Samo vicevi (BEZ KOMENTARA MOLIM)

[eurosmijeh]

Oš'o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

[mayab]

Oženio se mladi Crnogorac, pa ga očekuje prva bračna noć. Pred sam kraj veselja, đetić sjedi sav snužden. Priđe mu otac i pita ga:

– Što je, sine, što te muči?

– Tata, ja ne znam što mi je činiti prve bračne noći! – bojažljivo će sin.

– Sine, sokole moj, pa to ti je prosto! Kad mlada ode u kupatilo, ti skini sve sa sebe – objašnjava otac.

– A što onda? – pita sin.

– Kad se mlada vrati, ti počni da je ljubiš – nastavlja otac.

– A poslije, što da činim poslije? – nestrpljivo će sin.

– E, onda, sokole moj, ja ću biti pod krevetom, pa ću ti na vrijeme reći što ćeš dalje činiti! – presječe otac.

Sve bude po dogovoru. Kad je đetić završio sa ljubljenjem, sagne se pod krevet i upita oca:

– A što sad da činim, tata?

– E, sad izvadi onu stvar kojom se svaki pravi Crnogorac diči! – posavjetuje ga otac.

– Ajoooj, tata, pa meni mobilni ostade u kolima.

[Zatamnjena stakla]

[eurosmijeh]

Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom stanju dok
Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor odmah ide kod Srbina i učtivo
ga pita kako mu je, da se nije slučajno povrijedio dok iz pozadine
Ciga koji je na samrti šapće:
- Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i gleda i odjednom ga pita:
- Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
- Pa doktore, bela!
- Aha – kaže doktor i nastavi: – E sada ću ja da se odvezem ovim belim kolima
a po tebe će doći crna.

[Pismonosa]

Kako cuko laje kad se napije detedženta?

-Arf Arf Arf

Kako se zove kokoš koja je IN?
- Kokain.

Ovaj je bio milion puta, al meni je zakon

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

- Gde si nabavio to čudo? upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj.

[Pismonosa]

Šeta Mujo selom i vidi Sulju kako sjedi na trešnji.

Šta radiš gore, bolan Suljo?

Ma ništa evo, jedem višnje.

Otkud višnje na trešnji!?

Pa ja donio!

[madtv]

[golfiista]

Zali se cigo.
Prije si mog'o za deset maraka puna kolica namirnice uzeti.
Danas tesko, nema sanse... Kamera tamo kamera 'vamo..

[arman1]

Zasto cigo place dok gleda titanik?
- Zao mu zeljeza!!

Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom:
- Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
- Fato, ajd’ reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
- Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
- De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Zašto pijevac nema ruke?
- Zato što koka nema sise.

Priča jedna buha drugoj:
-"Noćas sam bila u brkovima dirigenta i gledala sam prekrasan koncert. Tada me dirigent otpuhnuo i završila sam među grudima sviračice."
-"I što se onda dogodilo?" - upita druga buha
-"Ne znam. Ujutro sam se opet probudila u brkovima dirigenta."

Pita Crnogorac devojku:
- Dje zivis mala!?
A ona ce na to:
- U Bloku 5
Crnogorac:
- Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado!.
Čekaju dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Dođe bus, i jedna plavuša prođe vozaču:
- 'Oprostite, mogu li ovim busom do Pule?'
- 'Nažalost, ne možete.' odgovori vozač
A druga plavuša na to:
- 'A mogu ja?'

[arman1]

Hvali se Mujo Sulji kako je u OBI-ju uzeo bušilicu na popust.
- Kako si je uzeo kad nije bila na popustu!? – pita ga Suljo.
- Pa lijepo – prodavaču popustila koncentracija!!! – odgovori mu Mujo.

[mayab]

Kaže Mujo Hasi:
-Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: 'Trabaju li vam drva?'
Ja odgovodim:
- Ne trabaju!
- I?
-Jutros pogledam iza kuće... kad ono, nama mi drva!

[exliberal-ex]

Devojka:

Cao, ja sam Dunja…

Zemunac:

Sestro...., jesi prskana?

[exliberal-ex]

Pita Fata Muju: Jesi li ikad igrao golf?

Mujo ce: Sta igr’o, vozio

[MeSko Hz]

Devojka:

Cao, ja sam Dunja…

Zemunac:

Sestro...., jesi prskana?

hahahahaha

[vee-jay]

sta je najveca glupost?
prekidati zenu kad cuti

[Towelie]

Уђе човек у продавницу сретне Сашу Матића и пита га имају ли неке тапете а каже Саша: Не знам

[exliberal-ex]

Zove momak svoju devojku:
-Ljubavi, da li želiš jagodu ili bananu?
-A gde si, na pijaci?
-Ne, u apoteci sam.

[graue_maus]

Zove momak svoju devojku:
-Ljubavi, da li želiš jagodu ili bananu?
-A gde si, na pijaci?
-Ne, u apoteci sam.

:shock:bome drma kriza na balkanu , dotle doslo da voce prodaju u apoteci ........

[exliberal-ex]

Zove momak svoju devojku:
-Ljubavi, da li želiš jagodu ili bananu?
-A gde si, na pijaci?
-Ne, u apoteci sam.

:shock:bome drma kriza na balkanu , dotle doslo da voce prodaju u apoteci ........

Jel se ovo zajebavas ili nekontas vic

[mayab]

Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello, what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes,Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

[suadfor]

igrali ajnstajn, njutn i paskal zmire. ajnstajn zmirio, paskal se sakrio u zbun a njutn nacrta kvadrat metar sa metar na zemlji i stane u njega. ajnstajn se okrene, vidi njutna i kaze tuspas njutna! kaze njutn: opet zmiris, ja sam paskal.

[bella_ciao]

Zove momak svoju devojku:
-Ljubavi, da li želiš jagodu ili bananu?
-A gde si, na pijaci?
-Ne, u apoteci sam.

:shock:bome drma kriza na balkanu , dotle doslo da voce prodaju u apoteci ........

Kabanicu za penis kupuje ziva bila

[mayab]

Začarani krug

Direktor sekretarici: 'U petak idemo na trodnevni službeni put'.
Sekretarica mužu: 'Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi'.
Muž ljubavnici: 'Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno'.
Ljubavnica učeniku kojem daje satove iz matematike: 'Ovog vikenda sam zauzeta, nema satova'.
Sretni učenik svom dedi: 'Dedo, idemo tri dana na pecanje, nemam satove'. Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu: 'Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put'.
Sekretarica mužu: 'Dragi, moj službeni put je odgođen...'
Muž ljubavnici: 'Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće'.
Ljubavnica učeniku: 'Imaćemo satove kao i obično'.
Učenik dedi: 'Dedo, ništa od pecanja, ipak imam satove'.
Deda sekretarici: 'Ipak putujemo u petak...'

[dustaban]

pa nepita se ni lagumdzija bas puno u sdp-u.
vise se pitaju ovi oko njega a svu krivicu prebacaju na njegova ledza.
a za manji broj glasova na ovim izborima kriv je iskljucivo narod, jer narod glasa tj narod ima pravo glasa.

[Towelie]

Na razgovoru za posao
-Piše Vam da ste ambiciozni?
-Da.
-Koja Vam je najveća ambicija?
-Da budem Betmen ahaha šalim se... ok, izaći ću sam