Forum Klix.ba

kolega wrote:Pita momak djevojku na prvom izlasku:
- Čime se baviš?
- Režijom, odgovara mu ona...
- Jel to ono struja, voda,...

dobar
a nisu losi ni ovi dzemini

Pita Perica Maricu:
- Bi li dala MARKU za EURO?
Kaze Marica:
- Bih.
Perica:
- Marku bi, a meni ne bi, je li?

Mali Indijanac upita svog oca, plemenskog poglavicu i vrača:
Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam?
Otac mu odgovori:
Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju. Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita
sin oca:
- Tata, sta je ovo napolju?
- Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i povice:
- Ooovceeeeee!
Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz
prozor, pa upita oca:
- Tata, a sta je ovo napolju?
- Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice:
- Staaan-gle-gle-gle-gle-gle...

Mujo:
- " Jesi procitao u novinama , da svaki prosjecan Bosanac ima osam spolnih veza prije braka."

Haso :
- " Al se neko najebo u moje ime! "

Šetaju Mujo i Fata pored pečenjare, a ono mirišeeee pečenje..
Fata će: "Oh Mujo, kako fino miriše!"
A Mujo, kao pravi kavalir:
"'Oćeš da prodjemo još jednom ?"

Ide lija šumom kad na drvetu visi meso.Lija ko lija malo prošnjuha i vidi
minirano.Bezbeli eto ti vuka, ugleda meso pa upita liju: "Što bona lijo ne
jedeš meso"? "Ma eto ramazan pa postim"odgovori lija.: "Ja ne postim jebe se
mene" kaže vuk pa pravo put mesa.Gruhne mina. . . . leži vuk na samrti,malo
otvori oci i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita :"Lijo
zar ne postiš na ramazan". Lija ga pogleda i odgovori :"Pa zar nisi cuo
da je puko top"

black wrote:

kolega wrote:Sumnjao Bosanac da ga zena vara i narucio detektiva...
Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg... Kineza.
Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir!

You leave house. I watch house. He come house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,
Cheng Lee

Kupio Radojko Zivadinki vibrator i kaze:
- Evo ti bre Zivadinka ova sprava pa se malo zabavljaj dok ja nisam tu.
Poslije izvjesnog vremena pita Radojko Zivadinku:
Zivadinka bre, gde ti je ona sprava sto ti kupih?
Eno je u ormaru, uzmi je bre ti pa se jebi, meni sve zube polomi.

dzemmo wrote:Voze se vozom 2 Hrvata, i furaju furaju...stanica...ulazi Mujo, baca gore kofer, uzdahne naglas...sjedne, izuje cipele.

Hrvati se zgledaju...čitaju novine.

Jedan ce Hrvat: Mogel sam sebi koka kolu donijeti...

Skoči Mujo: Neka jarane, ja ću, bliži sam vratima.

Čim je izašao, Hrvati skočiše i napljuvaše mu se u cipele.

Vratio se Mujo, spavao malo.....stane voz....Mujo oblači cipele.

Veli:

C c c dokle ide ova naša netrpeljivost....pljuvanje u cipele, pisanje u koka kolu...e jesmo stoka!!

kolega wrote:Pita Perica Maricu:
- Bi li dala MARKU za EURO?
Kaze Marica:
- Bih.
Perica:
- Marku bi, a meni ne bi, je li?

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piæe i sprema se otiæi.
Na to æe bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, meðu nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''[/quote]

odlican

Leti avion preko pacifika, i odjednom se zacuje glas pilota.

"Postovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta cemo zdrmat u more".

Ustaje zena u sestom redu skida i trga sve sa sebe i dere se.

"Pustite me da jos jednom osjetim da sam zena".

Ustaje tip iza nje skida kosulju i baca njoj u facu i kaze.

"Operi i opeglaj".

Kako prepoznati bogatog Etiopčanina?
Nosi Rolex oko pasa.


Stoji crnka na željezničkom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dođe plavuša i počne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dođe vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...


Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.



Kaže mališan mami:

- Mama, mama, gladan sammmmmmmmmmmmmmmmm!
- Popij sine malo vode, možda si žedan!


- Mama, mama, kupi mi madrac u obliku Angeline Jolli!
- Ma ne postoje takvi. - odgovori mama.
- Postoje, postoje, vidio sam tatu kako napuhuje jednu.


- Mama, mama! Kad ćemo ovaj bazen napuniti vodom?
- Šuti i pljuj!

topcam wrote:Leti avion preko pacifika, i odjednom se zacuje glas pilota.

"Postovani putnici odkazali su nam motori, za 5 minuta cemo zdrmat u more".

Ustaje zena u sestom redu skida i trga sve sa sebe i dere se.

"Pustite me da jos jednom osjetim da sam zena".

Ustaje tip iza nje skida kosulju i baca njoj u facu i kaze.

"Operi i opeglaj".

oplakah