Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[moa]

ne znam jel bilo i jestel gledali ali evo 10 razloga zasto ne uzimati drogu. Meni je smijesno

prejako...

najbolje je kad prodje pored znaka stop

[kmosst]

novo zamimanje po njemackim kafanama:
"Nemate volje po ovakvom vremenu stajati vani.
Nema problema. Ja cu popusiti vasu cigaretu vani umjesto vas."

[muha_sa]

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac tko ima bolje doktore.
Amerikanac: Kod nas ljekari izliječe rak za 2 sata.
Rus: Kod nas izliječe tuberkulozu za 1 sat.
Bosanac: Mi izliječimo slijepca za 10 sekundi!
Amer i Rus ne vjeruju.
Doveze Bosanac slijepca udari ga ku..om po glavi i kaže:
-Vidiš li išta?
Slijepac: - Vidim kurac !!!!!!!!!!

[Static-X]

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

[O'zone]

Čuvši da joj je preminuo djed, unuka odlazi kod 95-o godišnje bake kako bi joj dala utjehu .
Stigavši kod bake prvo je upitala kao je djed umro a baka joj je odgovorila " Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u Nedjelju". Unuka zapita " Zar nije malo rizično za ljude vaših godina da se sexaju?" "O ne" odgovrila je baka " Prije više godina uzimajući u obzir i naše godine odlučili smo da je najbolje da se sexamo Nedjeljom dok zvone zvona na crkvi, to je pravi ritam spor i ujednačen ništa opasno jednostavno na Ding-unutra na Dong-vani" Tada baka napravi pauzu u priči zaplaka, izvadi maramicu da obriše suze i kroz jecaje opet progovri " Još bi danas bio živ da nije naišao prokleti kombi sa sladoledom"

[muha_sa]

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica.
Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
"Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem"

[O'zone]

Dva prijatelja su izašla u restoran na ručak tjekom serviranja naručenog jela jedan od njih je kod konobara primjetio kašiku u džepu, te uljudno zapitao konobara zašto je nosi.
"Kašiku?" Upita konobar. "A pa to vam je rezervna kašika koju dajemo gostima ukoliko im ona kojom jedu ispadne na pod. Uspjeli smo izračunati da dnevno bar 10 gostiju ispusti kašiku na pod a da mi uštedimo sat vremena godišnje tako što imam rezervnu kašiku u džepu a ne da moramo ići u kuhinju po nju."
Gost primjeti da je to veoma pametno što rade i nastavi sa ručkom, međutim ubrzo je kod istog kobara primjetio komadić konopca kako mu viri iz šlica te zapita zašto će mu to.
"Konopac?" Upita konobar. "A pa mi to vežemo...za... ma znate već šta... tako da kad odemo u WC ne moramo rukama da dodirujemo...znate već šta.. nego povućemo za konopac i držimo ga iznad pisoara, tako da nemoramo prati ruke poslije male nužde, time štedimo i do 100 litara vode godišnje i dva sata vremena koje bi smo inače izgubili na pranje ruku"
Gost primjeti da je i to veoma pametno ali mu nešto nije bilo jasno pa priupita konobara "A kako ga vratite nazad u pantalone?"
"Oh,"Prošaputa konobar. " Ne znam za ostale ali ja koristim kašiku."

[O'zone]

Kako zovemo ženu koja zna gdje joj je muž svaku večer?
Udovica.

[McMoy]

[kmosst]

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

[Ma.Le.Na]

Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on rešiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

odlican!

[moa]

Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?

Vozač će: Popio sam jedan kapućino.

Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

[McMoy]

[moa]

Pošla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Došla kući pa pravo u WC da isproba palicu. Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice. On nastavi treskanje, kad eto malog Cige.
Gleda majku, gleda vibrator, pa će:

- "Ufati ga mamo, sve će nas izjebati!!!"

Žena na TV prati emisiju o pripremi raznih gurmanskih specialiteta.
Muž je gleda i kaže: Što uopče gledaš to, ionako nemaš pojma o kuvanju.
Žena:Pa i ti gledaš porniče..

zašto muškarci vole oralni sex ??

- 5% voli taj osjećaj
- 5% voli ga jer se osjeća dominantno
- 90% muškaraca ga voli jer uživaju u tišini

[neprilagodjena]

Evo jedan kratki


ONA gleda kuharsku emisiju…..

veli ON: a kaj gledas kad tako i onako ne znas kuhati……
veli ONA: pa i ti isto gledas pornice…….

[Chmoljo]

evo da se ne ponavljamo

gleda ona neki kuharski show...
pita je muž: što to gledaš, ionako ne znaš kuhati?
ona: pa i ti gledaš porniće...

[konyan]

evo da se ne ponavljamo

gleda ona neki kuharski show...
pita je muž: što to gledaš, ionako ne znaš kuhati?
ona: pa i ti gledaš porniće...

[Dori]

[belafonte]

Šta kaže Zemunac kad na ulici sretne svinjski grip ?
- Brate, šta se širiš?

[drekalica28]

Nova EU kovanica

[JThomas]

čas u osnovnoj školi u srbiji, i učiteljica diže pericu:

-ajde perice, reci mi sve što znaš o vuku karadžiću.
-učiteljica, ja mislim da ste pomešali, vuk je drašković, a karadžić je radovan.

[McMoy]

Crn vakat za nas muškarce doš'o!?

[Zoya]

[-danTe-]

@Zoya

[Pera Trta]

Tačno tako!