Forum Klix.ba

jazzer wrote:Slovenačka porodica na slici

ovako

Loulou wrote:Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s
njima, jer to je ono pravo, *ebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a
oni sad svi na njega:

- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je
sport i rekreacija pola zdravlja, *ebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:

- Marš svi u pi**u mate rinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvaksne ectasy
mora trčat cijela šuma?!

drukčiji završetak:

gledale to vrane sa grane i jedna kaže vidi zeke što se nabobo pa isfurava raju

gmail adresa chuck norrisa

[email protected]

black wrote:gmail adresa chuck norrisa

[email protected]

Genijalno

za marsovku da se malo nasmije od mene peškeš

Bas si srce neron.

zasto hrvati idu u medjugorje?

da im se ukaze baraz!

Kaze Mujo Sulji:
-"Ona moja Fata je kurva!"
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a zateknem je kod kuce sa Ibrom!"
Poslije krace pauze, opet ce Mujo, onako sam za sebe:
-"A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram..."

Dena wrote:Kaze Mujo Sulji:
-"Ona moja Fata je kurva!"
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a zateknem je kod kuce sa Ibrom!"
Poslije krace pauze, opet ce Mujo, onako sam za sebe:
-"A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram..."

Dječak: Dragi Djede Mraze,hoću da dobijem brata ili sestru na poklon...
Djed Mraz: OK,pošalji mi svoju mamu...

-Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
-Takvi već imaju dečka...

Ide lija šumom kad na drvetu visi meso. Lija k'o lija, malo prošnjuha i vidi minirano. Bezbeli, eto ti vuka, ugleda meso pa upita liju:
- Što bona lijo ne jedeš meso?
- Ma eto Ramazan pa postim - odgovori lija.
- Ja ne postim, xxxx se mene - kaže vuk, pa pravo put mesa.

Puče mina... leži vuk na samrti, malo otvori oči i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita:
- Lijo zar ne postiš na Ramazan?
Lija ga pogleda i odgovori:
- Pa zar nisi čuo da je puk'o top?

Pozvala Fata goste, medju njima i Muju. Sjedili tako, pijuckali te Muji dodje da kresne Fatu. Nezna kako ce joj se obratiti pa uzme salavetu te napise:
"Fato, ako si za ono povuci me za onu stvar jednom, a ako nisi... povuci 30-40 puta ali brzo.

Zaustavlja se bus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
- Imate pauzu od pola sata. Možete otići popiti kafu, nešto pojesti ili završiti fakultet.

silencepain wrote:Pozvala Fata goste, medju njima i Muju. Sjedili tako, pijuckali te Muji dodje da kresne Fatu. Nezna kako ce joj se obratiti pa uzme salavetu te napise:
"Fato, ako si za ono povuci me za onu stvar jednom, a ako nisi... povuci 30-40 puta ali brzo.

Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka.

Seljak se namjesti pred kameru i počne priču:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet…

- Stop! Stani! - ulijeće reditelj.

- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba djecu da kulturno uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lijepo da kažete kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige.

Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka da se lijepo ispavam. A onda kad ustanem dođe komšija Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige prije nego što siđemo u selo. Uveče se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju…

Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu disu?
Jebem li ga sine, disu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi disu?
Otac ce: jebem li ga sine...pa disu nekako!
Mali cigo: Cale, a kako oni piloti u supersonicni avioni disu?
Otac: jebem li ga sine...disu bre nekako....
Mali cigo: Izvini cale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitas, da naucis nesto

perfect_guy wrote:Zaustavlja se bus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
- Imate pauzu od pola sata. Možete otići popiti kafu, nešto pojesti ili završiti fakultet.

Kazu, samo u Travniku, prijavis 3 ispita a polozis 4

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!

Drži mama plavuša svoju bebu u naručju i onako sjetno kaže:
- "Eh sine, zbog tebe je mama od usta odvajala..."

Zašto se bog zove tako?
Chuck Norris bilo zauzeto...

dobih mailom pa da podjelim:

Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju popuniti odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, trebaju u sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera [izvorni tekstovi]:

- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.

- Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

- Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.

- Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

- Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.

- Pjesak me udario, i podvukao mi se pod auto.

- Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.

- Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

- Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

- Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.

- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu.

- Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.

- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.

- Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

- Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

- Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

- Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.

- Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

- Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.

- Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.

- Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.

ladyada wrote:dobih mailom pa da podjelim:

Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju popuniti odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, trebaju u sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera [izvorni tekstovi]:

- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.

- Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

- Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.

- Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

- Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.

- Pjesak me udario, i podvukao mi se pod auto.

- Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.

- Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

- Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

- Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.

- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu.

- Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.

- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.

- Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

- Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

- Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

- Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.

- Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

- Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.

- Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.

- Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.

Ma ovo su stranci (a i malo stariji fazon ). Mi smo možda svakakvi, al' glupi na taj način nismo