Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[-danTe-]

Nadam se da se niko nece uvrijediti,nije cilj:

Isli Isus,Sveti Petar,Sveti Josip i Nevjerni Toma preko planine i naidju na rijeku Jordan.I ono nigdje mosta i prvi klekne Isus,pomoli se i na vrhovima prstiju predje rijeku.Isto urade i Petar i Josip.I dodje red na Nevjernog Tomu...On se pomoli,krene i "pljus" u vodu...Jedva izadje i cuje Svetog Petra kako govori:"Moli se nevjernice,ako budes,Bog ce ti pomoci!".Hajd Toma klekne,moli se kao nikad do tad,ustane,opet krene preko vode i opet "pljus"u vodu...Jedva on izadje nekako i cuje Svetog Petra kako govori:"Moli se,vjeruj u Boga!".Toma klekne i moli se kao nikad,iskrvari koljena i nakon nekog vremena opet krenu i upade u vodu...Ovaj put jedva izadje,malo je falilo da se udavi i kako je izasao u tom trenutku podje Sveti Petar da kaze nesto kad ce Isus:"Dobro je Petre,nemoj ga vise zajebavati,vec mu reci gdje je kamenje..."

[exliberal]

Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene
polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne diže na Fatu."

[anonimni clan]

b]Cekaj Hava ba, izgore tava[/b]

Cinik - Prdne i gleda te u oci
Kavaljer - Pusti damu da prva prdne
Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva
Osjecajan - Prdne i kaže "oh"
Idealista - Prdne iz uvjerenja
Veseljak - Prdne i kaže "ko prdi zlo ne misli"
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo
Šeprtlja - Prducka po cijeli dan
Naivcina - Prdne i misli da cini veliko dijelo
Lijepo vaspitan - Prije nego što prdne, moli za dozvolu
Goropadnik - Prdne da se sve trese
Realista - Smatra prdenje za normalnu pojavu
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne
Egoista - Prdi samo za sebe
Pesimista - Još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao
Dvolican - Prdne i pita ko je prdnuo
Diskretan - Prdne i kaže "neka ostane medju nama"
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prdnu
Neoprezan - Prdne i usere se u gace
Snob - Prdi samo u dobrom društvu
Glumica - Prdne i ceka aplauz
Sportista - Ako neko prdne jednom on ce dvaputa, da obori rekord.


Ne kontam............
Sta ima pridjev bosanski s gore navedenim?

[kmosst]

Evo jedan politički, nako nije loš:

- Pita učiteljica pericu kako se na engleskom kaže penis? Kaže on: dick
- A kako se kaže testisi? Veli perica: Do-dick

[Ljuska_u_BaklaFi]

Kaže plavusha svojoj prijateljici: - Razumim da roda donese dijete, ali kako pauk mozhe odnijet auto, nije mi jasno.

Govori jedna plavusha drugoj: - Znash da sam kupila novu chetku za WC? Odgovara druga: - Ne znam, ali meni je nekako bolji papir.

Znate shta radi plavusha kad dobije blizance? Trazhi oca drugoga dijeteta.

Zashto su vicevi o plavushama kratki? Da ih crnke mogu razumjet.

[McMoy]

Haj', evo i ja koji o plavušama...

Razgovaraju dvije plavuše.
Prva: "Baš mi se podriguje na ribu."
Druga: "Popij malo kisele možda počne da ti se podriguje na usta!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
- Ne još nisu popile ni staru vodu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guzicu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedju plavuše i momka?
- Plavuša ima više spe*me u sebi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

[PalaSa Marsa]

Haj', evo i ja koji o plavušama...

Razgovaraju dvije plavuše.
Prva: "Baš mi se podriguje na ribu."
Druga: "Popij malo kisele možda počne da ti se podriguje na usta!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
- Ne još nisu popile ni staru vodu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sretnu se dvije plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
- Upale mi tange u guzicu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedju plavuše i momka?
- Plavuša ima više spe*me u sebi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Ajatolah_]

Šta je gubavac u bazenu? Šumeća tableta

[Azric_]

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!

[Shhh!]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[suspect_zero]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[kolega]

pita kćerka mamu: - mama, da li ću ja imati momka kad porastem?
- naravno, ali ako budeš dobra.
- a ako ne budem dobra, pita djevojčica,
- e onda ćeš imati mnogo momaka.

[JThomas]

jel bio onaj sa sandžačkim reisom sa teme za guinessa?

šta je sandžački reis prvo upitao našeg kad mu je došao u posjetu?
-jesu l' bile plate u GRASu?

[kolega]

The priest in a small Irish village loved the rooster and ten hens
he kept them in the hen house behind the church.
One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing.
He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church.
During mass, he asked the congregation, 'Has anybody got a cock?'
All the men stood up.
'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?'
All the women stood up.
'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?'
Half the women stood up.
'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen MY cock?'
Sixteen nuns,the lady organist and half the women stood up.
The priest fainted.

[Dori]

The priest in a small Irish village loved the rooster and ten hens
he kept them in the hen house behind the church.
One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing.
He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church.
During mass, he asked the congregation, 'Has anybody got a cock?'
All the men stood up.
'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock?'
All the women stood up.
'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock that doesn't belong to them?'
Half the women stood up.
'No, no,' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen MY cock?'
Sixteen nuns,the lady organist and half the women stood up.
The priest fainted.

Eeeee zbog ovog vica sam ja skoro otkira da toliko godina zivim u zabludi i konatala da je Balasevicev "pijetao" stvarno pijetao...
I da se pjesma stvarno odnosi na perad. Kakav sok!

[hana_montana]

pita kćerka mamu: - mama, da li ću ja imati momka kad porastem?
- naravno, ali ako budeš dobra.
- a ako ne budem dobra, pita djevojčica,
- e onda ćeš imati mnogo momaka.

e kolega ovo nije vic ovo je ziva istina

[atko]

Prpadnik krscanst, budizma i islama da bi dokazali postojanje svojih bogova
odluce da skoce sa zgrade i pokazu kako ce ih bog spasiti

Prvi skace krscanin i padajuci pocinje da doziva isusa
-isuss ... isus ... isuss ... (ali ne usporava) isus isuss iusss isus (i razljepi se)

Drugi skace propadnik budizma
-buda ... buda ... buda ... (pocinje da usporava) buda buda buda (i fono prizemlji bez ogrebotine)

Skace mujo
- allah ... allah ... allah (ali ne usporava) allah ...buda buda buda buda

[anonimni clan]

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

[drekalica28]

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

[drekalica28]

Odlucio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog predsjednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju
kojima je i Mujo. Gates se prvo zahvalio svim kandidatima sto su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napusteispit.
2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Mujo razmislja: "Pa ne znam bas taj program, ali sta mogu da izgubim ako ostanem - nista! Sto da ne pokusam?!" I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izadju.
Jos 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Mujo opet razmislja: "Ja nikad nisam bio sef nikom osim sebi, ali sta mogu da izgubim ako ostanem? Sta moze da bude?". I opet ostane.
Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosjek od bar 9.80 da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Mujo sapuce sam sebi:
"Ja sam imao jedva dovoljan uspjeh u srednjoj, a fakultet nisam ni upisivao, ali sta mogu da izgubim ako ostanem?". I opet ostane u dvorani.
Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit.
Jos 498 ljudi odlazi.
Mujo razmislja: "Ne znam ni gdje se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta sad mogu da izgubim ako ostanem?"I ostane na svom mjestu.
U sali pored Muje je jos samo jedan kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom jeziku?"
Mujo se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu i pita ga: "Kako si, drkadzijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi govna, seljacino, picka ti materina!"

[drekalica28]

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

[exliberal]

Mali Crnogorac se igra u pjesku, nađe malu kasikicu, pa pita dedu što je to, a deda odgovara:
Brzo to baci, to ti je sjeme od lopate!

[Globus]

Odlucio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog predsjednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju
kojima je i Mujo. Gates se prvo zahvalio svim kandidatima sto su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napusteispit.
2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Mujo razmislja: "Pa ne znam bas taj program, ali sta mogu da izgubim ako ostanem - nista! Sto da ne pokusam?!" I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izadju.
Jos 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Mujo opet razmislja: "Ja nikad nisam bio sef nikom osim sebi, ali sta mogu da izgubim ako ostanem? Sta moze da bude?". I opet ostane.
Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosjek od bar 9.80 da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Mujo sapuce sam sebi:
"Ja sam imao jedva dovoljan uspjeh u srednjoj, a fakultet nisam ni upisivao, ali sta mogu da izgubim ako ostanem?". I opet ostane u dvorani.
Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit.
Jos 498 ljudi odlazi.
Mujo razmislja: "Ne znam ni gdje se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta sad mogu da izgubim ako ostanem?"I ostane na svom mjestu.
U sali pored Muje je jos samo jedan kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom jeziku?"
Mujo se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu i pita ga: "Kako si, drkadzijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi govna, seljacino, picka ti materina!"

Znao sam da ne trebam ovoliki vic citat

[anonimni clan]

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola.

Dobarrrrrrrrr.

[McMoy]

Jedan fratar, vraćajući se kući autom, sretne na putu časnu sestru.
On se zaustavi i kaže joj: "Sestro moja, uđite, povešću Vas".
Časna sestra uđe u auto i sjedne na mjesto suvozača. Kako je
prekrstila noge, njena odora se malo pomjeri otkrivajući joj dio noge.
Otac se nije usuđivao da pogleda i nastavio je da vozi.
Odjednom je dotakao njenu nogu i sestra mu rece:
"Oče, prisjetite se psalma 129".
Otac joj se izvinuo i nastavio da vozi. Malo zatim je ponovo dotakao
njenu nogu i sestra mu ponovo reče:
"Oče, prisjetite se psalma 129".
Otac se izvinu i reče: " Oprostite mi, sestro, ali sjedište je slabo".
Sestra izađe iz auta, a otac je stigao kući i požurio da pogleda
Bibliju, psalm 129. Našao je psalm 129 koji kaže:
"Nastavite da trazite visočije i naći ćete slavu (sreću)... "

POUKA za žene:
Ako ne želite da vaše želje ostanu nezadovoljene, pričajte jasno!

POUKA za muškarce:
Razumite jednom za sva vremena da žene nikad neće reći direktno DA!