Forum Klix.ba

Evo jedan intelektualni


Igraju se Aristotel, Pacal i Newton žmire. I sada Aristotel žmiri prvi.

Zatvori on oči, poče brojati, Pascal skoči u prvi žbun i sakri se a Newton nacrta kvadrat iza leđa Aristotelu i stade u njega.

Okrenu se Aristotel kad Newton iza njega. kaže on tuspas Newtona. Šta radiš tu čovječe bolan?

Kaže njemu Newton nisam to ja, ti mene ne vidiš. Kako te ne vidim, tu stojiš, pa nisam slijep kaže Aristotel.

Odgovara Newton: Ti vidiš jedan Newton na metru kvadratnom, a to je Pascal.

Gray wrote:Evo jedan intelektualni


Igraju se Aristotel, Pacal i Newton žmire. I sada Aristotel žmiri prvi.

Zatvori on oči, poče brojati, Pascal skoči u prvi žbun i sakri se a Newton nacrta kvadrat iza leđa Aristotelu i stade u njega.

Okrenu se Aristotel kad Newton iza njega. kaže on tuspas Newtona. Šta radiš tu čovječe bolan?

Kaže njemu Newton nisam to ja, ti mene ne vidiš. Kako te ne vidim, tu stojiš, pa nisam slijep kaže Aristotel.

Odgovara Newton: Ti vidiš jedan Newton na metru kvadratnom, a to je Pascal.

Sunrise00 wrote:

Gray wrote:Evo jedan intelektualni


Igraju se Aristotel, Pacal i Newton žmire. I sada Aristotel žmiri prvi.

Zatvori on oči, poče brojati, Pascal skoči u prvi žbun i sakri se a Newton nacrta kvadrat iza leđa Aristotelu i stade u njega.

Okrenu se Aristotel kad Newton iza njega. kaže on tuspas Newtona. Šta radiš tu čovječe bolan?

Kaže njemu Newton nisam to ja, ti mene ne vidiš. Kako te ne vidim, tu stojiš, pa nisam slijep kaže Aristotel.

Odgovara Newton: Ti vidiš jedan Newton na metru kvadratnom, a to je Pascal.

Kad smo kot tih matematickih i fizickih

Sjede funkcije u kafani i cugaju kad povika jedna bjezimo eto inntegrala!
Sve razgulise samo jedna ostade prilazi joj integral
-to ti lafo glumis mangupa
-jebe mi se ja sam e

Najgore kletve studentima tehnickih fax-ova

-Da bog da ti se razlomci ne pokratili
-Da bog da ti limes niza ne bio konvergentan
-Da bog da ti vektor pogrjesio smjer

jebe mi se ja sam e na x

Slovenačka nogometna reprezentacija je pobjedila Rusiju. Ruski predsjednik Medvedjev je vidno razočaran otišao kući. Jučer ujutro je slovenački predsednik Turk primio telegram!

"Čestitam vam na pobjedi i odličnoj igri. STOP.

Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP.

Plin. STOP.

Nafta. STOP. "

belafonte wrote:

jebe mi se ja sam e na x

Fol je u tome kad kazes e na x svi se smiju ma da 70% njih ne konta sto se treba smijati ... kad kazes e smiju se oni koji podrazumjevaju i ono "na x" i koji stvarno kontaju vic

Ali ako gledamo matematicki ti si 100% u pravu isto kao sto bih ja bio 100% u pravu kada bih gramaticki popravio tvoju recenicu: Jebe mi se, ja sam e na x.

razlomak, vektor, matematika
hahaha, oplakah!

atko wrote: Najgore kletve studentima tehnickih fax-ova

-Da bog da ti se razlomci ne pokratili
-Da bog da ti limes niza ne bio konvergentan
-Da bog da ti vektor pogrjesio smjer

Policajac objašnjava negativne brojeve sinu, koji je dobio keca iz matematike: - "Kako ne razumiješ? Imaš 10 ljudi u autobusu. Znači, ako izađe njih 15, treba da uđe jos 5 DA bi autobus bio prazan!

Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
Je li, ti mali, kako se zoveš?
Ja sam Zeka.
Cek' da te zapišem u svesku. Sutra cu te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
A kako se ti zoveš?
Ja sam Lija.
Dobro. Zapisacu te u svesku i prekosutra cu te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
Kako se ti zoveš?
Nilski konj.
Upisujem te u svesku i poješcu te za 2 dana.
A nilski konj ce ljutito:
A da ja tebe sad naguzim?!
Lav će na to:
Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.

Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida
pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo!

-----------------------------------------------------------------------------
Pita vjeroučitelj djecu: 'Koliko dugo su Adam i Eva bili u raju?'
Ivica: 'Do jeseni.'
Vjeroučitelj: 'Zašto baš do jeseni?'
Ivica: 'Morali su čekati da sazriju jabuke!'

----------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica maloga Ivicu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše i odlete, kaže Ivica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Ivica želi uzvratiti pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga
liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Ivica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

-------------------------------------------------------------------------------
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Poveo Mujo kravu kod bika i krenula sa njim i Fata.


Kad je radnja počela, došapnu mu Fata:
"Mujo, bolan, i meni se jebe"


Mujo:
"Ne znam. Ja sam pare ponio samo za kravu!"

Sjede dva zemunca u kafani, a jedan će:
- Brate, ja dok ne probam lava, za mene je svinja car životinja!!!

Pitali djevojčicu voli li oca i ona kaže ne jer je stalno negdje na putu i nikad nije kući. Pitali je voli li mamu, a ona kaže da ne voli jer je mama stalno negdje i nikad je nema kući. Pitaju je koga ti voliš, a ona im kaže "BIH reprezentaciju, oni nikada nigdje ne idu".

Dolazi Cigo u zgradu lutrije da kupi tiket, unutra veliki red, gužva, a on se dere sa vrata:
-Sačuvaj mi broj 56!!! Obavezno da mi sačuvaš 56!!!
-Službenik: Dobro, sačuvaću ti, nemoj da se dereš.
Kad je došao na red uzme br. 56.
Na izvlačenju dobije Cigio milion eura.
Dolazi on po novac u zgradu lutrije i pitaju ga kako je znao da će tiket br. 56 dobiti?
-Pa znaš kako...jednu noć ja sanjao 7 lijepih djevojaka kako igraju.
Slijedeću noć ja sanjao 7 bijelih konja kako trče.... i ja pomnožio!


Kongres europskih transplantologa.
-Predstavnik britanskih ljekara izvještava: Došao nam je pacijent bez kičme, presadili smo mu cijelu kičmu i nakon samo 1 sedmice u bolnici, zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj čovjek se odlično osjeća i već je napolju i traži posao.
-Predstavnik francuskih ljekara izvještava: Mi smo u Francuskoj učinili još značajniju stvar! Čovjeku bez pluća presadili smo samo jedno plućno krilo i nakon 3 dana provedena u bolnici, on se i sa polovinom pluća osjeća odlično, već je napolju i traži posao.
-Predstavnik bosanskih ljekara izvještava: Mi smo u tome ipak otišli najdalje! Uzeli smo 4 čovjeka bez mozga, postavili ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od polovine stanovništva napolju i traži posao! A ona četvorica su i dalje bez mozga i odlično se osjećaju!

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču. * Idi uberi.

Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il da idem pješke!"

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine: "Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš? A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
* Alo, odje tigar.

Otišao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaže:
'Imate dvoje djece s Fatom.' Mujo je prekine:
'Ha! To ti mislis, imam troje!'
Vidovnjakinja: 'Ne, to ti misliš!

Uhvatila 2 kanibala cigana i nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
Naidje treci kanibal i pita: -Zašto ga okrecete tako brzo?
-Ma, ako ga okrecemo sporije, krade krumpirice.

sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
-"jel ti ides sad na pecanje?"
drugi:
-"ma jok, idem na pecanje."
prvi.
-"a ja mislio ti ides na pecanje!"


govori Mujo cigi:
-"hajde cigo slazi mi nesto na brzinu,dat cu ti jedan dinar."
cigo:
-"reko si dat dva dinara. "



cita deda novine i okrene stranu na osmrtnice,kad uleti unuk i pita:
-"Sta je deda,opet si na fejsu?"


znate sta je preciznost?
-pljunuti komarca u ljevo oko.


sta je to brzina svjetlosti?
-kad baba vidi prazno mjesto u tramvaju.


zaglavili se svabo i mujo u liftu. svabu uhvatila panika pa lupa
nogama i rukama po vratima. kad mujo ce:
-"de malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise.
kaze mujo svabi:
-"nix snaga, MOZAK!"


ulazi plavusa u bus. policajac se digne da joj ustupi sjedalo.
plavusa:
-"hvala,bas ste pravi menadjer"
policajac:
-"hvala na kontinentu"

bio Mujo u Njemackoj i naso stari bicikl bez sjedala, uzme biciklo i
nosi ga u stan. Pita prijatelje gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikl.
Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki. Pa
zamoli prijatelja da mu napise na ceduljicu sta treba da kaze. Uzme Mujo
ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita:
- "Bitte..."
Mujo joj ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je na
ceduljici pisalo:
- "Daj mi poljubac."
Njemica pita Muju sa mimikom i pokazuje:
- "Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?"
Mujo pokazuje rukom na guzicu.

makaranka wrote:bio Mujo u Njemackoj i naso stari bicikl bez sjedala, uzme biciklo i
nosi ga u stan. Pita prijatelje gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikl.
Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki. Pa
zamoli prijatelja da mu napise na ceduljicu sta treba da kaze. Uzme Mujo
ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita:
- "Bitte..."
Mujo joj ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je na
ceduljici pisalo:
- "Daj mi poljubac."
Njemica pita Muju sa mimikom i pokazuje:
- "Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?"
Mujo pokazuje rukom na guzicu.

Sjeca li se ko onog vica o momku koji je na kraju trazio djevojku sa velikim sisama?

Evo, izgleda da se usrecio:

http://img15.imageshack.us/img15/2161/2mladenci3.jpg

- Agente 007, đe se trenutno nalaziš?
- U Nici...Bataj..nici...

pirmin wrote:Sjeca li se ko onog vica o momku koji je na kraju trazio djevojku sa velikim sisama?

Evo, izgleda da se usrecio:

http://img15.imageshack.us/img15/2161/2mladenci3.jpg

ovo su ti novopečeni ruski bogataši

smajli