Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[atko]

Zasto ozenjeni hercegovci duze zive

-dan dug ko godina

[Bullet Tooth Tony]

[Fadil Toskic]

Pita jedan policajac drugog:
Znas li ti sta je to: ide sumom ne susti, ide vodom ne zubori?
Ovaj malo razmislja pa upita:
Da nije zagonetka...?

[drekalica28]

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bih, molim vas, željela kupiti arsen!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bih muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prisloni ju na staklo koje je djelilo nju i apotekara.

Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
- Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !"

[belafonte]

Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo............ Haso puši, a ja ga karam.

Edit: Ejbg, sad vidjeh da ima na prethodnoj strani, neka ga i na ovoj

[Magarece_godine]

Koja je razlika izmedju turbo folk spotova i pornica ?



Na pornicima bolja muzika

[hakazvaka]

Dragi Djeda Mraze, u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Brittany Murphy. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milorad Dodik. Hvala!

[Jed1217]

Dragi Djeda Mraze, u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Brittany Murphy. Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milorad Dodik. Hvala!

[PalaSa Marsa]

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bih, molim vas, željela kupiti arsen!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bih muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prisloni ju na staklo koje je djelilo nju i apotekara.

Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
- Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !"

[drekalica28]

Jednog dana dođe žena u apoteku i reče apotekaru:
- "Ja bih, molim vas, željela kupiti arsen!"
On će:
- "Gospođo, arsen je veoma jak otrov. Što bi vi željeli napraviti s njime?"
Ona:
- "Ubila bih muža!"
Apotekar:
- "Gospođo, ja vam arsen ne mogu prodati, pogotovo ne za tu namjeru."
Na to ona bez riječi izvadi iz torbice sliku i prisloni ju na staklo koje je djelilo nju i apotekara.

Na slici se seksaju njezin muž i apotekarova žena. Kada shvati što vidi, apotekar će:
- Jao gospođo, oprostite, nisam znao da imate recept !"

Super je, zar ne.

[softly]

Evo jedna prigodna cestitka

http://www.dancingsantacard.com/?santa=2387780

[kmosst]

stvorio Bog muškarca..pa ga gleda i gleda..i kaže:"lijep si.zadovoljan sam."
stvorio Bog ženu...pa gleda,gleda,gleda.. i kaže."e,ti ćeš se morat šminkat!

[Fair Life]

Subject: Pismo djeda Mrazu

Dragi djeda Mraze,

u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevača Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu, Farrah
Fawcett.

Pišem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdraži političar Milorad Dodik.

Hvala!

[Static-X]

Koja je razlika izmedju turbo folk spotova i pornica ?



Na pornicima bolja muzika

[djes_ba]

mozda je bio al nema veze i drugi put

Zove Mujo radio stanicu i kaze: nasao sam novcanik sa 5000 KM u njemu ,
takodjer sam nasao u novcaniku i licnu kartu na ima Mustafe Cernik,Logavina 2 ,Sarajevo
Kaze voditelj : Sta mi mozemo da uradimo za Vas
Mujo: Mozete li biti ljubazni pa da za Mustafu pustite neku veselu pjesmu :)

[-danTe-]

mozda je bio al nema veze i drugi put

Zove Mujo radio stanicu i kaze: nasao sam novcanik sa 5000 KM u njemu ,
takodjer sam nasao u novcaniku i licnu kartu na ima Mustafe Cernik,Logavina 2 ,Sarajevo
Kaze voditelj : Sta mi mozemo da uradimo za Vas
Mujo: Mozete li biti ljubazni pa da za Mustafu pustite neku veselu pjesmu :)

dobar

[jutarnji]

Pitaju cigu koja mu je zivotinja najdraza...
-Lav, naravno
-Zasto lav?
-Pa on je kralj zivotinja, najjaci je....i ima kosu k`o Fazlija.

[Fair Life]

Dosao Tihic u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.
"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."
Tihic se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.

"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."

"Eto, vidite gospodine Tihic.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Tihic se zamisljen vrati u Sarajevo, pozove Mujezinovica i upita ga:
"Recite mi: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Mujezinovic se zamisli i nakon pet minuta kaze Tihicu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim?"
"O da, svakako!"
Mujezinovic se povuce u kancelariju , nazove terzica i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"- kaze Terzic.
Mujezinovic odmah ode kod Tihica i kaze mu:
"To je Terzic, presjednice!"

"Ne Mujezinovicu. To je George Brown!"

[Dacha od Bosne]

Ne znam da li je bio (ako jeste brišite ga).

Kupili svećenik, pastor i rabin glanc nove automobile. Sutradan, rano u jutro, šeta se pastor i prolazi pored svećenikove kuće i vidi ovoga kako prska auto vodom i kaže sebi: "Joj jesam lud i zaboravan" i otrči kući i krene zalivati auto vodom. U to prolazi rabin i kada vidje reče seb: "Bože jesam ja lud i zaboravan" i otrči kući i odreže zadnji dio auspuha.

[Dacha od Bosne]

Igraju svećenik, pastor i rabin poker. Naleti policija u raciji i uhvati ih, i nakon nekoliko dana izvede pred sudiju. Pita sudija svećenika: "Svećeniće, jeste li igrali poker?" Odgovara ovaj: "Nisam sudija, gdje bih ja to radio." Pita sudija pastora: "pastore, jeste li vi igrali poker?" Odgovara pastor: "Ma nisam sudija, gdje bi ja to radio." Na kraju pita sudija rabina: "Rabine, jeste li vi igrali poker?" Na to će rabin: "A s kim da igram, sudija?"

[milenko]

Dobio Suljo kod Muje posao u prodavnici. Pošto Suljo nije iskusan radnik, Mujo mu pokazuje kako treba da se ponaša prema mušteriji. U tom trenutku ulazi žena.

* Dobro veče.

* Izvolite, komšinice.

* Treba mi sredstvo za pranje zavesa.

* Da, imamo, i to po veoma povoljnoj ceni. Garantujem da bolje pere zavese od običnog sredstva.

* Uzeću ga, hvala!

* Čekajte komšinice, zaboravili ste da kupite sredstvo za pranje prozora, mislim, zar zavese i prozori ne idu zajedno? - upita Mujo.

* Da, u pravu ste. Daćete mi i to. Doviđenja.

* Hvala na poseti, dođite nam ponovo.

* Vidiš Suljo kako treba da se radi. Ona je došla po jednu stvar, a izašla sa dve. Sad ćeš ti umesto mene da te vidim.

Tada ulazi druga žena i traži uloške.

* Izvolite - reče Suljo - a da Vam slučajno ne treba sredstvo za pranje prozora?

* A zašto?

* Pa kad ne možete da vodite ljubav, Vi bar perite prozore.

[drekalica28]

[ofr]

[A1fa]

Koja ce tabla stajati na nasim granicnim prelazima dan nakon sto gradjanima BIH ukinu vize????
Ko zadnji izadje nek' ugasi svjetlo!!!

[PalaSa Marsa]