Forum Klix.ba

15.Kako bi ste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
Jel' to bio mushkarac ili zena?

ne znam što je ovo čudno?

moa wrote:ovaj me je popravio

Kako se tocak dobio naziv.
Chak je napravio kolut naprijed i raja od dragosti vrisnula to-chak.


hahhahaha

Je li ovo pitanje iz "Sta djeca znaju o zavicaju" ?

Kako se na makedonskom kaže bestrzajni mitraljez ?
- Topče ni da mrdne

Zavrsio Mujo u zatvoru sa gubavcem.
I prvo jutro probudi se Mujo , a gubavcu otpalo uho.
"Cuvar,cuvaaaar , otpalo mu uho" i cuvar donese metlicu i lopaticu i pokupi.
Drugo jutro probudi se Mujo opet ,a gubavcu otpale ruke
"Cuvar,cuvaaaar , ruke mu otpale" i cuvar dodje i pokupi.
Trece jutro probudi se Mujo , a gubavac bez nogu....
A Mujo ce : "Jao , jarane...pa ti ces uskoro izaci"

Ulazi Fata u kafanu i pita:
• Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
• Evo ti, ispeglaj je.

dzemmo wrote:

Paranoja svinjske gripe

.... predobrooo ...

Dječiji biseri

* Promjenljiv je onaj čovjek što je nekada bio plav,
pa se promjeni i bude crn i svi mu kažu:
"Crni čovječe, šta ti bi?"

* Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

* Razlika između psa i mačke je što pas čuva kuću,
a mačka miševe.

* Moj tata je odrastao na selu i vidjeo je kravu uživo,
a ja samo na čokoladi.

* Političari su ljudi koji prave čokoladne politanke.

* Reklame se puštaju na televiziji da se glumci iz serije
malko odmore.

* Najbolje je da se rodiš posljednji od sve djece, jer onda
dobiješ sve igračke od onih većih, a i kad ti ne daju,
mama kaže: "Pusti ga, on je mali".

* Mama i tata svakog dana idu na posao.
Tamo zarađuju pare i lažu da sam bolestan,
da bi im dali slobodne dane.

* Moj deda ima pušku, koju koristi za ukras
i da preti babi.

* Unuk je najmanja riječ, zato što označava jednog malog
koji ima cuclu. On služi da bi i deda mogao da ide u park.

* Iznenađenje je onda kada hoćeš da jedeš kolače,
a ono ih pojeli razni u kući.

* Riblje ulje je jedna užasna stvar.
Ne daju ti da pljuneš, a ne možeš dugo da ga držiš u ustima.
Svi pričaju da ima korisnost, a niko neće da ga pije,
pa ga daju meni.

* Tuga je kad progutaš klikere pa neće da ti daju pare za nove.

* Hrabrost je kada neko dobije spomenik na ulici,
a mislim da se hrabar postaje od rođenja,
kada ti peru uši, a ti šutiš.

* Potok je nešto isto kao more, samo što je mnogo tanje
i služi da se umivaju ljudi koji nemaju kuću.

* Razlika između prozora i vrata je što se na prozoru suši veš,
a na vrata se okači prezime. I na vrata ulaze ljudi, a na prozor mrak.

drekalica28 wrote:Dječiji biseri

* Promjenljiv je onaj čovjek što je nekada bio plav,
pa se promjeni i bude crn i svi mu kažu:
"Crni čovječe, šta ti bi?"

* Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

* Razlika između psa i mačke je što pas čuva kuću,
a mačka miševe.

* Moj tata je odrastao na selu i vidjeo je kravu uživo,
a ja samo na čokoladi.

* Političari su ljudi koji prave čokoladne politanke.

* Reklame se puštaju na televiziji da se glumci iz serije
malko odmore.

* Najbolje je da se rodiš posljednji od sve djece, jer onda
dobiješ sve igračke od onih većih, a i kad ti ne daju,
mama kaže: "Pusti ga, on je mali".

* Mama i tata svakog dana idu na posao.
Tamo zarađuju pare i lažu da sam bolestan,
da bi im dali slobodne dane.

* Moj deda ima pušku, koju koristi za ukras
i da preti babi.

* Unuk je najmanja riječ, zato što označava jednog malog
koji ima cuclu. On služi da bi i deda mogao da ide u park.

* Iznenađenje je onda kada hoćeš da jedeš kolače,
a ono ih pojeli razni u kući.

* Riblje ulje je jedna užasna stvar.
Ne daju ti da pljuneš, a ne možeš dugo da ga držiš u ustima.
Svi pričaju da ima korisnost, a niko neće da ga pije,
pa ga daju meni.

* Tuga je kad progutaš klikere pa neće da ti daju pare za nove.

* Hrabrost je kada neko dobije spomenik na ulici,
a mislim da se hrabar postaje od rođenja,
kada ti peru uši, a ti šutiš.

* Potok je nešto isto kao more, samo što je mnogo tanje
i služi da se umivaju ljudi koji nemaju kuću.

* Razlika između prozora i vrata je što se na prozoru suši veš,
a na vrata se okači prezime. I na vrata ulaze ljudi, a na prozor mrak.

Pitanje na testu u, meni se cini 3. razredu osnovne, iz Moje okoline:
Objasni sta je legenda?
* Legenda je covjek za kojeg svi znaju i koga svi vole.

joj ovo je iz jedne knjige zove se "Olovka pise srcem" koju sam kao mali citao i smijao se... A ta djeca su cini mi se ono predskolski odgoj tj vrtic pa su ih svasta pitali i zapisival i odgovore i napravili knjigu od njih...

lugarin wrote:

EPIC FAIL

Gdje se to igra sp 2009?.... U Teocaku? :S....
U cemu se igra? U gvosu na travi?

EPIC FAIL

Gdje se to igra sp 2009?.... U Teocaku? :S....
U cemu se igra? U gvosu na travi?

ne cjepidlaci

http://www.youtube.com/watch?v=jiu6vlYn ... r_embedded#

kad smo vec kod literal versions

posljedice svinjske gripe

1987 wrote:Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV… Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

odavno nenaleti na vako dobar vic

Šta kaže haker/kompjuteraš kad mu oslabi vid?
Uuu, otišla mi grafička

Stoji narkoman pored ogledala i gleda se 15-20 minuta i kaze mu mama ''Igore dodji da rucas,a on kaze da da IGOR jebote''

Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pjesackom prelazu, prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvjesno ote:" Ajao, kakva pi...ka."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem kakva ptica."
Mali opet: "A tata, sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, jel' bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "PICKA SAM REKAO, PICKA!"

Danasnji Dnevni Avaz.... sto rrechi...

šta gledaš gore zar ga se sramiš

(natpis na vrhu WC)

Mlada Ciganka na salteru popunjava neke formulare.
- Pa sta je ovo? - zacudjeno pita covek za salterom.
- Uvek ste se potpisivali sa tri krstica. Kako sada sa tri kruzica?
- Pa lepo, udala sam se!