Forum Klix.ba

do_tokija wrote:

softly wrote:

kiki-miki wrote: ˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝Odron odrona, da nema većeg odrona..˝Vama sigurno treba SOFTLI˝.Jebo li
je Softy, da je jebo. Ima li veći odron da se prikazivao zadnjih 50
godina na tv stanicama, racunajuci i NTV 99?! Et, sad ona ušla u
samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali isključivo SOFTLIJA, ona je
jako neodlučna..Tu se pojavljuje prosječna bošnjačka mahaluša koja nema
pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo
umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: ˝Izvinite što vam smetam,
vidim da ste neodlučni (i slijedi najiritantnija rečenica) VAMA SIGURNO
TREBA SOFTLI˝, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u
samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno...
...

Ja ne znam sta je ovdje smijesno ?!

problem je sto vam je reklama sranje....

Sto kaze moj stari, trebala je ova odgovoriti: "Jok, treba mi Ariel, ali ocito da u ovoj radnji nema nista drugo osim j*benog softlija!"

kiki-miki wrote: ...
˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝...
...

˝Smrdi, smrdi, užasno smrdi˝

...

Ma da mi je samo znati koja bi to hanuma nekoj drugoj podvaljivala "SOFTLY" kad i same znaju da je "HARDLY" uvijek bolji i učinkovitiji!!??

Bosanska izjava dana
"Tko preživi ovu godinu, iduću je najebo"

Šta treba slonu kada dobije proljev?
Puno prostora

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.

- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

McMoy wrote: ...

..
Ma da mi je samo znati koja bi to hanuma nekoj drugoj podvaljivala "SOFTLY" kad i same znaju da je "HARDLY" uvijek bolji i učinkovitiji!!??

valjda HARDY = tvrtko a hardly je jedva (sorry prof deformacija )

exliberal wrote:Bosanska izjava dana
"Tko preživi ovu godinu, iduću je najebo"

Ili
Ko preživi ovu godinu,
neće proljeće dočekati.

duboka_misao wrote:

McMoy wrote: ...

..
Ma da mi je samo znati koja bi to hanuma nekoj drugoj podvaljivala "SOFTLY" kad i same znaju da je "HARDLY" uvijek bolji i učinkovitiji!!??

valjda HARDY = tvrtko a hardly je jedva (sorry prof deformacija )

Prihvaćeno! Vidi se da poznaješ problematiku...

Shuko...

Pricaju Italijan, Amerikanac i Crnogorac ko ima bolju zenu. Kaze Italijan:
Moja je prava lavica!
Kaze Amerikanac:
Moja je prava tigrica!
Kaze Crnogorac:
Vala ni moja ne lici na celjade!

Crnogorca

Dosao Lala u Njujork i sjedne u taksi koji vozi crnac:
Izvinte, gos'n crnac, ja bih do centra!
Moze, kaze crnac!
Ijao, kaze Lala, ta vi znate srpski, gos'n crnac! Ta, gde ste ga naucili?
U Srbiju, coce!
U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, molicu lepo?
A u Beograd, a dje bi?
Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos'n crnac, nesto studirali?
Ne, no si ti studira, kaze crnac! Naravno da sam studira!
A sta ste studirali, ako nije tajna, gos'n crnac?
A, medecinu, sto bi drugo!
A jeste li zavrsili, gos'n Crnac!
A nijesam jado, nijesam!
Ta sto, pobogu, gos'n crnac?
A upa sam u lose drustvo!

Licno slikala Ohrid

Nenadjebivo

Mito na faksu...

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 € za mito. Profesor kaže:
- “Ma neću ga pitat nešto teško”,
pa ga pita ko je bacio bombu na Hirošimu.
- “Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti.
Dolazi drugi i nosi 500 €. Profesor ga pita ko je bacio bombu na Hirošimu.
Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
- “Oko 70 000 do 80 000.” Polozio...
Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor gnjevan, pita ga ko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci.
- “Koliko ih je poginulo?”
- “Oko 70 000 do 80 000.”
- “Nabrojite imena poginulih, kolega.”

Grob

Kopali grobari grob, kad naiđe jedna baba:
- Molim Vas, gdje je grob 113?
- Šta si izlazila babo, kad se ne znaš vratiti?

Bio jedan uglađeni čovek kod ljubavnice. Kad, u jednom trenutku, ulete na vrata njen muž i izbaci ljubavnika kroz prozor iz stana na 16-tom spratu. Dok je padao počne da razmišlja naglas:
• Što mi je sve ovo trebalo?! Kući me čeka lepa žena, deca, imam dobar posao, kuću...
I, u tom trenutku pored zgrade prođoše zaprežna kola puna sena i on upade u njih. Ustade on, počne da otresa ono seno, nasmeši se i reče:
• Kako ja serem kad se uplašim!



Razgovaraju dva prijatelja:
„E, nekada su žene jurile za mnom...“
„A što sad ne jure?“
„Više ne kradem torbice!“


Ide starija žena ulicom i trese se kao da je u najgoroj groznici, okreće se levo i desno i kad je opazila seksi šop utrči unutra i obrati se prodavcu:
"Jel vi prodajete one velike vibrator?", "Da!"
"Hoćete li mi reći kako se ovo čudo isključuje!"


Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.
Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor!

Šta se desi kad popiješ viagru i apaurin zajedno?

J*be ti se a mrsko ti

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.Otišao u kuhinju i stao pred
Fatu.Upro joj je prst u facu i oštro rekao:"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući
i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem,
idu dobri kolači.Zatim idemo u spavaću sobu i seksat ćemo se onako kako ja
hoću...Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.Oprat ćeš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i
ruke!I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!! "

Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
"Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet, a ja sam znala do 10!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš...!?"
"Odlično," reče na to majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša"
Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
"Mama,mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D, a ja sam znala do G!
A, B, C, D, E, F, G! Vidiš...!?"
"Odlično," reče opet majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša, Jenny."
Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući: "Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo!," poviče ona, podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
"Odlično," reče majka pomalo u neugodnosti.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
Ne, dušo, to je zato što ti je 24!?"

Slovenačka porodica na slici

[img=http://img41.imageshack.us/img41/3074/slicica.th.jpg]

Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za
vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica
mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po
kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga
zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odskrinuta vrata gazdaricu kako
se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi doslo milo. Tako ti ja skočim na nju i
obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."

Drugi svjetski rat, negdje u Bosni, ranjen ne tako tesko, partizan Bosanac. Nose ga dvije partizanke, Dalmatinke.
Nakon odredjenog vremena su se umorile i jedna od njih ti pita ranjenika.
"A je li, a bi li ti mogao malo piske?"
"E ne bi jaranice da ti je zlatna."

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...
Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš
spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s
njima, jer to je ono pravo, *ebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a
oni sad svi na njega:

- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je
sport i rekreacija pola zdravlja, *ebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:

- Marš svi u pi**u mate rinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvaksne ectasy
mora trčat cijela šuma?!