Forum Klix.ba

Kaze dogovorili se Hrvati,Bosnjaci i Srbi da naprave novu zastavu ali da na njoj nema nacionalnih obiljeznja,vec da bude neka vocka.I sada Hrvat predlozi kajsiju,ali Bosnjak i Srbin to odbiju radi onog kaj u kajsiji.Predlozi nakon toga Srbin breskvu,ali Bosnjak i Hrvat to odbiju radi onog bre u breskvi.I sada dodje red na Bosnjaka i Bosnjak predlozi lozu.Pristanu i Hrvat i Srbin na to,kao neutralno je,Hrvat jos doda da u Hercegovini uspjeva najbolja loza a Srbin da oni vole lozu.I tako stave lozu na zastavu.
Ujutro se bude Srbin i Hrvat i govori Srbin:"Joj,jesmo glupi ispali,jest nas Bosnjak za*ebo u pic. mateerinu!"
Kaze Hrvat :"Zasto to?"
Srbin:"Pa glupane,ja je zelena,ja se obrezuje."

Halooo… ovdje Mujo… je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Hocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?



Zaustavi se sleper na autoputu. Pridje kurva,a vozac ju pita: ''Kurvo, sta radis za 50 KM?''

''Sve!'' - odgovori ona.

A on ce: ''Onda upadaj pa da istovarimo ovaj sleper cementa!''



Zasto je dobro istetovirat 500 eura na penisu?
1.Uvjek imaš gotovinu u ruci
2.Raduješ se dok gledaš kako ti raste.
3.Daješ ženi da troši kolko hoće.
4.Ako ti netko traži 500 eura na zajam ti mu reci evo ti kurac!



Došli muž i žena u neki luksuzni hotel, sjede u baru i vide jednu
jako zgodnu djevojku.

-Baš je zgodna ona tamo... šteta što je
kurva, kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu djevojku takve
stvari....
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je
pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje
i slušaj...!
- I tako, stoji žena skrivena iza zavjese, a muž dovede djevojku...
- Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara
na sat!
- Uh, pa to je mnogo novaca, nemam toliko...!
- Pa koliko bi dao...?
- Što ja znam, imam samo 10 dolara!.
- Onda ne znam što si me zvao!, kaže kurva i bijesna izađe.
- Poslije nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i
pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!.

Evo malo konkurencije Čaku.


- Jack Bauer once lost reception on his cell phone. 24 hours later AT&T announced that it would have more bars in more places.
- If everyone listened to Jack Bauer, the show would be called 12.
- Ordinary people have panic attacks. Chuck Norris has Jack Bauer's attacks!
-There has not been a terrorist attack in the United States since Jack Bauer first appeared on television.
-Terrorists dread the day in October that Daylight Savings Time ends. Jack Bauer gets 25 hours in which to kill them.
- Jack Bauer is the only reason why Waldo is hiding
- Jack Bauer sleeps with a night light because the dark is afraid of Jack Bauer
- Jack Bauer is the leading cause of death in Middle Eastern men.
- Jack Bauer refused a syringe at a blood bank. Instead, he asked for a gun and a bucket
- Kiefer Sutherland drinks to forget all the terrible things Jack Bauer has done.
- Jack Bauer once won a game of Connect 4 in 3 moves.
- Jack Bauer doesn't need to search the internet, he just stares a computer down until it gives him the information he needs.
- Jack Bauer made a brief cameo in the film "Stand By Me" as the local bully. His character got so pissed off when the boys didn't let him take the dead body that seven years later, he killed River Phoenix. Jack Bauer never forgets.
- jack bauer once shot himself ten times, just to prove that 50 cent is a bitch
- God had to give Jack Bauer immunity on the sixth commandment "Thou shalt not kill". If he hadn't, Jack would've considered God to be a terrorist and God knows what happens to terrorists.
- Harry Houdini is the world's second greatest escape artist. The First is Jack Bauer. I never saw Houdini bite a guy's neck in order to escape.
- Kryptonite is not really from Krypton. It is made from Jack Bauer's crap, that is why it can kill Superman.
- Jack Bauer is what Willis was talking about.
- Jack Bauer doesn't need a translator, torture sounds the same in every language.
- Jack Bauer does not run out of ammunition. He simply lets everyone else have their moment to shine.

Kako sakriti PIN?

E-mail
Zali se Fata Muji preko interneta kako je on daleko u Kanadi I nema ko da joj prekopa bastu .

Posle nekoliko dana dobi Fata e-mail od Muje kako ce on to sve da sredi.

E-mail Mujo

Fato onaj mitraljez sto sam zakopo u bastu iskopaj ga rastavi ocisti podmazi I vrati nazad.

E-mail Fata

Bolan Mujo zamal ne zavrsih u zatvoru zbog tvog e-maila dosla policija I sve prekopala

E-mail Mujo

Ako je policija otisla onda mozes sad da sijes

Sta je najveci prirodni fenomen????

Zensko oko : sa deset metara vidi plavu dlaku na svijetlom sakou , a sa pola metra ne vidi okvir garaznih vrata !!!!!

napokon su pronađeni famozni topnicki dnevnici

Odgovara mujo geografiju ... pitanje da nabroji nekoliko gradova u Indiji ... pojma nema

Sapce mu raja
( ... delhiii delhiiii)
-Delhi
(Bombayyy bombayy)
(-sta ba da bombam kad veze nemam provalice me profesooorrr)

Pismo muzu kompjuterasu
Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Muji je 7 i nacrtao je portret cijele porodice. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Zehra je napunila 3 ovog avgusta. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Mujo, Zehtaa i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena Fata.

Vijest sa jednog portala:




Oplakah

pirmin wrote:Vijest sa jednog portala:




Oplakah

sad ce da ga bug ispravi haha

Ko kaze da muhe ne znaju za romantiku?!

McMoy wrote:

Ko kaze da muhe ne znaju za romantiku?!

za 10

ASOCIJACIJE
ANATEMA - Ana o kojoj svi pricaju
AVGUST - Pas sa gustom dlakom
BAMBUS - Sudar autobusa
BUNDEVA - Neposlusna kamila
CACKALICA - Kozmeticarka
DARKER - Nadareni pas
DEKLINACIJA - Klin se klinom izbija
DEMOLIRATI - Svirati u D-molu
DOBROSTOJECI - Oni koji zive na poslednjim stanicama GSP-a, pa moraju da stoje
EKSPRES - Bivsi novinar
FENOMEN - Covek koji opravlja fenove
FUDBAL - Zurka sa mnogo hrane
GURMAN - Covek koji je ostao bez benzina
ITISON - Sin vanzemaljca
IZNOS - Sline
KRAJPUTAS - Autostoper
MEGAFON - Telefonski racun prosecne tinejdzerke
MURAT - Borba bikova
MUSTIKLA - Krava na stiklama
SOTONA - 1000 kg soli
SPAJALICA - Mali oglas licne prirode
STOLICA - Lukava devojka
SUPERMEN - Radnik na benzinskoj pumpi
TABAKERA - Zena koja tuce psa
TOSIBA - Kosava
USTOLICITI SE - Imati redovnu stolicu
UZAS - Uza Srbija
VESALICA - Dzelat
VRANAC - Muska vrana
VUCIBATINA - Policajac

Bosansko - kineski rijecnik
Moj otac je u kupatilu --------------------------- Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš --------------- ---------- Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš --------------------- Chetekara Samotako
On voli šljivovicu ---------------------------------- Piyeraki Yudo Yaya
Vrijeme je da krenem ------------------------------- Odokuchi
Lijepo što ste svratili ------------------------------ Idikuchi
Odspavaj malo ----------------------------------- Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet ------------------------------- Ribukara
On se šali s vama -------------------------------- Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete ------------------- Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni ------------------------ Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja prijetnju ------------------------ Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili --------------------------- Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mljeveno meso ------------ Yedemi Semusaka
Prijatno ------------------------------------------ Malodishi
On je jako dobar muž ----------------------------- Agatura Doyaya
On se toga plaši ---------------------------------- Nemamuda
Očuh -------------------------------------------- Mamukara
Maćeha ------------------------------------------ Mometati Pushikaru
Svekrva ------------------------------------------ Wadidushu
Pol muški ----------------------------------------- Imakitu
Pol ženski ---------------------------------------- Imapitsu
Homoseksualac ----------------------------------- Kituima Kitupushi
Lezbijka ----------------------------------------- Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci ------------------------ Owariba Nechekara

Ljuska_u_BaklaFi wrote:Bosansko - kineski rijecnik
Moj otac je u kupatilu --------------------------- Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš --------------- ---------- Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš --------------------- Chetekara Samotako
On voli šljivovicu ---------------------------------- Piyeraki Yudo Yaya
Vrijeme je da krenem ------------------------------- Odokuchi
Lijepo što ste svratili ------------------------------ Idikuchi
Odspavaj malo ----------------------------------- Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet ------------------------------- Ribukara
On se šali s vama -------------------------------- Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete ------------------- Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni ------------------------ Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja prijetnju ------------------------ Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili --------------------------- Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mljeveno meso ------------ Yedemi Semusaka
Prijatno ------------------------------------------ Malodishi
On je jako dobar muž ----------------------------- Agatura Doyaya
On se toga plaši ---------------------------------- Nemamuda
Očuh -------------------------------------------- Mamukara
Maćeha ------------------------------------------ Mometati Pushikaru
Svekrva ------------------------------------------ Wadidushu
Pol muški ----------------------------------------- Imakitu
Pol ženski ---------------------------------------- Imapitsu
Homoseksualac ----------------------------------- Kituima Kitupushi
Lezbijka ----------------------------------------- Imapitsu Ocheribu
Nju ne interesuju muskarci ------------------------ Owariba Nechekara

Ovo po sistemu: Kinezi, mrš u Japan odakle ste i došli...

Znaš da živiš u Sarajevu kad...

... kad sjediš u kafiću, a momak pored tebe psuje na sav glas. Kada ga jaran upita šta mu je, on simbolično odgovara:

Jarane, ne mogu da vjerujem. Maloprije zovem onog mog dilera što mi travu nabavlja, znaš onu dobru? I jarane ocam' znaš šta mi je rek'o? Da ga zovnem poslije iftara. Posti jarane.

Evo najkrace i najljepse bajke koju ste ikada culi

Nekada davno zivjela jedna djevojka koja je svog mladica pitala hoce li je ozeniti.
Mladic odgovori: NE!

Od tog dana djevojka je zivjela sretno do kraja svog zivota, nikome nije prala, kuhala, peglala...
Zabavljala se, radila i trosila svoj novac na sta je htjela!
KRAJ

Problem je u tome da nama kada smo bile male tu bajku nisu ispricali, nego su nas zayebali s onim kretenom na bijelom konju!!!!

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice..

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam u*rala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina.. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja..

Dragi, ostavljam te...

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da
ga ostavlja zbog drugog:


Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit ću se!

Klerik: Ubit ću te!

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realist: To je moj kofer!!!

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam te dijeliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku

Hrvat: Samo da nije Srbin!

Srbin: Samo da nije Hrvat!

Slovenac: Samo da nije Bosanac!

Bosanac: Marš u pičku materinu!

Visoki Predstavnik wrote:Znaš da živiš u Sarajevu kad...

... kad sjediš u kafiću, a momak pored tebe psuje na sav glas. Kada ga jaran upita šta mu je, on simbolično odgovara:

Jarane, ne mogu da vjerujem. Maloprije zovem onog mog dilera što mi travu nabavlja, znaš onu dobru? I jarane ocam' znaš šta mi je rek'o? Da ga zovnem poslije iftara. Posti jarane.

Ljuska_u_BaklaFi wrote:Evo najkrace i najljepse bajke koju ste ikada culi

Nekada davno zivjela jedna djevojka koja je svog mladica pitala hoce li je ozeniti.
Mladic odgovori: NE!

Od tog dana djevojka je zivjela sretno do kraja svog zivota, nikome nije prala, kuhala, peglala...
Zabavljala se, radila i trosila svoj novac na sta je htjela!
KRAJ

Problem je u tome da nama kada smo bile male tu bajku nisu ispricali, nego su nas zayebali s onim kretenom na bijelom konju!!!!

Visoki Predstavnik wrote:Dragi, ostavljam te...

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da
ga ostavlja zbog drugog:


Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiću ti!

Pravoslavac: Samo da je naš!

Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više

Melankolik: Ubit ću se!

Klerik: Ubit ću te!

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi ključ, za svaki slučaj...

Realist: To je moj kofer!!!

Naivac: Kad se vraćaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To će te puno koštati

Bankar: To će me puno koštati

Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konačno slobodan!

Komunist: Dužan sam te dijeliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku

Hrvat: Samo da nije Srbin!

Srbin: Samo da nije Hrvat!

Slovenac: Samo da nije Bosanac!

Bosanac: Marš u pičku materinu!