Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[ja.neron]

Slovenačka porodica na slici

ovako

[ja.neron]

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s
njima, jer to je ono pravo, *ebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a
oni sad svi na njega:

- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je
sport i rekreacija pola zdravlja, *ebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:

- Marš svi u pi**u mate rinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvaksne ectasy
mora trčat cijela šuma?!

drukčiji završetak:

gledale to vrane sa grane i jedna kaže vidi zeke što se nabobo pa isfurava raju

[black]

gmail adresa chuck norrisa

[email protected]

[ofr]

gmail adresa chuck norrisa

[email protected]

Genijalno

[sa2101]

[ja.neron]

za marsovku da se malo nasmije od mene peškeš

[PalaSa Marsa]

Bas si srce neron.

[Twinklminkelson]

zasto hrvati idu u medjugorje?

da im se ukaze baraz!

[Dori]

Kaze Mujo Sulji:
-"Ona moja Fata je kurva!"
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a zateknem je kod kuce sa Ibrom!"
Poslije krace pauze, opet ce Mujo, onako sam za sebe:
-"A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram..."

[haubica_i_to_teshka]

Kaze Mujo Sulji:
-"Ona moja Fata je kurva!"
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a zateknem je kod kuce sa Ibrom!"
Poslije krace pauze, opet ce Mujo, onako sam za sebe:
-"A mozda i nije kurva... Mozda samo nije dobila telegram..."

[makkaj]

Dječak: Dragi Djede Mraze,hoću da dobijem brata ili sestru na poklon...
Djed Mraz: OK,pošalji mi svoju mamu...

[McMoy]

-Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv?
-Takvi već imaju dečka...

[Ghita]

Ide lija šumom kad na drvetu visi meso. Lija k'o lija, malo prošnjuha i vidi minirano. Bezbeli, eto ti vuka, ugleda meso pa upita liju:
- Što bona lijo ne jedeš meso?
- Ma eto Ramazan pa postim - odgovori lija.
- Ja ne postim, xxxx se mene - kaže vuk, pa pravo put mesa.

Puče mina... leži vuk na samrti, malo otvori oči i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita:
- Lijo zar ne postiš na Ramazan?
Lija ga pogleda i odgovori:
- Pa zar nisi čuo da je puk'o top?

[silencepain]

Pozvala Fata goste, medju njima i Muju. Sjedili tako, pijuckali te Muji dodje da kresne Fatu. Nezna kako ce joj se obratiti pa uzme salavetu te napise:
"Fato, ako si za ono povuci me za onu stvar jednom, a ako nisi... povuci 30-40 puta ali brzo.

[perfect_guy]

Zaustavlja se bus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
- Imate pauzu od pola sata. Možete otići popiti kafu, nešto pojesti ili završiti fakultet.

[shambho]

Pozvala Fata goste, medju njima i Muju. Sjedili tako, pijuckali te Muji dodje da kresne Fatu. Nezna kako ce joj se obratiti pa uzme salavetu te napise:
"Fato, ako si za ono povuci me za onu stvar jednom, a ako nisi... povuci 30-40 puta ali brzo.

[kmosst]

Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka.

Seljak se namjesti pred kameru i počne priču:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet…

- Stop! Stani! - ulijeće reditelj.

- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba djecu da kulturno uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lijepo da kažete kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dvije, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lijepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dvije-tri knjige.

Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije ručka da se lijepo ispavam. A onda kad ustanem dođe komšija Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige prije nego što siđemo u selo. Uveče se cijelo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju…

[funky_baby]

Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu disu?
Jebem li ga sine, disu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi disu?
Otac ce: jebem li ga sine...pa disu nekako!
Mali cigo: Cale, a kako oni piloti u supersonicni avioni disu?
Otac: jebem li ga sine...disu bre nekako....
Mali cigo: Izvini cale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitas, da naucis nesto

[_tulumba_]

Zaustavlja se bus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
- Imate pauzu od pola sata. Možete otići popiti kafu, nešto pojesti ili završiti fakultet.

Kazu, samo u Travniku, prijavis 3 ispita a polozis 4

[silencepain]

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

[silencepain]

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!

[McMoy]

Drži mama plavuša svoju bebu u naručju i onako sjetno kaže:
- "Eh sine, zbog tebe je mama od usta odvajala..."

[mondo bizarro]

Zašto se bog zove tako?
Chuck Norris bilo zauzeto...

[ladyada]

dobih mailom pa da podjelim:

Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju popuniti odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, trebaju u sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera [izvorni tekstovi]:

- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.

- Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

- Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.

- Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

- Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.

- Pjesak me udario, i podvukao mi se pod auto.

- Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.

- Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

- Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

- Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.

- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu.

- Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.

- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.

- Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

- Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

- Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

- Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.

- Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

- Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.

- Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.

- Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.

[red387]

dobih mailom pa da podjelim:

Da bi bosansko federalno osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju popuniti odredjene formulare gdje, izmedju ostalog, trebaju u sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su neki od istinitih primjera [izvorni tekstovi]:

- Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam.

- Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

- Mislio sam da je prozor kola otvoren, ali sam shvatio da nije kad sam gurnuo glavu kroz njega.

- Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

- Kamion je prosao kroz moju sofer-sajbu, pravo u lice moje zene.

- Pjesak me udario, i podvukao mi se pod auto.

- Taj tip je bio po cijelom putu. Morao sam da skrenem par puta, prije nego sto sam ga lupio.

- Poceo sam da se klizam po putu, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

- Pokusavao sam da ubijem muhu, kad sam udario u banderu.

- Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu.

- Dok sam prilazio raskrsnici, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio da zakocim na vrijeme, i izbjegnem nesrecu.

- Da ne bih udario branik kola ispred mene, pokosio sam pjesaka.

- Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unazad, i udario u susjedna kola.

- Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moja kola, i nestao.

- Rekao sam policiji da nisam povrijedjen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

- Bio sam ubijedjen da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

- Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio.

- Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

- Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek u malim kolima, ali sa velikim ustima.

- Ispao sam iz auta dok je slijetao s puta. Kasnije me u jarku nasao neki pas lutalica.

- Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam da skrenem sa njene putanje, kad me je udarila.

Ma ovo su stranci (a i malo stariji fazon ). Mi smo možda svakakvi, al' glupi na taj način nismo