Forum Klix.ba

ne slusas na pravim mjestima

Što se ismijah

Eborg wrote:Također kada je legendarni mIRC bio aktuelan, jedan jaran se smuntao s nekakvom curom no kako su živjeli u različitim gradovima često su komunicirali na taj način. Elem, vazda je glumio da je nekakav zeznut lik koji upravlja vezom, nema kod njega zezancija i papučarenja, njegova je zadnja, on je muškarčina i to.

I skontam ja nick njegove hanume, prijavim se kao ona i počnem ga ložiti. Istovremeno, sa mnom paralelan razgovor vodi i kao: "Ma evo, javila mi se treba". I sve vrijeme on nešto meni kao glumi, kao reći će joj da dođe jer mu se prohtjelo, on će to još samo malo dok ne nađe drugu i slični idiotizmi. A u tom "razgovoru sa djevojkom" mi je sve vrijeme tepao, ma bio manji od makova zrna, rastopi se živ čovjek. Ja nešto kao: "Ma nemoj tako pisati, gdje su ti velika i mala slova?" a odgovor: "Ma evo ljubavi, mediću moj, slatkice moja, za tebe ću sve pisati kako treba. Za tebe bih i bukvar pojeo medo moj medeni, požejio sam te, bubim te u obraščiće! Jojim te bona najvice."

Uglavnom, kada sam mu rekao istinu nije govorio sa mnom 10-tak dana i nikad više nije prosipao "tough guy" priču.

mozda smo bili na istom serveru ili serverima

Nakon stranice i pol smijanja morate vi spamovati...uvijek je tako

Na Slichici Dana jedna str. slike ,druga str. chat...

Ženski Dr.Med wrote: mozda smo bili na istom serveru ili serverima

Jedan jedini, najpopularnij BolChat, eh sada na kojim smo kanalima bili to je druga stvar

kad smo kod rodica sjetih se ja sta smo moja rodica i ja uradile tetku

on je bio jako dosadan covjek koji je volio ribolov i ribe..a vazda nas tjerao da jedemo ribe iako ih mi tad nismo jele..
i dosao jedan dan u posjetu kod nane, a taman i mi tu bile.. vidimo mi nesto se on zabio u kuhinji, pravi girice.. :S

zavrsio on s tim i ode nesto vani..a mi u kuhinju i reko : " e, necemo ih vala jesti" i nausli deterdzenta za sudje u girice

ne znamo sta se poslije desilo ni sa njim ni s giricama..

Ovako nedavno je to bilo , radnog kolegu Njemaca sam htjeo da zezam ,uglavnom uso sam sa nekim jebozovnim zenskim nickom , u roku 20 sekundi sam imao 10 chatova ako ne i vise sa muskima ,na to sam im rekao slusaj ne mogu sada muz mi je jos tu a on ce kasnije u trecu smjenu ,ali mi se javi kasnije na MSN ,naravno da MSN nije bila moja adresa nego od radnog kolege ,gdje ce on meni sutradan .
Slusaj sta mi se desilo ,sinoc dok sam bio na msn odjednom mi se javilo preko 20 osoba i svi su nesto pisali SEX ...

Kasnije sam mu priznao da sam mu to ja namjestio

un1ted wrote:

Ženski Dr.Med wrote: mozda smo bili na istom serveru ili serverima

Jedan jedini, najpopularnij BolChat, eh sada na kojim smo kanalima bili to je druga stvar

#Bosnia
bio sam i na dalentu exyu nesto itd itd koji si nick imao ??

Bio sam kod rodbine u Albaniji i svi su otisli kod roditelja od rodjakove zene u posjetu...
Sem mene ,njegove kcerke koja je moje godiste ,i brata joj godinu mladji od nas..(tada sam imao 20 godina)
I kako to biva prije Albanske svadbe (neki daljni rodjak se zenio) noc prije izadju da pucaju iz pistolja,puskih,sacmarica itd. A oni su 3-4 kuce iznad nas bili (brdo) i naravno cuje se kako pucaju i prestadose da pucaju nakon 5-10 min.

A mi sjedili u kuhinji pili kafu
I sjetim se ja da ima petardi od nove godine sto je ovim malcima ostalo i kazem nijma da moram do wc-a i uzmem ja punu saku petardi ,napravim rafal odmah ispred prozora kuhinje i zapalim ih ,i trcim ja nazad u kuhinju sto prije,ulazim ja kad poce da puca ,rodjak i rodica drze se za srce ,jedva disu Rodica mislila da je ovaj sto se zeni sisao dolje i puca u kucu

Hajd sto se oni prepali ,nego ima slijepa nana i ne bas nepokretan covjek koji zive u dnevnoj sobi²...jadan ja kad mi je dosao stari i rodjak

²Ima posebno jedno spratna "kuca" duga nekih 10m i tu imas samo dnevni,wc i pored ulaz u stalu
A pored te dnevne sobe ima kuca sa kuhinjom ,sobama i wc-om.

kad su se tek pojavile sms poruke preko interneta, posaljem ti ja komsiji sms: "Postovani, kao milioniti korisnik m:telovih usluga postali ste sretni dobitnik mobilnog telefona Nokia 7200. Da preuzmete nagradu javite se u najvlize m:tel prodajno mjesto. vas m:tel."

Ne trebam dalje pricati kakav je haos napravio u m:telu kad je skontao da od nagrade nema nista

Drugi put nasem mahalskom postaru provucem pricu kako sam cuo na radiju da je voda u cesmi "od jutros zagadjena i da vlasti apeluju da mjestani tih i tih naselja ne piju vodu iz cesme, da bi se sprijecilo sirenje zaraze."

Koje je uzivanje bilo gledati komsije kako jedan po jedan idu u prodavnicu i kupuju flasiranu vodu litrima, kako kome postar iz kuce izadje tako familijarno trce u prodavnicu po vodu. A vlasnik prodavnice stao pred granap i fata se za glavu sta ce im tolika voda, kuku meni sin ode s autom na izlet kako cu dovuci jos vode....

A onaj fol s telefonom i m:telom sam i staroj smjestio, ja u sobi, ona u kuhinji, cujem stigla joj poruka, kad samo cujes "Sineeeeeeee", ja tamo, pravim se lud, ona meni mobitel pred oci "vidiiii", ja lafo citam i mrtav hladan kazem "ja, pa sta sad?", kaze ona "pa znas li sta to znaci?" reko "znam", kaze "sta?", a ja ni pet ni sest "znaci da te ja zaj*bavam"...

Za mnom su letjele i tave i loncci i pepeljare, jedva zivu glavu izvukoh iz kuhinje

...

NEOPLAN wrote:kad su se tek pojavile sms poruke preko interneta, posaljem ti ja komsiji sms: "Postovani, kao milioniti korisnik m:telovih usluga postali ste sretni dobitnik mobilnog telefona Nokia 7200. Da preuzmete nagradu javite se u najvlize m:tel prodajno mjesto. vas m:tel."

Ne trebam dalje pricati kakav je haos napravio u m:telu kad je skontao da od nagrade nema nista

Drugi put nasem mahalskom postaru provucem pricu kako sam cuo na radiju da je voda u cesmi "od jutros zagadjena i da vlasti apeluju da mjestani tih i tih naselja ne piju vodu iz cesme, da bi se sprijecilo sirenje zaraze."

Koje je uzivanje bilo gledati komsije kako jedan po jedan idu u prodavnicu i kupuju flasiranu vodu litrima, kako kome postar iz kuce izadje tako familijarno trce u prodavnicu po vodu. A vlasnik prodavnice stao pred granap i fata se za glavu sta ce im tolika voda, kuku meni sin ode s autom na izlet kako cu dovuci jos vode....

A onaj fol s telefonom i m:telom sam i staroj smjestio, ja u sobi, ona u kuhinji, cujem stigla joj poruka, kad samo cujes "Sineeeeeeee", ja tamo, pravim se lud, ona meni mobitel pred oci "vidiiii", ja lafo citam i mrtav hladan kazem "ja, pa sta sad?", kaze ona "pa znas li sta to znaci?" reko "znam", kaze "sta?", a ja ni pet ni sest "znaci da te ja zaj*bavam"...

Za mnom su letjele i tave i loncci i pepeljare, jedva zivu glavu izvukoh iz kuhinje

nije smijesno

Radila sam i ja neke smicalice nekad...Imala sam druga koji je bio mnogo zloban prema svima,i svi su znali da je voli da na račun drugih radi neke gluposti...eh sad,s godinama valjda meni dosadi da ga trpim,sjetim se ja negdje neke priče oko toga,uglavnom negdje sam čula to i fino uzmem šarafciger odsarafim kutiju u lift u njegovom ulazu,povadim svu dugmad osim prizemlja i dugmeta za 8.sprat na kojem je živio...Bio je kriv,ni Bosna ga nije mogla oprat... nije valjda mnogo zlobno...ima još toga,ako mi padne na pamet...

.

na poslu uzeli kljuceve od koleginog auta i premjestili ga na drugo mjesto
sto je najcrnje kad smo ispred firme auto je udaljeno 2 metra od nas
i sjeli mi ispred i pricamo mi supljiramo
ovaj jedan uzeo metlu i mete gdje je ovaj ostavio auto
kad poslije 10 minuta pa gdje mi je auto i to nije malo auto nego onaj mercedes 190

uzeo haverov mobitel lafo da poruku napisem i poslao oglas da poklanja kompjuter i stavio da 3 petka zaredom izlazi mjesec dana nije imao mira

Stara fora.Zapises bezveze broj upamtis i onda negdje u ponoc trazis recimo Safeta,ime onako bubnes primjer Safet.Tako 2-3 puta i onda kad lik poludi,nazoves i kazes OVDJE SAFET JEL ME KO TRAZIO.Mi smo tako komsiju zajebavali pa kad ga vidimo sutra na ulici osjetimo da je jos ljut radi telefonskih zajebancija.

Nazvo komsiju i komsinicu u 1 ujutro i kazem "evo ovaj kamion Karlovackog piva kojeg je narucio vas muz, mi smo tu na adresi, pa ako moze neko da izadje, da nam pokaze gdje istovariti".

Lafo.Mamone wrote:Davno je to bilo, dogovorimo se (raja) da uvalimo nekome tablete za zatvor (tvrdu stolicu) u kafu. Nafatamo zrtvu sjedemo na kafu. Plan je bio cim porucimo da ga neko izvede napolje, kao ima nesto nasamo da poprica s njim. Cim su izasli vani mi mu pristavimo 3 komada promijesamo i damo isaret da je sve spremno. Kada su usli "zrtvi" bi sumnjivo, kaze stavili ste mi nesto u kafu (bili smo poznati po smicalicama), sumnjivi ste mi 100%. Rasprava drz' ne daj, poruci on drugu kafu. Mi se ucrnjacili prop'o nam fol, kad nakon 20-ak minuta konobar jednom hitro ode u wc i nema ga. Malo poslije i drugi put. Nakon treceg puta je otisao kuci trcecim korakom.

hahah, uvijek bilo 'nije kome je namjenjeno, nego kome je sudjeno' hahaha

dječak sa šibicama wrote:Nazvo komsiju i komsinicu u 1 ujutro i kazem "evo ovaj kamion Karlovackog piva kojeg je narucio vas muz, mi smo tu na adresi, pa ako moze neko da izadje, da nam pokaze gdje istovariti".

Imao sam jednog havera (Ekro) u srednjoj, lik bio baksuz na kvadrat, na šestu, na n-tu... on kad bi sam trčao stigao bi treći koliki je bio baksuz
Nikad ga ništa nije išlo koliko god učio, spremao uvijek to bila neka mršava ''dvojka'', nije imao sreće sa profesorima, sa bježanjem sa časova, uvijek neki peh kod njega...

WC na donjem spratu iako je bio muški koristili svi, naročito je za vrijeme odmora služio za puš-pauzu i okupljanje onih koji vole da uživaju u nikotinskoj dozi, wc bio dno-dna, rijetko održavan i čišćen, kad se otvore vrata pomislili biste da non-stop kroz njega tutnjaju lokomotive koliko je bio zadimljen i mračan
Dvojica likova iz razreda pored onog koji sam ja pohađao bilo vanredno ludi, do bola, svakojake vragolije su im naumpadale u svakoj prilici, pošto smo bili bliski po ponašanju, sportu, mladalačkim izlascima, često smo se družili
Jedan od njih je tako ''slučajno'' u džepu imao petardu koju je htio da iskoristi za neku vragoliju.
Belaj je bio da je neki điber i dasina (nikada nismo saznali ko), izvršio olakšavanje svojih crijeva na podu tog istog wc-a.
Pozamašna gomila koju poslije velikog odmora niko nije očistio a mom dobrom jaranu naumpalo da petardu zapali, na brzinu zabode u tu gomilu i da pobjegne van, neka to rokne pa da bude smijurije.
Uspio je on to, zapaliti istu, zabosti u ''vnago'', istrčati napolje prije nego što je pukla...
Otvorio je vrata samo da vidi ''remek-djelo'' ... i istrčao divlje se smijući i valjajući po podu...
Nekako je uspio procijediti ''HAHAHAHAHAHA ZATEK'O SE ČO'JK UNUTRA!''

Iz wc-a je izašao...pogađate prvospomenuti baksuz ... on je bio u jednom odjeljku valjda pušio cigaru, vršio nuždu... šta li.. u trenutku aktiviranja petarde izašao iz odjeljka...

Uspio sam samo da ''provirim'' unutra i ugledam scenu kao iz crtanih filmova... zidovi razlijepljeni na sve strane osim onog gdje je stajao baksuz... njegov lik oslikan na zidu kao u crtanom Tom i Jerry

Plačem i sad dok ovo tipkam... baksuz je sve uredno prijavio direktoru a akteri ove priče fasovali opomenu pred isključenje iz škole... ostala je smijurija i dan danas se prepričava

Radio sam na jednoj velikoj konglomeraciji - farma goveda proizvodnja mlijeka i mesa.
Bili raspoređeni u tri smjene sa svim pratećim radnicima : dr.vet.med, tehničari, ljudi zaduženi za ishranu životinja, žene zadužene za praćenje muže i održavanje sistema za istu, žene zadužene za ishranu teladi, radnici mehaničari, zaštitari, portiri, šefovi(đe bez njih ) i ostalo osoblje.
Jedan portir svako drugu noć bio dežurni, jako dosadan čovo, naporan, oni koji su ga bolje poznavali govorili kako ga ni rođena mati ne voli, za sve je bio najpametniji, u sve se volio petljati, sve htio da zna, svaki trač prenosio, malo ga ljudi i radnika voljelo - cinkaroš sa dna kace ukratko.
Kad god je bio dežurni niko od dr nije mogao spavati, za sve je zvao bukvalno za sve, svaki najmanji šum, lavež pasa čuvara, porođaj tokom noći neki lagani koji su dežurni tehničari rješavali bez po' muke, svjetla od vozila ako bi ugledao na nekoj od obližnjih njiva (a to uvijek bili neki mladi koji su došli da podijele ljubav pod zvijezdama ), nije bilo sitnice da ne zove nekog i budi bez ikakve veze, kad dođeš i shvatiš za šta je zvao najradije bi ga mlatnuo palicom po vugla, raskopa san ljudima nizašta...

I tako to išlo, svi gunđali koji idu kućama svaku drugu noć jer je mr D. dežurni i biće poziva bezveznih... odlučili mi da ga nasamarimo...
Pošto je bilo dosta bikova u tovu u štali br 4 i oni uvijek pravili među sobom probleme, borili se, ranjavali jedni druge ako se dohvate, lomili se često bi se desi da neki od njih nezgodno padne i ne može više da ustane. Takvi bi se bagerom prebaci u ''trojku'' gdje su uvijek bili spremni boksovi sa dosta dubokom steljom od slame na kojoj su mogli da se lakše ustanu, odmore, oporave i naravno lakše dođu do hrane, velike životinje teške preko 550kg pred klanje i laik kad ih vidi može razlikovati muške od ženskih po vratu, glavi, jakom mišićavom trupu..između ostalog..
Jedan takav bio ''slomljen'' i ja odlučim da ga prebacimo sedmicu dana na oporavak uz potrebnu medikamentoznu terapiju. Kad smo krenuli kući oko 16:00h potcrtamo gospodinu D. da pripazi na ovu ''kravu'', jer će se brzo ''porađati'' mislimo da je nešto sa njom komplikovano i da će biti belaja... kako je ''krava'' ležala mr D. nije skontao kojeg je spola životinja...
Lik je uzeo nekoliko kutija cigareta, drvenu stolicu, flašu vode, sendvič i neke grickalice...
Cijelu noć je frajer sjedio i piljio čekajući da ''krava'' da bilo kakav znak da nešto nije uredu sa njom... to smo sutradan vidjeli sa nadzornih kamera...
Tek ujutro kad je ''krava'' ustala i kad je dotični vidio da ''ona'' to ustvari nije nego ''on'' povilenio je, psovao, prijetio, gunđao....
Radnici se smijali, uživali u prosipanju dežurne ''tužibabe'' pogotovo što je to čovjek sa sela koji bar zna šta su domaže životinje...
Prednost je bila što više nikad nikoga nije budio zbog bezveznog razloga u po' noći.

Godine odmah iz rata. Par lokalnih kretena se uvijek nalazilo da zabelaje i prave šale samo njima smiješne, a inaće idiotske.
Jedna od omiljenih zajebancija im je bila kad uoče par u klinču negdje u autu, opkole auto, počnu ga tresti i urlati ko pomahnitali.
Predvodnik im je bio Gibra rmpalija sa debljim dosjeom nego što su sve knjige koje je pročitao u životu.
Jedno veće uočio sam da je na obližnjem parku stojadin od Gibrinog prvog komšije policajca s kojim se Gibra uvijek kačio. Pretpostavio sam ko je u autu pošto je pomenuti rođak od mog jarana.
Kako je pomenuta skupina prolazila tražeći žrtvu za dnevnu dozu svinjarija uočiše ferrarija iz kragujevca zamagljenih stakala.
Poče standardna predstava. jadni stojadin je ječao koliko su ga tresli. U po frke izlijeće drot spuštenih gaća s alatom na gotovs i utokom u ruci i pravac na Gibru. Gibru je nokautirao, a jednom iz družine utokom rasjekao usnu. Kompletna družina je pobjegla osim vođe čopora koji se valjao po parkingu.
Kad je malo došao sebi Gibra je onako mamuran sjeo kraj stojadina dok je drot spakocvao ponos i alat i onda smijeh gibrinog čopora. Iz stojadina je izašla Gibrina mlađa sestra(lik je imao 3 sestre).