Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[jasko_ba]

Mozete li prestat? Chuck jednostavno nije smijesan, barem meni

chuck norris ne trpi ovakva misljenja

[budala_mahnita]

Ako imas dvije marke i chuck norris ima dvije marke, on ima vise para od tebe

[budala_mahnita]

Ovaj ne vrijedi prevoditi:
If Chuck Norris is late, time better slow the fuck down

[topcam]

[McMoy]

[topcam]

[Fadil Toskic]

pristupite grupi na fb "Udri jače Noris Čače"...tamo ima viceva o ČN

evo jedan

Čak Noris udara u glavu ko šampanjac

[topcam]

Ona:
Njezna, osjecajna, vitka, volim meksicku i kinesku kuhinju, ponekad sebi priustim wellness vikend

On:
Visok, tip atletski, surfer (friz) volim mediteransku kuhinju, zalaske sunca, casu crvenog francuskog vina

(citaj tekst koji "mislis" da pase)

[drekalica28]

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:

- Kakav sex si imala jučer?

- Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao...A kod tebe?

-Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom riječju bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
Kakav sex si imao jučer?

-Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao. A kod tebe?

-Kod mene katastrofa... Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke! Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

[zelenashica]

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."


- "Šta je bolan Suljo, da li je istina da hoćeš da se rastaviš od Fate?"
- "Hoću dragi Mujo i to što prije."
- "Ama, koji je razlog, kakav je problem?"
- "Provucala se, bolan, samo hoda od kafane do kafane."
- "Bezbel' pije?"
- "Ma jok, traži mene."



Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
- "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Stefan:
- "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

[Ma.Le.Na]

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:

- Kakav sex si imala jučer?

- Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao...A kod tebe?

-Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom riječju bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
Kakav sex si imao jučer?

-Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao. A kod tebe?

-Kod mene katastrofa... Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke! Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

[anonimni clan]

Ide Suljo ulicom kad i ispred njega stade chuck norris i kaze
-znas li ti ko sam ja!?
-jarane tebi izgleda nije dovoljno sto si u mujinom vicu dobio po picki

Vic viceva..........Hahahahahah hahahahahah..........hahahahahahaha...............

[al_akhisari]

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:

- Kakav sex si imala jučer?

- Katastrofa... Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao...A kod tebe?

-Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom riječju bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
Kakav sex si imao jučer?

-Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao. A kod tebe?

-Kod mene katastrofa... Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke! Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

[moa]

Cak noris igra jamb sa jednom kockicom i stalno pobjedjuje

[kmosst]

Profesor pokazuje primjer granicne vrijednosti: (sl.1)

zadaje zadatak, da vidi jesu li studenti dobro shvatili: (sl.2)

naravno, na osnovu gornjeg priloga jedan je ocigledno dobro shvatio: (sl.3)



PS. ovo je za sve one koji su slusali i polozili visu matematiku, naravno ima i onih kojima to nikada nije poslo za rukom.

[kmosst]

jos jedan oglas godine

[moa]

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi:

"Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče:

"Ne".

"Dobro pogledaj".

Fata pogleda još jednom i reče:

"Ne, ništa".

Frustriran , Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama.

I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno:

"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče:

"Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti."

Bijesan, Mujo zaurla:

"A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir..."

[L.e.g]

Ovo je Zvonko, poznatiji kao Cipuka.....iz Kiseljaka

[exliberal]

Mozete li prestat? Chuck jednostavno nije smijesan, barem meni

da se dodam i ja na listu...dosadan postaje

[kmosst]

Mozete li prestat? Chuck jednostavno nije smijesan, barem meni

da se dodam i ja na listu...dosadan postaje

[kmosst]

Dao Mujo oglas za donatora u banku sperme:

- "Doniram spermu, ugradnja besplatna!"

[vr4g]

Kengur skace i nosi malog pingvina u torbi. Pingvin brise znoj sa cela i kaze: " Glupa razmjena djaka!"

[McMoy]

[I-Meme]

kad se javlja PMS (sindrom)?
-kad imas slobodni 20m od gola, a ne znas kome bi dao da suta
Pjanicu, Misimovicu ili Salihovicu.

[Ghita]

grad i ogrlica