Forum Klix.ba

Reinkarnacija, ...

Fata i Mujo se zainteresirali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore
se da ako netko od njih dvoje prvi umre, onaj drugi ce pokušati stupiti u
kontakt trideseti dan poslije smrti. Igrom slucaja Mujo pogine u teškoj
saobracajnoj nesreci.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio živ, Fata tridesetog dana
pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na onome svijetu.
Tokom seanse, Fata u transu pozva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu,
cujes li me? Ooooo...kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si
sada?"
Konacno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade, gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I šta radiš vecinu vremena?"
Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego što izadje sunce i poslije obilnog
dorucka ne radimo ništa ... uglavnom se jebemo. Posle rucka imamo
dvosatni odmor, pa onda nastavljamo sa seksom do šest sati. Zatim
veceramo i, ako jos možemo, nastavimo se seksom sve do mraka. Uglavnom to
zavisiod spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspemo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvijek placuci, ali ipak šokirana: "Pa toga ne bi smjelo biti u
raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ti ja u raju!"
Fata: "šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebevicu".

Kaže Mujo Fati: - Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit ce seksa veceras, a ako ne, ništa do daljnjeg!

Šta je to malo cupavo, bijelo, ima cetiri noge, dugacak rep i voli mlijeko?

Fata: - Krokodi!

A Mujo ce: - E jebi ga, Fato, uvijek pogodiš.

Pet razlika izmedju E.T.-ija i Sandzaklije:

1. E.T. je dosao sam
2. E.T. nije imao rodjake
3. E.T. je naucio jezik sredine u koju je dosao
4. E.T. se zelio vratiti kuci
5. E.T. se vratio kuci

pape wrote:Reinkarnacija, ...

Fata i Mujo se zainteresirali za spiritualizam i reinkarnaciju. Dogovore
se da ako netko od njih dvoje prvi umre, onaj drugi ce pokušati stupiti u
kontakt trideseti dan poslije smrti. Igrom slucaja Mujo pogine u teškoj
saobracajnoj nesreci.
Prema obecanju koje mu je dala jos dok je bio živ, Fata tridesetog dana
pokuša ostvariti kontakt sa Mujom na onome svijetu.
Tokom seanse, Fata u transu pozva: "Mujooo..., Mujooooo.... Fata je tu,
cujes li me? Ooooo...kako mi nedostaješ! Kako li izgleda tamo gdje si
sada?"
Konacno se javi Mujo: "Prekrasno je, plavo nebo, kratko pokošena trava,
zelene livade, gotovo stalno sija sunce."
Fata placuci: "I šta radiš vecinu vremena?"
Mujo: "Znaš Fato, ustajemo prije nego što izadje sunce i poslije obilnog
dorucka ne radimo ništa ... uglavnom se jebemo. Posle rucka imamo
dvosatni odmor, pa onda nastavljamo sa seksom do šest sati. Zatim
veceramo i, ako jos možemo, nastavimo se seksom sve do mraka. Uglavnom to
zavisiod spremnosti partnerice. Oko deset sati zaspemo. I tako svaki dan."
Fata, jos uvijek placuci, ali ipak šokirana: "Pa toga ne bi smjelo biti u
raju?!?"
Mujo: "U raju? Fato moja, nisam ti ja u raju!"
Fata: "šmrc, šmrc? Pa gdje si onda?"
Mujo: "Ma ja sam ti sad zec na Trebevicu".

todd_smith wrote:

legendarno nisam odaaaavno smjesnije sta pogledao

evo sta je prethodilo tom dogadjaju, i ovo je ludo

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV… Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!

http://www.youtube.com/watch?v=Oml5qffi ... r_embedded
Kakav kreten

Iz cisto matematickog kuta gledanja islo bi to ovako:
Sto cini cjelinu (100%)? Sto to znaci davati vise od 100%?
Da li ste se ikada zapitali sto misle ljudi koji tvrde da daju vise od 100 %?
Svatko od nas je zacijelo bio na jednom od onih sastanaka na poslu gdje se od nas zahtijeva da dajemo vise od 100% .
Kako doseci primjerice 103% ?
Sto to predstavlja u stvarnom zivotu?

Predstavljam vam jednostavnu matematicku formulu, koja ce vam, kao sto je i meni, pomoci naci odgovore na gornja pitanja.

Ako zapisemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridruzimo vrijednosti na slijedeci nacin:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Slijedi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
i
K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
i
B-U-L-L-S-H-I-T (to vec znate sto je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

Ali pogledaj kamo te ljubljenje moze dovesti:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (hrvatski ljubljenje guzice, dupeliznistvo, uvlacenje..) = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Iz toga mozemo matematickom sigurnoscu ustvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovede blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovede do zeljenog cilja ...
Dok nas UVLACENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica...

Zašto je plavuša dobila otkaz u banci sperme?
Zato što pije na poslu!!!

programer je osoba koja ima problem za svako rjesenje

Apple

Zamro sexualni zivot kod nane i dede ... i nana se raspita za recept ....
u teglu meda stavi oraha, ljesnika, cokolade ...
i pred spavanje da dedi pola tegle da smaze

U neka doba zove dedo nanu

-nano nano ...
-reci muskarcinooooo!
-ja se usro

vic je izgleda vrlo aktuelan pa se pojavljuje dvije stranice zaredom

povela majka sina u zoo vrt, i prolaze kraj slona, kojem se nadig'o, brat bratu metar i po...

-mama, šta je ono?
-nije to ništa, šuti i idemo dalje.

drugi put ga povede otac, i ista scena, opet mali pita:

-tata, šta je ono?
-pitaj mamu.
-već sam pitao, i rekla mi je da to nije ništa...
-e moj sine...tvojoj majci ni kur*ina od metar i po nije ništa...

pupa hava wrote:vic je izgleda vrlo aktuelan pa se pojavljuje dvije stranice zaredom

Samo provjeravam pratis li

hakazvaka wrote:programer je osoba koja ima problem za svako rjesenje

Programer je osoba koja vam na spektakularan nacin rjesi problem na racunaru za koji niste ni znali da postoji

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na
Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na
pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo
smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i
pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za
trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"

Chuck Norris je zadavio lika bezicnim telefonom

Koja ptica rano kaki citav dan je rahat.

atko wrote:Zamro sexualni zivot kod nane i dede ... i nana se raspita za recept ....
u teglu meda stavi oraha, ljesnika, cokolade ...
i pred spavanje da dedi pola tegle da smaze

U neka doba zove dedo nanu

-nano nano ...
-reci muskarcinooooo!
-ja se usro

Bas sam si zamislio tu scenu i puko sam od smijeha.

- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."

Ide medo šumom i kako on korača lišće mu pod nogama šušti.
Ma boli medu kita što lišće šušti.



Idu dva kauboja ulicom i jedan od njih upadne u šaht a drugi se zvao Džo.

drekalica28 wrote:- "Ime?"
- "Fata."
- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."

Fata internacionale

- "Ime?"
- "Deen."
- "Državljanstvo?"
- "Bosansko."
- "Zanimanje?"
- "Umjetnik."
- "Hobi?"
- "Ukrajinka."