Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[exliberal]

Dva policajca vrše uvidjaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu.."
Prvi:-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."

[PalaSa Marsa]

Dva policajca vrše uvidjaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu.."
Prvi:-"Jel se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže "U njivi."

[kolega]

mene moj Meho prodaje

[tap3ah75]

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jucer?
>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak,
poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod
tebe?
-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu
romanticnu veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci,
poslije svijece i sat vremena extra predigre, poslije sat
fantasticnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vrijemena
razgovarali. Jednom rijecu bajka!
U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:
-Kakav sex si imao jucer?
>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i
zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa...
Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za
struju zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo
je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam
morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam
opet morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan, da mi
je trebao sat vrijemena dok mi se digne a poslije nisam mogao sat
vremena svrsiti a na to sve skupa sam tako popizdio, da jos' sat
vremena nisam mogao zaspati !!!

[zhera]

[alcho]

Nek' svako napise koji mu vicevi nisu smijesni i koji mu likovi ne odogovaraju pa da se vise jednom prestane sa tim!

[drekalica28]

KAKO DA PROBUDIMO LJUBAV JEDNE ŽENE !?
(prevod sa Španskog)

* Priča se da na najvišoj litici Tibeta živi najveći Filozof sveta. Jednom ga je posetio jedan mladić sa pitanjem -koji put vodi ka srcu voljene žene, i upitao ga je..
* Reci mi majstore nad majstorima koji je najbrži i najkraći put ka srcu voljene žene..,
* Majstor je ovako odgovorio:
* Nema sigurnog puta sine ka srcu jedne žene, samo provalije, uzane staze, putevi puni trnja i stena bez mapa i kompasa.. puni žbunja i zmija..,
* ali majstore, šta onda da učinim da osvojim srce moje ljubavi..,
* Zapamti učeniče moj i dobro ukopaj u svoju memoriju ono što ću ti sada savetovati.., prati ih i stići ćeš do srca voljene žene,

1. Peri zube.
2. Nemoj pred njom da češeš muda.
3. Nosi joj cveće i mnogo mnogo poklona
4. Pre mokrenja podigni poklopac WC-a a zatim nemoj zaboraviti da ga spustiš
5. Ne muljaj kad žvaćeš
6. Ne podriguj naglas ili bolje nemoj uopšte da podriguješ
7. Ne prdi
8. Operi ruke pre nego izadješ iz kupatila
9. Nemoj ružno da pričaš o njenoj majci, pričaj o njoj kao o svojoj
10. Nemoj da psuješ
11. Uvek se smej vicevima koje priča, pa makar bili loši
12. Nemoj da budeš ljubomoran na nju ili ako ipak, onda samo malo
13. Pusti neka onda bude ljubomorna na tebe, ona sme...
14. Nemoj da puštaš stomak i nemoj da se gojiš. Ona to sme ali joj nikad nemoj reći
15. Nemoj dugo da boraviš u kupatilu
16. Ne ostavljaj bačeni peškir
17. Nemoj joj reći da nezna da vozi
18. Nemoj kasno da dolaziš kući, kad završiš posao odmah kreni kući
19. Nemoj da se zabavaljaš sa prijateljima ili još bolje, nemoj da imaš uopšte prijatelje
20. Nemoj da sanjaš o prijateljicama
21. Nemoj da gledaš grudi i guzice njenih prijateljica i nemoj ni da ih spominješ
22. Ne budi škrtica.Koristi najmanje dve kreditne kartice i dve štedne kartice
23. Nemoj da gledaš druge žene, a još je bolje da zaboraviš da one uopšte i postoje
24. Nemoj da pričaš o svojoj ex devojci. Ti nisi imao nikoga pre nje.
25. Reci joj VOLIM TE bar 24 puta dnevno
26. Nauči da kuvaš
27. Peri sudje i održavaj red u kuhinji
28. Namesti krevet (UVEK)
29. Nazovi je , bilo od kuda , makar koliko bio zauzet
30. Pusti neka kupuje cipele, haljine kad god poželi i pomozi joj u višesatnim biranjima i kupovinama ( i smeši se u medjuvremenu)
31. Pusti neka satima priča telefonom, i ako je moguće , plaćaj joj mobilni
32. Ne hrči
33. Zapamti... , ti ne voliš fudbal i mrziš Formulu 1
34. Brij se svaki dan da joj ne povrediš kožu
35. Nemoj da misliš stalno o sexu ali nemoj ni da preteraš,provociraj je često pa makar bio i umoran
36. Poštuj njenu glavobolju ali ako ona traži od tebe odmah joj ispuni želju. Ah,da, nemoj slučajno odmah da zaspiš, gledaj je u oči i miluj je sve dok ona polako u miru ne zaspi
37. Reci joj svakog časa da je ona najlepša žena koju si ikad video...

UMORNI UČENIK SE OKRENUO DA BI SE SPUSTIO SA PLANINE., a majstor je viknuo za njim:
- Čekaj sine, vrati se..,
- Na to će UČENIK..,
. Neeeeee, majstore..,
SAD VEĆ RAZUMEM ZAŠTO IMA TOLIKO PEDERA !!!

[exliberal]

Haso dobio za rodjendan digitalni sat. Cim ga je stavio na ruku, pitaju ga gosti:

- Hajde slavljenice, da cujemo koliko je sati!

- Ne bih znao.

- Kako ne bi?

- Pa tako, hajde vi podelite 18 sa 29!

[drekalica28]

Oženio se Crnogorac. U spavacoj sobi, leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
Kako se osecaš dragi?
Umoran, eto kako.
A šta cemo mi sada da radimo?
Da spavamo, normalno!
Ali ja sam navikla da me pre spavanja majka malo pomazi...
Ma šta je s tobom avetinjo jedna, gdje cu ženu sad buditi!
------------------------------------------
Pošli Njegoš i vojvode u lov na sokolove. Jahali, jahali, i naizad ugledaše sokola kako leti. Puca jedan vojvoda, puca drugi, soko i dalje leti. Pucaju vojvode opet, sokolu opet ništa. Puca i Njegoš, sokolu ništa.

E sve sam vido u životu, al da leti mrtav soko... - kaže Njegoš.
-----------------------------------------
Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.
Prodavac joj pokazuje razlicite mustre i mlada dama se odlucuje za jednu njeznu roza boju sa cvjeticima.
Prodavac: "Koliko DA odrežem?"
Plavusa: "15 cm"
Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"
Plavusa: "Haloooooooo! Ja imam windows!"
--------------------------------------------
Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?
Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!

[2407]

Haso dobio za rodjendan digitalni sat. Cim ga je stavio na ruku, pitaju ga gosti:

- Hajde slavljenice, da cujemo koliko je sati!

- Ne bih znao.

- Kako ne bi?

- Pa tako, hajde vi podelite 18 sa 29!

Podsjeti me na jedan slican:

Zaustavlja nena nekog momka na ulici i pita ga:"Koliko je sati?" Momak gleda na digitalni sat i odgovara: "19 i 53". Nena odmahuje rukom i govori:" Jah, eto ima stotina!"

[jedna tamo]

došla seljanka u grad i našla momka sarajliju
i tako idu oni cestom šetaju se..kaže momak e hajmo na trotoar..
kaže seljanka oću ako nije daleko

[Ljuska_u_BaklaFi]

Sta muskarci misle o zenama??? (grrrr....)
Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...
------------------------------------------------------------
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.
--------------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
--------------------------------------------------
- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
-----------------------------------------------------
Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.
----------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka...
-------------------------------------------------------
- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade trece.

i na ovo zadnje jedan zenski komentar

( ovo je cista ljubomora! Nisu zene krive za to sto su muskarci jednodimenzionalni, tj. misle jedno, govore jedno, i, ako uopce mogu, hoce samo jedno!)

[McMoy]

Sta muskarci misle o zenama??? (grrrr....)
Zasto svi uragani imaju zenska imena?
- Kad dodju vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce, aute...
------------------------------------------------------------
- Zasto u raju ima samo 10% zena?
- Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.
--------------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
- 30 kg!
--------------------------------------------------
- Koji uredaj smanjuje buku za 90 posto?
- FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu zene i terorista?
- S teroristima su moguci pregovori!
-----------------------------------------------------
Zasto zene duze zive od muskaraca?
- Valjda zato jer nemaju zenu.
----------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka...
-------------------------------------------------------
- Zasto su zene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade trece.

i na ovo zadnje jedan zenski komentar

( ovo je cista ljubomora! Nisu zene krive za to sto su muskarci jednodimenzionalni, tj. misle jedno, govore jedno, i, ako uopce mogu, hoce samo jedno!)

Ova samokritika ti uopšte nije loša! Podržavam sve rečeno.
A što se tiče žena, niste vi samo tro... već višedimenzionalne visoke, široke, duboke, napredne, nazadne... i neshvaćene!
I nije tačno da mi hoćemo samo jedno! Mi hoćemo jednu plus dvije...
Kako god, jope brez vas nemeremo!!
(ništa lično, malo zeze...)

[Ljuska_u_BaklaFi]

Cekaj Hava ba, izgore tava

BOSANSKI KARAKTERI
Cinik - Prdne i gleda te u oci
Kavaljer - Pusti damu da prva prdne
Gurman - Prdne iz sopstvenog zadovoljstva
Osjecajan - Prdne i kaže "oh"
Idealista - Prdne iz uvjerenja
Veseljak - Prdne i kaže "ko prdi zlo ne misli"
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo
Šeprtlja - Prducka po cijeli dan
Naivcina - Prdne i misli da cini veliko dijelo
Lijepo vaspitan - Prije nego što prdne, moli za dozvolu
Goropadnik - Prdne da se sve trese
Realista - Smatra prdenje za normalnu pojavu
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne
Egoista - Prdi samo za sebe
Pesimista - Još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao
Dvolican - Prdne i pita ko je prdnuo
Diskretan - Prdne i kaže "neka ostane medju nama"
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prdnu
Neoprezan - Prdne i usere se u gace
Snob - Prdi samo u dobrom društvu
Glumica - Prdne i ceka aplauz
Sportista - Ako neko prdne jednom on ce dvaputa, da obori rekord.

[Ljuska_u_BaklaFi]

BOSANSKA KRIZALJKA
1. Najzdravije pice (4 slova)...................................PIVO
2. Telefonski poziv (3 slova).................................ZVR
3. Grad u italiji (3 slova)........................................TRS
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)..................PAS
5. Nije gladan (3 slova)..........................................JEO
6. Vidi sliku (4 slova)............................................VIDO
7. Biblijski lik (3 slova).........................................POP
8. Neizljeciva bolest (4 slova)...............................SMRT
9. Dragi kamen (4 slova).......................................MILI
10. Dio pribora za jelo (3 slova)............................ZUB
11. Zensko dijete (3 slova)....................................ONA
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)....................000
13. Mjera za tezinu (4 slova)................................UTEG
14. Svecano odijelo (4 slova)................................CRNO
15. Hladno oruzje (3 slova)...................................TOP
16. Neizljeciva bolest (3 slova).............................KAP
17. Kokosji proizvod (4 slova)..............................JUHA
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova)...............STAN
19. Muzjak vrane (6 slova)...................................VRANAC
20. Mjera za dragocjenost (5 slova)......................NOVAC
21. Sestrin muz (3 slova)......................................IVO
22. Dio kupatila (4 slova).....................................VODA
23. Morski greben (2 slova).................................MG
24. Inicijali pjesnika jesenjina .............................PJ
25. Gradanin tirane (7 slova)...............................TIRANIN
26. Hladno oruzje (6 slova).................................PALICA
27. Dozivljaj pri spavanju (3 slova)....................SEX

[Azric_]

Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobrazno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

[tech10]

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad
davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Jeste Vi isli u 3.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A šta ste predavali?"

[atko]

Statisticki gledano ... brak je najcesci uzrko razvoda

[atko]

-Mujo jarane juce sam slavio 20 godina mature
-iii kako je bilo?
-Ma sta da ti pricam, svi su se toliko udebljali i ocelavili da su me jedva prepoznali

[atko]

Muntaju se dvije flase
E a da skoknemo do mene imam praznu gajbu

[atko]

Pita cigara sibicu
-Znas li koga da dobr opusi
-ma jok, evo i ja trazim nekoga da me kresne

[atko]

Lijepa atomska bomba i gvozdena vrata otvara

[atko]

-Konobbarrr daj jos jedno pivooo
-koje
-pa ja sam, mujooo

[atko]

Pricaju mujo i suljo
-jarane sta je po tebi nako najljepse u zivotu
- mindja jarane
-i meni istoo
Dobacuje fata iz kuhinje
-jos vi hasima niste probali

[rota_laz]

Evo jedan politički, nako nije loš:

- Pita učiteljica pericu kako se na engleskom kaže penis? Kaže on: dick
- A kako se kaže testisi? Veli perica: Do-dick