćemo ovi put glasat?" Tata je nju pitao: "Kako to misliš?" Mama je pitala: "Oćemo li glasat za ove ili za one?" Tata je rekao: "Ja bi ovi put za one, pošto smo oni put glasali za ove!" Mama je rekla: "N bava kua? A meni se čini da smo oni put bili glasali za one, pa da bi ovi put mogli glasat za ove!" Tata je rekao: "Nije, nije, mačak! Oni put smo glasali za ove! Tako bi ja rađe da ovi put glasamo za one!" Mama je slegnila ramenima i rekla je: "Ha, možemo onda prominit... A možda da glasamo opet isto, a?" Tata je pitao: "Kako isto?" Mama je rekla: "Pa ka oni put kad smo glasali za one!" Tata je rekao: "Nismo, mačak, oni put glasali za one, nego za ove! Tako kad bi ovi put glasali za one, to ne bi bilo isto ka oni put, nego skroz obratno!" Mama je pitala: "Znači da ne glasamo tako?" Tata je rekao: "Ne, ja kažem da baš tako glasamo! Ovi put za one! Pošto smo oni put za ove!" Mama je pitala: "A siguran si da nismo oni put za one?" Tata je rekao: "Siguran sam!" Mama je rekla: "Kako to, jebemu miša? A ja sam bila trista posto sigurna da ovi put moramo glasat za ove!" Tata je rekao: "Možda zato šta si kontala da ne moramo ništa prominit!" Mama je pitala: "Kako da ne moramo prominit?" Tata je rekao: "Pa ako si oni put glasala za ove, onda bi i ovi put glasala za ove, a ne bi ovi put glasala za one, pošto ni oni put nisi glasala za one!" Mama je rekla: "A ne, ne, mišu! Ja sam bila sigurna da ovi put moramo glasat za ove, baš zato da glasamo skroz obratno nego oni put!" Tata je rekao: "Nemoguće, mačak! Tek ako ovi put glasamo za one, glasaćemo skroz obratno nego oni put! Da ovi put glasamo za ove, onda bi to bilo isto ka oni put, pošto oni put nismo glasali za one!" Mama je pitala: "Nego za koje?" Tata je rekao: "Nego za ove!" Mama je rekla: "A viš, ja bi dala livu dojku da oni put nismo glasali za ove! Pa bi to onda značilo da ovi put ne trebamo glasat za one!" Tata je rekao: "Mačak, ne diraj mi livu dojku!" Mama je rekla: "Dobro, neću, al ne diraj ni ti meni desnu!" Tata je rekao: "Okej, sori, malo sam se zanijo... Al pazi - ako ovi put ne glasamo za one, to znači da bi ovi put glasali za ove, a tu onda nema razlike u odnosu na oni put!" Mama je rekla: "Kako nema? Zar nismo oni put rekli da nećemo glasat za ove? Pa bi onda bilo logično da ovi put ne glasamo za one, nego za ove!" Tata je rekao: "Nismo, mačak, nismo! Oni put smo rekli da ćemo glasat za ove, a ne za one! Onda je logično da ovi put glasamo za one, a ne za ove!" Onda je mama zaustavila se sa kačkanjem miljetića i okrenila se prema tati. Onda je ona rekla: "Jebemu mater, mišu, da mi nismo možda glasali za različite stranke?" Tata je rekao: "Ko? Mi? Pa ne mogu to virovat, mačak... Pa mi smo jedna skladna bračna zajednica!" Mama je rekla: "Pa i meni je teško povirovat... Al vidiš da nam stvari ispadaju skroz naopako!" Tata je pitao: "Kako to misliš, naopako?" Mama je rekla: "Pa ti bi ovi put glasa za one, jer pošto si oni put glasa za ove, a ja bi ovi put glasala za ove, jer pošto sam oni put glasala za one! To znači da smo ti i ja oni put glasali skroz suprotno! I ondašmo možda i ovi put!" Tata je prvo šutijo i grizao je donju usnicu. Onda je on fljasnijo se po čelu i rekao je: "A u pene, šta smo glupi! Glupi smo ka dva debila!" Mama je gledala u njega sa tupilom od nekuženja. Tata je njoj rekao: "Pa mi mislimo skroz istu stvar, čoviče, al govorimo skroz suprotno! Razumiš? Pomišali smo programe, mačak, tu je glavni zajeb!" Mama je pitala: "Kakve programe, jebate patak?" Tata je rekao: "Ovi su oni, a oni su ovi!"

Robi K. (IIIa)

IDEMO U ŠOPING
29. studenoga, 2007.

Moja mama je poslala mene i tatu u šoping po spizu. Ja i tata smo obukli jaketice i izgibali smo vanka. Prvo smo mi dva ugibali u dućan kod tete Rose. Teta Rose je smješkala se iza frižidera i pitala je: "Izvolte, molimljepo, šta ćemo?" Moj tata je njoj rekao: "Daj nam dva seljaka i jednog liberala!" Teta Rose je pitala: "Oćete pečenije seljake ili slabije pečene?" Tata je rekao: "Daj nam rađe malo pečenije!" Teta Rose je rekla: "Evo ovi ovde imaju lipu reš koricu!" Onda je ona nama dala dva francuza i bublicu. Teta Rose je pitala: "Oćete još šta?" Tata je rekao: "Ništa više!" Samo onda sam ja tatu potegnijo za rukav i rekao sam: "Tata, a za sendvu?" Tata je rekao: "A je, je, skoro sam zaboravijo... Rose, daj nam još jedno dvajsipet deki seljaka i jedno deset deki liberala!" Teta Rose je pitala: "Oćete liberale isto narezane?" Tata je rekao: "Je, je, nareži ih, samo na tanko!" Onda je teta Rose nama narezala dvajsipet deki mortadele i deset deki podravca. Tata je nju pitao: "Jesu ti friški ti seljaci?" Teta Rose je rekla: "Ma skroz friški, čoviče, sad sam ih načela!" Onda smo ja i tata stavili spizu u najlonsku i izgibali smo iz teta Rosinog dućana.

Onda smo mi dva mrgaša dogibali na pazarić kod Zlajinog nebodera. Na pazariću smo mi stali kod banka od one tete Tonke. Teta Tonka je rekla: "Ajde, mladići, friško vam je, ne more bit friškije!" Tata je trljao se po bradi i rekao je: "A šta ja znam, mislim se..." Teta Tonka je rekla: "Ama šta se imaš mislit, ovo ti je sve maloprije ubrano... Šta vam triba?" Tata je rekao: "Tribalo bi mi jedno kil i po seljaka i jedno po kila liberala!" Teta Tonka je rekla: "Nemaš brige, saće tebi Tonka navadit... Oćeš krupnije ili sitnije seljake?" Tata je rekao: "Šta ja znam, rađe bi krupnije!" Teta Tonka je rekla: "Eeee, vidi se da ih muškog toka gulit..." Onda je ona nama navadila kil i po kumpira i po kila kapule. Onda smo ja i tata skupili najlonske sa spizom i odgibali smo sa pazarića.

Onda smo mi dva mrgaša dogibali u barba Jerinu mesarnicu. Barba Jere je oštrijo noževe iza banka i rekao je: "Faljen irud i blažena divica! Šta ćemo za vas?" Tata je njemu rekao: "Ja bi jedno četri-pet seljaka, samo lipo izrezano bez kosti! I jedno dvajs-tries deka liberala!" Barba Jere je rekao: "Dvajs deka? Pa nismo u karitasu, jebaga patak!" Tata je rekao: "Dobro, onda po kila!" Barba Jere je rekao: "Po kila, to može!" Onda je barba Jere sa velikim nožom rezao šnicele. Tata je njega pitao: "Jesu mi to puno masni ti seljaci?" Barba Jere je rekao: "Ma di su ti masni, čoviče, viš da su ti ka duša! A ovi ću ti loj cili odrizat, evo ga... evo ga na..." Tata je rekao: "Okej, okej! Ako mi seljaci budu masni ili stupasti, vodi računa da će mi doma žena jebat mater!" Barba Jere je nakeserijo se i rekao je: "Znaš kako se kaže, he-he, bolje ona tebi nego ti njoj, he-he-he..." Tata je rekao: "A i meke mi liberale izaberi za samlit!" Barba Jere je rekao: "Ama sve ti je meko i friško, jebaga irud, pa nisi ti meni neznam ko!" Onda je barba Jere nama dao pet šnicela i po kila mljevenog. Mi smo skupili najlonske sa spizom i izgibali smo iz barba Jerine mesarnice.

Onda je tata vanka na ulici meni rekao: "Aj nakupovali smo lipih seljaka i liberala! Oćemo sad lagano doma?" Ja sam njega pitao: "Jel imamo sve?" Tata je rekao: "Ja mislim da imamo!" Ja sam pitao: "Siguran si da nam ništa ne fali?" Tata je pitao: "Šta bi nam moglo falit?" Ja sam rekao: "Pa mislim, nešto od seljaka i liberala? Jel imamo svih dovoljno?" Tata je rekao: "Ja mislim da imamo!" Onda smo mi dva mrgaša zapičili se izi volk sa najlonskim prema našoj zgradi.

Kad smo bili ispred naše zgrade ja sam tati rekao: "Saće doma past teška kužina, a?" Tata je rekao: "Ovkors! Pa znaš i sam kakva je mamina kuhinja!" Ja sam rekao: "Najbolja na svitu..." Tata je rekao: "Osim šta nekad zna bit malo prislano..." Ja sam rekao: "Osim šta nekad zna bit malo pripapreno..." Tata je rekao: "Osim šta nekad bude malo žilavo..." Ja sam rekao: "Osim šta nekad bude malo bljutavo..." Tata je rekao: "Osim šta nekad bude malo za izrigat..." Ja sam rekao: "Osim šta nekad bude malo za dobit proliv..."

Onda je tata sa najlonskim zaustavijo se ispred našeg portuna. On je okrenijo se prema meni i rekao je: "Možda je šteta ovih friških seljaka i liberala ako ih prepustimo maminoj kužini, a? A nisu ni jeftini, jebemu miša!" Ja sam pitao: "A šta misliš, da ih mi sami iskužinamo?" Tata je rekao: "Pa šta fali... Možda da reknemo mami da se ona danas malo odmori od kužinavanja, a da ću ove seljake i liberale ja spremit za obid? A?" Ja sam rekao: "Dobra ideja! Samo oš li ti to znat?" Tata je rekao: "Naravski da ću znat!" Ja sam pitao: "Pa kako ćeš ih spremit?" Tata je pogledao u kantu ispred portuna i rekao je: "Spremiću ih u kontejner!"

Robi K. (IIIa)

ŠOU PROGRAM
6. prosinca, 2007.

Ja sam u kužini za stolom mojoj mami pomagao čistit fažolete. Onda je izvanka se čulo: "Neću ja više ovo trpit! Pizdamu materina, dabimu pizda materina! Neću ja više ovo trpit ni slučajno!" Onda smo ja i mama nakeserili se jedno prema drugom. Onda smo u roku munja bacili fažolete na stol i izletili smo na balkon da ne propustimo šou program. Drugi rulja u zgradi su isto nabrzihen izjurili na balkone. To je ona teta Renata sa petog dernjala se na onog barba Vladu. Teta Renata je viknila: "Pa jel ja živim sa čovikom il sa debilom!? Pizdamu materina, dabimu pizda materina! Kad sam ja rekla da će bit obid?" Barba Vlado je rekao: "U tri ure, dušo!" Teta Renata je dreknila: "A koja je sad ura?!" Barba Vlado je rekao: "Četri manje kvarat, dušo!" Teta Renata je arlauknila: "Pa šta sam ja ovdi, tvoja štraca?! Jesam li ja tvoja štraca, majmune jedan i pederčino?!? Pa zašto bi ja to trpila?! Šta imaš reć u svoju obranu?!" Barba Vlado je zacijukao: "Ali Renči, samo sam posli posla skoknijo na piće..." Teta Renata je zakreštala: "Na piće?! Gospodin je pio?! Gospodin se oblokava?! Dolaziš mi kući u akoholiziranom stanju, ka zadnja propalica i vucimbatina!" Barba Vlado je rekao: "Ama Renči, kavu sam samo popio..." Teta Renata je viknila: "Šta je mene briga šta si ti pio?! Šta mene kuri bolac šta si ti liva u sebe?! Reka si daš doć na vrime i nisi doša! Zato šta si imbecil, bolesnik i kurbin sin!" Barba Vlado je zacijukao: "Ama nisam, dušo..." Teta Renata je dreknila: "Jesi! Imbecil, bolesnik i kurbin sin! Proklinjem dan kad sam se udala za tebe!" Barba Vlado je cijuknijo: "Ma Renči, ma smiri se..." Teta Renata je arlauknila: "Nemoj ti meni smiri se! Nemoj ti meni Renči! Idi ti u pizdu materinu, znaš! Idi ti u tri pizde materine! Jesam ti rekla da mi usput kupiš vileda krpu?! A? Jesam ti to rekla?!" Barba Vlado je rekao: "Pa kupio sam je, dušo!" Teta Renata je viknila: "Nije ovo vileda, nego je neka bezvezna krpa, glupane! A ja sam izričito rekla viledu! Kakvi si ti to debil ako ne znaš najobičniju stvar poslušat?!" Barba Vlado je zacijukao: "Ali kakve to veze ima, Renči?" Teta Renata je dreknila: "Kakve ima veze?! Ti si znači stvarno degenerik, pa ti tribam nacrtat?! Ne može se sa ovom krpom obrisat prašina kao sa viledom, majmune! Oš da ti to nacrtam?!" Barba Vlado je rekao: "Ali dušo, ali zadnji put sam sa istom takvom krpom obrisa prašinu..." Teta Renata je arlauknila: "Ali kako si je obrisa?! Kako si je obrisa, majketi mile?! Oš da sad potegnem prstom po polici od regala, da vidiš koliko je prašine ostalo iza tvog brisanja?! Zato šta si nesposobni klipan i propali slučaj!" Barba Vlado je zacijukao: "Ama nisam, Renči, nemoj tako..." Teta Renata je viknila: "Jesi, jesi! Nesposobni klipan i propali slučaj! Zamisli se, kakvi si ti to muškarac i čovik kad nisi u stanju ni prašinu obrisat kako bog zapovida!" Barba Vlado je rekao: "Ali rekla si da je to do krpe, dušo! Znači nije do mene!" Teta Renata je urliknila: "Ne seri! Ne seri! Ne seri! I do tebe je i do krpe! Odnosno do jednog te istog!" Samo onda je moj tata izgibao na balkon. Ja i mama smo pokazali mu prstom na usta da ne ometa nas u slušaoni. Tata je rekao: "Šta je? Renata opet ima šou program, a?" Mama je njemu šapnila: "Psssst... propustićemo nešto važno..." Tata je češkao se po bradi i rekao je: "Ali za koji se kurac ona uvik tako dere? I koliko to već traje? Po ure? Uru?" Mama je njemu šapnila: "Daj stišaj se, čoviče... stvarno ćemo propustit najbolji dio..." Tata je rekao: "Ali kad ne razumin, jebate! Zašto rospija to radi?" Mama je okrenila se prema njemu i rekla je: "Formira Vladu!"

Robi K. (IIIa)

PIŠ UDALJ
13. prosinca, 2007.

Mi ekipa tupamarosi smo na muliću na Bačama bacili takmičenje ko ima dalji piš. Ja sam prvi stao na rub mulića i izvadijo sam miška. Onda sam ja bacijo piš udalj od metar i triesosam centi. Ja sam rekao jjjeesssss i zakopčao sam rebe. Onda je na rub mulića stao moj drug Dino i izvadijo je miška. Samo Dino je bacijo piš udalj od jedva metar i dvajsitri. Dino je isto rekao jjjeesssss i zakopčao je rebe. Onda je na rub mulića dogibao onaj Kane Šteta. Samo on je opalijo piš udalj manje od metra. Kane je zakopčao rebe i odmaknijo se. Onda je na rub mulića stao onaj flomić Boban i izvadijo je miška. Flomić Boban je bacijo revijski piš udalj. Samo isto mu je bijo baremko četri centa kraći od mog. Boban je rekao jjjeesssss i zakopčao je rebe. Onda sam ja rekao: "Žao mi je, ekipa! Sa veličamstvenim pišom od metar i triesosam ja sam apsolutni pobjednik takmičenja!" Moj drug Dino je rekao: "Ma nemoj srat! Meni je piš bijo baremo metar i po!" Flomić Boban je rekao: "E Dino, stvarno valjaš loše brume! Ako je tebi piš bijo metar i po, onda je meni bijo dva metra!" Dino je rekao: "Ma nemoj srat, čoviče! Ajmo izmirit tragove pašmo tačno vidit!" Ja sam rekao: "Nemoš izmirit tragove ako smo pišali u more!" Boban je rekao: "Stvarno, jebate, zašto ne napravimo takmičenje na kopnu?" Ja sam rekao: "Zato šta je piš u more masu veći gušt!" Onda je Kane Šteta uletijo: "Ekipa, ja priznajem da mi je piš nešto kraći, al mi je zato veći kurac nego vama!" Tu smo mi okrenili se prema njemu sa iskobečenim očima. Dino je njemu rekao: "Daj, kane, stvarno si papan! Pa ne smiš govorit kurac u pristojnim novinama!" Kane je pitao: "Zašto ne smim?" Dino je rekao: "Zato šta će to sutra čitat mala dica, eto zašto!" Kane je rekao: "Dobro, penis mi je veći! I to duplo!" Flomić Boban je njemu podviknijo: "Al ovo nije takmičenje u stolnom penisu, glupsone, nego u pišu udalj!" Onda smo mi ekipa tupamarosi nastavili sa karačinom i deračinom. Onda sam ja rekao: "Ruljo, ovo nema smisla! Nikad nećemo skužnit ko je pobjednik ako ne promjenimo pravila!" Kane Šteta je pitao: "Kako da ih promjenimo?" Ja sam rekao: "Moramo pišat istovremeno! Onda će se tačno na licu mista vidit ko ima dalji piš!" Tu su ekiposi svi zaklimali glavama da prva liga sam se sitijo. Dino je pitao: "Ali kakošmo sad ponovo se takmičit ako smo potrošili gorivo?" Ja sam rekao: "Sašmo ić drinknit po mirindicu, pa za po ure nazad na mulić!" Onda smo mi ekipa odgibali do posluge da drinknemo po mirindicu.

Za po ure smo mi rulja tupamarosi stajali na rubu mulića na Bačama. Plus smo izvadili svaki po miška. Onaj Kane Šteta je viknijo: "Tri, četri - sad!" Onda smo mi svi zajedno bacili revijski piš u more. Tu sam ja skašijo ekipu sa veličamstenim pišom od metar i četresišest. Samo onda je neko iza nas dreknijo: "Šta to radite, jebenlivam gospu blaženu?!" Mi ekipa smo nabrzihen zakopčavali rebe i gledali smo iza sebe. Tamo iza je bijo onaj murac Luka. Murac Luka je dreknijo: "Jel se to radi na javnom mistu?! Je li, bando jedna razbojnička, jel se to radi?!" Ja sam njega pitao: "Šta se radi?" Murac Luka je viknijo: "Piša se u more, eto šta se radi! Prid cilim svitom, bez srama i stida!" Ja sam opalijo čudilo i pitao sam: "Ko piša u more?" Murac Luka je dreknijo: "Vi ste pišali u more! Šta se praviš lud!" Ja sam raširijo ruke i pitao sam: "Otkud ti to znaš, jebate?" Murac Luka je rekao: "Kako ne bi zna, razbojniče, pa sad sam vas vidijo svojim očima!" Ja sam dignijo livu ombrvu prema murcu Luki i rekao sam: "Ha, onda si ti neki pedofil!" Tu je na Bačama uletila mrkla tišinčuga. Mi ekiposi smo gledali murcu Luki drito u oči. On je škarpunijo se po faci i rekao je: "Molim?!" Ja sam rekao: "Kažem, onda si pedofil! Šta se praviš da ne čuješ?" Murac Luka je ćopijo se za palicu i podviknijo je: "Ma ko ti je pedofil, pizdaliti mila materina?!" E ali ja sam samo prekrstijo ruke na prsi i rekao sam: "Kako nisi pedofil, ako si nas gleda di pišamo u more?" Murac Luka je rekao: "Pa šta tu ima pedofilskog?!" Ja sam njemu rekao: "Kako nije pedofilski gledat malim dječacima u miška?!" Murac Luka je dreknijo: "Nisam ja nikome gleda u miška! Nemoj tu izmišljat!" Ja sam njemu rekao: "E, a ako nisi nikome gleda u miška, kako si onda vidijo da pišamo u more? A? Aj ti to meni reci!" Murac Luka je još luđe se škarpunijo i skupljao je usta. Moj drug Dino je njemu dobacijo: "Tačno! Jer pošto se ne može pišat nego kroz miška, kako si ti onda moga vidit male dječake kako pišaju u more, ako im nisi gleda u miška? Aj ti to nama objasni!" Mi rulja smo svi mrgaški prekrstili ruke na prsi i piljili smo u murca Luku. Murac Luka je stajao ukipan i skupljao je usta.

Samo onda je do murca Luke dogibao onaj murac Mate. Murac Mate je njega pitao: "Šta je ovde bilo? Šta je banda napravila?" Murac Luka je pokazao glavom prema nama i rekao je: "Remetili su javni red i mir!" Murac Mate je pitao: "A šta su radili?" Murac Luka je rekao: "Pišali su u more! Prid cilim svitom, bez srama i stida!" Murac Mate je rekao: "Pa napiši im prijavu, čoviče! To treba tesat dok je mlado!" Murac Luka je rekao: "Oću kurac! Pa dam me prijave da sam pedofil!" Murcu Mati je uletilo tupilo od nekuženja. On je pogledao u nas mrgaše sa prekrštenim rukama i rekao je murcu Luki: "O čemu ti to pričaš, jebate?" Murac Luka je rekao: "Ako im ja napišem prijavu da su pišali u more, oni će me prijavit da sam pedofil! Eto o čemu pričam! Prijaviće me da sam im gleda u... ono... u sporne organe!" Murcu Mati je opet uletilo čudilo: "Zašto bi im ti gleda u... u sporne organe?!" Murac Luka je rekao: "E pa lipo su mi objasnili! Pošto se može pišat samo kroz... ono... kroz sporne organe, kako bi ja njih moga vidit da su pišali u more, ako ih nisam gleda u... ono... u sporne organe! Razumiš?! A zna se ko gleda dici u... Razumiš?!" Onda je murac Mate zakovrnijo oba oka prema nosu i rekao je: "Uuuuoaaala šta su lukaviiii! Uuuuuoaaaala koja genijalna lukavost, jebate!" Murac Luka je rekao: "E, i sad bi ja njih triba prijavit za remećenje javnog reda i mira, pa da onda ja ispadnem pedofil! Oću kurac!" Murac Mate je reširijo ruke i rekao je: "Daj, Luka, komtroliraj se malo! Pa ne smiš govorit kurac u pristojnim novinama!" Murac Luka je pitao: "Zašto ne smim?" Murac Mate je rekao: "Zato šta će to sutra čitat mala dica, eto zašto! A već ti prijeti optužba za pedofiliju..." Mi rulja smo stajali sa prekrštenim rukama na muliću i smjehuckali smo se prema murcima. Murac Luka je gledao u nas i rekao je: "To je za ispalit, čoviče! Sad se oni kesere i jebu me u zdrav mozak, a ne smim ih prijavit!" Murac Mate je dzirnijo prema nama i rekao je: "Ma znaš šta, ajmo ih prijavit za nešto drugo!" Murac Luka je pitao: "Za šta drugo?" Murac Mate je rekao: "Boli nas kua, smislićemo nešto!" Murac Luka je pitao: "Šta ćemo smislit ako su pišali u more?" Murac Mate je rekao: "Prijavićemo ih da su proglasili zerp!"

Robi K. (IIIa)

BAKALAR NA RAZNO
20. prosinca, 2007.

Tata je došao doma kod kuće sa posla. Onda je on odma iz hodnikića skriknijo: "Muko irudova, koji je ovo smrad!? Pa jel ovdi neko oće da ja odma sa vrata dušu ispustim?!" Onda je mama njemu rekla: "Pa stavila sam potočat bakalariće, mišu! Mora ti to malo vonjat!" Tata je ugibao u kužinu i rekao je: "Šta vonjat? Ovo je gigantski smrad, čoviče, kuća nam pari Karepovac!" Mama je rekla: "Ajde, ajde, brzo ćeš se naviknit! To ti je samo pravi udar!" Tata je šnjofao po zraku sa ludaškom grimasom na faci i rekao je: "Jebate led, ovo grize za oči! Pari da se usafunjalo dvajs pari neopranih bičava! Šta dvajs, pari da se usafunjalo četrdes pari neopranih bičava, plus sedam pari bakandži od lučkih radnika!" Mama je rekla: "Pa morala sam stavit pokiselit bakalariće, mišu! Ne možemo dočekat badnjak bez bakalara! A baš zato se i kisele da im izađe ti vonj!" Tata je rekao: "Nije to vonj, ženska glavo, to su bojni otrovi! Ne bi se čudijo da su nacisti sa tim operirali u Aušvicu!" Mama je rekla: "Daj, mišu, nemoj pretjeravat! Kad se dobro raskisele u tećama sa vodom, neće bakalarići više ni mrvu vonjat! A ondašmo ih guštat poklopat za Badnjak!" Tata je mamu pitao: "Pa di si ih stavila kiselit, majketi?" Mama je rekla: "U špajzu, di bi drugo?" Tata je pitao: "Pa šta ih nisi stavila kiselit na balkon, jebemu sveca?" Mama je rekla: "Zato šta je vani zima, pa će mi se smrznit! I niti će mi se raskiselit, niti će mi izać ovi vonj koji ti sad smeta!" Tata je pitao: "Pa koliko će ti se kiselit ti bakalari, jebaga jarac?" Mama je rekla: "Pa tri dana, mišu! Najmanje!" Tata je viknijo: "Tri dana?!? Pa jel ti nas oćeš potrovat, ženska glavo?! Jel nam oćeš kuću pretvorit u Buhenvald?!" Onda je mama podviknila: "Aj više prestani srat, majketi! Ako si katolik, ondaš jist bakalar za badnjak! A akoš jist bakalar za badnjak, onda moraš malo pretrpit!" Tata je rekao: "Imam protupitanje - ako sam katolik, zašto moram završit u Buhenvaldu?" Onda je mama dreknila: "Znaš šta, neću više sa tobom raspravljat! Ti si potpuno nemoguć i neizdrživ!" Tata je rekao: "Samo se pitam zašto nisi kupila neke bakalare šta ne smrde ovoliko?" Mama je viknila: "Svi bakalari vonjaju, glupane! Kako to sa toliko godina u guzici nisi skužnijo?!" Tata je pitao: "Pa jesu im barenko skinute glave?" Mama je rekla: "Naravski da su im skinute glave!" Tata je rekao: "Koji fenomen, jebate! Kaže se da riba smrdi od glave, a ova riba smrdi od ribe!" Mama je gledala u tatu sa bjesnoćom i ljutoćom. Tata je odgibao u primaću i sjeo je na trosjed. Onda je on stavijo kušin preko face da lakše diše.

Sutra je tata opet došao doma kod kuće sa posla. Onda je on iz hodnikića skriknijo: "Muko irudova, pa ovo nije ništa popustilo?!" Mama je pitala: "Kojo, mišu?" Tata je rekao: "Pa ovi gigantski smrad, čoviče! Jel ja baš moram svaki dan kad dođem sa posla dušu ispustit?!" Mama je rekla: "Mišu, juče smo vodili taj diskusijum! Nemoj molimte da opet ponavljamo istu priču!" Tata je ugibao u kužinu i rekao je: "Šta je ne bi ponavljali ako danas smrdi isto ka i juče?" Mama je rekla: "Kad budeš žnjopao bakalariće za badnjak neće ti ništa smetat! Aj lipo se skomcentriraj i ne obraćaj pažnju!" Tata je pitao: "Na šta da ne obraćam pažnju? Da mi kuća pari Karepovac?" Mama je rekla: "Je, ne obraćaj pažnju! Kad ti budem spremila bakalariće bićeti za prste lizat! Neš se nimalo sićat ovog vonja!" Tata je sjeo na katrigu i zagledao se u plafonjeru. Onda je on rekao: "Zamisli ti taj fenomen, jebate..." Mama je uletila: "Ajme, samo nemoj opet o fenomenima!" Tata je rekao: "Zamisli taj fenomen, ti vidiš da je cilo vrime neizdrživi smrad, a isto to posli ideš jist! Kako je čovik glup!" Mama je viknila: "Ti si glup! To šta sad vonja nema veze posli sa okusom!" Tata je rekao: "Kako nema veze? Pa od nečega mora smrdit, jebemu sveca! A od čega god da smrdi, toš posli izist! Jel tako?" Mama je podviknila: "Ali neće smrdit!" Tata je rekao: "Je, al izišćeš baš to od čega je prije toga smrdilo! Bereš?" Mama je gledala u tatu koljački. Onda je ona njemu rekla: "Neću se sa tobom više raspravljat! To je mišn imposibl! Ti si nepopravljivi slučaj!" Onda je ona okrenila se prema lavandinu da briše suđe i posuđe. Tata je piljio u plafonjeru i rekao je: "Je, je, uvik postoji ta opasnost..." Mama je okrenila se prema njemu i pitala je: "Koja opasnost?" Tata je rekao: "Da mislimo da jedemo bakalar, a ustvari ješćemo govna!" Mama je iskobečila oči prema tati i objesila je usta. Onda je ona rekla: "Ti nisi normalan, majkemi irudove!" Tata je rekao: "Pa viš da vonja na šporke bičve i usafunjane bakandže! Zašto bi to normalan čovik jeo? Aj objasni mi!" Mama je viknila: "Zato šta posli neće vonjat, glupane! Zato se bakalari i kisele tri dana da posli ne bi vonjali!" Tata je rekao: "Je, al to je samo kamuflaža! To je samo da se zavara čulo mirisa da bi posli čovik pokusa neku stravu i užas!" Mama je svom forcom itnila krpu u lavandin i dreknila je: "Rekla sam da više neću sa tobom raspravljat! Odjebi od mene, molim te bogom!" Onda je tata odgibao u primaću i sjeo je na trosjed. Tamo je on stavijo kušin preko face da lakše diše.

Onda je tata za deset minuti opet ugibao u kužinu. Mama je još prčkala kod lavandina sa suđom i posuđom. Tata je nju pitao: "Mačak, a kakošmo spremit te bakalariće, a?" Mama je sa mrkom facom promrmorila: "Jednoga ćemo na bjanko, a jednoga na brujetić!" Tata je pitao: "Kako znaš koji je koji?" Mama je rekla: "Kakvo je to pitanje, jebate? Pa svejedno koji je koji!" Tata je rekao: "A nije svejedno, to je totalno amaterski! Trebaš tačno znat prije kuvanja kojeg ćeš kako spremit! Tako rade pravi maheri i bakalovići!" Mama je opet itnila krpu u lavandin i rekla je: "Okej, kad si ti takvi maher i ugarković, evo ti flomaster pa napiši na teće! Svaki ti je u svojoj teći, nemoš falit!" Onda je ona tutnila tati u ruku vodooptorni flomić sa kredencije i vratila se do lavandina. Tata je gledao flomić u ruci i zamislijo se. Mama je nastavila prčkat sa suđem i posuđem. Onda je tata stavijo štipunicu na nos i izi je otvorijo vrata od špajze. U špajzi su na stalaži bile dvije plave teće. Iznutra su virili repi od bakalarića šta su se točavali u vodi. Tata je sa štipunicom na nosu mami doviknijo: "Mačak, šta da tačno napišem? 'Za bjanko' i 'za brujetić'?" Mama je njemu dobacila: "Boli me kurac! Napiši šta god oćeš!" Onda je tata sa vodooptornim flomićem škrabao po tećama. Kad se odmaknijo na tećama je pisalo Friščić i Adlešić.

Robi K. (IIIa)

BOŽIĆNA PRIČA
28. prosinca, 2007.

Nama za Božić nastaju božićne priče. I sve su istinite. Osim božićnih imaju i bežične priče. Bežične priče idu preko mobitela. Malo je šteta šta ja još nemam mobitel. Da ga imam onda bi meni Renči preko mobitela slala svoje slije sa golim limunima. To bi mi bila odlična bežična priča. Ali pošto nisam opremljen za bežične priče onda mi ostaju božićne priče. I sve su istinite. Meni je od svih božićnih priča najdraža božićna priča o petardama. Mi ekipa oškoprci smo za Božić igrali se sa petardama u parkiću. To se igra tako šta mi iz parkića itamo petarde prema fosilcima šta hodaju po trotoaru kraj parkića. Prva je po trotoaru hodala ona Domazetka. Domazetka je nosila najlonsku sa orahnjačom i šampanjom. Onda je moj drug Dino kresnijo petardu i zafrljacnijo je Domazetki pod noge. Kad je petarda puknila Domazetka je odskočila unazad i skriknila je. Mi smo iza grmića u parkiću otkidali od smijade. Domazetka je urliknila prema nama: "A pičkavam materina, dabivam pička materina! Jesu vas to roditelji tako doma odgojili?!" Mi smo iza grmića beljili joj se i činili smo joj razne grimase i zdrajfane face. Domazetka je vrtila glavom i odgibala je. Onda je malo poslje po trotoaru hodala ona Bezmalinovićka. Bezmalinovićka je nosila najlonsku sa fritulama šta ih je napekla Bezmalinovićkina svekrva. Onda je onaj Kane Šteta kresnijo petardu i zafrljacnijo je Bezmalinovićki pod noge. Kad je petarda puknila Bezmalinovićka je vrisnila i ukočenila se od strave. Mi smo iza grmića u parkiću blokivali od smijade. Bezmalinovićka je viknila prema nama: "A pičkavam materina, dabivam pička materina! Jesu vas to roditelji tako doma odgojili?!" Mi smo iza grmića beljili joj se i plazili smo joj jezik. Bezmalinovićka je pritila prstom prema nama i odgibala je. Onda je malo poslje po trotoaru hodao onaj barba Jole. Barba Jole je nosijo najlonsku sa tri boce pošipa da ih podrinka sa onim barba Mariom. Onda je onaj flomić Boban kresnijo petardu i zahitijo je barba Joli pod noge. Kad je petarda krehnila barba Jole je skriknijo i odskočijo je unazad. Mi smo iza grmića u parkiću rikavali od smijade. Barba Jole je dreknijo prema nama: "A pičkavam materina, dabivam pička materina! Jesu vas to roditelji tako doma odgojili?!" Mi smo iza grmića beljili mu se i pravili smo mu debilske grimase. Barba Jole je skupijo bovan sa trotoara i zafrljacnijo ga je prema nama. Samo nema šanse da on nas zdimi na toliku daljinu. Barba Jole je vrtijo glavom i odgibao je. Onda je malo poslje po trotoaru hodala ona Kragićka. Kragićka je nosila najlonsku sa londonerima i mađaricama šta ih je napekla Kragićkina jetrva. Onda sam ja kresnijo petardu i zahitijo sam je Kragićki pod noge. Kad je petarda krehnila Kragićka je urliknila i zagingala se unazad. Mi smo iza grmića u parkiću ligenzi od smijade. Samo Kragićka je strovalila se na trotoar i ostala je ležat. Mi smo iza grmića davali si po gimi fajv kako se papanica revijski strmopizdila. E ali Kragićka je ležala na leđima i nije se ustajala sa trotoara. Mi smo čučili iza grmića i čekali smo. Kragićka je ležala na trotoaru. Mi smo čučili iza grmića i čekali smo. Kragićka je ležala na trotoaru. Mi smo čučili iza grmića i čekali smo. Kragićka je ležala na trotoaru. Onda je za šest minuta moj drug Dino rekao: "Jebate led, pa ova se ne diže!" Kane Šteta je njemu rekao: "Odlično zapažanje! Dosad to nismo skužnili!" Onda je flomić Boban rekao: "Čoviče božji, pa ona je riknila!" Dino je njega pitao: "Kako to misliš, riknila?" Flomić Boban je rekao: "Lipo mislim! Riknila je! Viš da leži na trotoaru ka totalni mrtvac!" Kane Šteta je rekao: "Kako neko može riknit od petarde, jebaga irud? Pa nije petarda vatreno oružje!" Flomić Boban je rekao: "E al može ti puknit srce od šoka! Ja sam već čuo za takve slučajeve!" Dino je rekao: "Meni je mama rekla da Kragićka ima bajfas!" Kane je njega pitao: "Šta je to bajfas?" Dino je rekao: "Nešto šta ti stave kad ti je srce ukurcu!" Onda smo se mi ušutili iza grmića u parkiću i gledali smo prema trotoaru. Na trotoaru je Kragićka ležala mrtva. Onda je Boban rekao: "Moramo zvat hitnu!" Kane je rekao: "Moj klinac će joj sad hitna išta pomoć!" Boban je rekao: "Pa i kad neko skvikne isto dođe hitna da ga skupi! Mora je neko maknit sa trotoara, jebemu jarca!" Onda sam ja rekao: "Razmisli malo! Ako zovneš hitnu, onda će hitna zvat panduriju, a onda će pandurija pitat ko je bacao petarde iz parkića na trotoar!" Dino je rekao: "Tojest ko je usmrtijo Kragićku!" Kane je rekao: "Uuuu, to je zajebano!" Boban je rekao: "To je mućo zajebano!" Dino je rekao: "To je mućo mućo zajebano!" Onda je Kane Šteta rekao: "Kad promislim, tu ima samo jedna dobra stvar..." Ja sam njega pitao: "Koja stvar?" Kane je rekao: "Ta stvar da nisam ja bacijo petardu na Kragićku!" Boban je rekao: "Nisam ni ja!" Dino je rekao: "Nisam ni ja!" Ja sam gledao koljački prema njima. Onda sam ja rekao: "A štašmo sa zapovjednom odgovornošću? I štašmo sa odgovornošću onih koji su mogli sprječit zločin a nisu? A?" Tu smo mi još čučili iza grmića i gledali smo se. Onda smo klimnili glavušama i opalili smo munjevitis kimbu. Mi smo tuta forca brisali preko parkića. Pa iza trafostanice. Pa iza Zdeninog nebodera. Pa iza trafike. Pa iza Zlajine zgrade. Pa iza škole. Pa iza Kerumove posluge. Pa iza vrtića Vjeverica. Pa iza pazarića...

Mi smo u bjegu.

Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Mi smo u bjegu.

Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Mi smo u bjegu.

Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Ti mirno čitaš novine.

Mi smo u bjegu.

Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Ti mirno čitaš novine i boli te uvo.

Šta smo mi u bjegu.

Šta Kragićka leži mrtva na trotoaru.

Ti mirno čitaš i boli te kua. Ne pada ti napamet zovnit hitnu ili panduriju. Jesu te to roditelji tako doma odgojili?

Onda je po trotoaru naišao jedan barba sa dugom kosom i bradom. Plus je barba imao plave oči. Plus je bio zamotan u neki kafenkasti lancun. Barba je zaustavijo se ispred Kragićkinog leša. On je nagnijo se i rekao je: "Alo, gospoja, jesi živa?" Kragića je lagano dignila glavu sa trotoara. Ona je iznebušeno gledala u barbu sa bradom. Barba je rekao: "Kragićka? Jesi živa, bogati?" Kragićka je zamuckala: "Do maloprije sam bila mrtva! A sad sam izgleda živa!" Onda je Kragićka ustala se sa trotoara. Isto je skupila i najlonsku sa londonerima i mađaricama. Onda je ona rekla: "Bila sam totalno mrtva, a sad sam totalno živa... Gospe moja, pa to je čudo! Pa to je božićno čudo, gospe blažena!" Barba sa bradom je rekao: "N bava kua?" Onda je Kragićka bolje se zagledala u barbinu kosu i bradu. Plus mu se zagledala u plave oči. Plus mu se zagledala u kafenkasti lancun. Onda je ona sa dlanom pokrila usta i zaskrikala je: "Đizes krajs!?!" Barba sa bradom je gledao u nju i šutijo je. Kragićka je stajala ukipana ispred njega i podviknila je: "Đizes krajs, pa to si stvarno ti?! Pa ovo je božićno čudo! Ne mogu virovat, čoviče božji! Đizes krajs, pa ovo je pravo božićno čudo!" Barba sa bradom je rekao: "N bava kua?" Kragićka je piljila u njega sa razrogačenim očima i rekla je: "Bila sam mrtva, a sad sam oživila! Poala koje genijalno božićno čudo! Đizes krajs, zašto baš mene? Pa to mora imat neki razlog! Đizes krajs! Sigurno ima neki specijalni razlog šta si baš mene diga iz mrtvih?" Barba sa bradom je rekao: "Naravski da ima!" Kragićka je pljesnila rukama i cijuknila je: "Znala sam! Koji? Reci mi molimte koji?" Onda je barba sa bradom kresnijo petardu i frcnijo je Kragićki pod noge.

Robi K. (IIIa)

Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pet, 16. 01. 2009. 11:52
DVOJICA U ZASJEDI



U nedilju ujutro u pet uri su murac i fra Ive čučali iza zidića. Onda je u pet i kvarat jedan barba dogibao do ulaza u Gospu od Cukra. Onda je barba prčkao oko šlica da iće se popišat. Samo onda je murac iskočijo iza zidića i naperijo mu je baterijsku u facu. Murac je dreknijo: „Stoj!" Barba je rekao: „Stao sam!"

Piše: Viktor Ivančić

Neko se popiša isprid Gospe od Cukra. Na ulazu isprid vrata je bila tačno žuta lokva. Fra Ive je rekao: „Ovo nije slučajno!” Murac je držao notes i pravijo je zapisnik. On je fra Ivu pitao: „A kako vi znate da nije slučajno? Možda se nekom pripelo i... eto?” Fra Ive je rekao: „Pa šta bi se nekom pripelo baš svake nedilje, a?” Murac je rekao: „Nemam blage!” Fra Ive je rekao: „E ja imam! Otkad su nediljom zatvorili dućane, onda neki kurbin sin protestira protiv crkve i svake mi se nedilje popiša isprid vrata!” Murac je pitao: „Šta, znači ovo nije prvi put?” Fra Ive je rekao: „Naravski da nije! Lipo ti govorim da mi se svake nedilje ovdi popiša!” Murac je rekao: „E onda fakat nije slučajno!” Fra Ive je rekao: „Pa to ti i kažem! Otkad su nediljom zatvorili dućane neki kurbin sin protestira protiv crkve, eto šta je!” Murac je rekao: „Ko bi to moga bit, jebate?” Fra Ive je rekao: „E pa nisam ja iz pandurije, nego ti! To ti moraš zaključit!”

Murac je rekao: „Ovako na prvu ruku, ja bi reka da ima jedno četri miljuna sumnjivaca!” Fra Ive je rekao: „Četri miljuna? Otkud četri miljuna?” Murac je rekao: „Pa svakom živom ide na kua šta su nediljom zatvoreni dućani! Fra Ive je rekao: „E stvarno si pandurčina, jebate led! Naravski da sa takvom logikom neš nikad uvatit krivca!” Murac je pitao: „Nego sa kakvom?” Fra Ive je rekao: „Pa moraš suzit broj sumnjivaca, čoviče božji!” Murac je rekao: „Pa kako da ga suzim, jebate, zna se da svima ide na ganglije šta nediljom ne mogu kupit kruv i mliko!” Fra Ive je njega pitao: „A bil se ti zbog toga doša popišat isprid crkve, a?” Murac je rekao: „Ja ne bi! Al ja sam pandur, razumiš, ja moram poštivat pravnu državu, a ne da pišam mimo šolje! Nisu svi Hrvati tako školovani, razumiš!” Fra Ive je rekao: „Ma ovo ja tebe pitam - kome najviše smeta šta dućani ne rade nediljom, a? Aj mućni malo glavom, ko od toga najviše gubi?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa vlasnici dućana, naravski!” Fra Ive je pitao: „A ko je najveći vlasnik dućana, moliću?” Murac je rekao: „Kako ko? Pa Todorić, naravski!” Fra Ive je raširijo ruke i rekao je: „E i? Konklužn, pliz?” Murac je raširijo oči i rekao je: „U jebate! Oćeš reć da Todorić...?” Fra Ive je rekao: „Ja te samo navodim da suziš broj sumnjivaca!”

Murac je rekao: „Čekaj malo, pa Todorić živi u Zagrebu!” Fra Ive je pitao: „Pa šta onda?” Murac je rekao: „A Gospe od Cukra je u Splitu!” Fra Ive je rekao: „Vidi se da si pandur i da ne čitaš novine! Da čitaš, znao bi da čovik ima helikopter! Aj reci pošteno, šta je njemu ujutro sist u helikopter i doć se popišat meni isprid crkve, a? To ja tebe pitam!” Murac je rekao: „U jebate!” Fra Ive je rekao: „E, u jebate! I štašmo sad?” Murac je češkao se po glavi i rekao je: „A ne znam, najbolje bi bilo tog Todorića privest i ispitat!” Fra Ive je rekao: „Kako oćeš! Samo ja ti govorim da si rješio slučaj!” Murac je rekao: „Čekaj malo, a da mi njemu postavimo zasjedu, a? Pa da odma imamo i dokaze, šta govoriš?” Fra Ive je pitao: „Kakvu zasjedu?” Murac je rekao: „Finu! Ja ću se u nedilju u ranu zoru sakrit iza zidića i uvatiću ga u zasjedi! Počne li pišat, najeba je!” Fra Ive je rekao: „Znaš šta, i ja ću sa tobom u zasjedu!”

U nedilju ujutro u pet uri su murac i fra Ive čučali iza zidića. Onda je u pet i kvarat jedan barba dogibao do ulaza u Gospu od Cukra. Onda je barba prčkao oko šlica da iće se popišat. Samo onda je murac iskočijo iza zidića i naperijo mu je baterijsku u facu. Murac je dreknijo: „Stoj!” Barba je rekao: „Stao sam!” Murac je pitao: „Jesi ti Todorić?” Barba je rekao: „Nisam!” Murac je pitao: „A koji si ti onda?” Barba je rekao: „Ja sam remeta Litre!” Onda je fra Ive iskočijo iza zidića i viknijo je: „Litre?! Pa jel se to ti cilo vrime pišaš, majketi?!” Remeta Litre je rekao: „Svake nedilje, najranije ujutro!” Fra Ive je pitao: „Pa zašto, jebaga ti?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je reka da ću tako najbolje otirat veletrgovce od crkve!” Fra Ive je dreknijo: „Koga ćeš otirat?! Šta ti to govoriš, čoviče?!” Remeta Litre je rekao: „Sveti Ilija mi je sve lipo objasnija - Litre, kaže on, svake nedilje se u ranu zoru popišaj isprid crkve i tako ćeš sigurno otirat bezbožne veletrgovce!” Fra Ive je pitao: „Ma koje veletrgovce, majketi irudove?” Remeta Litre je rekao: „Kako koje? Pa Todorića, Keruma i ekipu!” Fra Ive je rekao: „Pa nema ti ovdi Todorića i Keruma, glupsone!” Remeta Litre je rekao: „Eto viš! Znači da djeluje!”

Murac i fra Ive su piljili u remetu Litru sa težim ošamutom. Plus je fra Ive triput se zlamenovao i mrmorijo ujmeoca isina. Plus je murac držao obješena usta. Remeta Litre je gledao u njih sa lakšim čudilom. Onda je murac njemu rekao: „A ništa, Litre, moraću te odvest u stanicu!” Fra Ive je rekao: „Vodi ga drito u ludnicu, koji će ti kurac u stanici!” Murac je rekao: „A ne, ne, mora pravo u stanicu, da napravimo zapisnik!” Onda je remeta Litre njemu rekao: „E znam, lako ti je mene hapsit! Uhapsi svetog Iliju ako si mrga!” Fra Ive je podviknijo: „A šta sereš više, majketi! Koji te sveti Ilija spopada?!” Remeta Litre je rekao: „Onaj tamo, u helikopteru!”

Robi K. (IIIa)

Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Pon, 03. 11. 2008. 12:24
KRISTIJAN I REJČEL



Onda je murac naperijo kažimprst prema Domazetki i pitao je: „Gospođo, jesam li ja organ pravne države?" Domazetka je rekla: „Jesi!" Murac je pitao: „I jesam li ugazijo na Rejčelino govno?" Domazetka je rekla: „Jesi!" Murac je rekao: „E, to onda znači da vaša pinčka sere protiv države!"

Piše: Viktor Ivančić

Mi ekipa smo sjedili na klupi u parkiću. Samo kod nas su pojačane mjere opreza i sigurnosti. Zato je kroz parkić prema nama gibao onaj barba iz pandurije. On je nama doviknijo: „Šta je, ekipa? Pušimo u parkiću, a?” Mi smo hića pogasili ronhile ispod klupice i rekli smo: „Ne pušimo! Nego proučavamo kako pada lišće i zrije žuta jesen!” Murac je nasmješkao se i rekao je: „Ajde, ajde, pa neću vas ja cinkat! Samo vi pušite! I ja sam pušijo kad sam bijo mali debil!” Mi smo sa tugicom gledali u hitnute ronhile pod klupom. Samo onda je murac stao i zagledao se u livi postol. Onda je on viknijo: „Asti muku irudovu, pa šta je ovo?! Pa jel moguće da sam ugazijo u govno?!” Mi smo gledali u njega i palili smo po novi ronhil. Murac je sa ogavnitisom gledao u livi postol i rekao je: „Poasti jarca prasca, koji gad i nered! I plus smrdi da grize za oči! Vidim ja da ovdi u parkiću ne zrije samo žuta jesen, nego zriju i žuta govna!” Onda sam ja njemu dobacijo: „Ako je žuto, onda je to od Rejčel!” Murcu je uletilo čudilo: „Kakva Rejčel? Ko je Rejčel, jebate led?” Moj drug Dino je njemu rekao: „Rejčel je Domazetkina pinčka!” Murac je opet opalijo čudilo: „Pinčka? Kakva sad pinčka, čoviče božji?” Kane Šteta je njemu rekao: „Pinčka je vrsta pasića koja se zove pinč! Plazibatka ima terijericu, a Domazetka pinčku!” Rino Sajla je rekao: „Domazetkina pinčka uvik kenja žuto, a Plazibatkina terijerica više kafenkasto!” Murac je gledao u nas sa zbunjozom. Onda je gledao u livi postol sa ogavnitisom. Onda je on rekao: „Pa šta one rade, jebate?! Vodaju pasiće da zaseravaju parkić?!” Mi smo šutili i pušili smo po ronhil. Murac je gledao okolo po travi i rekao je: „Pa ovi parkić je minsko polje, čoviče božji! Ovdi je sve puno od nagazne litavice! Pa ne mogu ja ka prestavnik pandurije pustit da se civili na ovi način po meni kenjaju!” Dino je pitao: „Na koji način?” Murac je gledao u litavicu na postoli i rekao je: „A ovi, odozdo! Iz zasjede, mučki!” Ja sam potegnijo dim i rekao sam: „Ha eno vam tamo Domazetka sa Rejčel, pa to sa njom raspravite!”

Tamo dalje iza grmića je bila Domazetka sa Rejčel. Rejčel je mavala sa repicom i njuškala je po travi. Murac je držao se za opasač i gibao je do njih kroz parkić. Kad je došao onda je on dignijo livi postol prema Domazetki i pitao je: „Gospođo, jel ovo žuto od vaše pinčke?” Domazetka je zagledala se u postol i rekla je: „Asti miša, pa to je friško!” Murac je podviknijo: „Naravski da je friško! I plus grize za oči od smrada!” Domazetka je okrenila se prema pinčki i cijuknila je: „Rejčel, pa ti si se pokakila! Pokakila si se, zlato malo! Pa zašto mami nisi rekla?” Rejčel je mahala sa repicom i klimala je sa ušima. Onda je murac rekao: „Gospođo, jel vi to priznajete da vam pinčka kenja po parkiću?” Domazetka je raširila ruke i rekla je: „Pa mora se Rejčel negdi pokakit!” Murac je podviknijo: „Negdi pokakit?! Pa cili parkić je zasran, ženo božja! Ovo je minsko polje litavice! Nemoš proć a da ne stradaš!” Domazetka je dignila ombrve i rekla je: „Pa mora se Rejčel negdi pokakit, bogati! Saćemo se još popiškit i idemo kući! Jel tako, Rejčel?” Rejčel je mahala sa repicom i žmirkala je očima. Murac je pitao: „A jel bi se Rejčel možda mogla kakit doma, molićemo?” Domazetka je rekla: „Kakvo je to glupo pitanje? To je isto kao da pitamo bi li pandurija mogla stat doma, umisto šta se mota po parkićima i gnjavi mirne pemzijonerke sa pasićima!” Onda je murac rekao: „Žao mi je, gospođo, al moraću vam napisat prijavu!” Domazetki je uletilo čudilo: „Kakvu prijavu? Zbog čega?” Murac je rekao: „Kako zbog čega?! Pa sad sam vam reka! Oćete da vam nacrtam sa livom postolom?” Domazetka je stisnila oči i pitala je: „A jel ima to neki zakon koji brani da se pasići kake po parkiću, a?” Murac je držao se za opasač i šutijo je. Plus je češkao se po glavi da se nabrzihen siti. Samo nije nikako mogao. Domazetka je rekla: „Ako nema zakon, kakoš onda pisat prijavu, a?” Murac je došao crven u facu ala grancigula. Domazetka je rekla: „Aj lipo prođi nas se, da se Rejčel na miru popiški! Viš da je dekomcentriraš, čoviče! Jel tako, Rejčel?” Rejčel je mavala sa repicom i klimala je ušima.

Onda je murac naperijo kažimprst prema Domazetki i pitao je: „Gospođo, jesam li ja organ pravne države?” Domazetka je rekla: „Jesi!” Murac je pitao: „I jesam li ugazijo na Rejčelino govno?” Domazetka je rekla: „Jesi!” Murac je rekao: „E, to onda znači da vaša pinčka sere protiv države!” Domazetka je zinila: „Molim?!” Murac je rekao: „Pinčka vam sere protiv države, gospođo! I saću vam zato napisat prijavu!” Domazetka je skriknila: „Moja Rejčel?! Moja Rejčel?! Ma daj nisi normalan, čoviče! Moja ti je Rejčel turbo Hrvatica! I to ne obična, nego čistokrvna!” Tu je murac objesio usta i ostao je bez teksta. Domazetka je nagnila se prema njemu i rekla je: „Ona Kristijan, ona vam je mješanac! Ali moja Rejčel bogami nije!” Murac je pitao: „Koja Kristijan, jebate?” Domazetka je rekla: „Kristijan vam je Plazibatkina terijerica! Samo klinac je ona rasna terijerica! Svi živi znaju da joj je mamu naguzijo škotski ovčar! Moš li to zamislit – ovčar, i to škotski!” Murac je piljio sa zinutim ustima i raskobečenim očima. Domazetka je klimala glavom i rekla je: „Ali moja Rejčel je čistokrvna trista posto, od njuškice do repa! Baš si naša ko će ti srat protiv države!”

Murac je povratijo se iz šokomicina i pitao je: „Gospođo, šta vi to pričate?” Tu je Domazetka okrenila se prema Rejčel i rekla je: „Rejčel, aj reci barbi koliko voliš Hrvacku!” Rejčel je gledala u murca i rekla je: „Av! Av! Av!” Domazetka je rekla: „A? Šta kažeš?” Murac je opet ukočenijo se od ošamuta. Domazetka je rekla: „Bravo, Rejčel! Aj još jednom, da barba bude stoposto siguran!” Rejčel je gledala u murca i rekla je: „Av! Av! Av! Av!” Murac je gledao u tupaji i grickao je donju usnu. Onda je on rekao: „Gospođo, jel vi to mene pravite kretenoidom, a?” Domazetka je pitala: „Šta bi te pravila kretenoidom?” Murac je dreknijo: „Pa šta meni znači ovo lajanje, ženo božja?!” Domazetka je podviknila: „Znači da moja Rejčel voli Hrvacku i da nema šanse da sere protiv države! Eto šta znači!” Murac je rekao: „Zato šta govori av, av, av?! Pa koji je to dokaz?” Domazetka je dignila livu ombrvu i rekla je: „Prvo i prvo, kad me već tako ispitivaš, reci ti meni kako se zoveš!” Murac je pitao: „Kakve to veze ima?” Domazetka je rekla: „Nikakve! Samo lipo kaži kako se zoveš!” Murac je rekao: „Okej, zovem se Rade!” Domazetka je rekla: „Eto! I ti se sad čudiš šta moja Rejčel laje na Srbe!?”

Robi K. (IIIa)

Najnovije epizode iz Bilježnice Robija K.
Objavljeno: Sub, 27. 09. 2008. 09:54
AFERA „ŠKOLSKA KNJIŽICA” PROTIV AFERE „MJERENJE MIŠKA”

Ja sam dumao kako da miška uspijem rastegnit da mi naraste do tri. Onda sam zdumao da najbolje bi bilo da sa konopčićem vežem za njega neku knjigu i obisim. Samo sam se mislijo koju knjigu. Prvo sam se ja sitijo Ježove kućice. E ali onda sam skužnijo da Ježova kućica je dosta lagana i da neće mi se miško dovoljno rastegnit. Ja sam dumao: „Jebeš ti te srpske pisce kad ti od njih miško naraste maksimalno dva koma sedam!”

Piše: Viktor Ivančić

MITO I KORUPCIJA



Ja i moj drug Dino smo bili u kamcelariji kod onog barba Evelina iz pandurije. Barba Evelin je žvakao čačkalicu i gingao se na katrigi. Ja i Dino smo gledali ga drito u oči. Barba Evelin je rekao: „Znači, učiteljica Smilja je od vas primala mito i korupciju?” Dino je rekao: „Tačno!” Barba Evelin je rekao: „Ma vidi ti kurvine ćeri! A koliko je uzela za mito i korupciju?” Ja sam rekao: „Po sto kuna!” Barba Evelin je pitao: „Za šta?” Dino je rekao: „Za ispravit nam ase iz matuše na duje!” Barba Evelin je rekao: „Ma vidi ti kurvine ćeri! Aj' opišite mi malo kako je počinjen delikt!” Ja sam rekao: „Najnormalnije, mi smo došli kod učiteljice Smilje u zbornicu i rekli smo joj dašmo joj dat svaki po sto kuna ako nam ispravi ase iz matuše!” Barba Evelin je pitao: „I? Jel uzela?” Dino je rekao: „Nije!” Barba Evelin je rekao: „Kako nije? Zašto nije, jebate?” Ja sam rekao: „Nije, jer je rekla da to su takvi asi da jedva se mogu ispravit i sa pesto kuna!” Barba Evelin je rekao: „Za pesto kuna?! Čekaj malo, znači ona nije uzela mito i korupciju?” Dino je rekao: „Nije, al' je tila!” Barba Evelin je rekao: „Kakve veze ima šta je ona tila, ne mogu je zato optužit! Nije uzela i gotovo!” Ja sam rekao: „Nije uzela samo zato šta joj je bila mala lovuša, razumiš! A mi nismo imali više! To je isto mito i korupcija!” Barba Evelin je rekao: „Ma je klinac, a di su mi dokazi? Nemoš nikog optužit za mito i korupciju ako nemaš dokaze!” Onda je moj drug Dino nagnijo se preko stola prema barba Evelinu i rekao je: „Daj nam po pesto kuna i imaćeš dokaze!” Barba Evelin je zavalijo se unazad na katrigi i rekao je: „Aaaaaaaa, to ste mislili... lukavo, lukavoooo...” Ja sam rekao: „Nema šanse da akcija ne uspije!” Dino je rekao: „Nou ćens! Mi smo ti maheri za anderkaver!” Barba Evelin je žvakao čačkalicu i dizao je ombrve. On je rekao: „Ali masu mi je to pljunit vam iljadu kuna... Ne znam, malo mi je to nesigurno...” Ja sam rekao: „Šta ti ima bit nesigurno, čoviče? Šta je veća lovuša biće ti teža optužnica!” Dino je rekao: „A i računaj da će se pandurija proslavit! Proširićete akciju Indeks!” Barba Evelin je rekao: „Ma kurac, akcija Indeks je na fakultetima, ovo je ipak osnovna škola...” Ja sam rekao: „Pa dobro, ne moraš je zvat Indeks! Zovi je Školska knjižica, kuri me bolac! Ili operacija Matuša!” Dino je rekao: „A zamisli gušta kad te slikaju za novine di vodiš učiteljicu Smilju u lisicama, a? A?” Ja sam rekao: „Moš joj i zveknit dvi triske ako se bude opirala uhićenju! A?”

Onda je barba Evelin izvadijo iz ladice dvi od po pesto kuna i dao ih je meni i Dinu. Plus je na svaku nacrtao po mali križić u kantunu da budu označene novčanice. Plus je rekao nam da čim osumnjičena primi mito i korupciju da hitno nazovemo ga na broj taj i taj. Onda će pandurija u roku odma stupit u akciju. Barba Evelin je pitao: „Jel sve kjaro?” Ja i Dino smo rekli: „Kjaro!”

Onda sam za uru vrimena ja nazvao barba Evelina u panduriju na broj taj i taj. Moj drug Dino je stajao kraj mene u govornici i naslonijo je uvo na sluju. Ja sam rekao: „Halou? Ovdi anderkaver Robi!” Barba Evelin je rekao: „Pivaj! Jel imate dokaze?” Ja sam rekao: „Nemamo!” Barba Evelin je pitao: „Kako to misliš, nemamo?” Ja sam rekao: „Nemamo dokaze, al' imamo nove najkice!” Barba Evelin je podviknijo: „Šta ti to pričaš, jebate?!” Ja sam rekao: „Promjena plana! Skužnili smo da nam se više isplati za te đenge kupit najkice nego duje iz matuše!” Barba Evelin je urliknijo: „Spizdili ste lovušu?! Ne mogu virovat, jebate! Pa jel vi znate da ću vas iz ovih stopa doć pohapsit?! Pa nemoš se tako sa državom zajebavat!” Ja sam rekao: „Je, al' onda ide prijava za mito i korupciju!” Barba Evelin je pitao: „Kakva prijava?” Ja sam rekao: „Prijavićemo panduriju da nam je davala mito i korupciju da podmistimo mito i korupciju učiteljici Smilji! A? Jel dobra baza?” Barba Evelin je najprvo šutijo. Onda je on režao u sluju: „O jebati pas sve živo... O jebati pas sve živo i neživo... O pizdalivam materina razbojnička...” Ja sam šutijo i puvao sam u sluju. Barba Evelin je rekao: „A znaš šta, a uvatiću vas ja kad tad! A onda ću vam slomit kičme! Bubrige ću vam odvalit! Jaja ću vam skašit! Ne jebem pravnu državu nego ću se sa vama lično obračunat!” Ja sam rekao: „E tu ti je zajeb! Nema šanse da uvatiš ikog ko ima najkice! Sa najkicama na nogama svako je brži od vitra!” Moj drug Dino je doviknijo u sluju: „Tačno! Ko trči u najkicama dokazano je brži i od pandurije u motornom vozilu!” Ja sam rekao: „Ovi konverzejšn je gotov, mister polismen! Gud najk!” Barba Evelin je rekao: „Slušaj me vamo, pantagano! Ne isplati se čoviku šporkat obraz za pesto kuna! To da znaš! Sitna je to lova da sa čovik pretvori u govno! To isto da znaš!” Ja sam njega pitao: „Kojih pesto kuna, šta ti to pričaš?” Barba Evelinu je uletilo čudilo: „Kako? Pa zar vam nisam da po pesto kuna?” Ja sam rekao: „Je, al' koliko ćemo dobit od ove reklame za najk?”

PRIČA O MIŠKU



Ja sam bijo u svojoj sobi sa otkopčanim rebama. Tamo sam ja sa maminim centimetrom mjerio miška. Meni miško raste ogromnom brzinom. Meni je u devet godina miško narastao sa dva na dva i po. Samo kad ga dobro rastegnem onda mi bude skoro tri. Onda je usred mjerenja u sobu uletila moja mama. Mama je razrogačila oči prema meni i skriknila je: „Šta, šta, šta... Šta to radiš, čoviče?!” Ja sam njoj rekao: „Evo baš sa centimetrom mirim miška!” Mama je zaškarpunila se po faci i promuckala je: „Pa kako, pa kako, pa kako... Pa kako moš to radit, čoviče božji?!” Ja sam gledao u centimetar i u mamu sa lakšim ošamutom. Mama je ukipala se u šoku sa raskobečenim očima. Onda je ona u roku munja izjurila iz sobe i zalupnila je sa vratima. Meni je uletilo tupilo od nekuženja. Onda sam ja nastavijo sa mjerenjem. Onda je za dva minuta u sobu uletijo moj tata. Tata je sa vrata viknijo: „Šta ja to čujem da ti tu radiš, a?!” Ja sam okrenijo se prema njemu i rekao sam: „Evo baš sa centimetrom mirim miška!” Tata je gledao meni u otkopčane rebe i zamuckao je: „Pa dobro, pa dobro... Pa dobro jel ti znaš koliko je to nepristojno, čoviče?!” Ja sam pitao: „Šta je nepristojno? Da mirim miška?” Tata je rekao: „Je, to je nepristojno!” Ja sam rekao: „Okej, onda mirim kurac!” Tati je uletilo nešto ljubičasto po faci. On je gledao u mene ukomirano. Ja sam gledao u njega sa zbunjozom. Onda je tata zamahnijo kažimprstom i rekao je: „Aaaaaa, ne, ne, ne... Neću se ja sa tobom bavit! Vidim ja koja je to faza! Sa tobom će se bavit stručno lice!” Onda je tata izjurijo iz sobe i zalupnijo je sa vratima. Meni je uletijo nekužitis kromikus. Onda sam ja nastavijo sa mjerenjem. Ja sam dumao kako da miška uspijem rastegnit da mi naraste do tri. Onda sam zdumao da najbolje bi bilo da sa konopčićem vežem za njega neku knjigu i obisim. Samo sam se mislijo koju knjigu. Prvo sam se ja sitijo Ježove kućice. E ali onda sam skužnijo da Ježova kućica je dosta lagana i da neće mi se miško dovoljno rastegnit. Ja sam dumao: „Jebeš ti te srpske pisce kad ti od njih miško naraste maksimalno dva koma sedam!” Onda sam ja se sitijo bajki od Ivane Brlić Mažuranić. To je dosta teška limteratura. Sa njom će mi sigurno miško uvatit tri ili čak tri koma dva. Samo onda sam skontao da masu će mi to bit naporno za izmirit jer pošto miško će mi bit rastegnut okomito. Onda nikako se neću moć naget da uberem tačne mjerne jedinice na centimetru. Tu onda ne pomažu ni sabrana djela Tolstojevskog ako nemoš očitat stanje na centimetru. Onda je meni se upalila lampadinica. Ja sam uzeo konopčić i vezao sam ga za miška. Drugi kraj konopčića vezao sam za randijator. Onda sam ja lagano se gibao unazad i zatezao sam konopčić. Sad se miško rastezao vodoravno. U ruki sam držao mamin centimetar i mjerio sam: dva koma sedam, dva koma osam, dva koma osamdesdva, dva koma osamdestri, jebate šta boli, dva koma osamdestri, dva koma osamdestri... Onda je neko otvorijo vrata i ugibao je u sobu. To je bilo tatino stručno lice. Stručno lice je bijo barba sa socijalnim cvikama i sa pelavom glavušom. Plus je imao oko dvista godina. Barba je rekao: „Mladiću, oćete mi objasnit šta vi to ovdi radite?” Ja sam njemu rekao: „Evo baš sa centimetrom mirim miška!” Barba je piljio u zategnuti konopčić sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Jebate dragi irud, pa ovo je, pa ovo je... Pa ovo je totalno bolesno!” Ja sam isto dzirnijo prema zategnutom konopčiću i rekao sam: „A je, čoviče, bolesno mi je velik...” Barba je opet objesio usta i piljio je u mene i u randijator. Plus mu je slinčoka se cidila sa gornje na donju usnu. Ja sam mrgaški se nakeserijo i rekao sam: „Priznajem da mi nekad bude stravično ogroman kurac! Zastrašujuće! Uvati me vuna kad ga pogledam!” Barba je ošinijo me sa pogledom i podviknijo je: „Ne govorim to! Govorim da je bolesno ovo šta radite, mladiću!” Ja sam pitao: „Kojo šta radim? Šta mirim miška?” Barba nije ništa govorijo nego mi je samo opalijo streljanu sa očima. Meni je uletilo čudilo na kvadrat. Ja sam raširijo ruke i pitao sam: „Pa šta ima bolesno u tome da mali dječak miri miška?” Barba je rekao: „Bolesno je kad precjednik Vlade umisli da je Robi K!”

Robi K. (IIIa)

samo da ne bude zabune, ovo je preuzeto s jednog drugog foruma, napisano od strane Robijevog alter ega cini mi se

Ukiselilo se mliko
Written by robi k
Saturday, 27 December 2008 11:33

Ja i moj tata smo u nedilju ujutro u pidzamama ugibali u kuzinu. Mama je bila na pazaru kupovat spizu. Tata je meni rekao da bas genza sta nema mame jer posto mozemo mi dva muska na miru marendat. Onda je tata otvorijo frizider i izvadijo je mliko u tetrapaku. Onda je on ulijo nama dvojici mliko u case. Onda smo mi dva kucnili se sa casama za nazdravlje. Onda smo mi dva nageli da srknicemo ga na eks. Onda smo mi dva hica pljunili sve sta smo nageli. Tata je viknijo: "Sta je ovo mliko ovako kiselo, jebate irud?!" Ja sam rekao: "I meni isto, covice, totalno se uskiselilo!" Tata je rekao: "Pa kako se moglo uskiselit, jebaga led, bilo je u frizideru?" Ja sam rekao: "A da nije riknijo frizider?" Onda je tata otvorijo vrata od frizidera za provjeru. U frizideru je bila mortus mrakusa. Tata je rekao: "Pa naravski,covice, totalno je crka!"

Onda je on zatvorijo vrata od frizidera. Na vratima je pisalo Gorenje. Tata je rekao: "Moga sam si i mislit! Slovenac! "Onda je tata podbocijo se u pidzami i gledao je u Gorenje frizider. On je sutijo i nije nista govorijo. Samo je gledao u njega koljacki. Onda je poslje sutavice on njemu rekao: "Uvik si bijo @#%$ od frizidera!" Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog odgovora. Tata je podbocijo se na drugu stranu i rekao mu je: "Bijo si najgori frizider na svitu! Kupijo sam te iz ciste samilosti! Pedercino jedna!"Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog glasa. Tata je piljio u njega sve ludje i ludje. Onda je on mu podviknijo: "Jebemliti slovensku gospu, moga sam si i mislit das me izdat u prvoj priliki!" Onda je on treskao se ispred frizidera i skrgucao je zubima. Plus je isto kolutacijo sa ocima i strigucao usima. Onda je on njemu viknijo: "Glupi Janez, nikad nisi zna radit! Ne znam koji mi je klinac bijo da sam te kupijo! Privarija si me jer si kurbin sin!" Onda je moj tata svom forcom zavida frizideru jednu trisku. Gorenje frizider se cili stresa. Tata je viknijo: "Eto ti! Idi sad nazad u Sloveniju, pa njima crkavaj, @#%$ jedno alpinisticko!"

Onda je tata zamahnijo livom rukom i zavida je frizideru jos jednu trisku. Onda je zamahnijo desnom i zavida mu je jos jednu. Onda ga je prokinijo turbo dizel sakom u vrata. Tata je drecao: "Zagorca si mi zivot, pizda ti materina gorenjska! Mislis ako sam Hrvat da me mos zajebavat kako os! A?! A?!?" Onda je tata krehnijo ga nogom. Gorenje frizider je zagingao se i naslonijo se na zid. Tata je odma prokinijo ga jos jednom dok je u osamutu. Tu su se njemu odvalila vrata od ledarnika. Tata je drecao: "E pa @#%$ ces mene zajebavat! Evo ti! Evo ti! Evo ti!" Tata je tuta forca cipelarijo po frizideru. Isto je ga razvaljivao i sa sakama. Gorenje frizider je strovalijo se na pod. Tata je skocijo na njega i tabanao ga je sa petama. Gorenje frizider je krckao i ulupivao se. Onda je moj tata hica odjurio u hodnik di mu je kutija za alat. Onda je on vratio se iz hodnika sa velikom macom. Tata je urlikao: "Zauzeja si mi po kuzine,stoko jedna brezobrazna! Ovo je postena hrvacka kuzina, nemos se po njoj kurcit kako ti padne na pamet!" Onda je moj tata turbo ereksn cipao sa macom po frizideru. Gorenje frizider je krckao se i savijao. Tata je otvoriju mu vrata i cipao mu je sa macom po policama. Okolo je frcalo staklo i krsijona. Tata je urlikao: "Evo ti! Evo ti! Razbicu ti picku, pa mos ic jodlat odakle si i dosa!" Onda je tata posli cipacine dignijo se na noge sa macom u rukama. Gorenje frizider je lezao na podu u krsu i komadicima. Nije iz njega dolazilo glasa. Moj tata je puntao ga jos jednom nogom. Da bude siguran da je mrtav.

Onda je na vrata od kuce ugibala moja mama. Mama je iz hodnika viknila: "Bog, ekipa! Jel dosla struja?" Tata je okrenijo se prema hodniku i pitao je: "Kakva struja,! jebate?" Mama je doviknila: "Pa od nocas nema struje, covice! Bice mi se sve zivo pokvarilo u frizideru!" Tata je rekao: "N bava kua?! A u pene, a mi mislili da je crka frizider!" Mama je doviknila: "Zasto bi frizider crka iz cista mira?" Ja sam rekao: "Nije iz cista mira, nego ga je tata skrsijo sa macom!" Onda je mama u roku munja uletila u kuzinu. Tamo je ona vidila raspiceni frizider i tatu sa macom. Njoj je uletijo delirijum trebens. Ona je okrenila se prema tati i dreknila je: "Pa jesi ti normalan, u picku mile matere?" Tata je slegnijo ramenima i nakeserijo se: "Zajeb, jebesga!" Mama je dreknila: "Ma koji zajeb, bolesnice jedan bolesni! Sorit frizider sa macom, pa to ne moze normalan covik!" Tata je rekao: "Pa sta sad, nes ti stete! Jedan Slovenac manje!" Onda je mama zinila sa ustima i raskobecila je oci. Onda je ona viknila: "Znaci rascopa si ga zato sta je Gorenje?! Pa ti si stvarno za ljecenje!" Tata je rekao: "Ama mislija sam da je crka!" Mama je dreknila: "Nije crka neg! o je nestalo struje, imbecilu!" Tata je viknijo: "Otkud sam ja to zna, jebate! A bice i struje nestalo zato sta oni nesto seru sa Krskim!" Mama je arlauknila: "Ne seru sa Krskim, nego ti seru sa trafo stanicom doli ispod kuce, debilu! Izadji na balkon pa vidi!" Tata je zarumenkijo se po faci. Onda je on dignijo macu i ceskao se sa njom po nosu. Mama je gibala po kuzini tamo amo i govorila je: "Taki barbarizam ja uopce ne mogu razumit! Razlupat frizider za macom zato sta je Gorenje! To samo debilni Hrvati mogu radit!" Tata je rekao: "Sta sad Hrvati? Sta Hrvati? Pa nemos tako govorit, macak!" Mama je unjela se tati u facu i dreknila je: "Samo debilni Hrvati mogu bit takvi barbari! Jesi me sad razumijo?!?"

Tata je rekao: "Pa kakos to govorit, macak? Pa nemos djelit ljude po nacijonalnosti!" Mama je rekla: "Ne, nego civilizirani ljudi isto rade takve pizdarije! Kako da ne!" Tata je rekao: "Svi ljudi rade pizdarije, macak! Nemos to sudit po nacijonalnom kljucu!" Mama je viknila: "Ma ! nemoj?! Pa kome to, osim debilnim Hrvatima, moze past na pamet?! Uzet macu i rascipat frizider zato sta je Gorenje! Ko to jos radi, majketi?"

Tata je zapiljio se u nju i pitao je: "A ko je streljao KONCARA"?????

Feral Tribune, Split 16. ozujka 1998.

Tramzicia

Prvo je to pocelo ujutro u sedam sati. Onaj barba Grispe sa petog je strmopizdio se u roku munjovitis niza skale od portuna. Drugi ekipa iz portuna su ciribimbili kroz spijunke u cudilu. Moja mama je promrmorila: "Vidi ti naseg Grispe sta je zivahan, jebate! Ko bi reka da je vec pet godina u pemziji!" Onda je za deset minuta barba Grispe se vracao uza skale i drecao je: "Jebati pas sve zivo i nezivo! Krvi cu ti se napit kad te uvatim! Vrat cu ti zakrenit, bestijo!" Tata je ciribimbijo kroz spijunku i sapucao je: "Jebate irud, Grispe je totalno skrenijo na kvasinu!" Ja sam iz kantuna rekao: "He-he, opet je popizdijo na Maksija!" Samo to mama i tata nisu culi nego su se vratili u krevu.

Sutra je to pocelo ujutro u sest sati. Barba Grispe je sa petog strmopizdio se u roku trostruke munje niza skale. Svi rulja iz portuna su nakopecili se na spijunke za ciribimbase. Moja mama je promrmorila: "Jebate patak, ovi ce oborit svjeski rekord! A ima trista godina!" Onda je za deset minuta barba Grispe se vracao uza skale i arlaukao je: "Jebati pas sve zivo i nezivo! Priklacu ti i oca i mater! Priklacu ti cilu usranu rodbinu, bestijo jedna pokvarena!" Ja sam iz kantuna prosapucao: "He-he, opet je popizdijo na Maksija!" Tata je okrenijo u cudilu i pitao je: "A ko je taj Maksi, u pene bonacica?" Mama je promrmorila: "A sta pitas, jebate! Bice neki Srbin!" Ja sam rekao: "A niks! Maksi je pantagana iz Kanine drvarnice! Svako jutro se barba Grispe trka sa Maksijem za ko ce prvi stic do komtejnera! Da nadje nesto frisko za ponjupat!"

Mama je prvo iskobecila oci od strave. Onda je for gas zaskrikala: "Aaaaaa! Aaahajmeee!!!" Onda je zarlaufala se prema zahodu da sve ce zivo izrigat. Tata je hica otrkenzi za njom i stavljao joj je ruku na usta. On je rekao: "Mme, nemoj rigat, misu! Pa sta ti je to tako strasno?" Mama je dreknila: "Kako sta mi je strasno?! Pa nikad jos nisam cula za takvi uzas, jebate!" Tata je pitao: "Za koji uzas nisi cula, misu? Za pantaganu u komtejneru ili za pemzijonera u komtejneru?" Mama je opet se nagnila prema skoljki da sve ce izrigat. Ja sam rekao: "Mislim da mamu jebe kombinacija!" Onda je tata nju potapusao po ledima i tjeskao je: "Nemoj ti rigat, misu! To ti je taj divlji kapitalizam! Tranzicija, kuzis, nou big dil!" Ja sam rekao: "Tacno! Jos nije obavljena privatizacija komtejnera!" Tata je rekao: "Tacno! Dionice su u vlasnistvu mirovinskog fonda!" Onda je mama ispustila dusu u skoljki.

Sutra su popodne kod nas na kavicu dosle ona Domazetka i ona Plazibatka. Mama je uz kavicu stavila na pijatic albert kekse i bobisove rafijole. Domazetka je zagrizla rafijlu i rekla je: "Jestel gledali jutros naseg Grispu, a? Bogami ga je Maksi pristiga samo za picinu dlaku!" Plazibatka je muljala keks i rekla je: "Sve je brzi Grispe, covice! Jos da se malo utrenira i sibace Maksija trista posto!" Domazetka je rekla: "Aha, postaje napeto do ludila! Moji doma svi drukaju od cetri ujutro! Djeca su mi nabavila navijacke salove i bengalke!" Onda je moja mama nagela se za stol i zarezala je: "Sori vas dvi, al meni dolazi za rigat od takve spike!" Plazibatka i Domazetka su se samo zapiljile od nekuzitisa. Onda je mama viknila: "Jebem ja drzavu u kojoj se dogadjaju takve stvari!" Tu je najprvo uletila kraca tisincuga. Onda je mojoj mami ona Domazetka rekla: "Slusaj ti, ako se unijelo malo sportskog duha u portun, to nije razlog da odma seres protiv vlade!" Mama je dreknila: "Kako necu, jebate! Pa jel to nije ziva tragedija da pemzijoneri kopaju po komtejnerima i zive isto kao bestije!?" Plazibatka je rekla: "Prvo i prvo, jos uvijek nije tacno da pemzijoneri zive isto kao bestije!" Mama se nakopecila: "Ma nemoj! A po cemu to, molimte, nije tacno?" Domazetka se nakeserila: "Previse su spori!"

Robi K. (IIIa)


Feral Tribune, 6. sjecanja 1997.

Biljeznica Robija K.

Terazije u primacoj

Ja i moj tata smo odgibali u primacu jer posto je mama rekla da odsad je u kuzini zabranjeno pusenje. Tata je njoj rekao da kad je takva da onda ce i on njoj zabranit pusenje u spavacoj. Mama je njemu rekla da riga joj se koliko je tata ogavan pred malim djetetom. Samo ja to nisam ubra boze tebe. Ja sam jos mali pa se ne kuzim u pusenje. Ja se samo kuzim u heroin i ekstazi.

U primacu sam ja ponjeo kikirikija i kokica. Tata je ponjeo skartoc sa jajima i vaz od pomidora. Onda smo mi dva sjedili na trosjedu i cekali smo da pocme dnevnik. Onda kad je poceo onda smo jos cekali u niskom startu. Onda je tata skocijo i viknijo je: "Evo ga! Evo Slobe, jebamu pas sve zivo i nezivo!" Ja sam se ispecijo na ekran i viknijo sam: "Ua, Slobo, fasisto! Gubo jedna gubaska! Obisicemo te za jaja na banderu!" Tata se isto pecijo na ekran i arlaukao je: "Os lazirat izbore, a?! Pa krvi cemo ti se napit, diktatoru jedan tiranski! Doli Slobo fasista! Zivila sloboda i demokracija!"

Onda je moj tata izvadijo iz skartoca jedno jaje i zafrljacnijo ga u televiziju. Jaje se revijski skasilo po ekranu. Ja sam skriknijo: "To tajo, zdimi gubasa u cunku!" Tata je onda dalje cipavao sa jajima i drecao je: "Padaj diktatoru! Padaj komunjaro, pizdaliti strinina materina!" Onda sam ja cipavao u televiziju s kikirikijem i kokicama. Tata je meni rekao: "Jebes kokice! Evo ti, zdimi ga sa pomidorima!" Ja sam pitao: "Kako cu, jebate, neam otvarac za komzerve!" Tata je rekao: "Kuri te bolac, puntaj ga sa cilim vazom!" Onda sam ja zafrljacnijo u televiziju sa vazom. Samo za picinu dlaku sam promasijo ekran. Onda smo ja i tata uvatili se za ruke i skamdirali smo: "Slooo-bo fa-si-sto! Slooo-bo fa-si-sto! Slooo-bo fa-si-sto!" Onda je mama doviknila iz kuzine: "A koji se klinac dernjate, krembili jedni! Joscenam doc pandurija na vrata zbog remecenja iznereda!"

Samo ja i tata to nismo nista bendali sta mama sere. Mi smo izvadili ispod hotelje tramsparemte i urlikali smo. Na tatinom tramsparemtu je pisalo: "Dosta nam je, Slobo, lazi, sad nam nosom gujcu mazi!" Na mom je pisalo: "Protiv Slobe dizacemo bunu, sve dok nam ne pocuki cunu!" Onda je tata opet zdimijo sa jajom u ekran i dreknijo je: "Dosta si tlacijo narod, krvopijo jedna krvopijska! Sas viit kako je bilo Causeskuu!" Ja sam ispaljivao kokice iz puvalice i skrikao sam: "Doli diktantura! Doli kurbin sin! Jebati narod mater!" Onda smo ja i tata popeli se sa nogama na trosjed i drzali smo se za ruke. Onda smo skamdirali: "Slooo-bo maj-mu-ne! Slooo-bo maj-mu-ne! Slooo-bo maj-mu-ne!"

Samo onda je mama ispalila na ganglije i uletila je u primacu. Onda je viknila: "Ama, jebemu sveca, ocetel se vise prestat dernjat?! Jestel vi dva propuvali, sta vam je?! Pa nije vam ovo Beograd!" Ja sam pokazao sa prstom na ekran i rekao sam: "He-he... pa nije ni ovo Slobo!"

Robi K. (IIIa)


Feral Tribune, Split, Croatia, 14. srpnja 1997

Skasi-cemo Groba-re!


Mi ekipa torciderosi smo se skupili u parkicu ispred Zlajinog nebodera. Tamo smo isprobavali sirene i skupljali smo bengalke. Isto smo klackali sa nuncagama i glancali smo boksere. Onda smo arlaukali da napicemo im se krvi i da ubicemo-zaklacemo. Kraj parkica su stojali sa stapima onaj Teicin dida i onaj barba Ilija iz boracke. Onda smo se mi ekipa mazali sa bojama po faci i kesili smo ocnjake. Onda je Teicin dida nas pitao: "Alo, ekipa, a sta to radite?" Moj drug Dino je njemu rekao: "Spreamo se na putovanje u Beograd! Na tekmu protiv Partizana!" Teicin dida je rekao: "N bava kua? A ko igra protiv partizana?" Barba Ilija je rekao: "Pa valjda ustase i njemci! Samo oni uvik izgube! Zadnji put su ih partizani isprasili u tri pizde materine!" Teicin dida je njemu podviknijo: "Nisu to ti partizani, glupsone! Ovo je Partizan, cetnicki nogometni klub!" Barba Iliji je uletijo zbunjitis: "Uuuu, ma ajde u kua? Onda to sad nisu nasi?" Teicin dida je rekao: "Nisu, jebaga patak! Nasi su ust... ovaj, nasa je Kroacija!" Onda smo mi ekipa torciderosi zamahali sa zastavama u parkicu i skamdirali smo: "Dina-mo! Dina-mo! Skasi-cemo Parti-zan! Dina-mo! Dina-mo!" Onda smo zaklackali sa nuncagama i razdrevili smo se: "Ubi-cemo, zakla-cemo, srpsku krvcu proli-cemo!" Barba Ilija iz boracke je rekao: "Uoala, sta smo se nabrusili, jebate! Sta je to rec da su tako zestoki na partizane?" Onda se onaj barba Jole razdrevijo sa balkona: "Tako je dica! Tako je! Triba in jebat sve zivo! Triba osvetit i Vukovar i Dubrovnik, i Sisak i Karlovac, i Zadar i Sibenik..." Onaj Teicin dida je rekao: "N ti muku! Oce se to sve stic na jednoj utakmici?" Barba Jole je dreknijo: "Sticemo, moramo stic! Prvo poluvrjeme za Vukovar, Dubrovnik i Sisak, a drugo za Karlovac, Zadar i Sibenik!" Onda je njemu Teicin dida dobacijo: "A jel ti znas, Jole, da je Tudman bijo precjednik Partizana?" Barba Jole je zarezao: "Ma nemoj, pa sta onda!? Sta ustvari oces rec?!" Teicin dida je rekao: "Nista! Samo da na poluvremenu treba osvetit i Veliko Trgovisce!" Barba Jole se na balkonu samo zaskarpunijo u facu kao pomidora. Onda je odgibao u kuzinu da nade kukumare za itat se na Teicinog didu. E ali mi ekipa torciderosi smo opet zamahali sa zastavama i skamdirali smo: "Kisa-pada-jase-klizam, sere-mose-napar-tizan! Kisa-pada-jase-klizam, sere-mose-napar-tizan!" Onda smo mahali sa bokserima i vikali smo: "Ubi-cemo-groba-re! Ubi-cemo-groba-re! Sjeba-cemo-groba-re!" Onda je Teicin dida barba Iliji rekao: "Ha, ovi su vec pobjedili, jebate led! Jos samo da se dogovore ko ce grobarima zbicit golove!" Barba Ilija je rekao: "Ja mislim da ce im jednog zbicit Prosinecki, a jednog Boban!" Teicin dida je rekao: "Eeee, blago se grobarima sa tobom neznalicom! Prosinecki im ga jos moze zbicit, ali Boban ti sad igra u inozemstvu!" Barba Ilija je rekao: "Ma kurac! U novinama pise da je Boban u zemlji!"

Robi K. (IIIa)


Feral Tribune, Split, Croatia, 19. sijecnja 1998

CRVENI DNEVNIK

Ona uciteljica Smilja je uletila u razred kao da neko je puntaje iglusom. Onda je ona tuta forca fljasnila sa dnevnikom po klupi i dreknila je: "Ko je ovo ucinijo?! Brze, guknite debili, ko je ovo ucinijo?!" Mi smo svi sutili kao da pitamo: "Kojo? Kojo da je ucinijo?" Uca je viknila: "A ne znate sta, je li? Ko je sa crvenom temperom napravijo mace na dnevniku povrsine cetresedam puta pedesest centimetara? Ko je to ucinijo, brze, nemojte da dvaput pitam?!" Mi smo svi u razredu sutili kao da govorimo: "Niko! Niko to nije ucinijo!" Uca Smilja je arlauknila: "Dobro, ako to niko nije ucinijo, onda molim jedno objasnjenje! Zasto su crvene mace bas na stranicama u dnevnimu od Robija, Dina i Kane Stete, a?!" Mi ekipa smo se zarumenkili i sutili smo kao da govorimo: "Neamo pojma, neamo blage veze sa vezom!" Uca je dreknila: "A pravimo se papani, a? Na noge vas tri debila! Brzo!"

Onda smo ja i Dino i Kane Steta ustali se i piljili smo u plafonjeru. Uca Smilja je opet fljasnila sa dnevnikom i zarezala je: "Ocete mi sad objasnit kakvi vam je to uzas u glavi kad ste mogli tako vandalski i divljacki razlitat pituru po dnevniku? Ajmo, ajmo, koji ce prvi?" Onda sam se ja nakasljao i rekao sam: "Prvo i prvo, nismo mi nista razlitali nego je to bijo nas umjetnicki cin! Drugo i drugo, neamo mi nikakvi uzas u glavi nego smo mi koceftualni umjetnici!" Uca Smilja je prvo malo zinila od zbunjitisa. Onda je ona rekla: "Aha, znaci vi ste zbog umjetnickih razloga sa crvenom temperom premazali sve ocjene u dnevniku, je li?" Dino je rekao: "Nema to veze sa ocjenama, covice, nego sa konceftualnom umjetnoscu! Ako to ne kuzis, ubij se! Mi smo za tebe pojam, covice, avangarda i ludilo!" Uca je samo kobeljila oci zbog tupaje i nekuzenja. Onda je Kane Steta rekao: "Plus toga mi odavamo pocast akciji Crveni dnevnik! Prije tacno pet godina su trecasi Miso Juma i Sera Blajburger nalitali dnevnik sa crvenom temperom!" Uca je pitala: "Oni su isto bili konceftualni umjetnici?" Kane Steta je rekao: "Naravski! Eno juce su skinili bandiru sa Marjana i obili cetiri trafike!" Uca je zinila: "Obili trafike?" Ja sam rekao: "To je instalacija, to vi kurca ne kuzite!"

Onda je uca pitala: "A zasto ste nalitali dnevnik bas sa crvenom temperom, a? Jel to isto zbog umjetnosti il niste imali druge?" Ja sam dignijo ombrvu prema plafonjeri i rekao sam: "Mi tako izrazavamo svoj umjetnicko angazirani stav prema drustvenim odnosima koji vladaju u nasoj skoli! Ona je totalno komunjarska!" Uca je najprvo sutila i piljila nam je u oci. Onda je sjela za klupu i rekla je: "Okej, onda cu se i ja malo bavit konceftualnom umjetnoscu! Uzecu novi dnevnik i na istoj povrsini di su bile mace od tempere ispisacu malih asa koliko god stane! Jel moze?" Dino je rekao: "He-he, to su vam brojke i slova, to je nikakvi umjetnicki izricaj, to vam je slikarstvo treca liga!" Uca je arlauknila: "Ne seri, jer su ti jos zdimit jednu trisku! i budite sritni sta ne moraju vam roditelji dolazit u skolu!" Kane Steta je pitao: "Oala gule, a zasto ne moraju" Uca Smilja je zarezala: "Zato jer cu vam ja doc doma!"

Sutra sam ja mome tati sve ispricao sta je bilo u skoli. On je meni najprvo malo stukao kicmicu da se umjetnicki izrazi. Onda je zviznio me sa cikopelnicom u sljepoocnicu. Onda je mama sa batipanom klempala me po civerici. Ja sam se tuta forca drevijo i krkljao sam kao da cu riknut. Onda su se moji mama i tata smilili i zakocili su se. Onda su me milkili po glavisici i govorili su da uciteljica Smilja je obicna dikaca. Plus da je zadnja vlajina jer posto ne kuzi se u umjetnost kurca tebe.

E, ali onda je popodne uca Smilja dosla nama doma kod kuce. Moj tata je nju odveo u primacu da sjedne na hotelju. Mama je donijela kavicu i albert kekse. Onda je uca Smilja zakasljala se i namjestila je smrkljanu facu. Onda je ona tati ispricala da ja sam sa ekipom razlitao dnevnik sa crvenom temperom. Onda je zasutila i srknila je kavicu. Tata je nakeserijo se i rekao je: "He-he, sta cete, mali je uvijek imao tu umjetnicku crtu! To nam je na porodicnoj bazi!" Uca je razrogacila oci i zamuckala je: "K-k-kako to mislite, na porodicnoj bazi!" Tata je rekao: "Je, je, i mama mu ima tu umjetnicku zicu! Evo, bas je maloprije na njoj prostrla robu!" Uca je zamuckala: "Ali, gospodine, ali nije to razlog da..." Samo, tata je nastavio: "A mali se jos od malena razvijo u pravog konceftualnog umjetnika! Jos otkako ga je mama gadala sa sarmom da simbolicki mu pokaze da nije dobro za dijete da ima glavu od kupusa!" Uca je pdviknila: "Ali, gospodine, vas mali je sa temperom premrcijo ocjene u dnevniku!" Samo onda je tata pogledao na sat i skocijo je: "Poasti mande, pa sedam i po je, poceo je dnevnik!"

Onda je tata u roku munja upalijo televiziju. Uciteljici Smilji je uletilo tupilo od nekuzenja. Na televiziji je onaj barba Kopiljar vodijo dnevnik. Onda je tata stao ispred televizije i rasirijo je noge. Onda je tata izvadijo miskulinca i pisio je barba Kopiljaru po faci. Uciteljica Smilja je skocila na hotelju i arlauknila je: "Aaaaaa! Aaaaaaaa!!! Sta to radite? Sta to radite, covice?!" Tata je okrenijo glavu i pitao je: "Kojo sta radim?" Uca je skriknila: "Pa to covice! Pisate po televiziji!" Tata je rekao: "A to, he-he, mrcim ocjene u dnevniku!" Uca Smilja je opet zaskrikala i strovalila se na hotelju. Onda je u primacu uletila moja mama i rekla je uci: "Nemojte ga obadavat, gospodo, cili je umjetnicki nastrojen! Svako malo pisa po televiziji da oda pocast sinu zbog akcije Crveni dnevnik!" Uciteljica Smilja je samo sa razrogacenim ocima cucila na hotelji i grizla je usnice. Mama je grickala albert kekse i gledala je tatu. Onda je ona njemu rekla: "Ali, macak, ali Robi je u akciji Crveni dnavnik koristijo crvenu temperu! Ne znam sta ti zelis izrazit sa pisanjem?" Ja sam rekao: "Ja zelim izrazit da mi je dnevnik totalno proziran!"

Robi K. (IIIa)


Feral Tribune, Split, Croatia, 10. veljace 1997

Didin Kuk

Mog didu sa Solte je najprvo prebacilo na hitnu. To ga je prebacilo jer posto je sjeba kuk. Dida je sjeba kuk jer posto se strmopizdijo sa muleta u kaic. Poslje je u bolnici moja mama njemu rekla: "Eeee, moj cako, govorila sam ti ja da nije za tebe starog ic na more!" Dida je njoj rekao: "Aj ne sviri, iruda ti! Govorijo sam i ja tebi da nije za tebe mladu udavat se za dikana!" Mama je rekla: "Ha, pa nisam si ja zbog udavanja sjebala kuk!" Dida je rekao: "Nisi kuk, sjebala si cili zivot!" Mama je uzdahnila: "Heh, to je doduse tacno!" Onda je tata podviknio: "Nemoj da ti uz zivot sjebem i kuk, pas onda vidit sta je tacno!" Samo onda je u bolnicku uletijo onaj doktor Zorzi. On je mom didi najprvo pogledavao nogu i mrmorio je. Onda je rekao: "Okej, sve je okej! Samo moracete neko vrjeme boravit u imvalidskim kolicima!" Dida je skocijo: "U cemu?! U imvalidskim kolicima?! To malo kurac! Ne dolazi u obzir covice!" Doktor Zorzi je rekao: "Zao mi je ali moracete!" Dida je viknijo: "Ama stas ti meni ba lonja govorit sta ja moram! necu u imvalidska kolica ni mrtav! Jel kapisi?!" Doktor je rasirijo ruke: "Cujte, ne znam sta bi vam reka..." Dida je uletijo: "Jel imas ti balonja ista vire u komunisticku partiju i druga Tita, a?" Doktor se zarumenijo: "U koga?" Mama se fljasnila po celu i rekla je: "Mme, cako, nemoj molim te pocinjat!" Samo je dida doktora pitao: "Jes to mozda neki hadezeovac, a?" Doktor se najprvo zaskarpunijo u facu. Onda je podviknijo: "Pa sta i ako jesam?" Dida je rekao: "E onda cu ti narocito malo kurac sjest u imvalidska kolica!" Onda je doktor Zorzi u roku munja izjurio iz bolnicke. Dida se okrenijo prema susjednoj postelji i rekao je: "Pasko, jes ti cuo ovog debila? Jebate patak, ne zna ni ko je drug Tito!" Barba Pasko je promrmorijo: "Ama pusti ga u kua! Nece ni on jos dugo!" Barba Pasko je lezao u krevi sa zavojima preko tuto kompleto face. Dida je njega pitao: "A koji je tebi kua s glavom, a?" Barba Pasko je rekao: "Punta me na stanici retrovizor od autobusa!" Dida je uzdahnijo: "Eeee, sta ti je zivot! Cim predes sezdesetu neki ti retrovizor sjebe buducnost!" Onda smo se mi ekipa iz obitelji odgibali doma kod kuce. Samo je dida ostao u bolnickoj. Poslje su nas svako malo zvrckali sa telefonom iz bolnice. Jer posto da dida zdimljava doktora Zorzija sa cikopelnicom i da odbiva imvalidska kolica.

Onda smo mi obitelj sutra ujutro odgibali u bolnicu. Samo tamo je bila sok terapija. Tamo su moj dida i barba Pasko sjedili u imvalidskim kolicima. Mama je pitala: "Oala revije, a sto to oce rec?" Dida se nakeserijo: "He-he, udruzili smo se da sjebemo onog doktora hadezeovca!" Moj tata je pitao barba Paska: "A koji cete vi kua u kolicima? Ja sam mislijo da vam je sjebana glava?" Barba Pasko se nakaserijo: "He-he, uspostavili smo suradnju na ravnopravnim osnovama!" Onda su moji tata i mama izgibali iz sobe. Oni su isli da se izvinjavaju doktoru Zorziju sta ga je dida zdimljavao sa cikopelnicom. Onda sam ja mog dida pitao: "A dida, a kako to mislite sjebat doktora?" Dida i barba Pasko su se nagnili prema meni. Onda su mi prosapucali: "Zgazicemo ga!!!" Ja sam sapnijo: "Sta ti je, dida, pa to je kaznjivo!" Dida je prosapucao: "Kurac je kaznjivo! Ovo je bolnica, nije ulica!" Ja sam pitao: "A jestel sigurni da cete ga uspit zgazit? Mislim, sa tim kolicima..." Dida je odmahnijo glavom: "Da ocemol ga uspit zgazit?! Covice, pa znas li ti sta je to kada kroz bolnicu zapice moja imvalidska kolica i Paskova imvalidska kolica?" Ja sam rekao : "Imvalidska koalicija!"

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split 4. svibnja 1998.

Crveni Gariful

Mene je moj tata vodijo na Marjan na prvomajski uranak. Mama je nama rekla da sigurno ce na Marjanu biti i moj dida sa Solte al da se mi dva sa njim puno ne druzimo. To ja nisam nista skuzijo zasto je rekla. Onda je meni tata stavio crveni gariful na kosulju. Sebi ga je stavijo u zep da manje mu se vidi. Na Marjanu je bilo masu rulje i ekipe. Istio je tamo bijo i moj dida sa Solte. Dida se grlio sa svojom ekipom i oni su tuta forca pivali: "Crrrrrvenu maramuuuu, noooosicu jaaaaaa, naaa glavi titovkuuuuuu, traaaaa-la-la-laaaaa..." Tata je odma okrenijo se i potegnijo me na drugu stranu. Ja sam njega pitao: "A tata, a ali se necemo javit didi?" Tata je rekao: "Naravski da necemo! Vis da je pijan kao maca!" Ja sam pitao: "Pa sta ima lose kad se covjek malo obleusi za praznik?" Tata je rekao: "Vis da prdi svakakve pizdarije! Josce ga skupit murija zbog remecenja javnog reda i mira!" To je meni bilo masu neskuzljivo da murija more ukebat zbog prdekane. Samo nisam ja tatu nista pitao jer posto smo mi isli do banka di se djelio fazol. Tamo je bila opca tuca i iznered. Svi rulja su se lemali i mlatili za uvatit pjat fazola. Neki pemzijoneri su se itali po podu i krehali su se nogom po sljepocnicama. Ona teta sto je dilila fazol je cipala sa kacijolom rulju po prstima da joj ne rastrgaju lonac. Ja sam tati rekao: "Sta cemo se sa ovim guzvarit, jebate! Ajmo radje tamo di dida prdi svakakve pizdarije!" Tata je rekao: "Ama ne dolazi u obzir! Sace se ovaj krkljus razic! Plus toga, kakvi ti je to praznik rada ako ne izis barenko pjat fazola!" Ja sam pitao: "A zasto se bas fazol jede za prvi maja?" Tata je rekao: "To je poznati radnicki obicaj! Zato jer posto radnici znaju da se posle fazola vrhunski odusiva, he-he-he..." Ja sam pitao: "Pa onda svi kao dida prde svakakve pizdarije?" Tata je podviknijo: "A ne, rekao sam da se odusiva, a ne da se prde pizdarije! Odusivanje ima tradiciju i duboku smisao!" Ja sam pitao: "A zasto sa bas za praznik rada treba odusivat?" Tata je rekao: "Zato da se zna da radnicka prava odlaze u vjetar!" Tu sam ja ostao bez dodatnih potpitanja. Samo onda je neko iza mene doviknijo: "Alo, a di je moj pickulinjac?!" To je bio moj dida. Dida je mene pomilkio po glavusici i pozvao me je da dodem do njegove ekipe. Ja sam rekao da ne mogu posto sam dosao sa mojim tatom. Dida je zarezao: "Sa ovim sto je sakrio gariful u dzep? Pa sta uopce radis sa takvim debilkom?" Ja sam didi rekao: "Debilko me uci kako se slavi prvi maja!" Dida je rekao: "I sta te je to naucio, majke ti, kako se slavi?" Ja sam rekao: "Slavi se obavezno na otvorenom, da bi bio praznik rada!" Dida je rekao: "Ma nemoj! A sta bi bilo da se slavi u zatvorenom?" Ja sam rekao: "Praznik smrada!"

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split 29. lipnja 1998.

Kalasnjikov

Tata je sjedio na hotelji i otvorijo je malo ozujsko. On je drzao noge na tamburinu i blejio je u televiziju. Mama je klecila na tapetu i cvilila je: "A pliz, macak, samo mi na sekundicu prebaci na treci program! Pa ne budi toliki sebicnjikus!" Tata je potegnijo iz malog ozujskog i podviknijo je: "Daj odjebenzi u skokovima, covice! Smanjivas mi komcemtraciju, vis da ne mogu budno pratit televiziju!" Mama je prostrila se po tapetu i zaskvicala je: "Ama pliz, macak, pa Brazilijanci mi igraju! Aj samo mi caskom okreni da vidim rezultat! Pa ne budi tolikacko govno!" Tata je podviknijo: "Pa jel vidis da mi je Sikago Houp, zenska glavo?! Pa to je ne propustam ni u ludilu! Kuri me bolac za tvoj balun!" Mama se digla sa koljena i zarezala je: "A jesi stoka jedna brezobrazna! Ko ti daje pravo, divljace, ja sam za ovu televiziju radila kao i ti!" Tata je zveknijo sa malim ozujskim u naslonjac i dreknijo je: "Pogleaj nasta licis, jebate! Pretvorice ti se glava u balun! Pustijo sam te da gledas Jugoslaviju protiv Svaba i to ti je dosta za ovaj tjedan! Necu ja bit zrtva tvoje nogometne histerije! Kupi si novu televiziju pa gledaj!" Onda je mojoj mami skocila pjena na usta. Ona je stisnila sake i arlauknila je tati u facu: "A jebes mi mater ako mi ne dode da ti zdrajfam facu sa pretis loncem! Ili da te pribekim sa nozom za meso dok spavas! To cu i napravit - cvrc, neces ni osjetit!" Tata je uvukao se u hotelji i rekao je: "Pogledaj se, jebate, paris engleski hulingan! Idi se ljecit, covice, nemoj jos da ti doma zovem panduriju!" Onda je on sa daljinskim pojacao ton na televiziji i opet se zapiljio da nesto mu se promakne u Sikago Houpu. Mama je zaskrgucala sa zubima i izjurila je iz primace. Onda je ona u hodniku uzela telefon i nazvala onu Kragicku. Kad se javila mama je njoj rekla: "Alo Kragicka, daj os mi molimte rec koliki je rezultat! Ovaj moj imbecil mi ne da ni primirisat do televizije!" Kragicka je rekla: "Ma kurac! Moj se izvalio na trosjed i gleda Sikago Houp! Bas se mislim cime cu ga puntat da mu rascopam civericu! Mislim da cu ga sa kacijolom!" Onda je mama spustila sluju i odjurila je u spavacu. Ja sam prvo malo sacekao u kuzini i onda sam odgibao za mamom. Mama je u spavacoj na krevi montirala kalasnjikova i stavljala je metke u okvir. Ja sam nju pitao: "Alo, mamuska, sta to radis?" Mama je rempetirala kalasnjikova i rekla je: "Tos sutra procitat u Vecernjaku sta radim!" Meni je uletila laksa zbunjoza: "Sto cu to procitat u Vecernjaku?" Mama je ustala sa kreve i rekla je: "Nadnaslov - prva ljucka zrtva svjeskog nogometnog prvenstva! Naslov - dok su zadovoljno gledali Sikago Houp, zena muzu iz cista mira sprasila rafal iz kalasnjikova u prsi! Os podnaslov?" Ja sam rekao: "Ocu!" Mama je rekla: "Podnaslov - razjarena supruga nemilosrdno ustrijelila muza sa osamnajst metaka jer joj nije dozvolio da gleda nogometnu utakmicu, a zatim promjenila program i pozvala policiju tek kad je sudac odsvirao kraj!" Ja sam rekao: "A macku piterinu koja tragedija! Ali mamuska, ali zasto su u nas vjesti skroz obratne nego u razvijenim zapadnim zemljama? Mama je rekla: "Zato sta je Vecernjak rezimski list!"

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split, Croatia, 9. prosinca 1996

Pismo Nikoli

Ajebami pas sorosevsku mater ka mogu bit takvo djubre izdajnicko i neprijateljsko kad mogu tako mrzit sve sto je hrvacko i bit zadnje govno placenicko dabogda me vlak satra dabogda mi se ogadilo mliko materino umisto sta organizirano sa svih svjeckih centara ocu vratit nasu Hrvacku u kojekakve balkanske konfederacije jebami irud sve zivo i nezivo sorosevsko dabogda me skupija tramvaj na Jelacic placu kad mogu za judine skude rovarit protiv hrvacke vlasti i hrvacke drzave za pojedine ambasade i kojekakve sluzbe dabogda se friga u paklu skupa sa kojekakvim radijima i medijima damogda mi se srusija aviojon pa me nasli u komadicima na trista kilometara povrsine jebami noj srbocetnicku cunku izdajnicku i neprijateljsku i isto svi moji jataci nek idu u srbocetnicki trokurac di ce ih povijest osuditi skupa sa hrvackim narodom sto su ga tili podat stranim centrima i organizacijama koje bi nas vratile u kojekakve federacije i konfederacije dabogda me spicija kamijon na pjesackom prelazu kad mogu za saku dolara srat protiv hrvacke vlasti i hrvacke drzave sinhronizirano i sto nije slucajno nego je sve skupa i zajedno financirano iz raznih udruga i kojekakvih organizacija za ljudska prava i di se motaju razne zupe i golstajni i cvijici pa nek mi onda frknu posteni hrvacki gradjani dva tri stapina dinamita u spavacu da malo vidim sto znaci kenjat protiv hrvackih drzavnih interesa skupa sa svim jugonostalgicarima i zutim i zelenim i crvenim jebami pas cilu familiju srbokomunisticku i oficirskog podrijetla kad me mogu sve te masonske i spijunske organizacije tako potplatit za neprijateljsko djelovanje dabogda mi se hrvacki komarci krvi napili pa da riknem od mocvarske malarije umjesto sto pravim projekte za rusenje demokracke vlasti skupa sa kojekakvim ambasadama i drugim iz tog kojekakvog svijeta sta se pravi demokracki a znali su klat indijance i palit kuce crncima jebaim pas mater velikosrpsku i balkanskofederativnu pa sad meni davaju donacije da rusim hrvacku drzavu u ovom poviesnom trenutku dabogda mi prokljuca mozak na elektricnoj stolici skupa sa sorosevskim hrvackim helsinskim odborom i kojekakvim cickovima i bancima dabogda se sorija sa stabla i zabija se cunkom u hrvacku zemlju kad za judine srebrnjake mogu izdat najsvetije ideale hrvackih kraljeva i knezova jebami konj cilu rodbinu skupa sa prijateljima i znancima sve nas triba sa kalasnjikovim naucit pameti jerbo se vidi da nam jedino metak ide u glavu kad sam takvi ogavni spijuncic i kad primam strane skude za domace hude dabogda ja dobija proliv pa da mi krene iz glave u guzicu umisto sta zovem na rusenje najboljeg hrvackog precjednika sto nam je poklonija i zrak koji dihamo a sad bi ga kojekakvi smutljivci i spijuncine tile pokopat prije vrimena pa jos primaju iz stranih centrala poklone i donacije za prljavu i ogavnu rabotu sram me bilo i stid kad sam takvi govnar i mrzilac svega hrvackog umisto da ostanem jedinstvem u ovome poviesnom casu ustanem protiv mracnih prozapadnih sila sta bi nas vratile u neke mracne federacije i komfederacije dabogda govno izija jebami pas sve zivo i mrtvo ko sta jeba pas mater svima sta idu rusit hrvacku vlast i drzavu i sta me zato zatrpavaju sa kojekakvim donacijama i judinim skudama...

i... i... Dragi sveti Nilola, ovo ti pisem samo da malo vidis u kakva ces se govna uvalit ako mi ove godine ista poklonis!

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split, Croatia, 24. studenoga 1997

Saga o Pantaganama

Onaj barba Lujo Ventilator je cjelo popodne sunjao se po portunu. On je nama u portunu precjednik kucnog savjeta. Barba Lujo je pentrao se po skalama i vikao je: "Maksiiii... Frenkiiii... Alaneeee... Benitoooo... Di steeee?... Vratite se doomaaaa..." Ja sam njega sa cudilom gledao kroz spijunku. Barba Lujo je sunjao se i vikao je: "Maksiiii... Frenkiiii... Di ste mi utekliii... Miiiic-mic-mic-mic..." Onda sam ja otvorio vrata i pitao sam: "Alo, barba Lujo, a koga to trazite?" Barba Lujo Ventilator je rekao: "Ma kucne ljubimce, jebemu misa! Totalno su mi izbjegli kontroli!" Samo je onda nesto munjevito projurilo po portunu. Ja sam skriknijo: "Aaaaa!!! Pantagane! Pantagane! Bizimo u kucu!" E ali barba Lujo je viknijo za njima: "Alane! Benito! Pa kuci se vratite! Koji vam je klinac?!" Ja sam razrogacio oci od uzasnosti. Onda sam ja zamuckao: "B-b-barba Lujo, ali to drzite pantagane za kucne ljubimce?" Barba Lujo se raznjezio: "Jesam, smisni su do boga! Samo su mi se pinku otjeli kontroli!" Ja sam dreknijo: "Oteli kontroli?! Pa koji ih kurac ne drzite blindirane u svojoj kuci?" Barba Lujo je rekao: "Pa kad su se namnozili, jebemu misa! Bilo ih je samo sedam, sa sad ih je blizu dvista!" Ja sam se zaskarpunijo: "A u pene bonacica! Pa kako ste mislili da vam se pantagane nece namnozit?" Barba Lujo je slegnijo ramenima: "Rakli su mi da njih niko ne jebe..."

Sutra su cjeli dan pantagane jurcale po portunu. Barba Lujo je po skalama vikao: "Maksiiii... Frenkiiii... Benitoooo... Vratite se doomaaaa... Miiiic-mic-mic-mic..." Svi rulja u portunu su zakrkunali sa iza vrata i znojili su se od zivog horora. Onda su se popodne odrasla ekipa skupili za protest kod barba Luje Ventilatora. Ona Plazibatka je na njega arlaukala: "Stakore?! Stakore si uzgajiva?! Pa ti nisi normalan covik, jebate! Sta se ne ides ljecit?!" Barba Lujo je viknijo: "Nisu to stakori nego pantaganice! Stakori su se zvali u bivsem rezimu, komunjerosice jedna crvena!" Onda je ona Domazetka dobacila: "Nije vazno kako se zovu nego koliko su stetocine!" Barba Lujo je njoj rekao: "A sta se sad pravis papanica, a? Mislis da ne znam da si lani skuvala mog ljubimca Adolfa na tingul, a? Pa si se vadila da moras nesto jest jerbo ti je penzija zakurac, a?" Domazetka se tuta forca zaskarpunila po usima. Onda je onaj barba Jole rekao: "A znaci to je ipak bio tingul od pantagane, he-he-he... A ja sam svo vrjeme mislijo da je Plazibatka skuvala Kragickinu sijamsku!" Domazetka je opet zaskarpunila se i brisnila u kucu. Kragicka je zajaukala: "Eeee, da je moja Mimi ovdi! Ne bi se mi sad bakcali sa glupim pantaganama..." Barba Lujo Ventilator je dreknijo: "E pa necu ja vise trpit ove crvene provokacije! Sazivam sastanak kucnog savjeta!" Onda je unisao u kucu i tresnijo vratima.

Sutra je sastanak kucnog savjet bio u susioni. Samo prvo se susijona zablindirala da ne utrcuju na sastanak barba Lujine pantagane. Onaj barba Marijo je govorio: "To triba hitno rjesit, ljudi, namnozilo ih se ka pantagana! Spizdice nas totalno! Triba zvat komunalno, ja ne znam jel se to truje, jel se to istirava..." Barba Lujo je viknijo: "Ama kakvo istiravanje! Pa nemojmo sad, ljudi, od misa pravit slona!" Ona Plazibatka je viknila: "Nisu to misi nego pantagane, glupanjikosu! Nemas pojma sta si ucinijo! Ovo je nekad bio pristojan hrvacki portun!" Barba Lujo je rekao: "E to sam i mislijo da raspravimo! Predlazem da se ovo vise ne zove Hrvacki portun nego Hrvacki drzavni portun!" Tu je svoj rulji u susijoni uletijo turbo zbunjitis. Onda je barba Jole pitao: "A zasto, jebate! Za koji kurac?" Onda je Domazetka zarezala: "Zna Lujo zasto! Zato sto se Hrvacki drzavni portun zvao samo u en-de-ha!" Tu je opet uletila zbunjoza i iznered. Barba Lujo je Domazetki dobacijo: "Pa kakve to veze ima, u pene? Prvo i prvo, jos je kralj Tomislav spominjao Hrvacki drzavni portun! A drugo i drugo, nisu vazne rjeci, nego je vazan sadrzaj, komunjerosice jedna crvena!" Tu je u susioni uletila graja i zamorenje. Onda je barba Mario viknijo: "Ajme, ljudi, nemojmo se vise zajebavat! Jebe se mene za nazive! Nek se zove i Hrvacki drzavni portun, kao u en-de-ha, ali sta smo rjesili sa pantaganama?" Barba Lujo je rekao: "Rjesili smo im ustavni status!"

Robi K.(IIIa)

Feral Tribune, Split, Croatia, travanj 1997

Pepenljuga

Uciteljica Smilja je rekla da na satu hrvackog proucavacemo bajke. Onda je rekla da najpoznatija suvremena hrvacka bajka zove se Pepenljuga. Onda je rekla da najbolje cemo proucavat bajku kroz igru i razonodu. Onda je pitala da ko se od muskica u razredu javlja da zaglumi princa. Naravski da se odma javio onaj blesanjkus Kane Steta. Onda je uca Smilja izvela Kanu iz razreda da nesto mu objasni u pravilima. Onda se uca opet vratila u razred. Onda se javila za pitanje ona pederica Sandra sta je zacopana u Kanu Stetu. Sandra je pitala: "A uciteljice, a ako je Kane princ, jesam mu ja onda Pepenljuga?" Uca je promrsila: "Nisi!" Sandra je rekla: "Asti mande, a sta sam mu ja onda?" Uca je podviknila:"Ti si mu kretenusa!" Pederica Sandra se samo zacrvendacila i sjela je u klupu. Onda je mala Teica pitala: "A uciteljice, a ko ce onda biti Pepenljuga?" Uca se nakeserila: "He-he, to cemo tek vidit!" Onda je Kane Steta ugibao nazad u razred. On je u ruki nosio ogromnu cizmetinu. Onda je Kane rekao: " Ajmo, nek se javi picnija iz razreda cija je ovo cizma, da ne isprobavamo sad kod svake posebno!" Mi ekipa smo rikavela od smijade koliki je Kane glupson. Uca je njemu rekla: "Nemos tako, Kane, nego moras isprobavat kao u bajki!" Kane je rekao: "Pa smrde im noge, covice, nije to lako ni princu izdrzat!" Onda je Dino Kani dobacijo: "Pa pogledaj kolika ti je ta cizmetina tupamarosu, mogu ti sve picnije zajedno stat u nju!" Samo je uca onda Kani rekla da vise sa nama ne preserava nego da mrs ide isprobavat. Prvo je Kane isprobao cizmaka na onoj tuljanici Niveski. Onda je viknijo: "Evo ga, taman joj je!" Niveska je rekla: "Kurac mi je taman! Imam barmko cetri prsta lufta!" Uca se nakeserila: "He-he, nije ti to Pepenljuga, ne-ne..." Onda je Kane isprobao cizmaka na onoj balibanici Lidiji. Onda je viknijo: "Evo ga, taman joj je!" Lidija je rekla: "Kurac mi je taman! Vis da mi noga plese valcer i lambadu u cizmaku!" Uca se opet nakeserila: "He-he, nije ti to Pepenljuga, ne-ne..." Onda je Kane isprobavao cizmaka drugim mulicama u razredu. Samo je svima cizmak bio ekstra lardz i tu mac big. Onda je Kane rekao: "E, jebiga, ne valja ni jednoj! Sori, uciteljice, ali nemamo Pepenljugu!" Uca Smilja je pitala: "A jesi sigurno isprobao cizmaka svim picnijama u razredu?" Kane je rekao: "Jesam!" Onda je uca dignila bosu nogu na stol i rekla je: "He-he, jesi bas sto posto siguran?" Kani je uletijo zivi uzas u glavusu. Nama ekipi je isto uletila turbo koma i gnjus. Uca je samo lupkala sa nogom po stolu i keserila se. Onda je Kane Steta dogibao do nje i navukao joj cizmak na nogusu. To je bilo kao saliveno. Uca je skocila i zadrecala je: "Jupiii! Pobjeda! Jjesss! Pepenljuga sam! Pepenljuga sam, Pepenljuga sam!" Mi smo vikali iz klupa: "Uaaaa, namjestalo...buuu, teska krada... uaaaa..." Kane je usutijo se u totalnom soku i izneredu. Uca je samo skakucala od srece i pljeskala rukicama. Onda je ona Kani rekla: "Sad sam ja Pepenljuga, a ti si princ!" Kane je promumljao: "E, i?" Uca je rekla: "I sad se naguzi za poljubac!" Kane je rekao: "Molim?" Uca je podviknila: "Sta molis, naguzi se za poljubac!" Kane je okrenijo se u zbunjitisu na kvadrat. Onda je uciteljica Smija njega zdimila tuta forca sa cizmakom u gujcu. Kane je odskocio i copijo se za gujcu. Onda je arlauknijo na ucu: "A sta to radis, pizdaliti materina srbocetnicka! Tuces malu djecu, kravetino jedna degenska!" U razredu je uletijo totalni sokomicin i tupaja. Uca je viknila: "To Kane, aj jos malo bestimaj! Aj jos malo..." Kane je urliknijo: "Jebi mater, kravo glupaco, dikaco i majmunice!" Uca je stiskala sake i govorila je: "Bravo Kane, totalno si limberalan! Limberalan si u pene bonacica!" Kane je vikao: "Nista sam ja limberalan koliko si ti krvolocna, debilko jedna popisana!" Onda je uca podigla prst i rekla je: "E, tu smo dosli do pouke bajke!" Tu je u razredu uletila tisincuga od nekuzenja. Onda je ona Nela svinjogojstvo pitala: "Ne beremo boze tebe! Kakava je pouka?" Uca je rekla: "Pouka je da svasta se moze desit limberalu kad ide trazit koalicijskog partnera koji nosi cizme!"

Robi K.(IIIa)

Feral Tribune, Split 27. travnja 1998.

Sinak

Sva moja familija je bez mene sjedila u kuzini za stolom. Ja sam se naculijo iza vrata od primace i slusao sta se spika. mama je bila zaskarpunjena u facu i drecala je na tatu: "A stoko jedna brezobrazna, pa to ti je rodeni sin! pa kako mos prema njemu bit takva bestija?!" Tata je zarezao: "Ma neka mi je sto puta sin! Vazniji sma ja i moj ugled od jednog obicnog pickulinca!" Mama je skocila od stola i zavikala je: "Pa jebate noj, pa nisam pojma imala s kakvim monstrumom zivim! Sta ces sutra meni ucinit, a?! Os sutra i zenu i cer frknit u komtejner, a?!" Onda je mala Damjanica se zakenjala: "Di je moj blaco? Di je moj maji blaco?!" Tata je na nju dreknijo: "Ti mala ne pizdi, jer posto cu i tebe istirat od stola i od kuce! Kapito?!" Moja sestra Damjana je u roku munja prestala s kenjkavitisom. Samo onda je mama skocila na tatu: "A konju pokvareni, a os mi molim te objasnit sta ti je jadno djete krivo, a?! Sta ti je rodeni sin kriv da mu budnes takvi krvolok?!" Tata je rekao: "Kako sta mi je kriv, covice! Pa sve medunarodne imstitucije mi ga nabivaju na nos! Vise mi ga je pun kufer, covice! Ajde jos kad je preuzeo tajnu policiju, to se jos moglo prozvakat, ali sta je onda isao srat oko banki i ostalog, a?!" Mama je rekla: "Hoalaga sta se cudi, u pene! pa djete je samo radilo ono sta mu ti govoris!" tata je rasirio ruke: "E, pa ja samo ocu da i sada radi ono sto mu govorim! A sad mu govorim da moze ic u trokurac! kapito?" Mama je samo iskobecila oci od nevjerice. onda je vrtila glavom i govorila je: "Ne mogu virovat! Ne mogu virovat, u pene bonacica! To sta ti sad brbotas je turbo zamjena teze!" tata je dreknijo: "Kakva zamjena teze, covice! Pa ko je jos vidio da ti u vlastitoj kuci vlastiti sin bude sef tajne policije?! To je turbo antidemokraticno!" mama je viknila: "A kad ga ti posaljes u trokurac, onda je to turbo demokraticno, a?! Plus toga, sam si djetetu naredijo da ti bude sef tajne policije!" tata je rekao: "E, pa ja samo ocu da i sada radi ono sta mu naredivam! A sad mu naredivam da moze ic u trokurac! kapito?" mama je objesila usta od nevjerice. Samo onda sam ja kroz vrata od primace uletijo u kuzinu. Moji roditelji i mala Damjanica su se blekasto nasmjehuljili kad su me vidili. Ja sam pitao: "Kakva je to ovdi karacina, jebte? Parite prsjednicka obitelj, a ne normalna hrvacka familija!" mama se nakeserila: "He-he, evo bas smo malo za zabavu napravili igrokaz! Kao za bazu nismo obicna bjednicka porodica, nego fina gradanska obitelj!" Tata se nakeserijo: "He-he, malo smo zaglumili kao da zivimo na Pankovcaku a ne na Kmanu! Vise za razonodu, kuzis, he-he... kao kad ti snifas ljepilo..." Ja sam pitao: "A jel se mogu ja kako prikljucit?" mama je rekla: "O, kako da ne! Bas si uletijo u trenutku kad te rodeni otac treba poslat u trokurac!" Tu sam ja zaglumijo tupilo od nekuzenja. tata je samo zarumenkijo se po usima i po faci. mama je okrenila se prema njemu i podviknila je: "Ajde sad! Pogledaj rodenog sina u oci i reci mu da ide u trokurac!" Ja sam i dalje zaglumijo tupaju. Tata je dignijo se od stola i zakasljucnijo se od neugode. Onda pogledao me drito u oci i rekao je: "Idi s Mirom!"

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split, Croatia, 17. ozujka 1997

Paste Za Slobodu

Meni je dosao sestoti rodic. Moji mama i tata su meni dali dengi da vodim ekipu na castilo. Ja sam odveo ekipu u onu Anifijevu slastu na paste i krafne. U slasti je Anifi imao kalasnjikova na ramenu. Nama ekipi je to bilo okej i narucili smo turbo paste. Moj drug Dino je rekao: "Ja bi uz paste jos i slaju!" Anifi je rekao: "Nema probljema! Odete iz automata?" Dino je skocijo: "Nemoj, nemoj iz automata! Sta si tako nervozan, jebate! Daj mi slaju iz korneta!" Onda je nama Anifi donjeo krafne i paste na pijatima. Mi ekipa smo navalili na zderu i sutili smo. Onda sam ja poslje pitao: "Anifi, jel moze ovo na kredit, a?" Anifi je trgnijo kalasnjikova i dreknijo je: "Gredit?! Jezi spomenijo gredit?!" Onda su iz kuzine izjurili Anifijevi frendovi Nusret i Ljesi. Oni su isto na nas naperili kalasnjikove. Nusret je viknijo: "Anifi jezu ovi izto iz finjanzijzke banjde?" Ljesi je dreknijo: "Da ih ztreljamo, Anifi? Da ih zdreljamo na ljicu mjezda?" Mi ekipa smo razrogacili oci od uzasnosti. Onda sam ja dignijo ruke i viknijo sam: "Ama kakvi kredit, covice, ama o cemu pricate! Pa mi smo totalno na vasoj strani, covice! Evo, pitajte Kanu! Jel tako Kane?" Kane Steta je odma uletijo: "Trista posto! Jebamu pas mater i precjedniku sta vas je onako krvnicki zajeba!" Anifi i njegovi frendovi su zaklimali glavama i govorili su: "Dago je, dago je! Jebamu paz i odza i mader!" Onda je Dino skocijo i viknijo je: "Precjednik je jedan ogavni diktator sta izrabljava jadni narod i slasticare! Jel tako, braco Albanci?!" Anifi i ekipa su dignili kalasnjikove i zavikali su: "Dago je, dago je! Zljoboda! Ocemo zljoboda! Zivot za zljoboda!" Onda sam ja dreknijo: "Precjednik je zadnje govno i bestija! Smrt krvoloku!!!" Nusret je arlauknijo: "Dago je!!! Ubidemo diranina!!!" Onda su Anifi i ekipa mahali sa kalasnjikovima i skamdirali su: "Ubidemo! Zaglademo! Zivot za zljoboda!" Onda je Kane Steta copijo krafnu sa pjata i dreknijo je: "Spici ga, jeba on sliku svoju!" Onda je on zdimijo sa krafnom u sliku na zidu. Onda su Anifi i ekipa isto copili krafne i nastavili su sa krehanom. To je bila ziva revija od urlikanja i picenja sa tromblonskim pastama. E ali onda je u slastu uletijo nepoznat neko iz pandurije. Murac je razrogacijo oci i viknijo je: "Alo, sta se ovdi desava?! Koji je ovo kurac?!" Anifi se nasmjeskao i rekao je: "Nikoji gurac, gozpon polidzajac!" Murac je dreknijo: "Pa sta se onda itas sa pastam, jebate patak! Nije ti ovo Albanija!" Anifi je pokazao na sliku i rekao je: "Pardon gozpon poljidzajac, alji nije ni ono Beriza!"

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split 6. travnja 1998.

Biljeznica Robija K.

Smrkni Slucaj

Moja mama je za roditeljski nabacila plisanu bluzu i nakarminala je usne. Onda je zakacila zelene recine i roza kadenu. Onda je liznila srednji prst i popravljala je sa pljuvom ombrve. Onda je poslje na roditeljskom cirila druge picnije medu mamama i divila se kako je ona masu bolja picnija od njih. Ona uciteljica Smilja je na roditeljskom govorila roditeljima kako smo mi u razredu razbojnici i stoka jedna neotesana. Svi su se roditelji smjeskali jer posto su znali da to su djeca od onih drugih. Uca Smilja je rekla: "Evo naprimjer primjera kakvi sam telengram jucer dobila! Samo da vidite nasta su sve ti divljaci spremni!" Onda je uca rastvorila telengram iz koverte. Onda je stala ispred ploce i citala je: "Draga uciteljice! Sa tugom i zalosti primijo sam vjest da mi je jutros umra caca! Sad se moram brinit o ozaloscenoj mami i maloj sestrici da sve bude u redu za sprovod! Primite moje iskrene izraze sucuti sto cu izostat sa nastave i necu moci pisat kontrolni iz prirode! Potpis - Robi K.!" Onda su se svi roditelji u jezi i zgrozi zapiljili u moju mamu. Mama se zaskarpunila u facu da jace joj se istaknu zelene recine. Onda je uca Smilja zamahnila telengramom prema njoj i rekla je: "Ja, gospodo, znam da vas muz nije umro! Ali kako, molim vas, objasnit ovo ludilo?!" Moja mam je zamuckala: "Ha, cujte, bilo je nekih glasina po kuci... Mali je vjerovatno nasjeo dezinformacijama..." Uca je podviknula: "Kakvim dezinformacijama?! O cemu vi to, gospodo, govorite?!" Mama je rekla: "Ha, znate kako je to po nasim kucama, suska se ovo - suska se ono... Nista se lakse djetetu zajebat! Ne triba ga odma javno rasturat, nismo na dnevniku nego na roditeljskom!" Onda je uca dreknila: "Nemojte vi meni sta se suska! Mali ce vam dobit neopravdane satove i fertik!" Moja mama se zagledala u plafonjeru i rekla je: "To je okej! Bolje mu je imat neopravdane satove i zivog cacu nego obratno!" Uciteljici Smilji je uletila tupaja na kvadrat: "Kako to mislite - obratno?" Mama je rekla: "A sta mislite kako bi to bilo da je mali popijo asa iz kontrolnog pa da mu caca umre od soka, a?!" Uca je pitala: "Sta, ali vam je muz tako osjetljiv?" Mama je rekla: "Tako se suska..."

Robi K. (IIIa)

Feral Tribune, Split, Croatia, 3. ozujka 1997

Tri Znaseta

Bila jednom tri mala praseta. Prvo malo prase je zivilo u kuci od matuna. Drugo malo prase je zivilo u kuci od granja. Treco malo prase je zivilo u kuci od blata. Onda je dosao britamski znamstvenik. Britamski znamstvenik je odma ubekijo dva mala praseta. Slucajno je on ubekijo malo prase iz kuce od granja i malo prase iz kuce od blata. Onda je malo prase iz kuce od motuna doslo na mjesto genocida. Tamo je njemu uletila sok terapija. Malo prase je dreknilo na britamskog znamstvenika: "Koji je tebi kua, covice?! Pa ubekijo si mi ekipu, a bajka jos nije ni pocela! Jesi li imbecilac, a?!" Britamski znamstvenik je rekao: "Cekaj maulo! Nemouj odma uikat! Sacemou rjesit proublem vid pigs!" Malo prase je zaskvicalo: "Sta nemoj vikat, covice! Napravijo si nam genocid u bajki! Prvo i prvo, mi smo ocekivali hrvackog vuka, a ne britamskog imbecilca, sta ne zna ni nas jezik!" Britamski znamstvenik je dao malom prasetu mot da malo stane na balun. Onda je rekao: "Oukej, oukej, dont uori! Sacuti klounirati jos dva piga, pas imat droustvo! Oukej?" Malo prase se zamislilo. Onda je reklo: "Aj to moze! Ovi stari iz ekipe su mi ionako bili totalno u kurcu!" Britamski znamstvenik je rekao: "Mozda zatou sto su bili previse razlicni pigovi od teube, a?" Malo prase je reklo: "Je, je, slabo su bili klonirani! Skoro nista!" Britamski znamstevenik je rekao: "Tou su, daklem, pigovi iz biuseg sistema?" Malo prase je samo zaklimalo glavom.

Onda je britamski znamstvenik zatvorijo se u kucicu od matuna i kemijao je na kloniranju. Onda je on do navece isklonirao jos dva mala praseta. Samo ta dva mala praseta su bila totalikus ista kao prvo malo prase. Onda su se u kucici od matuna skupili tri ista malisa i britamski znamstvenik. Prvi malis je rekao: "U, jebate, pa ovi su isti kao ja!" Drugi malis je rekao: "U, jebate, pa ovi su isti kao ja!" Treci malis je rekao: "U, jebate, pa ovi su isti kao ja!" Onda je prvi malis rekao: "Sta ponavljas, jebate, lako ti je srat sta ja vec reknem!" Drugi malis je rekao: "Sta ponavljas, jebate, lako ti je srat sta ja vec reknem!" Treci malis je rekao: "Sta ponavljas, jebate, lako ti je srat sta ja vec reknem!" Onda je prvi malis zakolutao ocima i zveknijo se sa papkom po glavusici. Drugi i treci malis su isto zakolutacili i zvekali se sa papkima. Onda je prvi malis rekao britamskom znamstveniku: "Aj, isusa ti, ti ih nesto pitaj, da ne ponavljaju za menom kao degeni!" Drugi malis je rekao: "Aj, isusa ti, ti ih nesto pitaj, da ne ponavljaju za menom kao degeni!" Treci malis je rekao: "Aj, isusa ti, ti ih nesto pitaj, da ne ponavljaju za menom kao degeni!"

Britamski znamstvenik se najprvo nakasljao. Onda je rekao: "Oukej, oukej... Nek se jaui kou je od vas tri oudi glauni pig!" Prvi malis je viknijo: "Zna se!" Drugi malis je viknijo: "Zna se!" Treci malis je viknijo: "Zna se!" Britamski znamstvenik je rekao: "Oukej, oukej, sori na losoum horvackom... Ko je oudi glauno znase?" Prvi malis je dobacijo: "Ha, glupsone, pa ne kaze se pig na hrvackom znase!" Drugi malis je dobacijo: "Ha, glupsone, pa ne kaze se pig na hrvackom znase!" Treci malis je dobacijo: "Ha, glupsone, pa ne kaze se pig na hrvackom znase!" Britamskom znamstveniku je uletijo laksi zbunjitis. On je pitao: "Znaci oua bajka se na horvackom ne zoue tri znaseta?" Prvi malis je rekao: "Niks pradajz!" Drugi malis je rekao : "Niks paradajz!" Treci malis je rekao: "Niks paradajz!" Britamski znamstvenik je pitao: "Oukej, oukej... a ako se ne zoue Tri znaseta - kako se onda zoue?" Malisi su viknili: "Tri znascica!"

Robi K. (IIIa)

p.s.

ovo je ka neka vrsta avansa ono kopiram, kopiram majkemi i didemisasholte

omarko na doprinosu temi avans prihvacen radujem se, radujem...

Bilježnica Robija K.

Objavljeno: Čet, 05. 02. 2009.

POUČAK IZ TRAFIKE

Kane je rekao: "Ovi šta pljačkaju državu, ti nisu krali po trafikama kad su bili mali! To su sve bili odlikaši i mamina dica! Jel bereš?" Dino je rekao: "Ja te ne berem!" Kane je rekao: "Kako ne bereš, jebemu mater! Ako kao mali kradeš po trafikama, moš maksimalno postat propalitet, kao naprimjer primjera nas tri! Jel tako?" Dino je rekao: "Tako je!" Kane je rekao: "E, a ako si štreberko i imaš dobre ocjene, onda kad porasteš moš maznit tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac! Razumiš?"



Piše: Viktor Ivančić


Ja sam rekao mami i tati da idem na rođić kod mog druga Dina i da vratiću se kući večeras kasnije. Moj drug Dino je rekao mami i tati da ide na rođić kod onog Kane Štete i da vratiće se kući večeras kasnije. Kane Šteta je rekao mami i tati da ide na rođić kod mene i da vratiće se kući večeras kasnije.

Onda smo mi tri u devet uri naveče našli se iza trafike iza Zlajinog nebodera. Tu smo mi najprvo se šćućurili iza grmića u mrkloj mrakuši. Onda kad nije bilo nikog onda je Kane Šteta sa univerzalskim ključom odvalijo bravu na vratima od trafike. Onda smo mi tri hića ugibali unutra sa baterijskim. U trafiki smo mi čučali na podu i gledali smo široki apsortiman proizvoda za maznit.

Moj drug Dino je sa baterijskom natociljao orbisove žvake i tviksove čokoladice i trpao ih je u najlonsku. Ja sam natociljao rafaelove bombone i limenke sa kolom. Kane Šteta je sa baterijskom čitao novine. Onda je Dino natoljicao stripove i magazine i trpao ih je u najlonsku. Ja sam natociljao dividije sa pornjavom i trpao sam ih u najlonsku. Kane Šteta je sa baterijskom čitao novine.

Onda sam ja Kanu pitao: "Šta ti to radiš, jebate?" Kane je rekao: "Čitam novine!" Dino je njemu rekao: "Pa di si sad naša čitat novine, klipsone!" Kane je rekao: "Kako neću, čoviče, ovo je grozno!" Ja sam njega pitao: "Koje je grozno?" Kane je rekao: "Pa situacija!" Dino je njega pitao: "Koja situacija?" Kane je rekao: "Pa cila situacija je grozna! Sve piše u novinama!" Onda sam ja podviknijo: "Pa jesi ti normalan, jebate prasac?! Čitaš novine i trkeljaš o groznoj situaciji dok pljačkamo trafiku!?" Kane je rekao: "Al ovi su popljačkali cilu državu, čoviče! Sve piše u novinama, to je strava i užas! To je banda jedna lopovska!" Dino je njemu rekao: "Pa i mi smo banda lopovska, klipsone! Viš da pljačkamo trafiku!"

Kane Šteta je i dalje sa baterijskom gledao u novine i rekao je: "Trafika je pičkin dim! Ovi su lupeži na veliko!" Ja sam njemu rekao: "To je zato šta smo mi još mali dečkići, Kane! Kad porastemo i mi ćemo bit lupeži na veliko!" Kane je okrenijo se prema meni i rekao je: "E bićemo malo klinac! Tu ti je veliki zajeb!" Ja sam pitao: "Kakvi zajeb?" Kane je rekao: "Ovi šta pljačkaju državu, ti nisu krali po trafikama kad su bili mali! To su sve bili odlikaši i mamina dica! Jel bereš?" Dino je rekao: "Ja te ne berem!" Kane je rekao: "Kako ne bereš, jebemu mater! Ako kao mali kradeš po trafikama, moš maksimalno postat propalitet, kao naprimjer primjera nas tri! Jel tako?" Dino je rekao: "Tako je!" Kane je rekao: "E, a ako si štreberko i imaš dobre ocjene, onda kad porasteš moš maznit tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac! Razumiš?"

Ja i moj drug Dino smo gledali u Kanu Štetu sa razrogačenim očima. Onda sam ja Kanu pitao: "Čekaj, jel to onda znači da mi sad radimo stravičnu životnu grešku?" Kane je gledao meni drito u facu i rekao je: "Znači!" Dino je njega pitao: "Jel to oš reć da mi sad radimo užasnu i kapastrofalnu životnu grešku zbog koje ćemo žalit sve do smrti?" Kane je rekao: "Tačno! Jebo umisto šta sad pljačkamo trafiku da sutra postanemo propaliteti, mogli smo ić doma učit da kad porastemo možemo opljačkat tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac!"

Onda je moj drug Dino fljasnijo se po čelu i rekao je: "A srića tebe, Kane, šta si nabrzihen pročita novine! Pa mogli smo se sad zajebat za cili život!" Ja sam isto se fljasnijo po čelu i rekao sam: "Tačno! Mogli smo sad opljačkat trafiku i onda žalit sve do smrti!" Kane Šteta je rekao: "Naravska stvar! Idem ja rađe doma štrebat gradivo da popravim ocjene! Pa ću kad porastem opljačkat tvornicu! Ili naprimjer primjera hotelski lanac!" Dino je rekao: "Ja isto! Moram pročitat lektiru i naštrebat gramatiku sutra za kontrolni!" Ja sam rekao: "Ja isto! Moram utvrdit gradivo iz prirode i izvježbat zadatke iz matuše!" Dino je rekao: "Okej, ekipa, vratimo stvari na police i pičimo doma na učenje!" Samo onda je neko sa vrata od trafike rekao: "E oćete kurac!" Mi smo se ukočenili od strave i horora. Onda je glas opet rekao: "E oćete malo kurac!"

Na vratima od trafike stajao je onaj barba Grgo iz pandurije. Mi smo gledali u njega sa zinutim ustima. Barba Grgo je rekao: "Sve sam vas čuo šta ste pričali! Od riči do riči!" Mi smo piljili u njega i šutili smo. Barba Grgo je naperijo kažimprst prema nama i podviknijo je: "Saćete lipo opljačkat trafiku! A ne da mi sutra kad porastete postanete neki sanaderi i opljačkate cilu državu!" Moj drug Dino je zakenjkao: "Ali moramo doma učit, šjor Grgo! Lektiru nisam pročita!" Ja sam zakenjkao: "Ja moram izvježbat zadatke iz matuše!" Murac Grgo je dreknijo: "Dosta, reka sam! Opljačkaćete trafiku ka pristojna dica! A ne da mi sutra postanete banda lopovska i neki sanaderi, pa da pljačkate tvornice i štati ja znam! I da cila država ode u pizdu materinu! Jel to jasno?" Mi tri smo klimnili sa glavušama. Barba Grgo je rekao: "Ajmo onda, kimba!" Mi tri smo nabrzihen potrpali još stvari u najlonske i brisnili smo kroz vrata od trafike. Barba Grgo iz pandurije je zadovoljno se smješkao. Mi ekipa smo opalili crtu kroz parkić u mrklu mrakušu.

Za po ure smo mi tri sidili na zidiću iza zgrade. Mi smo žnjopali tviksove čokolatine i rafaelove bombone. Plus smo srkali kolu iz limenke. Plus smo malo ćakulali o tvornicama i hotelskim lancima. Dino je Kanu pitao: "Pa kad si ti Grgu ubra, majketi?" Kane Šteta je rekao: "Odma čim smo provalili u trafiku! Prišulja nam se s leđa, kurbin sin, iša nas je uvatit na djelu!" Ja sam nakeserijo se i rekao sam: "Samo onda mu je majstor Kane proda revijsku spiku!" Dino je Kani rekao: "Spika je bila ludilo na kvadrat! Opalijo si takvu kenjažu da se i meni malo zamantalo!" Kane Šteta je smjehuckao se i rekao je: "Jebešga, ko zna zna! Kad te uvate u lupeštini odma moraš počet neumjereno srat! To je poznato pravilo!" Ja sam pitao: "Kakvo pravilo?" Kane je rekao: "Ne moraš čekat da narasteš da postaneš neki sanader!"

Robi K. (IIIa)

Objavljeno: Pet, 10. 04. 2009. 12:02
ŠTAPIĆI I KIKIRIKI



Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma kod kuće. To je on došao za pred Uskrs da malo se nažnjopa dobre spize. Mi obitelj smo sjedili u primaćoj i gledali smo televiziju. Na televiziji je bijo svečani komcert zbog primanja Hrvacke u Nato. Onda je orkestar tuta forca raspičijo Ljepu našu. Svi barbe i tete na televiziji su se ustali u stavu mirno. Mi obitelj smo sidili na trosjedima i hoteljama i grickali smo kikirikije i slane štapiće.

Onda sam ja pitao: „Zašto oni na televiziji svi stoje kad svira himna, a mi koji ih gledamo na televiziji svi sidimo?” Mama i tata i dida su pravili se da me ne čuju i samo su dalje grickali kikirikije. Onda sam ja malo glasnije pitao: „Zašto oni na televiziji svi stoje kad svira himna, a mi koji ih gledamo na televiziji svi sidimo?” Mama je okrenila se prema meni i rekla je: „To je himna za njih, mišu, a ne za nas! Mi samo gledamo direktni prenos!” Ja sam rekao: „Je, al i mi čujemo himnu preko televizije! A kad se čuje himna, tribalo bi se ustat!” Onda je tata uletijo: „A šta bi bilo da nam je izgašen ton, a?” Ja sam rekao: „Al nije nam izgašen ton! Tačno se čuje himna, a mi svi sidimo!”

Onda je mama rekla: „To je zato šta nismo izloženi oku kamere, mišu! Računamo, šta ću se ustajat kad me niko ne gleda na televiziji!” Onda je mama mašila se za još malo slanih štapića. Onda je dida rekao: „A je to malo glupo, jebate! Svi se dižu zato jer ih neko gleda! Da niko nikog ne gleda svi bi nastavili sidit! Bolijo bi ih kurac šta je orkestru na repartoaru!” Mama je didi rekla: „Bogami se ja sićam, čako, da si ti skaka na noge kad je na televiziji puštalo Hej Slaveni!” Dida je ubacijo tri kikirikija u usta i rekao je: „To je bilo dok sam bijo mlađi i zdraviji!” Mama je rekla: „Pa nisi ni sad u kolicima, jebemu sveca!” Dida je rekao: „Ja sam stariji čovik i kad se naglo dignem obično mi dođe za prdnit! A ne bi tijo kvarit glazbeni ugođaj!”

Mama je zakolutačila očima i rekla je: „Ako već sidimo dok se intomira himna, možemo baremko bit pristojni!” Onda je tata okrenijo se prema njoj i rekao je: „A znaš šta, ženac, ti si se stvarno mogla i dignit!” Mama je rekla: „Zašto samo ja?!” Tata je rekao: „Kako zašto? Da meni i didu doneseš po jednu bilu bevandicu, eto zašto! Aj pliz, masu su slani ovi kikirikiji!” Mama je njemu rekla: „Čekaj malo, nek završi himna!” Tu su se tata i dida zapiljili u mamu. Onda je tata rekao: „E jebiga! To je sad već protest! Ustat se tek kad završi himna, to je već ozbiljna stvar!” Dida je rekao: „Tačno! Dosad je bila ljenost, a sad je već izdaja!” Tata je rekao: „Podrivanje države i vrjeđanje na bazi nacijonalnih osjećaja!” Onda je mama dignila se iz trosjeda i rekla je: „Dobro, dobro, doniću vam po bevandicu, samo da prestanete više srat!” Dida je nju pitao: „Ko da prestane srat, mi ili orkestar?”

Mama je keserila se i odgibala je u kužinu da napravi tati i didi po jednu bilu bevandicu. Dida i tata su se keserili na hoteljama. Ja nisam ništa kužijo bože tebe. Samo sam doviknijo mami da ja ću jednu kolu. Onda je moj tata pokazao prstom prema televiziji i pitao je dida: „A šta ti misliš, čako, o svemu ovom skupa, a? Jesi ti za ili protiv šta ulazimo u Nato?” Dida je rekao: „Ja sam apasalutno za!” Tata je rekao: „N bava kua? To me dosta čudi! A zašto?” Dida je rekao: „Totalni mi je gušt šta smo opet sa našim saveznicima Englezima i Amerikancima protiv Njemaca, Talijana i ustaša!”

Tata je sa dignutim ombrvama zapiljio se prema didu. Onda je on rekao: „Dida, Njemci i Talijani su u Nato paktu!” Dida je pitao: „Kako to misliš?” Tata je rekao: „Lipo mislim! Oni su skupa sa Englezima i Amerikancima, razumiš! Njemci i Talijani su isto u Nato paktu!” Dida je pitao: „A di su ustaše?” Tata je podviknijo: „Nema više ustaša, jebemu sveca jarca!” Dida je rekao: „Znači, Njemaca i Talijana ima, a ustaša nema, jel to oš reć?” Tata je rekao: „Tačno! Šta ti je tu čudno?” Dida je rekao: „Ništa mi nije čudno, samo je lipo čut...”

Tata je ugrizao slani štapić i gledao je u dida sa mrklozom. Onda je dida pitao: „A da ih ima, jel bi i oni bili u Nato paktu?” Tata je dignijo ruku i podviknijo je: „Prekinimo ovu spiku, znam tačno di vodi! Dogovoreno?” Dida je rekao: „Dogovoreno!” Onda je on ubacijo tri kikirikija u usta i mumao je. Tata je ćirijo ga sa mrklozom. Onda je dida pitao: „Možda ih i ima, samo se lažno prestavljaju!” Tata je podviknijo: „Opet on drobi! Lažno se prestavljaju! Ka ko?” Dida je rekao: „Ka mi?” Tata je opet dignijo ruku. Dida je klimnijo glavom i začepijo je labrnju.

Onda smo mi tri opet gledali televiziju. Plus smo ždrokali kikirikije i slane štapiće. Onda je dida rekao: „Isto mi to nije skroz skužljivo, jebate! Znači Njemci i Talijani su sad skupa sa Englezima i Amerikancima, jel tako?” Tata je rekao: „Tako je!” Dida je pitao: „A protiv koga su oni?” Tata je najprvo malo šutijo. Onda je on rekao: „Pa, ono... protiv nikoga! Samo su skupa, razumiš!”

Dida je pitao: „Zašto se okupljaju protiv nikoga, to ne berem?” Tata je rekao: „Pa okupljaju se ono ka... ono ka... ka jedna obitelj, razumiš! Ne moraš se okupljat u obitelj da bi bijo protiv neke druge obitelji!” Dida je rekao: „Naravski, pošto ti ide na kua tvoja vlastita! Zato i ne kužim tu spiku sa obitelji!” Tata je rekao: „Ma kako ne kužiš, jebaga led! Pa ljudi u obitelji djele neke zajedničke stvari...” Ja sam uletijo: „Slane štapiće i kikirikije?” Tata je rekao: „Tačno! Evo naprimjer primjera uzmi nas trojicu! Recimo, dida, da ti si Amerika, da ja sam Engleska, a Robi je Francuska...” Ja sam pitao: „Mogul ja bit Amerika?” Tata je rekao: „Okej! Dida je Engleska, ja sam Francuska, a Robi je Amerika...” Onda je mama ugibala u primaću sa kolom i bilim bevandicama i pitala je: „A ja? Jesam li vam ja onda Hrvacka?” Mi tri smo njoj rekli: „Ti si nam konobarica!”

Robi K. (IIIa)

Objavljeno: Čet, 30. 04. 2009. 14:12

STUDEMSKI PLENUM

Moj dida sa Šolte je došao malo kod nas kod kuće da bude za prvi maja. Samo kod nas je bila malo tugost i komatoza zbog radi Damjaninog rođendana. To je zato jer pošto je Damjanica za rođić dobila dva ista plišana medića. Jednog plišanog medića su Damjanici donili oni Kragići. Drugog plišanog medića su donili oni Bezmalinovići. Samo medići su bili skroz isti istijasti. Damjanica je zatvorila se u sobu i jeckala je. Mi drugi obitelj smo sidili u kužini u tugosti i komatozi šta je Damjanica u tugosti i komatozi. Najprvo je mama odgibala u sobu da Damjanicu utješka. Onda je ona vratila se i rekla je: „Ma kakvi, totalno je neutješna!” Onda je tata odgibao u sobu da Damjanicu utješka. On je vratijo se i rekao je: „Ma kakvi, neutješna je trista posto!” Onda je moj dida pitao: „A da pođem ja da je utješkam, a?” Mama je njemu rekla: „A probaj ako oćeš, samo ićeš zakurac, ka i mi!”

Onda je moj dida ugibao u sobu. Damjana je ležala na krevi i držala je plišane mediće u krilu. Plus je imala nafunjenu facu. Dida je sijo do nje na krevu i pitao je: „Šta je bilo, zlato didino?” Damjanica je rekla: „Dobila sam za rođić dva ista medića! To je maloj koma!” Dida je pitao: „A zašto ti je koma, zlato?” Damjana je rekla: „Zato šta su skroz isti! Šta će mi onda dva? Mogla sam dobit jednog medića i jednu barbiku, a ne dva ista medića!” Dida je nju pitao: „Pa kako moš bit tako sigurna da su isti?” Damjanica je rekla: „Pa vidi se da su isti! Nema među njima ništa razlike!” Onda je moj dida uzeo plišane mediće i malo ih je razgledavao. Onda je on rekao: „Hm, hm, koliko ja vidim oni pare isti, al su istovremeno i skroz suprotni!” Damjanica je pitala: „Kako to misliš?” Dida je njoj pokazivao plišane mediće u livoj i desnoj ruki i rekao je: „Pa viš, ovi ima klempave uši, a ovi klempave uši ima! Razumiš? Isti su, a skroz suprotni!” Damjanica je gledala u didu sa lakšim ošamutom. Dida je njoj rekao: „Ili naprimjer primjera, ovi ima veliku glavu, a ovi veliku glavu ima! A?” Damjana je pitala: „A osim ušiju i glave?” Dida je rekao: „Pa viš, zlato, da su ti u svemu isti, a opet i skroz suprotni! Naprimjer primjera, ovi ti je prilično puknut, a ovi ti je puknut prilično!” Damjana je pitala: „Šta to znači?” Dida je rekao: „Znači da ovi melje pizdarije, a ovi pizdarije melje!” Tu je Damjanica zatrepćala sa trepuškama. Dida je nju pitao: „Jel sad bereš razliku, zlato didino?” Damjanica je klimnila glavom i rekla je: „Berem!” Dida je rekao: „Eto viš! A plus toga ti se medići i različito zovu!” Damjana je pitala: „Kako se zovu?” Dida je rekao: „Čičak i Banac!”

Moji mama i tata bili su turbo hepi šta je dida izlječijo Damjanicu od tugosti i komatoze. Onda je dida njima rekao: „E a sad ja i moj unukić idemo u grad do pravnog faksa! Tamošmo dat podršku studemtima šta su ustali protiv izrabljivalačkog i zločimačkog režima!” Tu je moja mama samo zakolutačila sa očima. Tata je njemu rekao: „Kakoš ti sa dva miljona godina ić štrajkat sa studemtima, čoviče?” Dida je rekao: „Neću ić štrajkat, nego ću im samo dat podršku! Plus toga, oni ne štrajkaju, samo su zauzeli zgradu i ništa ne rade! Razumiš? Lukavi su do ludila! Jebu režim u glavu sa mirom i dostojamstvom!” Tu je i moj tata zakolutačijo sa očima kao mama.

Onda smo za po ure ja i moj dida otišli u grad na pravni faks. Na pravnom faksu je bilo masu studemata i studemtica. Oni su šetali po hodniku i sjedili su po sobama. Plus su smješkali se i ćakulali su. Plus su neki držali noge na stolu i pričali su baze i viceve. Plus su neki sidili ispod ponistra i čitali su knjige i stripove. Plus su neki imali vokmene na ušima i klimali su glavom na dobru mjuzu. Plus su se neki u grupicama kikoćali. Plus su neki skupa čitali novine i komentirali su vjesti. Moj dida je meni rekao: „Pogleaj ih kako su dobro orgamizirani, čoviče! Ne jebu živu silu! Samo su lipo zauzeli zgradu i ponašaju se totalno kul!” Onda je dida dignijo šaku u zrak i viknijo je: „Bravo ekipa! Sjebali ste im znanje! Samo tako nastavite! Mirno i dostojamstveno!” Studemti i studemtice su gledali u dida i smješkali su se. Neki su isto i prema nama klimali glavama.

Onda je moj dida rekao jednom studemtu u hodniku: „Evo ja i moj unukić smo vam došli dat podršku! Svaka vam čast, momak!” Studemt je smješkao se i rekao je: „Aj baš vam fala...” Dida je rekao: „Sjebali ste im znanje trista posto! Zauzmete zgradu i ne radite kurca tebe! Prva liga! Nenasilni otpor! Svaka čast, momak!” Studemt je rekao: „Fala lipo, baš vam fala...” Dida je rekao: „A ako vam uleti murija, vi ništa! Samo sidite svi na pod, pa nek vas govna iznose! Razumiš? Samo im možete reć - šta je, govna, šta ste došli, vidite da ništa ne radimo, nikakvi nered ne pravimo, samo ovdi sidimo i ladimo jaja a vi nas oćete hapsit, e pa akošte nas hapsit ondašte nas morat iznit odavde, govna usrana! Jel tako?” Studemt je rekao: „Je, je... A zašto mislite da će nam doć murija?” Dida je rekao: „Ma neće doć, nego to govorim samo za slučaj slučaja! Klinac će oni doć, usrali su se ka grlice! Super ste se vi orgamizirali! Nema drinkanja, nema pušenja, nema nereda, prva liga! Samo lipo zauzmete zgradu i ništa ne radite, pa nek se oni misle! Svaka čast, momak!” Studemt je rekao: „Fala, fala...” Dida je njega potapšao po ramenu i rekao je: „Samo izdržite, svi smo uz vas! Doćemo ja i moj unukić i večeras na plenum da vam damo još malo podrške! Kad je to, u osam?” Studemt je rekao: „Mi smo tu do pet, pa onda idemo ća!” Dida je pitao: „A kad je plenum? Nije valjda plenum maknut za ranije popodne?” Studemt je pitao: „Koji plenum?” Dida je rekao: „Pa studemski plenum, jebaga patak, koji drugo!” Studemt je rekao: „Ušli ste u općinu, šjor! Pravni faks vam je zgrada do!”

Robi K. (IIIa)

Bilježnica Robija K.
Objavljeno: Sre, 20. 05. 2009. 14:35
KUĆNO ISTRAŽIVANJE

Piše: Viktor Ivančić

Mama je razrogačila oči i rekla je: „Jebate patak, stvarno će izabrat majmuna!” Tata je isto držao raskobečene oči i rekao je: „Čoviče, pa to je živa strava! Ako majmun bude izabran, najebali smo do balčaka!” Mama je rekla: „Biće izabran, trista posto! Imamo sriće ka govno vitamina! Ionako živimo ka pasi, još nam je samo majmun falijo!” Tata je rekao: „Ma ne mogu virovat da će izabrat majmuna, prosto naprosto ne mogu virovat! To bi bijo horor film, čoviče!” Onda je moja sestra Damjana okrenila se prema mami i tati i rekla je: „Mala je izabrala majmunka!”

Damjanica je stajala ispred police sa igračkama u dućanu. Plus je ona stiskala u rukama plišavog kafenog majmunka. Plus je ona keserila se prema roditeljima. Mama je kolutačila sa očima i zlamenovala se. Tata je Damjanici rekao: „A zašto si baš majmuna izabrala, jebemu miša?” Damjami je uletilo čudilo i rekla je: „Pa šta fali majmunku?” Tata je rekao: „A ništa, osim šta je sedamdes kuna skuplji od svih drugih igrački!” Damjanica je namusila facu: „Pa rekli ste da mala može sama izabrat!” Mama je njoj rekla: „Pa je, zlato, al šta ti je falilo da izabereš žirafu ili lane? Viš kako su slatkiši!” Damjana je rekla: „Pa kad mi je majmunko draži!” Tu su mama i tata opet zakolutačili sa očima. Onda su oni odgibali prema blagajni skupa sa Damjanicom i plišavim majmunkom.

Ona teta na blagajni je kuckala račun i gledala je mrgudave face od mame i tate. Onda je ona rekla: „Šta, i vaša je izabrala majmuna, a?” Roditelji su zapiljili se u nju. Onda je tata pitao: „Ali je to ovdi masivna pojava?” Teta je rekla: „Da masovna! Majmun ide leva leva! Ne možemo ga napripravit koliko ga dica traže!” Mama je promrmorila: „Lipo sam ja rekla da ne triba ditetu dat da samo bira!” Teta je rekla: „Je, gadno je to sa dicom! Ako im daš slobodu izbora, oni će izabrat tako da naprave najveću štetu!” Tata je rekao: „To smo sve mi roditelji krivi!

Zajebemo se šta smo meka srca!” Teta na blagajni je nasmjehuljila se i rekla je: „Je, je, tribate vidit one šta nisu meka srca! Uzmu ditetu žirafu ili lane, a onda im se dite ovde razdrevi svom forcom da oće majmuna, da oće majmuna! I šta će, uzmu im majmuna, jer ne mogu podnit tu deračinu! A i sram ih je od drugog svita u dućanu!” Mama je dignila ombrve i rekla je: „Ma nemojte?” Teta je rekla: „Časna rič! Otkad god imamo tog majmuna u dućanu je totalni iznered! Ljudi mi dolaze na blagajnu ka u koroti!” Tata je rekao: „Pa šta ga ne maknete ća, jebaga jarac?” Teta je rekla: „Je, pa da gazda popizdi!” Mama je pitala: „Koji gazda?” Teta je rekla: „He, koji gazda! Ka da se ne zna ko je gazda svih dućana u gradu!” Mama i tata su zinili i viknili su: „Oni majmun?!?”

x x x

Popodne smo mi obitelj bili u primaćoj. Tata je čitao novine i mrgodijo se. Mama je čitala Gloriju i smješkala se. Ja sam kopao slinčoke iz nosa i onda sam ih žvakao. Onda je tata mamu pitao: „Onda, ko će dobit na izborima, Kerum ili Ostojić?” Mama je rekla: „Nemoj mi molimte Keruma spominjat, odma me uvati žuta minuta!” Tata je rekao: „Al izgleda da on ima najviše šansi!” Mama je rekla: „To i je tragedija! Tragedija nad tragedijama!” Tata je rekao: „Samo isto bi moglo bit gusto! Ne može se tačno predvidit!” Mama je rekla: „Bude li Kerum, možemo se odma obisit za luster!”

Onda je tata sklopijo novine i rekao je: „A ruljo, a da mi napravimo istraživanje javnog mrijenja, a?” Mama je pitala: „Kakvo istraživanje?” Tata je rekao: „Lipo! Mi obitelj ćemo tajno glasat u kutiju, i ondašmo prebrojat glasove, i ondašmo tačno znat kakvo je raspoloženje javnog mrijenja! Pa ipak smo mi neki reprezn... reprenz... prosječni uzorak! A?” Mama je zaklopila Gloriju u rekla je: „Ajmo ća!” Ja sam progutao slinčoku i rekao sam: „Ajmo ća!”

Onda je Damjanica provirila iza hotelje i pitala je: „A ja?” Tata je nju pitao: „Šta ti, zlato?” Damjana je rekla: „I mala oće glasat!” Tata je njoj rekao: „Ti si još previše mala za glasanje, srce tatino!” Ja sam njoj rekao: „Tako je! Idi se igraj sa svojim majmunom i nemoj nas velike zajebavat!” Damjanica je zaškarpunila se po faci i zakreštala je: „Ali mala isto oće glasat!” Onda je mama njoj rekla: „Tiš bit promatrač, zlato! Oni žbong, gong, kako se zove... Tiš komtrolirat da izbori budu reguralni, jel važi?” Damjanica je zaklimala glavom.

Onda je tata iz plakara u hodniku donjeo jednu kutiju od postoli. Onda je on svima nam dao po komad papira i olovku. Onda je on rekao: „Sašmo fino svako na papirić napisat svog kamdidata i ubacit ga u kutiju, okej?” Ja i mama smo zaklimali glavušama. Onda smo mi tri napisali i ubacili smo papiriće u kutiju.

Tata je najprvo malo protresao kutiju da bude drame i napetosti. Onda je on izvadijo prvi papirić iz kutije i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo drugi papirić iz kutije i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo treći papirić iz kutije i pročitao je: Kerum!” Onda je tata svima nam pokazao praznu kutiju i rekao je: „Kerum dobija sa sto posto glasova!”

Prvo je u primaćoj bilo malo tišinčuge. Onda je mama fljasnila se po čelu i rekla je: „Pa ovi narod je u totalnom kurcu, čoviče! Šta im daš većeg luđaka i monstruma, oni rađe za njega glasaju!” Tata je naslonijo glavu na ruke i rekao je: „Sram me šta živim u ovakvom gradu, jebate! Takvi privitimizam i nedostatak političke kulture, pa to je za izrigat!” Mama je rekla: „Jeba me bog, nema druge nego odavde emigrirat!” Tata je rekao: „A i najbolje bi bilo! Ovi naš svit je skroz bolestan! Viš da tu svi glasaju za manijake i bolesnike! Strava! Strava i užas!” Mama je rekla: „A možda istraživanje nije tačno, a?” Tata je rekao: „Ma klinac nije! Istražili smo javno mrijenje po svim pravilima i propisima, na reprezn... reprenz... prosječnom uzorku!” Onda sam ja uletijo: „A da idemo glasat u drugi krug, a?” Tata je rekao: „Kakoš glasat u drugom krugu, kad je Kerum dobijo sto posto već u prvom! To je protiv pravila, čoviče!” Ja sam rekao: „Al ovo je istraživanje, nisu pravi izbori! Tu možemo šta oćemo!” Tata je najprvo malo mozgao. Onda je on rekao: „Okej!” Mama je rekla: „Okej!”

Onda smo mi tri opet ubacili papiriće u kutiju od postoli. Tata je malo protresao kutiju da bude drame i napetosti. Onda je on izvadijo prvi papirić i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo drugi papirić i pročitao je: „Kerum!” Onda je izvadijo treći papirić i pročitao je: „Kerum!” Onda je svima pokazao praznu kutiju i rekao je: „Kerum dobija sto posto glasova i u drugom krugu!”

Mama je fljasnila se po čelu i viknila je: „Pa ovi je narod totalno poludijo, čoviče božji! Ovde svi glasaju za luđake, jebate konj! Odavde triba hitno emigrirat!” Tata je stavijo glavu u ruke i rekao je: „Majko moja mila, sram me šta živim u ovakvom gradu! Ovo je sramota nad sramotama! Ovo nisu birači nego mentalni bolesnici!” Onda sam ja dignijo dva prsta i rekao sam: „Ja ipak mislim da je istraživanje pogrešno!” Tata i mama su mene pogledali sa čudilom. Onda je tata rekao: „Nije pogrešno! Sve je ispravno zbrojeno i statističarski obrađeno! I to dva puta!” Ja sam rekao: „Ja mislim da ti je uzorak u kurcu!” Tata je rekao: „Nema šanse! Uzorak je skroz u redu! Prosječna tročlana obitelj, sa prosječnim standardom, sve po pravilima i propisima!” Ja sam rekao: „Možda je sve po pravilu i propisu, al isto ti je uzorak u kurcu!” Tata je podviknijo: „Ali mi smo uzorak, čoviče božji!” Ja sam rekao: „Pa to ti i kažem!”

Robi K. (IIIa)

Objavljeno: Čet, 04. 06. 2009. 12:35
NEAM BLAGE


Piše: Viktor Ivančić

Tata je u primaćoj sjedio u hotelji i čitao je novine. Mama je u trosjedu vezuckala goblenić. Ja sam na tapetu slagao franje da izaberem najbolje za rasturit ekipu. Onda je tata meni rekao: "A vidi, jebate, spominju ti školu u novinama!" Ja sam rekao: "N bava kua? A zašto?" Tata je zapiljio se u novine i rekao je: "Čekaj da vidim... Ha, izgleda da su nestali dnevnici... Čoviče, pa vama je neko u školi ukra dnevnike!" Mama je dignila glavu sa goblenića i rekla je: "Aaa, pa to se zna ko ih je ukra!" Tata je pitao: "Ko?" Mama je rekla: "General Gotovina!"

Tata je spustijo novine i okrenijo se prema mami. Onda je on njoj rekao: "Kakvi general Gotovina, ženska glavo?! Šta ti to trtljaš?!" Mama je rekla: "Pa čitala sam juče u novinama da je general Gotovina ukra dnevnike! I plus ga je to hrvacka vlada optužila da je ukra dnevnike!" Tata je podviknijo: "Pa to su bili topnički dnevnici, kakve to veze ima?!" Mama je pitala: "A koji su ovo?" Tata je zarežao: "Ovo su školski! Gotovina je maznijo topničke dnevnike, a u Robijevoj školi su maznili školske dnevnike! Jel sad bereš?" Mama je rekla: "Berem! A ko je njih ukra?"

Tata je opet dignijo novine i rekao je: "E, to se još ne zna! Slušaj šta piše: "...t-d-dam, t-d-dam... U školu su došli i inspektori policije, pošto je sumnjivo da su dnevnici nestali neposredno prije završetka školske godine, kada se dijele zaključne ocjene... t-d-dam... Zasad je utvrđeno da su iz zbornice otuđena najmanje četiri dnevnika, i to ona od sedmog ce razreda, zatim petog de, četvrtog be i trećeg a... Trećeg a?!" Tu je tata opet spustijo novine i zapiljijo se u mene. Onda je on rekao: "Čoviče, pa to je neko mrknijo i dnevnik od tvog razreda!?"

Ja sam lagano se rumenkijo po faci i rekao sam: "N bava kua?" Samo onda je mama uletila: "Evo, ajmo se kladit da će sad i za to optužit generala Gotovinu!" Tata je okrenijo se prema njoj sa zbunjozom na kvadrat. Onda je on njoj rekao: "Kako će ga optužit, majketi?! Šta melješ gluposti! Pa čovik je u Hagu!" Mama je rekla: "Pa šta onda? Kako su ga optužili za one dnevnike!" Tata je zarežao: "Kad su maznuti topnički dnevnici onda nije bijo u Hagu! A kad su maznuti dnevnici u Robijevoj školi bijo je u Hagu! Znači, ne mogu ga optužit! Jal ti sad kjaro?" Mama je rekla: "Ha, kada to njima smeta da ga optuže! Iovako su sve optužnice protiv njega lažne!" Tata je podviknijo: "Kako im neće smetat, jebate?! Pa ne može čovik u isto vrime bit na dva mista!" Mama je streljački pogledala tatu i rekla je: "A kako ti moš bit, a?" Tata je zinijo: "Ja?" Mama je rekla: "Je ti! Evo sad si u dnevnom boravku, a u isto vrime si i totalno u kurcu!"

Tata je gledao u nju sa ošamutom i sa obješenim ustima. Mama je nafunjena se dignila iz trosjeda i išla je da će sa goblenićom izgibat u kužinu. Ja sam njoj rekao: "Isto nije lipo tati govorit da je u kurcu! A tačno se vidi da nije, nego je u..." Mama je meni uletila: "Ti, mali, ne pizdi! Rađe idi u sobu i pospremi one razbacane školske stvari! Ona knjižurdača ti se danima vuče po podu, neam pojma di ću sa njom!" Tu je tata uletijo: "Ček malo, ček malo... Koja knjižurdača?" Ja sam zaškarpunijo se po faci turbo dizel injekšn supersonik hiperdrajv. Plus sam slegnijo ramenima i rekao sam: "Neam blage!" Tata je opet pitao: "Koja knjižurdača?" Ja sam opet slegnijo ramenima i rekao sam: "Neam blage!" Tata je gledao u mene drito u oči. Ja sam gledao u njega i crvendačijo sam se po ušima.

Onda je tata u roku munja skočijo se iz hotelje i pojurijo je prema u sobi. Ja sam u roku odma sakrijo se iza regalića. Tata je za po minuta vratijo se u primaću sa knjižurdačom u rukama. On je dreknijo: "Šta je ovo, jebemliti krv irudovu?!" Ja sam rekao: "Neam blage! Nikad to prije nisam vidijo!" Tata je arlauknijo: "Ne pravi se glup, majmune! Lipo te pitam, šta je ovo?!" Ja sam rekao: "Neam blage, kažem ti! Valjda je neka bilježnica!" Tata je viknijo: "Koja kurčeva bilježnica, sa tvrdim koricama i teška deset kila!?" Onda je tata pogledao naslov na knjižurdači i iskobečijo je oči. Onda je on fljasnijo se sa rukom po čelu i zajaukao je: "Dnevnik, jebate prasac jarac! Maznijo si dnevnik, bog te jeba! Svi ćemo završit u novine!"

Ja sam u roku hitno brisnijo iza trosjeda i cijukao sam: "Neam blage kako se to tu zateklo! Nikad to prije nisam vidijo!" Tata je itnijo knjižurdaču na pod i jurnijo je za menom. Samo ja sam već opalijo kimbu na drugu stranu trosjeda. Tata je viknijo: "Toš objašnjavat panduriji, a ne meni, razbojniče jedan bolesni!" Ja sam podviknijo: "Zašto panduriji?! Neš valjda rođenog sina prijavit?!" Tata je dreknijo: "Ne samo daš te prijavit, nego ću ti prije toga rascopat glavušu!" Onda je on opet jurnijo za menom. Samo ja sam već brisnijo iz hotelje. Onda sam ja tati doviknijo: "Oćeš mi rascopat glavušu samo zato šta sam mali i nemoćan!" Tata je viknijo: "Rascopaću ti je zato šta si lopovčina i razbojnik, imbecilu jedan!" Ja sam rekao: "Aaa ne, ne! Ti bi mene tuka samo zato šta sam mali i nemoćan!" Tata je stao kraj trosjeda i arlauknijo je: "Ukra si dnevnik, kretenu! Ko god ukrade dnevnik zaslužuje da mu se žvajzne šakomicin u glavu!" Ja sam uspravijo se iza hotelje i rekao sam: "Aj onda kad si baja žvajzni generala Gotovinu!"

Robi K. (IIIa)

P.S. Tata je stajao ukipan nasrid sobe. Onda je on okrenijo se prema mami i rekao je: "Čoviče, pa on se još usuđiva mene zajebavat! Njemu je izgleda još nejasno da ću mu stuć kosti!" Samo mama je kod vrata listala dnevnik i šutila je. Tata je njoj dobacijo: "Alo, čuješ li ti mene? Jel se ti to praviš da te se ovo ne tiče?" Mama je dalje listala dnevnik i rekla je: "A jebate patak, pa kakvi je ovo dnevnik?!" Tata je pitao: "Šta je bilo? Kakvi je?" Mama je rekla: "Nije školski, nego topnički!" Tata je u roku dz došao zelen u facu. Onda mu je zeleno prešlo u boju limunade. Onda mu je limunada prešla u mirindu od grejpa. Ja sam stao ispred njega i rekao sam: "Komeš sad stuć kosti, pičkice?"

Bilježnica Robija K.Objavljeno: Pet, 12. 06. 2009. 13:43 LOV NA TURISTE

PHOTO: STOCK

Onda je barba opet dida pitao: "A za koga je cena od pedeset evra?" Dida je rekao: "Za Njemce, Taljane, Čehe... za sve druge!" Barba je rekao: "Znači, samo za Srbe četrdeset?" Dida je rekao: "Je, je, specijalni popust!" Barba je rekao: "Ali ovde, koliko ja vidim, ove godine nema ni Nemaca, ni Talijana, ni Čeha..." Dida je dignijo livu ombrvu i pitao je: "Šta sa tim oćeš reć?" Barba je rekao: "Oću da kažem da ovde nema nikog drugog osim Srba!" Dida je rekao: "A je, malo je sezona išla u pizdu materinu, da prostiš! Teška su vrimena, jebe nas svjecka kriza..."

PHOTO: LEO NIKOLIĆ


Piše: Viktor Ivančić
Ispred kuće od mog dida na Šolti je velika tabla. Na tabli je naslikano plavo more i žuta plaža. Na plaži piše: "Tako lepa, tako blizu!" Mi obitelj smo sidili u dvoru od didine kuće. Tata i dida su drmali po malu travaricu i pričali su kako je život ukurcu. Plus su ćokali sa pijatića na stolu malo pancete i narezanih pomidora. Onda je mama povirila iza kuće i rekla je: "Eno se neko penje uza skale, jebate! Turisti!" Tata i dida su skočili se od stola i rekli su: "Turisti?! Na bava kua?"

Onda su u dvor došli jedan barba i jedna teta sa dvojicom pizdunčića. Dida je njih pitao: "Jeste vi došli vidit za aparpmane?" Barba je rekao: "Jesmo!" Dida je rekao: "Sidite, sidite, saćemo popit po bićerin travarice i sve se dogovorit!" Barba i teta su sili za stol. Pizdunčići su sili na zidić i gledali su u mene sa blagom vunom. To je zato šta ja imam kilersku tetuažu sa mrtvačkom na ramenu. Mama je donila na stol travaricu i pijatić sa suvim smokvama i bajamima.

Onda je barba didi rekao: "Čuli smo da imate poseban popust za turiste iz Srbije?" Dida je rekao: "Imamo!" Barba je pitao: "Pa koliki je?" Dida je rekao: "Dvajs posto!" Barba je pitao: "I koliko onda dođe cena apartmana za porodicu sa dvoje dece?" Dida je rekao: "Inače je cjena aparpmana pedes eura! Znači sa popustom ispadne četrdes!" Onda je teta uletila: "A kakvi su vam apartmani? Jesu lepi?" Mama je njoj rekla: "Famoooozni, gospođo! Imate sa ponistre genijalni pogled na masline, na more i priko na Čiovo!"

Onda je barba opet dida pitao: "A za koga je cena od pedeset evra?" Dida je rekao: "Za Njemce, Taljane, Čehe... za sve druge!" Barba je rekao: "Znači, samo za Srbe četrdeset?" Dida je rekao: "Je, je, specijalni popust!" Barba je rekao: "Ali ovde, koliko ja vidim, ove godine nema ni Nemaca, ni Talijana, ni Čeha..." Dida je dignijo livu ombrvu i pitao je: "Šta sa tim oćeš reć?" Barba je rekao: "Oću da kažem da ovde nema nikog drugog osim Srba!" Dida je rekao: "A je, malo je sezona išla u pizdu materinu, da prostiš! Teška su vrimena, jebe nas svjecka kriza..."

Onda je barba pitao: "Znam, al kako možete da odredite cenu prema nekome koga nema?" Didi je uletila lakša zbunjoza. On je rekao: "Šta to ima veze? Zašto ne bi moga?" Barba je rekao: "Pa ako nekog nema, onda može cena apartmana za njega da bude pedeset evra, ili sto evra, ili hiljadu evra, sasvim svejedno! Pošto je konačni saldo nula, razumeš?" Dida je rekao: "Šta si ti, neki matematičar, jebate led? Jel ti to meni nešto poručivaš u šiframa?" Barba je rekao: "Oću da kažem, ako je cena za nas četrdeset evra, onda ne mora da se govori da je to popust samo za nas, pošto i nema nikog drugog osim nas, razumeš? To je prosto ta cena!" Dida je zamahnijo kažimprstom i nakeserijo se: "Jesi, jesi, vidim ja da si ti matematičar! Oš mi sad možda počet crtat dijagrame i grafikone? Ili rješavat razlomke, a?"

Barba je rekao: "Ma neću, bre, samo konstatujem! Znači regularna cena apartmana je četrdeset evra! Jesam dobro razumeo?" Dida je rekao: "Jesi, razumija si! To ti govorim cilo vrime!" Barba je pitao: "A šta ćemo onda sa popustom za turiste iz Srbije?" Didu je spičila tupaja. On je piljio u barbu sa nekuženjem. Onda je on pitao: "Kakvim popustom?" Barba je rekao: "Pa rekao si da je za turiste iz Srbije popust dvadeset odsto!"

Dida je dignijo obe ombrve i rekao je: "Aaaaaaaa... sad sam te tek ubra, mišu! Ti bi ustvari tija da ti ja na ovih četrdes eura dam popust od dvajs posto, jel tako?" Barba je rekao: "Pa, mislim, ako je takva praksa..." Dida je rekao: "A već sam ti skinijo sa pedes na četrdes!" Barba je rekao: "Ne, ne, zaključili smo da je četrdeset regularna cena!" Dida je rekao: "Kako je regularna ako Taljanima dajem za pedes?" Barba je rekao: "Ali nema Talijana, pa znači da ne može biti ni te cene! Razumeš? Sve je logično!" Dida je zamahnijo kažimprstom i rekao je: "Je, je, ti si neki matematičar i aritmetičar, vidim ja! Prcaš me sa brojevima i postocima!" Barba je rekao: "Ma nisam, bre, samo pokušavam da racionalizujem stvar i nađem neku logiku..."



PHOTO: STOCK


Dida je najprvo malo češkao se po glavuši ispod francuzice. Onda je on drmnijo jedan guc travarice iz bićerina. Onda je on nagnijo se prema barbi i rekao je: "Dobro, ovako ćemo! Ako se ti meni sad lipo ispričaš za Vukovar i Dubrovnik, ja ću tebi smanjit cjenu aparpmana sa četrdes na trieset! Jel pošteno?" U dvoru je uletila tišinčina. Barba i teta su gledali u dida sa raskobečenim očima. Onda je barba rekao: "Kako to misliš, čoveče?" Dida je rekao: "Lipo mislim! Prelazimo sa matematike na povjest! Ako mi se sad ovdi ispričaš za sve šta ste nam napravili u Vukovaru i Dubrovniku, imaš aparpman za trieset eura! Okej?"

Barba je piljio didi drito u oči. Dida je isto piljio njemu. Onda je barba rekao: "Pa dobro, evo, ispričavam se!" Dida je okrenijo se prema teti i pitao je: "A vi gospođo?" Teta je rekla: "I ja se ispričavam!" Dida je klimnijo glavom. Onda je on rekao: "Okej, to je u redu... Al evo, kad ste se vi meni ispričali, onda se i ja vama ispričavam za sve šta smo vam napravili u Lori i Pakračkoj Poljani!" Tu je barbi uletijo ošamut. On je pitao: "Šta sad to znači?" Dida je rekao: "Znači da ostaje četrdes eura!"

Robi K. (IIIa)



Povezani članci:
Neam blage | Kućno istraživanje | Studemski plenum | Seksualsko

Bilježnica Robija K.
Kod mame na kavici
16.07.2009

Moja mama i ona Kragićka su pile kavicu u primaćoj i spikale su o politici. Kragićka je rekla: "Ja ne znam u šta se ova država pretvorila, al našće ova kriza skroz uništit!" Mama je rekla: "Ja isto mislim da oće! Pa pogleaj samo kako je bruto društveni proizvod iša u trokurac! Katastrofa!" Kragićka je rekla: "A ovi gore u vladi ne da nemaju blage veze, nego bi bolje dica iz vrtića vodila ovu zemlju!" Mama je rekla: "Ma daj, šta će ti ona Kosorica vodit! Ta ne bi znala vodit ni stado sa dvi ovce, a kamoli vladu sa dvajs majmuna!" Kragićka je rekla: "Samo znaš šta, nije ni oni debil prije nje bijo bolji!" Mama je rekla: "Oni debil!? Oni debil je bijo trista puta gori! On je sve ovo i zakuva, pa onda zbrisnijo i ostavijo ženskoj da kusa... neću reć šta!" Kragićka je rekla: "A je, brate, debilko je revijski trtaš i pičkica!" Mama je rekla: "Ma jesi ti samo vidila kako je uteka?! Pa to je da ga čovik natambura, jebate! A sad bi Kosorica tribala gutat... neću reć šta!" Kragićka je rekla: "To su ti sve mutni posli! Ona Bezmalinovićka govori da je stoposto on maznijo neku tešku lovušu!" Mama je rekla: "A znaš šta, nemoj mi Bezmalinovićku niti spominjat! Ja je ne mogu vidit štampanu, majkemi mile!"

Kragićka je srknila kavicu i rekla je: "A tu si stoposto u pravu! Koja je to teška dramfulja, čoviče! Zlo od žene!" Mama je rekla: "Jesi je vidila sad šta je nabacila oni friz na pramenove? Glumi šiziku, jebate patak! Pari da ima dvajs godina!" Kragićka je rekla: "Ma daj, ne bi je čovik štapom taka, neće joj tu pramenovi pomoć! To je jedna obična blesača, gadi mi se njanci pričat o njoj!" Mama je nagnila se prema Kragićki i rekla je: "A znaš šta, nešto ću ti reć, al nemoj nikome govorit... Čula sam da se jebe sa onim šta je otvorijo zubarsku ambulantu u neboderu prekoputa!" Kragićka je iskobečila oči i rekla je: "Šta?!" Mama je još se nagnila i rekla je: "Jebe se sa zubarom!" Kragićka je cijuknila: "Molim?!" Mama je rekla: "E, to ti je stoposto..." Kragićka je najprvo gledala u nju sa zinutim ustima. Onda je ona pitala: "Ma čekaj, ko da se jebe sa zubarom?" Mama je rekla: "Bezmalinovićka, bogati!" Kragićka je pitala: "Ma daj, molimte, otkud ti to?" Mama je rekla: "A tako sam čula!" Kragićka je rekla: "Ma nemoj, molimte, pričat gluposti! Stoposto si sigurna?" Mama je slegnila ramenima i rekla je: "Gluposti negluposti, ja sam tako čula..."

Onda sam ja provirijo kroz vrata od od primaće i doviknijo sam: "Mama, jel moš sekund doć sa menom u banju!" Mama je meni rekla: "Ne mogu sad, viš da razgovaram!" Ja sam doviknijo: "Molimte, mamac, hitno je! Samo na sekund!" Mama je dignila se iz hotelje i rekla je Kragićki: "Skužaj, samo da vidim šta ova pantagana oće! Odma se vraćam!"

Onda je moja mama u banji mene pitala: "Šta je bilo? Koja je hitnost u điru?" Ja sam njoj rekao: "Mama, ne smiš Kragićki pričat da se Bezmalinovićka jebe sa zubarom!" Mama je podviknila: "Sram te bilo, brezobrazniče jedan! Kakve to šporkarije govoriš!" Ja sam rekao: "Pusti sad to! Samo ti lipo kažem da ne smiš Kragićki govorit da se Bezmalinovićka jebe sa zubarom!" Mama je puvanderski dignila bradu i pitala je: "A zašto?" Ja sam rekao: "Zato šta se Kragićka jebe sa zubarom!" Mama je objesila usta. Onda je njoj uletila zbunjoza: "Otkud ti to, bolesniče jedan?" Ja sam rekao: "Pa rekla ti je Bezmalinovićka prošli tjedan!" Mama je skriknila: "Molim?!?" Mama je piljila u mene sa razrogačenim očima. Ja sam njoj rekao: "Šta moliš! Bila je Bezmalinovićka na kavici pa ste skupa srale protiv Kragićke i onda ti je rekla da se Kragićka jebe sa zubarom! I ti si jih sad zamišala!" Mama je došla turbo crvena po faci. Onda je prostenjala: "N ti krv irudovu!" Onda je njoj faca iz crvene prešla u ljubičastu. Onda je mama opet prostenjala: "N ti krv irudovu! Pa meni se sve pomišalo!" Ja sam rekao: "Šta moš, malo si skrenila na kvasinu!" Mama je rekla: "Šta ću sad, jebate?" Ja sam rekao: "Neam blage!" Onda sam ja izgibao iz banja.

Onda je za tri minute mama se vratila u primaću. Ona je sjela u hotelju prekoputa Kragićke i srknila je kavicu. Onda je ona rekla: "E? Di smo ono stale?" Kragićka je rekla: "Stale smo kod Bezmalinovićke koja da se jebe sa zubarom!" Mama je blekasto se nakeserila i rekla je: "Kojim zubarom? Valjda sa mesarom!" Kragićka je rekla: "Rekla si sa zubarom!" Mama je rekla: "Ma kakvim zubarom, ženska glavo, svi živi znaju da se jebe sa mesarom!" Kragićka je rekla: "Tri puta si ponovila sa zubarom! Nisam gluva kraj ušiju!" Mama je rekla: "Ama o čemu pričaš! Pa nisam valjda luda u glavu da govorim da se Bezmalinovićka jebe sa zubarom!" Kragićka je pitala: "Zašto bi bila luda u glavu?" Mama je rekla: "Zato šta se ti jebeš sa zubarom!"

Kragićka je izjurila iz nas doma od kuće i tuta forca je zalupnila sa vratima. Plus je mojoj mami doviknila da više joj nikad neće doć na kavicu jer pošto je jedna krava i bolesnica. Mama je stajala nasred primaće sa čudilom u očima. Onda je ona raširila ruke i rekla je: "Eto! Pa ti sad u današnje vrime idi sa nekim pričat o politici!"

Robi K. (IIIa)

Bilježnica Robija K.
Lago di banja
20.08.2009

Oni Gospodnetići žive na katu ispod onih Bezmalinovića. Onaj Gospodnetić je išao doma kod sebe u banj da će se popiškit. On je izvadijo miška iznad šolje i piškijo je. Onda je on od guštancije dignijo glavu prema gore. Tu je njemu uletijo lakši ošamut jer pošto je na plafonu bila fleka od vode. Gospodnetić je viknijo: "O jebemliti Bezmalinoviće, da ti jebem Bezmalinoviće!" Onda je ona Gospodnetićka uletila u banj i pitala je: "Šta je bilo?" Gospodnetić je stresao miška i rekao je: "Pa pogleaj kolika je fleka gori na zidu! Ovo se stoposto glupim Bezmalinovićima zaštopala šolja!" Gospodnetićka je rekla: "A stvarno, jebate, skroz je velika fleka!" Gospodnetić je rekao: "Ti Bezmalinovići su debili, kažem ja tebi! Nonstop pišaju i seru, nije ni čudo da im se sve zaštopalo!" Gospodnetićka je rekla: "Pa protapanjaće nam cili banj, čoviče! Moraš im ić gori reć da im curi iz šolje! Nek zovu vodoimstalatera!" Gospodnetić je rekao: "Ne samo da će zvat vodoimstalatera, nego će zvat zidara i pitura da mi srede sjebani zid! Neću ja dat ni dinara, a-a!"

Onda je Gospodnetić išao da će odgibat do Bezmalinovića. Samo njemu je Gospodnetićka rekla: "Čekaj malo, nemoš takvi ić!" Gospodnetić je pitao: "Kakvi?" Gospodnetićka je rekla: "Miško ti visi, eto kakvi! A znaš da ti je miško minijaturan pa će me Bezmalinovićka zajebavat!" Gospodnetić je zakopčao šlic i išao je da će gibat. Gospodnetićka se zapiljila u fleku na plafonu i rekla je: "Čekaj malo, čekaj!" Gospodnetić je pitao: "Šta je sad?" Gospodnetićka je rekla: "Aj pliz pogleaj malo bolje ovu fleku!" Gospodnetić je rekao: "Već sam je vidijo!" Gospodnetićka je rekla: "Pogleaj je pliz još jednom!" Gospodnetić se zapiljijo prema plafonu. Gospodnetićka je rekla: "I?" Gospodnetić je rekao: "Evo gledam..." Gospodnetićka je rekla: "Jel ti vidiš isto šta i ja? Vidiš ovi oblik ka glava i..." Gospodnetić je rekao: "Srceliti irudovo..." Onda je Gospodnetićka skriknila: "Blažena Divica! Gospe moja, Blažena Divica nam se ukazala na zidu!" Gospodnetić je zlamenovao se i rekao je: "Ujme oca isina iduva svetoga..." Gospodnetićka je viknila: "Blažena Divica! Blažena Divica nam je na zidu! Ajme koje čudo! Ajme koje čudo da si baš nas izabrala, Gospe moja blažena!" Onda su Gospodnetići sa sklopljenim rukama kleknili na pločice od banja i mrmorili su zdravomariju: "Zdraaaavomarijomilostipuna - gospodinstobom - blagoslovljenati - međuženama - iblagoslovljenplodutrobetvojeisus..."

Onda je neko pozvonijo na vrata. Kad su Gospodnetić i Gospodnetićka otvorili pred vratima su bili oni Bezmalinović i Bezmalinovićka. Ona Bezmalinovićka je pitala: "Skužajte, ljudi, jel vama možda prokapala voda u banj?" Gospodnetićka je rekla: "Je, je, prokapala je!" Bezmalinovićka je rekla: "Ajme, to nama izgleda nešto nije u redu sa šoljom! Sve nam se vraća!" Gospodnetić je pitao: "Šta vam se vraća?" Bezmalinovićka je rekla: "Tila sam ti reć šta! Zaštopala nam se nešto šolja! Daj da vidimo koliko je to protapanjalo!" Onda su svi skupa zajedno otišli u banju. Gospodnetići su odma sklopili ruke na prsi. Bezmalinovićka je pogledala u plafon i rekla je: "Asti muku, koja grozna fleka!" Gospodnetićka je rekla: "Ma di grozna, baš je divna!" Bezmalinoviću je uletilo čudilo i rekao je: "Kako fleka može bit divna, jebate?!" Samo Gospodnetići njega nisu čuli jer pošto su držali sklopljene ruke na prsi i mrmorili su: "Zdraaaaavomarijomilostipuna - gospodinstobom - blagosljenatimeđuženama - iblagoslovljenplodutrobetvojeisus..."

Bezmalinovići su sa ošamutom gledali časkom u plafon časkom u Gospodnetiće. Onda je Bezmalinovićka zapiljila se u fleku i rekla je: "Čekaj, je li to?... Ma je li to?..." Bezmalinović je pitao: "Kojo?" Bezmalinovićka je skriknila: "Je, jebate, je! Blažena Divica! Aaaaajme čuda, ljudi, Blažena Divica nam se ukazala! Aaaaaajme čuda!" Bezmalinović se zlamenovao i rekao je: "Ujme oca isina iduva svetoga..." Bezmalinovićka je vikala: "Aaaaajme čuda! Blažena Divica je izabrala baš nas da nam se pokaže!" Onda su i Gospodnetići i Bezmalinovići sa sklopljenim rukama klečali na pločicama od banja i mrmorili su: "Aaaaavemarijagracijaplena - dominustekum - benediktatuinmulieribus - etbenediktusfruktus - ventristuejezis!"

Onda je kad su ustali se ona Bezmalinovićka rekla: "Znate šta, svitu, ja iz ovih stopa idem zvat Arenu i Gloriju! Neka ovo čudo svi vide i saznaju!" Onda je ona Gospodnetićka njoj rekla: "Ti ideš zvat Arenu i Gloriju? Ti?" Bezmalinovićka je rekla: "E pa šta? Pa stalno u Areni i Gloriji izlazi da se raznim ljudima ukaziva Blažena Divica! Bija je jedan šta je iša namazat paštetu na kruv i ispala mu u pašteti Blažena Divica! A kamoli ovo!" Gospodnetićka je stavila ruke na kukove i rekla je: "A zašto bi ti zvala Arenu i Gloriju ako se Blažena Divica ukazala na mom zidu, a? To te ja pitam!" Bezmalinovićka je isto stavila ruke na kukove i rekla je: "Je, al je procurila iz mog zahoda! Nemoš reć da nije!"

Onda je Bezmalinović uletijo: "Tačno! Da se nama nije zaštopala šolja ne bi bilo ni Blažene Divice!" Gospodnetić je njemu dobacijo: "Daj odjebi u skokovima! Blažena Divica je na našem teritorijumu i možete se slikat!" Gospodnetićka je rekla: "Tačno! Znala je Blažena Divica di se oće ukazat, nije ona blesava!" Bezmalinovićka je podviknila: "Niste vi učinili da se ona pojavi nego mi! To se tačno vidi! Ne znate vi koliko je vjerskih osjećaja uneseno da se Blažena Divica ukaže!" Gospodnetić je njoj dobacijo: "Je, unila si toliku masu vjerskih osjećaja da ti se zaštopala šolja!" Bezmalinovićka je njemu rekla: "E pa ako baš oš znat, upala mi je krunica u šolju! Od toga se zaštopala!" Gospodnetić je dreknijo: "Koji si klinac radila sa krunicom u zahodu, a?! Je li se sa krunicom ide u zahod?! Tu se tačno vidi koliko poštivaš Majku Božju!" Onda je onaj Bezmalinović rekao: "Osušiće se!"

Tu je u banju uletila tišina. Gospodnetić je njega pitao: "Molim?" Bezmalinović je gledao u plafon i rekao je: "Ako ja gori ne pustim vodu osušiće ti se Blažena Divica! A onda se možete ozdravit sa Arenom i Glorijom!" Gospodnetić je rekao: "A ako ja ne pustim Arenu i Gloriju u svoj banj, onda se i ti moš pozdravit sa Blaženom Divicom!" Bezmalinović je rekao: "Znači, moramo surađivat..." Gospodnetić je rekao: "Izgleda da moramo..." Bezmalinović je pokazao prstom u plafon i rekao je: "Viš, već joj se malo suši oko kose, pari mi da se mrvu utanjila u frizuri..." Gospodnetić je gledao i rekao je: "Je, bogami, sad malo baca na Jadranku Kosor..." Bezmalinović je rekao: "Za koji minut doće joj frizura ka u Mesića..." Gospodnetić je rekao: "U, to bi bilo rizično! On sere da ne tribaju se po zidovima isticat vjerski simboli!" Bezmalinović je rekao: "To se na nas ne odnosi! Ovo nije vjerski simbol nego vjerska fleka!" Onda je Gospodnetić Bezmalinoviću rekao: "Aj ti nabrzihen gori pusti vodu da nam se Blažena Divica ne osuši! Pašmo se posli na miru dogovorit oko Arene i Glorije!"

Onda je Bezmalinović trkom iša gori pustit vodu u zahod. Onda je u roku munja vratijo se doli da vidi rezultat. Samo doli je prokapalo sve živo i neživo. Blažena Divica je izobličila se i pretvorila u veliku Južnu Ameriku. A onda se i Južna Amerika izobličila i pretvorila u Pohani Šnicel. Gospodnetići i Bezmalinovići su gledali u plafon sa izneredom na kvadrat. Sad više nisu držali sklopljene ruke na prsi nego preko zinutih usta. Onda je Bezmalinovićka rekla: "Asti miša, iscurila nam je Blažena Divica!" Gospodnetićka je rekla: "Sve smo zasrali!" Bezmalinović je rekao: "E jebešga, ništa od Arene i Glorije!" Gospodnetić je zakolutačijo sa očima i rekao je: "Ma kurac ništa!"

Onda je Gospodnetić donjeo iz kužine veliki mesarski nož i zadao više smrtonosnih udaraca bračnom paru Bezmalinović, a usput je priklao i svoju zakonitu suprugu, kako izvještava Arena.

Robi K. (IIIa)

evo najfriskije od robija:

http://bigblog.tportal.hr/robik3a
uzivajte

Kako doći do ove knjige?Ljudi, ne pitam za cijenu!!!
Ako ima neku informaciju, neka me kontaktira na pp.
Unaprijed zahvaljujem.