Forum Klix.ba

Munib Ušanović
"U krajnjoj distanci bićemo čisti i Savez i mi"

Pitali djevojčicu voli li oca i ona kaže NE, jer je stalno negdje na putu i nikad nije kući. Pitali je voli li mamu, a ona kaže da NE voli jer je mama stalno negdje i nikad je nema kući. Pitaju je pa koga ti voliš, a ona im kaže: "REPREZENTACIJU BOSNE I HERCEGOVINE", jer oni nikada nigdje ne idu !!!

chuck norris je u vaterpolu zabio gol kroz noge


zasto Chuck Norris ne jede med?
on zvace pcele....
hahahahahhahaha

Dragi moji...

Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste pijani" .
Ona: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla?
Što je to?
Ona: Auto..
Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
Ona: Pojma nemam.
Policajac: Dakle, ipak pijana.
Ona: Zajamčeno nisam!!
Policajac: OK, onda još jedan test.
Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?
Ona: Motor.
Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?
Ona: Pojma nemam.
Policajac: Znaci ipak pijana.
Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji
jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?
Policajac: Pa jasno da je to kurva.
Ona: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?

I ETO, UKRATKO; OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !

Profesor engleskog
-Mujo jel znas kako se na eng. kaze penis
-Dik!
-a jaja
-Do-dik!

ne mogu si pomoci Chuck je jaci od mene danas zato evo vam jos jedan:

Kada Chuck Norris pređe ulicu,mačka pljune tri puta

hahhahaha

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana,
po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena
sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim
novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? - pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.
A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?
Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena... ali u kafiću... znaš... imaju ledene čaše...
Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?
Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore ružne riječi.
- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

PAZITE !!!!
"PROVJERENO - OPASNIJE OD SVINJSKE GRIPE"
Pojavio se novi, vrlo opasan virus pod imenom P_O_S_A_O.
Ako dobijete P_O_S_A_O od vasih kolega, sefa, ili bilo koga drugog, putem e-mail-a ili
na bilo koji drugi nacin, NE DIRAJTE GA !
Ovaj virus u potpunosti brise vas privatni zivot.
Ako slucajno dodjete u kontakt sa P_O_S_A_O, obucite jaknu, povedite dva dobra
prijatelja i idite pravo u najblizi kafic. Narucite antivirus poznat pod imenom PIVO .
Uzimajte antivirus sve dok P_O_S_A_O ne bude u potpunosti izbacen iz vaseg sistema.
Posaljite ovo upozorenje do najmanje 5 prijatelja. Ako shvatite da imate manje od 5
prijatelja, to znaci da ste vec zarazeni i da P_O_S_A_O upravlja vasim zivotom.

ZAPAMTITE, VIRUS JE SMRTONOSAN!

napomena:
ako piwa liječi ovaj smrtonosan virus onda je svinjska gripa mačji kašalj za
ovaj virusni lijek....

... naravno, ne trebate mi zahvaljivati ....

dobio mujo platu, dolazi kuć i pita ženu:

- fato, oš da ti kupim pola teleta?
- jes ti noormalan??! pa da mi pada tu po dvorištu......
________________________________________________

-Znaš,dobio sam H1N1!
- Nije to ništa,ja već nekoliko godina imam MP 3.
_______________________________________________
Neka žena uplati oglas u novinama: «Tražim muža»
Idući dan stigne joj stotinjak pisama. U svima je pisalo:
«Možeš dobiti moga»

Uleti Cigo u prodavnicu i dobaci prodavcu:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46 !
- Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavnicu i kaže:
- Hej, nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46 !
- Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane !
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u
prodavnici punoj začuđenih i sumnjičavih ljudi. Sutradan po izvlačenju
Cigo dobije 2 miliona eura. Poslije nekog vremena dođe Cigo sa
Mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavac upita Cigu:
- Je li bre, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija ?
- Kako da ne znam !? Prethodnu noć sanjam ja 7 belih konja...
- I ? - pita prodavac u glas sa zatečenim prisutnim kupcima.
- Pa, noć pre te sanjam ti ja 7 crnih konja...
- I ? - upita napeta gomila.
- Pa, jebem li ga, pomnožio !

Malog morskog psa učio je tata kako da lovi ljude...

- Kad vidiš kupača kojeg hočeš pojesti, prvo napneš leđa da ti izviri
peraja,
pa kruži oko kupača...Nakon toga ga malo gurneš njuškom, pa opet otplivaš
jedan krug oko njega.
Onda opet gurneš njuškom pod rebra i otplivaš još koji krug,
barem 4-5 puta... a onda ga zgrabiš i pojedeš.

Mali morski pas pita tatu
- A zašto ga ne bih mogao odmah pojesti?

Tata mirno odgovori
- Može i tako, ali onda ti bude pun govana !

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,

da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče :

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte

čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora :

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !

Danas sam se smijao pola sata

Zašto grbavac pušta brkove? Pa da ga raja počne zvati Brko

prevarila zena batmana i sad pitaju ga sta ce uradit' ???????
batman : OPROSTIT CU JOJ SVE NISAM JA SUPERMAN

Ljuska_u_BaklaFi wrote:prevarila zena batmana i sad pitaju ga sta ce uradit' ???????
batman : OPROSTIT CU JOJ SVE NISAM JA SUPERMAN

super vicevi baš se ismijah

Pravila Muskaraca
Napokon je neko sjeo i zapisao sve ovo.
Konacno, muska strana price(morate priznati, vrlo dobra)mada nije i jedina koju slusamo

Ovo su ta pravila!
Molimo obratite paznju.. sva su NAMJERNO pod brojem "1"! (bas me cudi kad im je sve u mnozhini)

1. Muskarci NISU citaci misli.

1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste djevojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.

1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mjesec ili oseka i plima.
To je tako.

1. Plakanje je ucjena.

1. Trazi ono sto zelis.
Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!

1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.

1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se rijesi. To je ono sto mi radimo.
Saosjecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.


1. Bilo sta sto smo rekli prije 6 meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana. ( jedino sa cime se slazhem )
1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razumije na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.

1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.
Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami. ( a tako i radimo, ha ya)

1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.

1. Christopheru Columbusu NISU trebale smjernice, a ne trebaju ni nama.

1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primjer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.... (a znate li shta je drap)

1. Ako svrbi, bice pocesano.
Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vrijedno svadje............(pa valjda kazemo da je nishta jer nechemo svadju cccc)

1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.

1. Kada moramo da idemo negdje, sta god da obuces je dobro... STVARNO!

1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.

1. Imas dovoljno garderobe. (jok)

1. Imas previse cipela.

1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura! (tjeshite se)

1. Hvala sto si citala ovo.
Da, znam, veceras moram spavati na kaucu; (pametnom i isharet dosta)


Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.

Samo, ovo nije ni malo smijesno, nego poucno. Naravno za zene.....................(ne bih se bash kladila, ipak chete vi spavat na kauchu )

Ghita wrote:

Ajjjjj stomak me zaboli....

evo ako hoćeš još

To ti hoces mene da ubijes??? Cccc.....

kad nisam ja dosad umrla nećeš ni ti. svaki dan je slušam da mi popravi dan i svaki put nešto novo uočim

Ghita wrote:kad nisam ja dosad umrla nećeš ni ti. svaki dan je slušam da mi popravi dan i svaki put nešto novo uočim

Bas je za popravljanje dana, sto jest, jest