Yugo
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."
Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#428
Fata i Mujo se bude u sred olujne noći, u tri ujutru, zbog žestokog lupanja
na vrata njihove kuće. Pitajući se ko bi to mogao biti u to gluho doba, još
po takvom kijametu, Mujo otvara vrata da bi pred njima našao pijanca kako se
klati, u sred kiše koja ga šiba sa svih strana, i moli ga da ga malo -
pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom, vrativši se u krevet.
"'Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pjanac, koji traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjećaš, kad smo prije jedno dva
mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vraćali i kad su ti kola crkla po onoj
kišurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te
poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoć, ti
okreneš leđa!"
Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuče, obuje, i pođe
dole, te se prodere u mrak i kišu: "Halo, jesi li još uvijek dole?"
"Jesam", dolazi odgovor natrag.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.
"A gdje si?" pita opet brizni Mujo.
"Evo me na ljuljački" odgovara pijanac...
na vrata njihove kuće. Pitajući se ko bi to mogao biti u to gluho doba, još
po takvom kijametu, Mujo otvara vrata da bi pred njima našao pijanca kako se
klati, u sred kiše koja ga šiba sa svih strana, i moli ga da ga malo -
pogura.
"Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom, vrativši se u krevet.
"'Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pjanac, koji traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi mu pomogao?" opet pita Fata.
"Nisam, nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", naljepi ga Fata. "Zar se ne sjećaš, kad smo prije jedno dva
mjeseca bili kod Sulje, kad smo se vraćali i kad su ti kola crkla po onoj
kišurini i u onoj zabiti, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te
poguraju, nikad se mi ne bi odande izvukli. Sad kad nekom treba pomoć, ti
okreneš leđa!"
Zamisli se tu Mujo, pa i malo postidi, i na kraju se obuče, obuje, i pođe
dole, te se prodere u mrak i kišu: "Halo, jesi li još uvijek dole?"
"Jesam", dolazi odgovor natrag.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" dolazi nazad odgovor.
"A gdje si?" pita opet brizni Mujo.
"Evo me na ljuljački" odgovara pijanac...
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#429
Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita:
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava.
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki
lav i upita ga:
- Zeko, zeko šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.
- Zeko, zeko šta to radiš?
- Oštrim nokte, da udavim lava.
Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita:
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Nastavalja zeko kad sretne medu.
- Zeko, zeko šta to radiš.
- Oštrim nokte da udavim lava.
Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki
lav i upita ga:
- Zeko, zeko šta to radiš?
A zeko mahne rukom i kaže:
- Ma oštrim nokte i pričam pizdarije.
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#430
Koala i joint
Koala sjedi na drvu kadli prođe gušter. "Ej Koala! Što radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."
I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče "Idem do rijeke da se pošteno napijem"
Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode.
Krokodil odluči da ode do koale u šumu, gdje nađe koalu kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zaviče: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"
Koala sjedi na drvu kadli prođe gušter. "Ej Koala! Što radiš?"
Koala kaže: "Pušim joint, dođi gore i probaj."
I stvarno... gušter dođe gore te zajedno popuše još par džoksi.
Nakon nekog vremena gušter postane žedan, te reče "Idem do rijeke da se pošteno napijem"
Budući da je bio mali gušter urokan k'o slon, previše se nagne nad vodom i padne unutra.
Sve to vidje krokodil, odmah priskoči gušteru u pomoć i spasi ga iz vode: "Pa šta je pobogu s tobom?"
Gušter mu objasni, da je s Koalom popušio par jointova, da je bio žedan i da je krenuo prema rijeci popiti malo vode.
Krokodil odluči da ode do koale u šumu, gdje nađe koalu kako upravo uvlači zadnji dim posljednjeg jointa.... Krokodil zaviče: "Hej, ti!"
Koala pogleda s drva i začuđeno vikne...
"Jebate stari!!!!! .......Pa koliko vode si ti to popio?!!"
-
prleitihi
- Posts: 4131
- Joined: 24/01/2007 16:44
- Location: laktaši
#431
Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a
>odozdo ga gleda decak. Monter steze nesto klestima kad
>mu ispadose. On sidje uzme klesta pa se popne i
>nastavi. Decak ga gleda pa kaze:
>- "Moj tata uvek ima dvoja klesta pa kad mu jedna
>ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
>Monter ne kaze nista nego nastavi da radi. Uze da
>nesto dotegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade
>mu sarafciger. On silazi dole a klinjo:
>- "Moj tata uvek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan
>ispadne moze drugim da nastavi posao."
>Monter opet cuti pa kako je bilo prevruce i on popio
>par piva sidje sa bandere da se pomokri. Decak pridje
>da vidi izbliza, a monter popizdeo:
>- "Ajd reci da ti otac ima i dva kurca?"
>- "Jok, ima jedan, ali ko ta dva !!!"
>odozdo ga gleda decak. Monter steze nesto klestima kad
>mu ispadose. On sidje uzme klesta pa se popne i
>nastavi. Decak ga gleda pa kaze:
>- "Moj tata uvek ima dvoja klesta pa kad mu jedna
>ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."
>Monter ne kaze nista nego nastavi da radi. Uze da
>nesto dotegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade
>mu sarafciger. On silazi dole a klinjo:
>- "Moj tata uvek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan
>ispadne moze drugim da nastavi posao."
>Monter opet cuti pa kako je bilo prevruce i on popio
>par piva sidje sa bandere da se pomokri. Decak pridje
>da vidi izbliza, a monter popizdeo:
>- "Ajd reci da ti otac ima i dva kurca?"
>- "Jok, ima jedan, ali ko ta dva !!!"
-
GandalfSivi
- Posts: 22561
- Joined: 09/09/2006 00:38
- Contact:
#432
Apsolutno se slazem za vagu, blizance i pogotovo j.benu djevicu, dok bi za bika ipak rekao da je pitanje "hoces li sta pojesti". Za raka i skorpiona se bas i ne slazem...SevenOfNine wrote:ja bih da garantujem za ribeprleitihi wrote:što nakon sexa..
OVAN: Super! Idemo jos jednom!
>
>BIK: Sto ima za jesti, draga?
>
>BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, duso, morali bismo malo
>porazgovarati o seksu!
>
>RAK: Udaj se za mene, ljubavi!
>
>LAV: Fantasticno! Zar nije bilo fantasticno! (ovdje zapljescite,molim)
>
>DJEVICA: Ustani, vidis da moram promijeniti posteljinu!
>
>VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!
>
>SKORPION: Ne bi li me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?
>
>STRIJELAC: Ne zovi ti mene, ja cu nazvati tebe!
>
>JARAC: Ostavi mi, ljubavi, svoju podsjetnicu!
>
>VODENJAK: Mogli bismo ponoviti, ali ovaj puta bez odjece!
>
>RIBE: Sto kazu Ribe? Nista. One placu. I nikad necete doznati je li
>zato sto je bilo dobro ili zato sto je bilo lose.
ja se na razumijem u taj horoskop..mogu garantovati samo za lava..
-
Pooll
- Posts: 4980
- Joined: 01/08/2003 00:00
- Location: Sarajevo
- Contact:
#434
Nedjeljna skolska misa. Mali Ivica kleci u ispovjedaonici...
- Sinko, sto si zgrijesio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza zupe imao s jednom
djevojkom
intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, sutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?
- Velecasni, moja su usta zasivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, postujte moje obecanje...
- Je li to mozda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj
Perica.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jebacica !!!
- Sinko, sto si zgrijesio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza zupe imao s jednom
djevojkom
intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, sutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?
- Velecasni, moja su usta zasivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, postujte moje obecanje...
- Je li to mozda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj
Perica.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jebacica !!!
-
Pooll
- Posts: 4980
- Joined: 01/08/2003 00:00
- Location: Sarajevo
- Contact:
#435
- Zasto ove godine nije bilo snijega u BIH?
- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!
- Gdje se nasukala Noina arka?
- ....na vrh bosanske piramide.
Kada su radovi na Keopsovoj piramidi bili zavrseni, veliki faraon je posjetio gradiliste da se i sam uvjeri u velicanstvenost svog vjecnog prebivalista. Legenda kaze da je njegov prvi komentar bio:
- "SHIT, CAKIJEVA JE, IPAK, VECA!!!"
- Zasto su faraoni pravili piramide?
- Zato sto su siljate pa niko ne moze da im se posere na grobu!
-Ako ne bude piramide rećemo da je bila zajebancija!!!
- Znate sta je ironija?
- Kad Osmanagic otkrije izvor nafte ispod piramide.
Sedam sv.čuda:
1. piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi
- Kako se zove visocki bog sunca?
- Semir-RA
- Nemojte pit vispak kafu!!!
- Od nje vam se ukazuju piramide!!!
- Sto bosanski muslimani pokrivaju kuce na cetri vode??
- Ma cisti instinkt...
Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.
- Zašto su Egipćani Bosance tužili?
- Zato jer im nisu vratili skelu...
- Zato sto snijeg i piramide ne idu zajedno!
- Gdje se nasukala Noina arka?
- ....na vrh bosanske piramide.
Kada su radovi na Keopsovoj piramidi bili zavrseni, veliki faraon je posjetio gradiliste da se i sam uvjeri u velicanstvenost svog vjecnog prebivalista. Legenda kaze da je njegov prvi komentar bio:
- "SHIT, CAKIJEVA JE, IPAK, VECA!!!"
- Zasto su faraoni pravili piramide?
- Zato sto su siljate pa niko ne moze da im se posere na grobu!
-Ako ne bude piramide rećemo da je bila zajebancija!!!
- Znate sta je ironija?
- Kad Osmanagic otkrije izvor nafte ispod piramide.
Sedam sv.čuda:
1. piramide u Visokom
2. Zeusov hram u Tuzli
3. Kolos sa Kleka
4. Artemidin hram u Bihaću
5. Halinkarnasov mauzolej u Jajcu
6. Neumski svjetionik
7. Fatini viseći vrtovi
- Kako se zove visocki bog sunca?
- Semir-RA
- Nemojte pit vispak kafu!!!
- Od nje vam se ukazuju piramide!!!
- Sto bosanski muslimani pokrivaju kuce na cetri vode??
- Ma cisti instinkt...
Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.
- Zašto su Egipćani Bosance tužili?
- Zato jer im nisu vratili skelu...
-
StLouis
- Posts: 2969
- Joined: 07/03/2004 00:00
- Location: USA
#436
Vodila se rasprava o tome u kojoj je zemlji najveca jeka.
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo „zivjela sloboda”, po tri dana odjekuje „Zivjela!”, „Zivjela!”.
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo „zivjela ljubav”, po sedam dana odjekuje „Zivjela!”, „Zivjela!”.
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo „živio rad”, po mjesec dana odjekuje:
„Oca ti jebem!”
Amerikanac: Kada mi sa Kipa slobode viknemo „zivjela sloboda”, po tri dana odjekuje „Zivjela!”, „Zivjela!”.
Francuz: Kada mi sa Ajfelovog tornja uzviknemo „zivjela ljubav”, po sedam dana odjekuje „Zivjela!”, „Zivjela!”.
Crnogorac: A kada mi sa Lovcena uzviknemo „živio rad”, po mjesec dana odjekuje:
„Oca ti jebem!”
-
StLouis
- Posts: 2969
- Joined: 07/03/2004 00:00
- Location: USA
#437
Mislim, dakle postojim - rece Bosanac i nestade!
Pitaju novinari Muju šta misli o velikom krizu koji su Hrvati podigli iznad Mostara (nalik na onaj u Riu De Janeiru.)
Kaže Mujo: „Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu”
Zaglavili se Mujo i Švabo u liftu.Švabu uhvatila panika pa lupa po vratima i nogama i rukama,a Mujo ga samo gleda i odmahuje glavom,dok će jednom:
„De jarane skloni se malo u stranu”...i BUUUM glavom u vrata.Vrata se otvoriše,a Mujo sav ponosan pogleda u Švabu i cinički reče:
„Niks snaga jarane!!!MOZAK!!!”
Govori baka unucima: 'U životu postoji samo jedna prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'
Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme još jednu i pocne da pije, kad vide dvije trebe sjede same. Pridje im i pita:
„Je li slobodno?”
One:
- „Uzalud se trudis!”
- „A zašto?”, neda se Mujo.
- „Mi smo lezbejke!”
Mujo, sav zbunjen:
- „A šta je to?”
Kaže jedna:
-„To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke...”
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- „Daj tri pive za tri lezbejke!”
Pitaju novinari Muju šta misli o velikom krizu koji su Hrvati podigli iznad Mostara (nalik na onaj u Riu De Janeiru.)
Kaže Mujo: „Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu”
Zaglavili se Mujo i Švabo u liftu.Švabu uhvatila panika pa lupa po vratima i nogama i rukama,a Mujo ga samo gleda i odmahuje glavom,dok će jednom:
„De jarane skloni se malo u stranu”...i BUUUM glavom u vrata.Vrata se otvoriše,a Mujo sav ponosan pogleda u Švabu i cinički reče:
„Niks snaga jarane!!!MOZAK!!!”
Govori baka unucima: 'U životu postoji samo jedna prava ljubav.'
'A koja je tvoja prava ljubav, bako?'
'Mornari!'
Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme još jednu i pocne da pije, kad vide dvije trebe sjede same. Pridje im i pita:
„Je li slobodno?”
One:
- „Uzalud se trudis!”
- „A zašto?”, neda se Mujo.
- „Mi smo lezbejke!”
Mujo, sav zbunjen:
- „A šta je to?”
Kaže jedna:
-„To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke...”
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- „Daj tri pive za tri lezbejke!”
-
black
- Posts: 18561
- Joined: 19/06/2004 16:00
- Location: ispod tresnje
#439
Zaboravio dječak papigu u frižideru.
Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno
uzvikne: 'Joj, koga to vidim?'
A papiga će njemu:
'Pingvina, idiote!'
----------------------------------------------------------------------------------
Dođe plavuša plavuši:
"Netko mi je drogu postavio u heroin."
Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno
uzvikne: 'Joj, koga to vidim?'
A papiga će njemu:
'Pingvina, idiote!'
----------------------------------------------------------------------------------
Dođe plavuša plavuši:
"Netko mi je drogu postavio u heroin."
-
Pooll
- Posts: 4980
- Joined: 01/08/2003 00:00
- Location: Sarajevo
- Contact:
#440
- Kako dva Crnogorca peru auto?
- Jedan drzi spuzvu, a drugi voza naprijed-nazad.
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."
Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru mjesecnu kartu, a on nju gleda i onda kaze:
- "Pa molim vas to je djacka mjesecna karta."
A ona njemu odgovara:
- "Pa eto vidis sad kolko sam cekala autobus."
-
spreca
- Posts: 66518
- Joined: 07/11/2006 19:31
- Location: Na Spreci fatam ribe....... za guzicu
#441
Mozda ste ga culi ali ipak
Dolazi muz kuci i s vrata se dere
Muz:Dobio sam milion$na lotu
Zena:trci k njemu ljubiga i raduje se
Muz:zeno sabiraj svoje stvari
Zena trci do ormara i otvarajuci pita
Zena:A koje stvari zimne ili ljetne
Muz:I ljetne i zimske i mars odavde u picku materinu
Dolazi muz kuci i s vrata se dere
Muz:Dobio sam milion$na lotu
Zena:trci k njemu ljubiga i raduje se
Muz:zeno sabiraj svoje stvari
Zena trci do ormara i otvarajuci pita
Zena:A koje stvari zimne ili ljetne
Muz:I ljetne i zimske i mars odavde u picku materinu
-
The_Fluid
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#442
- Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder!
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra". E, vidiš, to ti je, sine, peder!
-
_ad.hoc na drugu_
- Posts: 29
- Joined: 23/07/2007 18:46
- Location: Kalesija
#445
Eh ovako, ovo nije klasicni vic...al je extra Stiglo mi je nekad davno mail-om...pa mi je malo prije palo na pamet...
Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.>JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastavią tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeą izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeą, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiľe majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu pol upraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaąe
pićemo iz flaąe.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceą valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, ąta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baą mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
dati ili ne dati pitanje je sad*
(spustanje zavese, Dubca pljesce)
Stiglo mi je nekad davno mail-om...pa mi je malo prije palo na pamet...Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
Zavjesa se dize, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubce)
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda
ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas
ove prekrasne noci da mi je das
JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela
al' veceras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec
JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvazi
pa mi je na minut pokazi!
JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o
kako si samo kroz mine pros'o?!
ROMEO: Nemojte cika Mato
Julija je moje zlato.>JULIJA :(ocu) Ma ja ga uopste ne znam
nisam ga zvala, dos'o je sam.
ROMEO:M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu mater!
ROMEO: (dade se u panican bijeg
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi
a htio bi kraj mene da lezi.
JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes
da vidim jesi l' spreman da se bijes.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastavią tako ranicu se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeą izac' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.
ROMEO: Opet lazeą, on Ofeliju voli
sta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe
idem da nadjem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.
ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.
JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?
(Zadiľe majicu pokaza mu grudi
u Romeu poce zelja da se budi)
ROMEO: (sav ushicen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise
iako znam da crno mi se pise.
JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu pol upraznu bocu
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je
cula sam da onda duze traje.
ROMEO: Ne trazi čaąe
pićemo iz flaąe.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.
Ispraznise bocu za par minuta
Julija postade k'o nesto ljuta.
JULIJA: Znas da moje srce tebe voli
al' sad me nesto poce stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
neceą valjda reci da si trudna!
JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, ąta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam
nisam prije stigla starog da pitam
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baą mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota
ne "umoci" nista za svoga zivota.
ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.
To izusti
i dusicu pusti
a samo je htjeo
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.
HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*
dati ili ne dati pitanje je sad*
(spustanje zavese, Dubca pljesce)
-
rikardoreis
- Posts: 1957
- Joined: 03/08/2006 00:01
- Location: ulica san martin, buenos aires
#447
mali mujo na selu vidio seljaka kako tovari đubre.
- za sta ce ti to?
- za jagoda.
- fuj, u nas u gradu ih sa šlagom jedu
- za sta ce ti to?
- za jagoda.
- fuj, u nas u gradu ih sa šlagom jedu
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#448
tročlana porodica se vozi u automobilu jako brzo i zaustavi ih policija ...
prvo pitanje, gospodine dragi zasto toliko brzo vozite, pa nije smak svijeta?
ma opustam se pred polaganje vozackog ispita ..
zena sa zadnjeg sjedista dobacuje, nevjerujte mu nista, nezna sta prica kad malo više popije ..
ni dijete nije moglo ostat mirno nego ce i ono, a rekao sam vam ja da sa ukradenim autom necemo daleko stic........
prvo pitanje, gospodine dragi zasto toliko brzo vozite, pa nije smak svijeta?
ma opustam se pred polaganje vozackog ispita ..
zena sa zadnjeg sjedista dobacuje, nevjerujte mu nista, nezna sta prica kad malo više popije ..
ni dijete nije moglo ostat mirno nego ce i ono, a rekao sam vam ja da sa ukradenim autom necemo daleko stic........
-
StLouis
- Posts: 2969
- Joined: 07/03/2004 00:00
- Location: USA
#449
evo nekoliko izabranih viceva samo za vas
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
********************************************************
George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- " Stanley ", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Stanley ?"
- "Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?"
- "Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley ?"
************************************************************
Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
I sad, nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!
********************************************************
George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- " Stanley ", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Stanley ?"
- "Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?"
- "Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley ?"
************************************************************
-
Hendrix
- Posts: 5119
- Joined: 27/02/2004 00:00
#450
Ne znam jel bio ovaj al hajd .... 
Došo Mujo kod doktora " Doktore pomagaj , userem se bez najave i ne mogu to da spriječim , userem se po 100 puta na dan , poludiću!"
"Mujo , evo ti ove tablete , pij i dođi za mjesec dana na pregled."
Dolazi Mujo za mjesec a doktor će njemu "Jao Mujo ne znam kako da ti kažem koliko mi je žao , ja sam tebi umjesti pravih tableta dao tablete za smirenje"
"Pa vidim ja doktore , userem se ja opet ali mi svejedno skroz"
Došo Mujo kod doktora " Doktore pomagaj , userem se bez najave i ne mogu to da spriječim , userem se po 100 puta na dan , poludiću!"
"Mujo , evo ti ove tablete , pij i dođi za mjesec dana na pregled."
Dolazi Mujo za mjesec a doktor će njemu "Jao Mujo ne znam kako da ti kažem koliko mi je žao , ja sam tebi umjesti pravih tableta dao tablete za smirenje"
"Pa vidim ja doktore , userem se ja opet ali mi svejedno skroz"