Forum Klix.ba

Abacija wrote:- "Ime?"
- "Deen."
- "Državljanstvo?"
- "Bosansko."
- "Zanimanje?"
- "Umjetnik."
- "Hobi?"
- "Ukrajinka."

hahahahaha

Abacija wrote:- "Ime?"
- "Deen." AKA Fu-do
- "Državljanstvo?"
- "Bosansko."
- "Zanimanje?"
- "Umjetnik." Slobodni , molim lijepo
- "Mjesto prebivalista?"
- "Milano"
- "Hobi?"
- "Ukrajinka."

Kako Bosanci zovu bankomat?

Zid plača!

drekalica28 wrote:Kako Bosanci zovu bankomat?

Zid plača!

a Mađari serecash

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i
da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
neće pomoći.
Ivica pažljivo sasluša i pita:
- A što ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Ivica, pisat ćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

anonimni clan wrote:

ovaj covjek je moj novi uzor

anonimni clan wrote:

Neelix wrote:

todd_smith wrote:

legendarno nisam odaaaavno smjesnije sta pogledao

evo sta je prethodilo tom dogadjaju, i ovo je ludo

- Znaš li šta je 666999?
- Ne'am pojma...
- E, to ti je moj jarane, zlo i naopako...

Pita mali Mate ćaću: "Tata, a kako san ja nasta?"
Tata: "Bija mi te pun kurac pa san te posla u pizdu materinu!!!"

kmosst wrote:Pita mali Mate ćaću: "Tata, a kako san ja nasta?"
Tata: "Bija mi te pun kurac pa san te posla u pizdu materinu!!!"

stari dobri vicevi

arzuhal wrote:- Znaš li šta je 666999?
- Ne'am pojma...
- E, to ti je moj jarane, zlo i naopako...

arzo samo ove kulturne priča

Sjede dva ekologa u stanu, kaze jedan:
"Moram u WC",
a drugi ce na to:
"Ne pustaj vodu ja cu iza tebe".

Mala Marica dodje kući iz škole sva nasmijana i kaže mami:

-„Perica mi je danas pokazao svog pišu!“

Pre nego je mama uspjela bilo šta da kaže Marica reče:

-„Podsetio me je na kikiriki.“

Mama odahne i nasmije se: "Tako malen je bio?"

Marica odgovori: "Ne... slan!"

anonimni clan wrote:

Nisam odavno nesto bolje vidio

Mozda je rodjena sa tim,


a mozda je to Černobiiil"

1987 wrote:Mozda je rodjena sa tim,


a mozda je to Černobiiil"

Hvalio se Crnogorac kako mu je veliki: "U mene je ona stvar k'o u mačka rep!"
Dojadilo to ljudima, uhvate mačku, skinu Crnogorcu gaće i počnu da mjere,
kad ono mačkov rep 29 cm, a Crnogorčev stojko 11 cm.
Napadnu ga kako ga nije sram da tako laže a on im kaže: "A oklen ste mačka mjerili?"
- Od guzice razumije se!
- A što i mene ne mjeriste od guzice?

Cita Mujo oglas u novinama:
-Policija trazi muskarca izmedju 20-30 godina, jaceg stasa,
procelavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
-Da. I?
-Razmisljam da li da se javim...?!?
Mogla bi biti dobra placa!?!...

razgovaraju mujo i suljo
mujo: imam gripu
suljio: jel' H1N1
mujo: nije nego Ž1S2

malo bordo humora

Amerikanc, Rus, i Bosanac bili na obuci za agenta neke tajne sluzbe, i sad prosli sve i ostao im zadnji ispit. Uvedu Amera u sobu, u sobi njegova zena, daju mu pistolj, i kazu ubi je! Iz sobe tajac, ne cuje se nista, izlazi Amer i vraca pistolj, kaze ne mogu... Ulazi Rus, isti scenario, njegova zena sjedi, i on vraca pistolj, i on nije mogao. Ulazi Bosanac, u sobi Fata, cuje se pet hitaca iz sobe, i poslije toga cuje se opste krsenje i lom! Izlazi Bosanac i kaze:

-"Jeb'li vas ovi corci, morao sam kucku stolicom dokusuriti!"

1987 wrote:Amerikanc, Rus, i Bosanac bili na obuci za agenta neke tajne sluzbe, i sad prosli sve i ostao im zadnji ispit. Uvedu Amera u sobu, u sobi njegova zena, daju mu pistolj, i kazu ubi je! Iz sobe tajac, ne cuje se nista, izlazi Amer i vraca pistolj, kaze ne mogu... Ulazi Rus, isti scenario, njegova zena sjedi, i on vraca pistolj, i on nije mogao. Ulazi Bosanac, u sobi Fata, cuje se pet hitaca iz sobe, i poslije toga cuje se opste krsenje i lom! Izlazi Bosanac i kaze:

-"Jeb'li vas ovi corci, morao sam kucku stolicom dokusuriti!"

GLUPA PITANJA AMERICKIH ADVOKATA

Sluzbeni glasnik advokata iz Massachusettsa objavio je 20-ak autenticnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo shta su pitali americki advokati:

1.Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do ujutro?
2.Vash najmladji sin, 21-godishnjak, koliko je on star?
3.Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?
4.Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?
5.Da li ste vi ili vash mladji brat ubijeni u ratu?
6.Da li vas je ubio?
7.Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?
8.Bili ste tamo dok niste otishli, jel' tako?
9.Koliko puta ste izvrshavali samoubistvo?

10.Dakle beba je zaceta 8. avgusta?
Da.
A ,shta ste vi radili u tom trenutku?

11.Ona ima troje dece, zar ne?
Da.
Koliko je decaka?
Nijedan.
A devojcica?

12.Kazete da stepenice vode dole u podrum?
Da.
A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

13.Gospodine Slateri, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?
Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine.
A, jeste li sa sobom poveli mladu?

14.Kako se zavrshio vash prvi brak?
Smrcu.
A, cijom smrcu?

15.Kako bi ste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, sa bradom.
Jel' to bio mushkarac ili zena?

16.Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17.Svi vashi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste shkolu ishli?
Usmenu.

18.Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?
Autopsija je zapoceta oko pola devet ujutro.
A, gospodin Denington je u to doba bio mrtav?
Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija.

19.Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?
Kvalifikovan sam od malih nogu.

20.Doktore, pre nego shto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?
Ne.
Jeste li proverili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li proverili disanje?
Ne.
Dakle, moguce je da je pacijent josh bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?
Nije moguce.
Kako mozete biti tako sigurni, doktore?
Zato shto je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom.