#51
Posted: 27/09/2005 13:48
da nema gonga sad bi oba zaplatila glavom 
Došao haker na pumpu da naspe čorbe Pumpadžija pita 95 ili 98 ?
Hacker : Zar nema Hastavista
Page 3 of 17
#52
Posted: 27/09/2005 13:56
Ping Pong vic Hastavista :
Došao haker na pumpu da naspe čorbe
Pumpadžija pita 95 ili 98 ?
Hacker : Zar nema Hastavista
Došao haker na pumpu da naspe čorbe Pumpadžija pita 95 ili 98 ?
Hacker : Zar nema Hastavista
#53
Posted: 27/09/2005 13:57
....ide nos ulicom i dise....Stitch__ wrote:od ovih kratkih meni je najlegendarniji:
Idu dva mrava i odoshe
#54
Posted: 27/09/2005 14:00
Da ja nastavim ? #55
Posted: 27/09/2005 14:00
deri
#56
Posted: 27/09/2005 14:01
....jel' ovo vic ili.....manijak1 wrote:
#57
Posted: 27/09/2005 16:50
sllatki wrote:Mjesto: Titova ulica
Glavna uloga: Mujo
U ruci: Ogroman mobitel! MOTOROLA
Pita ga suljo sta to radis mujo? Kaze mu mujo: molim te sacekaj da zavrsim. Haloo halloo NEO talk to me!
prejak je
#58
Posted: 29/09/2005 14:02
nije domaći
ginekolog radi do 3, a zadnji voz mu ide u pola 4
u 2.59 ulazi ženka, dobar dan, može li se?
ginekolog ovako
joj gospođo ne može, zakasnit ću na avion 
žena kaže molim vas čekam dva sata
aj kaže dobro
al zakasnit ću ko da
odradi je i trči na vlak kad ono voz odlazi
brže trči bolje grabi.......uglavom nije stigo, otišo voz, pao doktor na koljena, pokrio lice rukama, ne zna šta će, valja spavat na kolodvoru, kad u neka doba osjeti ruku na ramenu, pogleda kad ciganka:
če mi daš dvi marke, ću ti pičku pokažem
ginekolog radi do 3, a zadnji voz mu ide u pola 4
u 2.59 ulazi ženka, dobar dan, može li se?
ginekolog ovako
joj gospođo ne može, zakasnit ću na avion žena kaže molim vas čekam dva sata
aj kaže dobro
al zakasnit ću ko da odradi je i trči na vlak kad ono voz
odlazibrže trči bolje grabi.......uglavom nije stigo, otišo voz, pao doktor na koljena, pokrio lice rukama, ne zna šta će, valja spavat na kolodvoru, kad u neka doba osjeti ruku na ramenu, pogleda kad ciganka:
če mi daš dvi marke, ću ti pičku pokažem
#59
Posted: 29/09/2005 14:42
Iš'o Mujo svako jutro rano na pos'o, i jedan dan mahinalno pogleda u prozore na zgradi pored koje je prolazio. Ugleda na prozoru golu plavušu koja mu maše i pokazuje da dođe. Mujo se osvrne, gleda jel' njemu govori, i kad se uvjerio otrči uz stepenice. Otvara mu plavuša vrata, Mujo uđe, unutra ga dočeka crnac i odere ga. Nakon par dana Mujo nailazi pored iste zgrade, pogleda u prozor, kad opet plavuša maše i zove da dođe. Mujo opet razgleda, vidi njega zove, zaleti se, plavuša mu otvori, unutra ga dočeka crnac i opet ga odere. Prošlo neko vrijeme, Mujo naiš'o istim putem i gleda u onaj prozor. Opet plavuša gola, maše, zove ga da dođe. Mujo gleda oko sebe, pa je pita: -Jel' ja? Plavuša:-Jeste ti, dolazi.
Mujo pita: -Imal' ti crnaca. Plavuša: -Nema, dolazi. Mujo:-Koji ću ti onda kurac.
Vic je da sam ga ja smislio. 
Mujo pita: -Imal' ti crnaca. Plavuša: -Nema, dolazi. Mujo:-Koji ću ti onda kurac.
Vic je da sam ga ja smislio.
#60
Posted: 29/09/2005 14:48
dobar#61
Posted: 29/09/2005 16:29
nije moj, ali... meni jedan od najboljih...
imao general tuznog konja i postroji vojsku i ponudi mjesec odsustva onome koji mu konja razveseli... naravno, mujo se prvi javi... ode do konja i sapnu mu nesto... konj ga pogleda i odvali se smijati da suze frcaju... svaka cast, general ce, idi kuci...
nakon mjesec dana vraca se mujo, a na kapiji ga docekuje general... djesi, ba, mujo... daj smiri ga, nista ne radi samo se po cijeli dan cereka... moze, kaze mujo, ali jos mjesec odmora... ma moze, mujo, samo regulisi... i opet mujo ode do konja i nesto oko njega uradi... konj se prestade smijati, uozbilji se i poce plakati i bubati glavom od drvo...
svaka cast, mujo, evo jos mjesec, samo mi kazi sta si mu radio... maaa, znate ono kada je bio tuzan, ja mu prisao i rekao da imam veci od njega... odvali se i general smijati... dobro, mujo, a sta si sada uradio... ma nista generale, pokazo mu.......
imao general tuznog konja i postroji vojsku i ponudi mjesec odsustva onome koji mu konja razveseli... naravno, mujo se prvi javi... ode do konja i sapnu mu nesto... konj ga pogleda i odvali se smijati da suze frcaju... svaka cast, general ce, idi kuci...
nakon mjesec dana vraca se mujo, a na kapiji ga docekuje general... djesi, ba, mujo... daj smiri ga, nista ne radi samo se po cijeli dan cereka... moze, kaze mujo, ali jos mjesec odmora... ma moze, mujo, samo regulisi... i opet mujo ode do konja i nesto oko njega uradi... konj se prestade smijati, uozbilji se i poce plakati i bubati glavom od drvo...
svaka cast, mujo, evo jos mjesec, samo mi kazi sta si mu radio... maaa, znate ono kada je bio tuzan, ja mu prisao i rekao da imam veci od njega... odvali se i general smijati... dobro, mujo, a sta si sada uradio... ma nista generale, pokazo mu.......
#62
Posted: 29/09/2005 20:12
#63
Posted: 29/09/2005 21:05
cuj da zvizdi...svastamačak u čizmama wrote:.. možeš na nju i da zviždis
#64
Posted: 30/09/2005 10:44
Jednom davno, prije mnogo godina, živjela je jedna prelijepa i samostalna princeza, puna samopouzdanja. I jednog lijepog dana, dok se šetala parkom, u bari je ugledala žabu.
Odjednom, žaba poče pričati:
"Jednom davno, bio sam mladi i lijepi princ, ali je zla vještica bacila čari na mene i pretvorila me u žabu. Da bi se čarolija razbila, potrebno je da me netko poljubi. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik; onda ćemo se vjenčati i preselit ćemo se u moj dvorac i živjeti sa mojom mamom; ti ćeš mi kuhati, čistiti i čuvati djecu, a ja ću te voljeti, maziti, paziti i biti ćemo sretni do kraja života..."
Te večeri, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvijek smijala i ponavljala: "Ne bih rekla..."
__________________________________
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak
tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta
mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti
sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on
strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom
kucom!
Odjednom, žaba poče pričati:
"Jednom davno, bio sam mladi i lijepi princ, ali je zla vještica bacila čari na mene i pretvorila me u žabu. Da bi se čarolija razbila, potrebno je da me netko poljubi. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik; onda ćemo se vjenčati i preselit ćemo se u moj dvorac i živjeti sa mojom mamom; ti ćeš mi kuhati, čistiti i čuvati djecu, a ja ću te voljeti, maziti, paziti i biti ćemo sretni do kraja života..."
Te večeri, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvijek smijala i ponavljala: "Ne bih rekla..."
__________________________________
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak
tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta
mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti
sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on
strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom
kucom!
#65
Posted: 30/09/2005 16:29
Mujo 1
Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi i prilazi mu jedna gola zena i trazi sladoled.
Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled, a ona ce njemu;
" Sta je papak, zar nikad nisi vidio golu zensku?"
A Mujo ce njoj: " Nije bona nego gledam odakle ces izvaditi da platis."
Mujo 2
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: -"Fato, bogati, sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, jebe mi se!"
Mujo: -"Ama i meni, samo nisam znao kako cu poceti!"
Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi i prilazi mu jedna gola zena i trazi sladoled.
Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled, a ona ce njemu;
" Sta je papak, zar nikad nisi vidio golu zensku?"
A Mujo ce njoj: " Nije bona nego gledam odakle ces izvaditi da platis."
Mujo 2
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: -"Fato, bogati, sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, jebe mi se!"
Mujo: -"Ama i meni, samo nisam znao kako cu poceti!"
#66
Posted: 30/09/2005 16:54
Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog našeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako čitate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-četiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
čitamo i komentarisemo šta je ko procitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju...
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako čitate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-četiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
čitamo i komentarisemo šta je ko procitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju...
#67
Posted: 30/09/2005 16:58
Klepio mujo Fatu i otis'o na rad u inostranstvo.
Porodi se Fata kad mali ima tri glave.
Zove Mujo i pita:"Fato kako je mali"
Fata:"Ma Mujo ko zmaj"
Porodi se Fata kad mali ima tri glave.
Zove Mujo i pita:"Fato kako je mali"
Fata:"Ma Mujo ko zmaj"
#68
Posted: 01/10/2005 23:25
I pretvori se ova tema, u temu o vicevima.
#69
Posted: 01/10/2005 23:38
Vicevima nikad kraj:
Znate li zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
- Zato sto na njoj pise Kappa.
(mozda sam ja ili neko drugi napisali ovaj vic prije, ali dobar je... nikad da dodije).
Znate li zasto plavusa nosi trenerku na glavi?
- Zato sto na njoj pise Kappa.
(mozda sam ja ili neko drugi napisali ovaj vic prije, ali dobar je... nikad da dodije).
#70
Posted: 01/10/2005 23:41
Fakat ima tema na koju se mogu pisati ovi konvencionalni vicevi koje chujete. Ironija da su opet najbolji ovi koje su "Uradi sam".
#71
Posted: 01/10/2005 23:44
#72
Posted: 02/10/2005 00:06
Pita Bush Ashdauna: hoće li biti šta od te tvoje Bosne?
A ovaj odgovara: hoce, hoce!
Pa šta će biti?
Ma biti će nešto. Svi je j... , mora se nešto izroditi.
A ovaj odgovara: hoce, hoce!
Pa šta će biti?
Ma biti će nešto. Svi je j... , mora se nešto izroditi.
#73
Posted: 02/10/2005 20:01
Kaze cigo: Imam 7 dece, svi su mi sa M samo mi je Mišo sa Š!!
Ja sam oplako' !!!
Ja sam oplako' !!!
#74
Posted: 03/10/2005 09:50
Nije mi jasno zašto me svi zovu Mrav to je isto ko da nekog Srbimira zoveš Mir
valja li?
to je isto ko da nekog Srbimira zoveš Mir valja li?#75
Posted: 03/10/2005 09:55
Evo jedan glupi: Dobar je...
Idu dva puza i prvi ode.
Dobar je... Idu dva puza i prvi ode.