Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[MokeQc]

Par kratkih, pardon ako su vec bili...

Voze se dva covjeka u autu, pita suvozac : ''Izvini jarane, mogu li pusiti u autu ''
Kaze: ''Mozes, ako ti ne smeta volan...''


Kako se kaze na turskom 'slobodan udarac' ?
Odgovor : Salihovic


Prepiru se Ronaldo i Messi ko je bolji igrac. Kaze Ronaldo :
''Ma sta ces ti moj Messi, ja sam za tebe Dzeko !''

[JThomas]

svjetsko prvenstvo u dresiranju životinja. prvi na binu izlazi afrikanac s majmunom, majmun igra na žici, pravi salta, skače kroz obruče...ma čudo jedno, publika u delirijumu. drugi izlazi rus s medvjedom, medvjed igra kazačok, još jači aplauz, publika ludi...i onda treći izlazi cigo sa zmijom. opali cigo zmiju po glavi:

-hajde ono naše.

zmija samo:-ssssssssssss

opali je on opet: -pa hajde ono naše, ono što smo vježbali...

zmija opet samo:-ssssssssssssss...

-hajde pička ti materina, ne zajebavaj me pred ovolikim svijetom...

a zmija će:-sssssssssssssssssssssneg je opet, sssssssssssssnežanaaaaa...

[Latina]

Ide podmornica pustinjom, sretne sovu i upita: ''Koliko je sati?'' Sova izvadi toplomjer i kaže: ''Četvrtak!''

[Latina]

Jos nekoliko o Zemuncima :

Kako se pozdravljaju Zemunci?

Zemunac A: Munze konza!
Zemunac B: Vaistinu konza!

~~~

Kako Zemunac izjavljuje sauchesce?

Mislim tuga brate....

~~~

Kako Zemunac jede smoki ?

Uzme kesu, odvali je sakom, otvori i usmrkne.

~~~

Mali Zemunac dolazi iz skole.

MZ: Kevoooo! Kevooooooooo ! Kevo bre!!!
Keva: Cao, sine! Sta je bilo?
MZ: Ma... Ma, sta bre ti meni sta je bilo, bre ? A !?!

~~~~

Kako se Zemunac javlja na telefon ?

Znaci halo !

~~~~

Dolazi zemunac kod frizera i trazi da ga osisa.
Frizerka : "Kako zelite?"
Zemunac : "Sa strane mi skini, gore nemoj da ti ***** mater!"

~~~

Šta kaže Zemunac kad mu ne pali auto ?

Ispoštuj me bre brate !

~~~

Muva Zemunac ribu i pita : Brate chime se bavish ?
Ona kaze : Studiram.
Z : "Shta brate , ako nije tajna ?"
Ona : Reziju.
Z : Aaaaa, brate ... voda, struja, komunalije !

~~~~

Kako Zemunka uspavljuje bebu?

Znaci spavaj !

~~~

Kako Zemunac vodi ljubav ?

Ima svoje ljude za to.

~~~

Kako se zove ATP turnir u Zemunu?

Znači open!

[hakazvaka]

[KREMEN]

Perica na fizickom..
Kaze uciteljica, djeco podignite jednu nogu..djeca podignula a i Perica..
A sad djeco, podignute drugu nogu..
Sva djeca podignula samo Perica nista..
sta je sa tobom pita ga uciteljica...
pa necu na k....stojati odgovara Perica

[AbU_JamaL_MovE]

jarane , hvala ti, oplakah

Cele noći Kanavaro s njom sam Figo,
jedva Mutu da sam jutros Ronaldinjo!
Cele noći Kanavaro s njom sam Figo,
jedva Mutu da sam jutros Ronaldinjo!

Joj giganata ...

[KREMEN]

Stoje dva crnogorca na mostu i ugledaju djevojku kako se davi..
Vidje ti ovo djevojka se davi a mi stojimo..
Vidje, vidje, ajmo sjesti..

[Latina]

[anonimni clan]

Dobarrrrrrrrrrrrrrr................dobar.

[MokeQc]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gdje su djeca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo će:
- Ok! Where are the children?

[ladyada]

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

oplakah ............dobar....

[McMoy]

Sudija:
- "Jeli Cigo što si udario ženu tavom po glavi."
- "Mlogo laje go'sin sudija, mlogo, usta joj jebem ciganjska."
- "Ako je već tako nisi je trebao po glavi, mogao si je udariti po guzici."
- "A ne, ne go'sin sudija, mi smo dolje u dobri odnosi, ali gore mlogo laje!"

----------------------------------------------------------------------------------------
Ošišao se mali cigo do glave, i dodje kući pred majku:
-Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
-Šta si? Dodji ovamo!
Ubi majka maloga od batina. Poslije pola sata, nailazi otac i mali opet pred njega:
-Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!
Uhvati i otac da mlati klinca i to dobrih pola sata. Gleda mali cigo:
-U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigani!

[moa]

Toliko smo se puta selili da ni lesi ne zna gdje da se vrati

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

____________________________________________________________



Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

[Neelix]

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

Ne može se ni Japanac zvat Čeng Čung Čang

[pčelar]

http://www.youtube.com/watch?v=SZ1NsK_uEvc

[pustopoljina]

ludog forumasa

[JThomas]

možebit' i da je frustriran, ali sve je u pravu

[Ma.Le.Na]

Isfrustrirani forumas,odgovara na temu o reklamama...
p.s. psovke nisam cenzurisala


od autora 'gnusni...':

˝VAMA SIGURNO TREBA SOFTLY˝
Odron odrona, da nema većeg odrona..˝Vama sigurno treba SOFTLI˝.Jebo li
je Softy, da je jebo. Ima li veći odron da se prikazivao zadnjih 50
godina na tv stanicama, racunajuci i NTV 99?! Et, sad ona ušla u
samoposlugu i od 56448754545 SOFTLIJA, ali isključivo SOFTLIJA, ona je
jako neodlučna..Tu se pojavljuje prosječna bošnjačka mahaluša koja nema
pametnijeg posla nego da zagleda ko šta kupuje i da se ona tu malo
umiješa. Naravno, ona se prvo izvinjava: ˝Izvinite što vam smetam,
vidim da ste neodlučni (i slijedi najiritantnija rečenica) VAMA SIGURNO
TREBA SOFTLI˝, ..Mora da je taj SOFTLI toliko jebeno dobar da bi ti u
samoposluzi prišao nekome i to mu rek´o bez da ti je ofirno...

Znaš ko me još pravo nervira? Ona teta što reklamira Bonux, Marija joj
ime, i to sam zapamtio...Sad teta uzela u samoposluzi neki deterdžent i
omekšivač za rublje, za šta će drugo biti. Dolazi na kasu da joj
ljubazna prodavačica to naplati. Kad jok, prodavačica je blijedo pogleda
prevrčući očima. Ko veli: ˝Kozo blesava, jesi li ti normalna?! Što si
uzela i deterdžent i omekšivač kad imaš novi Bonux sa omekšivačem (2 u
1)˝ I lagano skloni to što je teta kupila i stavi Bonux sa omekšivačem.
Debilizam. Šta nju boli kurac šta će ona da kupi..Odeš da kupiš farmerke
i džemper, teta ti skloni, ponudi ti skafander, jer imaš 2 u 1. Kupiš
čips i 200 deka paprike..Ona to skloni i stavi čips od paprike..
.
Pa one reklame što se vrte po OBN-u i Novoj..Veniš, Kalgon, Kalgonit,
Cilit Beng (moja nana to izgovara Cicil Bend)...Šporet je toliko prljav,
zahrđ´o, uven´o ko da ga nije čistila 7 godina...I onda ona metne malo
Cilit Benga i to spadne ko ludo, ko da si tek kupio šporet. Pa mater ti
jebem uhljupsku što si dopustila da ti šporet bude takav.
Kalgon ??? Kalgon je posebna priča. ˝Svakih 100 minuta u prosjeku se
pokvari jedna perilica rublja u BiH, da bi to spriječili koristite
Calgon...˝ Jebo majku kod nas svakakvih statistika. Popis stanovništva
nije izvršen od 1991. godine, ne zna se ni koliko nas je, ali ipak to
nije smetalo da saznamo prosijek pokvarenih veš mašina u BiH. Mojoj nani
se pokvari veš mašina i ona obavezno ode u zavod za statistiku da to
prijavi. Tako narod uzima jebeni Calgon ne bi li sačuvao svoju perilicu
rublja od kamenca...Calgon po Calgon i onda skontaš da si za te pare
mog´o uzeti novu veš mašinu. ( Да не би било забуне, веш машина и перилица
рубља је једно те исто, само морам испоштовати конститутивност народа).

Onda onaj gitarista, što pjeva onu pjesmu o pašteti..˝ Pokvarila se,
bacih je uz tugu...ne čuvah je...ali vec dobih drugu˝..Pa jebem ti ja
meter..Reklamiraš paštetu koja je toliko dobra, a pokvarila se. Ako je
tako jebeno dobra, što si dopustio da se pokvari, idiote maloumni.
Poslije Softy-ja sigurno najjača.

Bh telecom...Ona se voza u autu vrijednosti 40 000 maraka, auto se
iznenada pokvari, vadi mobitel od 1500 maraka, ali djevojka nema
kredita, u tom trenutku njen brižni otac joj šalje kredu...˝TATA, TI SI
GENIJE˝. Ako joj je stari kupio dobro auto, kupio joj dobar telefon,
sigurno joj ne daje cenera za izlazak. Kako je onda moguće da ona nema
kredita i to baš u trenutku kad se pokvari auto...I njoj stari
pošalje...Ona nema love da se dopuni, ona se grebe od starog. Zar to
nije debilno???

Idemo dalje...

Ti si muško, kren´o si da kupiš sladoled i imaš dvije cure koje ga
prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji čekaju da kupe sladoled, a
kod druge je slobodno. Ti ćeš sigurno stati u red i čekati 15 minuta na
plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od
druge cure čija je kosa ispucala...˝To nije ona, to je njena Šauma˝.

- ˝Tata, tata Floky je nestao˝
- ˝Smiri se dušice˝
I sad on, naravno, ne može da gleda kako njegovo dijete plače i baca se
u potragu za Floky-jem...Vani je kijamet, kiša pada ko iz kabla. Nalazi
Floky-ja i automatski se prehlađuje...˝Brzo, brzo, popij jedan aspirin˝.
Automatski je ozdravio.
Nije sad problem u tome što se on odmah razbolio, zdrmo aspirin i
ozdravio, ovdje je problem u tome što je on na onom kijametu izašao da
traži Floky-ja...Ova reklama bi bila OK da je namjenjena Njemačkoj,
Finskoj, Švedskoj..Ali zar fakat misliš da bi prosječni
bosansko-hercegovački otac izaš´o na onom kijametu da traži jebenog
Floky-ja...

˝Smrdi, smrdi, užasno smrdi˝

Odoh da spavam, svakako sam zaglavio...

hahhahahah
e da nam je jednog ovakvog forumasa
fali sarkazma na ovom forumu i ovakvog humora!

[Dori]

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške.
Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke.
Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gde se ti pakuješ?
A Perica:
- Boga mi, za mene je ova školska godina završena!!!

[drekalica28]

Tehnologija nezadrživo napreduje !!!

[Dori]

Uzas!

Meni ovo uopste nije smjesno! Cak naprotiv

[Sunrise00]

hahhahahah
e da nam je jednog ovakvog forumasa
fali sarkazma na ovom forumu i ovakvog humora!

Na koji forum ciljas

Nema sarkazma i humora?

[McMoy]

Kako osvojiti ženu:
1 obasipaj je komplimentima;
2 poštuj je;
3 mazi je;
4 strasno je ljubi;
5 voli je svim svojim bićem;
6 slušaj je;
7 tješi je,
8 štiti ju;
9 troši novac zbog nje i na nju;
10 puni joj praznu čašu;
11 brini se za nju;
12 podupiri je;
13 kupuj joj nakit;
14 čini sve da bi je zadržao;
15 idi na kraj Svijeta zbog nje...

Kako osvojiti muškarca:
1 daj mu;
2 ne zajebavaj ga!!

[muz66]

Kako osvojiti ženu:
1 obasipaj je komplimentima;
2 poštuj je;
3 mazi je;
4 strasno je ljubi;
5 voli je svim svojim bićem;
6 slušaj je;
7 tješi je,
8 štiti ju;
9 troši novac zbog nje i na nju;
10 puni joj praznu čašu;
11 brini se za nju;
12 podupiri je;
13 kupuj joj nakit;
14 čini sve da bi je zadržao;
15 idi na kraj Svijeta zbog nje...

Kako osvojiti muškarca:
1 daj mu;
2 ne zajebavaj ga!!

Dopunio bih rubriku "kako osvojiti muškarca"

3. Napravi mu dobar ručak
p.s. po mogucnosti da ova stavka ide na prvo mjesto