Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[hana_montana]

ma lik je fenomenalan

[McMoy]

[Skyfox]

Mujo i Fata šetaju gradom, prođu pokraj pečenjarnice.
- Oh, Mujo, kako fino miriše - zavapi Fata.
A Mujo će kavalirski:
- Hoćeš da prođemo još jedanput?

[Skyfox]

Oženio se Mujo. Prva bračna noć . Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše. Pita Mujo: Šta to pišeš ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2 !
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je
ocjenu dobio. Sjeb´o se. Samo 3. Utučen. E, nećeš !! Uze tene, trenerku, pa trčanje. Vrelo
Bosne.
Sutra Trebević. Tegovi. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan. Kad je dokop´o
Fatu, nije
je puštao satima. Izlizali se od jebačine. Čista petica !
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca. Mujo, šta je, bolan ? Kad ćemo opet ? Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu !

[Latina]

Udje plavusa u bus. Policajac ustane da ona sjedne.
Sjede i kaze, hvala vam, bas ste Menadjer!
A policajac ce, nema problema, hvala na Kontinentu!

Obozavam ove kol'ko kratke, tol'ko i besmislene.

[topcam]

Na veliko cudenje poslodavaca u Sarajevu, radnici dolaze pola do sat vremena ranije na posao.
Pale racunare i..

[Latina]

[exliberal]

U male mi međ' nogama kvočka, a u mene topić na dva točka!

Misec sije, jugovina piri, dođi lolo u gaće zaviri!

dobri becarci

[McMoy]

Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori.
Uhvati ga panika te šta ću sad te jao majko....ali vidi on čovjeka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...

[jazzer]

Ko je Sejfo Hasanomerovic???

Znas li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
tadasnjeg poznatog svijeta!
A otkud si ti odjednom tako pametan?
E pa vidis, Mujo, to sam ti naucio u vecernjoj skoli. Svake srijede idem u
vecernju skolu od sedam do deset navecer. A znas li ti tko je Napoleon?
Ne znam!
E pa vidis, Mujo, to ti je bio veliki vojskovodja pod kojim je palo pola
Europe, a poraz je dozivio kod Waterloa, a i to sam naucio u vecernjoj skoli -
ponosno kaze Haso.
A znas li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerovic? - sad upita Mujo.

- Nikad cuo!

E pa vidis, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od
sedam do deset dok si ti u vecernjoj skoli!

[mondo bizarro]

otac zec drzi malom zecicu casove sexa
poredao tri zecice i kaze
e sine ovako se to radi 1.2.3 gotovo,hajde sad ti...
1...2......3 gotovo stari.
slabo,to mora ici brze kaze zac i ponovi postupak 1.2.3.hajd´ ponovi
1..2...3 gotovo stari
malo si bolji bio,hajd´sad daj sve od sebe.
1.2.3.4...izvini stari

[drekalica28]

Danas mi je stigao zanimljiv mail.
1. Jedna ljudska ćelija sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrži polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosiječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog polnog organa iznosi:
(37.5МB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaći, da ženska jajna ćelija izdržava DDoS napad od više od hiljadu ipo terabajta u sekundi i pritom propušta samo jedan, odabrani, paket informacija. Time zaključujemo da je jajna ćelija ubjedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je što taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci!

[duboka_misao]

konkurencija je zestoka

[covjek_sam_zeno]

otac zec drzi malom zecicu casove sexa
poredao tri zecice i kaze
e sine ovako se to radi 1.2.3 gotovo,hajde sad ti...
1...2......3 gotovo stari.
slabo,to mora ici brze kaze zac i ponovi postupak 1.2.3.hajd´ ponovi
1..2...3 gotovo stari
malo si bolji bio,hajd´sad daj sve od sebe.
1.2.3.4...izvini stari

[Dori]

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

[Dori]

Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
· Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
· Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!

[jedna tamo]

čita deda osmrtnice kad uleti unuk: "šta je deda jesi to opet na fejsu? "

[bato99]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

[Bosanac sa dna kace]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7aI8IqFz ... r_embedded[/youtube]

[kmosst]

- DJEVOJKO JA IMAM CUDESAN SAT KOJI MI KAZE DA TI NEMAS GACICE
- KO KAZE JA NOSIM GACICE
- IZVINI SAT MI ZURI PET MINUTA

[ja.neron]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7aI8IqFz ... r_embedded[/youtube]

[Bosanac sa dna kace]

Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvjesnog vremena dodje kod
oca i kaze:
Sin: Tata,tata, kako nastaju djeca?
Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavać.
A on će: - Da nijesu možda punjene???
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ŠEF sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam – reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog spola stoji ispred vode i doziva.
- Žan Pjeeeer, ... Žan Pjeeeeer, ...
Nakon nekoliko Žanpjerova, dječak s tirkiznog luft-madraca mu odmahne:
- Ui papa
- O'š da ti babo kupi burek?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------


Pita uciteljica Sulju - Sine Suljo kako prepoznajemo otrovnu gljivu???
Suljo odgovara - Uciteljice prepoznajemo je po grcevima u stomaku!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH?
- Jeste gospodine, a sto zelite?
- Ocu da postanem clan Parlamenta, sta mi za to treba?
- Jesi ti covjece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
(Muskarac iz snova do 32 godine...)

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se oblači
8. ima lijepo ophodjenje
9. dolazi sa ugodnim iznenadjenjima
10. maštovit ljubavnik



Muškarac iz snova, (od 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novca da plati večeru
4. više sluša nego što sam priča
5. smije se mojim vicevima
6. može kupljeno donijeti kući
7. posjeduje najmanje jednu kravatu
8. cijeni dobro skuvanu hranu
9. sjeća se važnih rodjendana i godišnjica
10. najmanje jednom nedeljno je romantičan


Muškarac iz snova, (42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne prije voziti, nego što ja sjednem u auto
3. redovno radi - s vremena na vreme me povede u restoran
4. kada razgovaram s nekim, potvrdjuje najčešće na pravom mestu
5. sjeti se poruke vica, ako ga on priča
6. dovoljno je treniran da može premjestiti namestaj
7. oblači košulje koje pokrivaju trbuh
8. ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u
10. brije se krajem nedelje


Muškarac iz snova, (52 god.)

1. njeguje dlačice u uhu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne posudjuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je treniran da se može dići sa sofe
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. cijeni dobru hranu
9. najčešće se sjeća mog imena
10. brije se nakon nekoliko nedelja


Muškarac iz snova, (62 god.)

1. ne plaši malu đecu
2. sjeti se gde je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se sjeti čemu se smejao
6. dovoljno je istreniran da može sam stajati
7. najčešće je odjeven
8. voli hranu koja se lako žvaće
9. sjeća se gde je ostavio zube
10. sjeca se da je kraj nedelje


Muškarac iz snova, (72 god.)

1. diše
2. samostalno koristi WC
-----------------------------------------------------------------------------------

Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je, al je ne mogu dignut."
-----------------------------------------------------------------------
Zauzeli teroristi avion pun zena za 8 mart.
Vodja kaze: 'Sve skidajte sav nakit"
A jedna baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Ne seri baba, rekao sam sve. I sad sve skinite gace"
A baba ce: "Zar i ja sinko?"
"Cuti baba rekao sam sve. E sad cemo sve da vas jebemo"
"Zar i babu?": kaze jedna devojka
A baba ce:" Ne seri mala, rekao je sveeee!!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi tri vrste i dve veličine.
--------------------------------------------------------------
Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vrijeme
u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu
i kaže: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?". " Ne znam zapravo", kaže manager,
"kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
"U redu", kaže djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice,
krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave. Zašto je to tako?".
Nakon kraćeg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". -
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad
ništa ne znate o običnom govnu!".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pošla grupa ljudi u lov.
Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije htio da dijeli sobu s Perom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vrijeme bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Čovječe, šta se desilo?"
Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao.
...... Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno blijed, naduven,
jedva se držao na nogama.
Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga,
pipnuo mu zadnjicu uz nježan
osmijeh i poljubio za laku noč. Poslije je cijele noći sjedeo i gledao me."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kućna pomoćnica zatraži povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si
zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
Marija: prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: Tko to kaze"
Marija: to kaze Vas muz.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
Marija: upravo tako, to kaze Vas muz
Gazdarica: a koji ti je treci razlog?
Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
Sto bi vise volio da budes - intelektualac ili homoseksualac?
- Ovo drugo.
- Zasto?
- Lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće.
Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga
zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Slovenci nazivaju pojavu kada im se iseli jedna obitelj?
-Seoba naroda.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sudija upita optuženog uhvaćenog u krađi:
-"Jeste li oženjeni?"
-"Nisam i nikada neću biti."
-"Tako pametan čovek, a krade?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Viče učitelj na Ivicu: - Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš.
Ivica će na to: - A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Latina]

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavać.
A on će: - Da nijesu možda punjene???

[JThomas]

kako se zove teniski turnir u zemunu?

znači, open

[PalaSa Marsa]

Ulazi Perica kod tate u sobu dok ovaj gleda utakmicu i poče da se dere:
· Tata, tata, mamu pregazio kamion!
A tata će na to:
· Idi ti, sine, počni da plačeš, sad će tata!