Forum Klix.ba

Sta na nasem jeziku znaci DNK?
Da Nije Komsijin?

mondo.bizzaro wrote:Sta na nasem jeziku znaci DNK?
Da Nije Komsijin?

Kolik se sjecam vic je prvo glasio sa srednjim rodom ... kako to balkancerosi u sina promovisu odmah

atko wrote:

mondo.bizzaro wrote:Sta na nasem jeziku znaci DNK?
Da Nije Komsijin?

Kolik se sjecam vic je prvo glasio sa srednjim rodom ... kako to balkancerosi u sina promovisu odmah

ne znam, ja ovu verziju danas cula

pape wrote:Reinkarnacija, ...

Fata i Mujo se zainteresirali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore
se da ako netko od njih dvoje prvi umre, onaj drugi ce pokušati stupiti u
kontakt trideseti dan poslije smrti. Igrom slucaja Mujo pogine u teškoj
saobracajnoj nesreci.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio živ, Fata tridesetog dana
pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na onome svijetu.
Tokom seanse, Fata u transu pozva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu,
cujes li me? Ooooo...kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si
sada?"
Konacno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade, gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I šta radiš vecinu vremena?"
Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego što izadje sunce i poslije obilnog
dorucka ne radimo ništa ... uglavnom se jebemo. Posle rucka imamo
dvosatni odmor, pa onda nastavljamo sa seksom do šest sati. Zatim
veceramo i, ako jos možemo, nastavimo se seksom sve do mraka. Uglavnom to
zavisiod spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspemo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvijek placuci, ali ipak šokirana: "Pa toga ne bi smjelo biti u
raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ti ja u raju!"
Fata: "šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebevicu".

http://www.hehetube.com/video/327639

Zbog financijske krize,s kojom se svijet trenutno suočava,svjetlo na kraju tunela bit će do daljnjeg ugašeno,da se uštedi na troškovima električne energije.

Iskreno Vaš
BOG (tobe ja Rabbi)

Igraju Drakula, Frankenshtajn i Fredi Kruger poker u lesheve.

Fredi: Pratim i podizhem za 30
Frankenshtajn se misli.. pa kazhe: Podizhem za 50..hehe.
Drakula: Ispadam, pukao sam. Nemam wishe lesheva.
Frankenshtajn: Nemoj da lazhesh, imash prepun podrum!!
Drakula: Ma to su swe shecerashi, chuva ih keva za slatko...

sad procitao oglas na jednoj nasoj stranici

Prodajem dvoja dobro ocuvana vrata od punog drveta (masivna kuhana bukovina) vrata su jedna bijela a druga su otvoreno plava,dimenzije su 201x85 vrata imaju 8 malih prozorcica a staklo je ono nasarano sto znaci da nije obicno. ovakva vrata vrijede brat bratu 200 km a ja ih dajem ko prvi dobru ponudu da. za vise informacija nazvati na 063335992, pogledaj dalje moje oglase,Pozz.

"Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona?" Budući da svako od nas ima
skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo ( ja i moji prijatelji) provjeriti da li je ova izjava bila tačna ili ne. Tako
smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).

A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.

B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.

C) Naravno, nitko nije slušao šta onaj drugi govori.

D) Imali smo poteškoća da vozimo ispravno.

E) Nemoguće je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.

F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo evidentno da jesmo.

G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA!!!

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje
kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i
da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."

- Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz pice.
-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 Kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

Dena wrote:- Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opustajuci se uz pice.
-Umoran sam ko´pas,danas smo sahranili jednog od 150 Kg
-Nije to nista,meni su ruke otpale.Sahranili smo neciju punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis.

dobarrrrrrr

Кupio sam u antikvarnici jednu veoma staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje đavola.
Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korjenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka. Pomiješao ih i skuhao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.
Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.
Tako da stvar u načelu djeluje.

Mujo proveo noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! Poznala sam zvuk auta. Bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na ulici, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita da li uvijek trci sa odelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direknto se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na kiti."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"

Kamion čeka ispred semafora... Plavuša sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondžija otvara, a plavuša će:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubiš teret.
Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na sljedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, nešto ti ispada iz kamiona, sve će se prosipati!
Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!
A kamiondžija odgovara:
- Zdravo ja sam Fikret, vani pada snijeg, a ja posipam sol!

Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese svježe novine zapovjedniku policije. Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosjetio:
- Ma odnijet ću ja njemu jučerašnje, neće on to ni primjetiti.
Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu reče:
- Za nas policiju kažu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara istim autom u isto drvo.

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vašem sinu predajem engleski."

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
• Sposoban!
• Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
• Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
• Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.

Pričaju dva policajca. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...

Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga šta će: čaj ili mlijeko. Mujo će na to:
- A u kojoj je čaj?

Došao Peričin tata u školu, pa pita učiteljicu:
* Gospođo, kako to da moj Perica ima sve jedinice, pa nije valjda toliko glup?
Učiteljica će na to:
* Znate, gospodine, da je vaš sin dolazio u školu onoliko koliko ste vi dolazili da pitate za njega, verovatno bi bio vukovac.
*
NA ISPITU
- Znate li vi, kolega, uopšte šta je to kolokvijum?
- Da, profesore. To je kada dva razumna čoveka razgovaraju.
- Tačno. A šta ako je jedan od njih budala, kao sada??!!
- Onda drugi pada na ispitu.
*
Šetaju Mujo i Haso na mostu preko Miljacke, držeći se za ruke. U susret im dolazi mladi par koji se glasno i žestoko svađa. Na to će Mujo nežno Hasi:
- Vidiš, bolan, koliko su nestabilni ti mješoviti brakovi.

Dosao Suljo kod doktora kad ono na vratima pise: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura.
Stao Suljo pa konta, konta i udje. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Suljo:
- "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!"
***
Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: -Majstore, ajd pusti malo Air Condition! A Suljo će: Nemoj bolan, daj rađe neke narodnjake!
***
Riješio Mujo da izvede Fatu poslije dužeg vremena u grad. Taman što su izašli na korzo, kad pritrči neka plavuša i izljubi Muju. Fata poludi na taj gest, ali joj Mujo objasni da mu je to švalerka i da je sada moderno da svako ima makar po jednu. Nastave oni da šetaju i ugledaju Hasu sa nekom nepoznatom djevojkom. Pita Fata ko mu je to, a Mujo kaže da je to Hasina švalerka. Na to će Fata:
* Pa i nije baš neka, ona naša je tri puta bolja od nje!
*'*
JOŠ OD BIBLIJSKIH VREMENA...
Gospod stvori svijet, i sve živo, i Adama i Evu. Pozove Gospod Adama i reče mu:
- Idi i poljubi Evu!
- A šta znači poljubiti?
Gospod objasni Adamu, i ovaj se povuče sa Evom. Ubrzo se vrati i reče:
- Gospode, ovo je bilo jako lijepo!
- Znao sam da će ti se dopasti. Idi sad i pomiluj Evu!
- A šta znači pomilovati?
Gospod objasni Adamu kako treba milovati, ovaj se povuče sa Evom, ali se ubrzo vrati:
- Gospode, milovanje je mnogo ljepše od ljubljenja!
- Znao sam da će ti se dopasti. Idi sad i vodi ljubav sa Evom!
Nakon što mu je objasnio kako se vodi ljubav, Adam sav sretan odjuri kod Eve, ali se vrati nakon nepunog minuta.
- Gospode, šta znači "Boli me glava"...?
***
Putovala plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
Ali ona odbije:
- "Ne, meni je ovdje dobro."
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- "Ne, ne, meni se ovdje svidja."
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho.
Plavusa se ustane, kaze:
- "Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred."
Pitaju kapetana:
- "Sto ste joj rekli?"
- "Da prvi razred ne ide za New York."
***
Sastali se Amerikanac, Francuz,Turcin i Mujo, poceli govoriti o ponosu i
tako krene Amerikanac:
- "Ja sam ponosan na CIA-u, sve zna i cak prije nego se nesto dogodi!"
Francuz:
- "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su drazesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turcin:
- "Ja sam ponosan na nase tepihe. Skupi su, dobri i malo tko ih moze kupiti!"
Mujo:
- "Ja sam ponosan na sebe!!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zasto?"
Mujo:
- "Juce' sam j** Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
***
Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči se javiti jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!
***
Kaže Fata Muji:
- Mujo bolan, idem ja do komšije gore na pet minuta, a ti ne zaboravi da promješaš ručak na svakih pola sata da ne zagori!
***
Nosio Mujo orman iz stana i psuje.
Sretne ga Fata i pita:
- Bolan Mujo, pa što sina nisi pozvo da ti pomogne? Kako ćeš to teško nositi?
- Ma kako nisam. Evo ga u ormanu, drži vrata da se ne otvore.

Poveo momak kravu kod bika, kad sretne ga komsija i pit gdje ce.
"Ma vodim kravu kod bika".
Na to ce komsija,
"A sto ti stari to ne radi."
"Ma mogo bi on ali ce bik bolje."
Uzvrati mladic.

Policajac se seta po parku i vidi Pericu, kako se igra u pesku.
STA RADIS, DECKO?
Perica: Pravim policajca.
Policajac: I KAKO GA PRAVIS?
Perica: Pa tako: malo peska, malo vode i malo govana i eto to je policajac.
Policajac se naljuti: GOVANA? Da to nisi vise nikad radio, ili ili cu te ja... pendrekom! JES' RAZUMEO?
Perica: Necu vise, ciko.

Narednog dana ide policajac opet parkom i Perica opet nesto modelira.
Upita ga: A STA DANAS PRAVIS?
Perica: Vojnika.
Policajac: I KAKO GA PRAVIS?
Perica: Malo peska i vode i eto vojnika.
Policajac: A STA JE SA GOVNOM?
Perica: AKO DODAM GOVNO, OPET DOBIJEM POLICAJCA.

Oženio Crnogorac Mađaricu i legli oni prve bračne noći, a ostala
rodbina posedala oko kuće i čekaju da novopečeni muž izađe sa
krvavim čaršavom.
Crnogorac je znao da je Mađarica daleko od nevine i upita je šta da rade.
Mađarica mu reče da će ona da se iskrade iz kuće i da će da ode da kupi
crvenu farbu, pa će nju da stave na čaršav.
Ode Mađarica i vraća se ali nije bilo crvene boje pa ona kupila zelenu.
Oni, šta će, isprskaju čaršav i ujutro Crnogorac iznese čaršav i stavi ga na žicu za sušenje.
Kada to vidoše ostali Crnogorci, zinuše u čudu:
Šta je ovo, jado?
Crnogorac pobeže u kuću a ostali Crnogorci uzeše onaj čaršav i razgledajuga, okreću i ne mogu da veruju.
Odjednom će jedan od njih:
Idemo kod đeda Miloja, on će jedini znati što je ovo!
Odoše oni i dadoše starcu čaršav a ovaj se mršti, pa gladi bradu, pa gleda:
Dajte mi jednu stolicu ođe i bješte, pustite me da razmišljam!
Sedeo matori na stolici ispred kuće jedan, dva, tri dana i odjednom dreknu:
Znam!!! Nabio joj ga do žuči!