Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[jah_]

guzio tip zensku i dok je guslo`ona je citala novine
i onako bezpomocno je pita:
-pa bolan osjetis li ti sta.
-nista,probaj zaglaviti ruku.
strpa on ruku do lakta.
-a sad
-opet nista,probaj i drugu zalavit`
zaglavi obe ruke a ona i dalje zijeva
-pa dobro sta sad da radim.
-e sad probaj ono tashin tashin tanana

... kad uspije, ona ga pita,

jelde jesam uska

ili onaj kad je zaglavio nogu skupa sa cipelom
i tom prilikom spadne mu cipela.
jbg konta nove cipele zavuce se unutra da je nadje i tako
dok je trazio nleti na indijance
-haug,sta ti trazis?pita ga poglavica
-cipelu
-eh mi smo izgubili konje i jos ih nismo nasli
-

ee oplakah ocam na ovaaj zadnji dio, niste normalni

[jasko_ba]

guzio tip zensku i dok je guslo`ona je citala novine
i onako bezpomocno je pita:
-pa bolan osjetis li ti sta.
-nista,probaj zaglaviti ruku.
strpa on ruku do lakta.
-a sad
-opet nista,probaj i drugu zalavit`
zaglavi obe ruke a ona i dalje zijeva
-pa dobro sta sad da radim.
-e sad probaj ono tashin tashin tanana

... kad uspije, ona ga pita,

jelde jesam uska

ili onaj kad je zaglavio nogu skupa sa cipelom
i tom prilikom spadne mu cipela.
jbg konta nove cipele zavuce se unutra da je nadje i tako
dok je trazio nleti na indijance
-haug,sta ti trazis?pita ga poglavica
-cipelu
-eh mi smo izgubili konje i jos ih nismo nasli
-

brutalno

[McMoy]

Šalje vojnik kući bombu i propratno pismo:
"Baba, ako povučes ovu alku, dobiću 3 dana odsustva!"

[makaranka]

nadam se da nije bilo:

Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom...
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šuupiii...

[makaranka]

Petogodisnji dječak pita svog oca za večerom:
"Tata, šta je to politika?"
Otac mu strpljivo odgovori: "Pa, sine, to mogu ovako da ti objasnim: evo, ja sam hranitelj obitelji pa možemo reci da sam ja vlast. Tvoja majka se brine o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajedno se brinemo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Bebisiterica je, recimo, radnička klasa, a tvoj mali brat je nasa budućnost. Eto, sada lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno šta je politika ..."
Uvečer dječak ode na spavanje razmisljajući o onome što mu je otac pričao i objašnjavao. Negdje u pola noći njega probudi plač mlađeg brata i on ustane da provjeri šta se dešava. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene on krene do sobe svojih roditelja i tamo zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do sobe gdje je smještena bebisiterica, ali nailazi na zaključana vrata. Kad je provirio kroz ključaonicu vidi oca sa bebisitericom. Tu odustane od dalje šetnje i vrati se u krevet.
Sutradan mali kaže ocu:
"Tata, mislim da sam shvatio šta je to politika!"
"Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, šta si zaključio?"
"Pa, evo ... Dok vlast jebe radničku klasu vlada čvrsto spava, narod se ignorira, a budućnost je u teškim govnima!"

[makaranka]

Vraća se šumskom stazom pijani zec. Vidješe ga dva vuka i obojica pomisle kako će ga požderati. Zec, pijan i uplašen, pade u nesvijest, a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i mrtvi padoše.
Kad se zec probudio vidje vukove kako leže mrtvi, pa reče: Trista mu mrkvica! Svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju!

[A1fa]

I ja sam ovo često slušao za čiste gaće. Zanima me samo kako si ti to shvatala, jel za nedaj Bože (ono hitno ići doktoru), ili za situaciju daj Bože (neka sasvim druga vrsta pregleda!!)?

dobro zapazanje.. ja znam covjeka koji je u ratu svaki dan mjenjao gache (bilo ne bilo vode)
to je bilo naj najbitnije.. kaze: "sta treba da me rani, pa da se kod doktora ofiram"

i desi mu se, malo ranjavanje.. i sa njim neka raja a on ponosan.. jarane ciste gache..

Nedavno mi prepricavaju za jednog lika, sad ne znam jel urbana legenda il je istina, ali sam se bas ismijao! Kazu navodno taj covjek cijepao drva i sjekira mu sklizne i udari sam sebe po nozi. Nista opasno, ali odvedose ga odmah u dom zdravlja da mu ociste ranu i previju. I prica sad taj: ,, i lezim ja tako na onom stolu, kad mi doktor rece da skinem pantole skroz. A meni u tom trenutku naumpade da su mi gace ko u Tarzana, poderane i prljave. I govorim ja sad doktoru ,,ma nema potrebe da skidam mogu ja i nogavicu zavrnut, a on govori skidaj i gotovo'' i Sta cu, skinem ja pantole, vidim gleda doktor, suti on, sutim ja! Kad sam zavrsio, dodjem kuci i posaljem zenu na pijacu sa 100KM da nakupuje gaca

[Butcher]

I ja sam ovo često slušao za čiste gaće. Zanima me samo kako si ti to shvatala, jel za nedaj Bože (ono hitno ići doktoru), ili za situaciju daj Bože (neka sasvim druga vrsta pregleda!!)?

dobro zapazanje.. ja znam covjeka koji je u ratu svaki dan mjenjao gache (bilo ne bilo vode)
to je bilo naj najbitnije.. kaze: "sta treba da me rani, pa da se kod doktora ofiram"

i desi mu se, malo ranjavanje.. i sa njim neka raja a on ponosan.. jarane ciste gache..

Nedavno mi prepricavaju za jednog lika, sad ne znam jel urbana legenda il je istina, ali sam se bas ismijao! Kazu navodno taj covjek cijepao drva i sjekira mu sklizne i udari sam sebe po nozi. Nista opasno, ali odvedose ga odmah u dom zdravlja da mu ociste ranu i previju. I prica sad taj: ,, i lezim ja tako na onom stolu, kad mi doktor rece da skinem pantole skroz. A meni u tom trenutku naumpade da su mi gace ko u Tarzana, poderane i prljave. I govorim ja sad doktoru ,,ma nema potrebe da skidam mogu ja i nogavicu zavrnut, a on govori skidaj i gotovo'' i Sta cu, skinem ja pantole, vidim gleda doktor, suti on, sutim ja! Kad sam zavrsio, dodjem kuci i posaljem zenu na pijacu sa 100KM da nakupuje gaca

[trinidad]

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

[trinidad]

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaca pa ga upita:
-Djede sto sjedis bez gaca na klupi?
Ma pusti, to je ideja tvoje lude babe.
Juce sam sjedio na klupi bez šala, pa mi se ukocio vrat!!!

[anonimni clan]

Preko 7 gora i 7 mora i 7 pustinja i 7 planina i 7 provalija i 7 brda i 7 suma i
7 ravnica i 7 pasnjaka i 7 rijeka zivio jedan zmaj.
Probudi jedno jutro i rece:
-A u picku materinu,gdje i ja zivim.



Uhvatio Dalmatinac zenu u krevetu sa drugim.
Za pistolj i ubije ih oboje, dođe na sud i sudija ga pita: “Dobro covjece Bozji zasto ih ubi onako zbog prevare?”
Dalmatinac: “Ma oprostija bi ja njima to,ali klima upaljena na tri,ej…!!”

[man3]

Shakespeare: - Molim jednu majonezu.
Prodavacica: - Hocete u tubi or not to be.

[McMoy]

ROMEO: "Ja bih malo malčice da ti skinem gaćice, i da ti mrsim stidne dlačice."
JULIJA: "Tvojih pustih obećanja sam sita dabogda ti otpala kita!"

[naeS]

Negdje, nekad, na nekom dvoru
učitelj podučava malog carevića. Pokazuje mu knjigu sa slikama ptica:
-" Vaše visočanstvo, kako se zove ptica koju vidite na ovoj slici ?"
- " Hm, to je .... orao ! "
- " Odlično Vaše visočanstvo, to je ptica orao ... inače u narodu poznata pod imenom vrabac !!"

[McMoy]

Koja je razlika izmedju moralnog i oralnog?
-M se gubi negdje u ustima.

[PalaSa Marsa]

Negdje, nekad, na nekom dvoru
učitelj podučava malog carevića. Pokazuje mu knjigu sa slikama ptica:
-" Vaše visočanstvo, kako se zove ptica koju vidite na ovoj slici ?"
- " Hm, to je .... orao ! "
- " Odlično Vaše visočanstvo, to je ptica orao ... inače u narodu poznata pod imenom vrabac !!"

[silencepain]

[McMoy]

Jel' ovo sa ulaza u zgrade parlamenata i vlada (neznam više ni koliko ih ima) širom naše divne BiH??

[furlan]

Zatvorilo narkomana i gubavca u istu ćeliju.
Narkić samo sidi i puši, na ništa se obazire; gubavca sve nešto svrbi.
Zasvrbi gubavca ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne, on otpalu ruku uhvati drugom i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da ne smrdi.
Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod.
Zasvrbi gubavca i druga ruka, on se počeše, kad ono ruka otpadne.
On otpalu ruku uhvati zubima i odšeta do prozora te je baci kroz prozor da mu ne smrdi.
Narkić samo sidi i puši, tupo gleda u pod. Na povratku ka krevetu zasvrbi ga noga.
On se očeše o zid kada ono i noga otpadne, on je nekako zgrabi zubima, puzeći po podu dođe do prozora, odgurujući se nogom digne je ramenom uz zid do prozora i jedva izbaci.
Narkić se ka odjednom probudi i kaže:
- "Ala brale, ludila, još malo pa si vanka!"

[3XL]

Kako Bosanci vjezbaju matematiku?

- Dodju pred kafic i saberu se, onda udju u kafić i oduzmu se.

[hakazvaka]

joj. pade mi nesto napamet.

prijatelj jedan, malo opichen , skonto da hoce da uradi tetovazu na ledjima. I ode kod lika, i da mu uradi dzamiju na ledjima. i zavrsi lik, ma bombon. i kako je ovaj valjda bio savijen dok mu je ovaj crto, ili sta vec, ne znam tacno, kad je usto: kriva munara
i dodje kod njeg za par dana, pa covjece jesi normalan nacrto si mi krivu munaru ba. i lik ono pa sta cu ti sada, stalna je tetovaza. i kaze ovaj ispravljaj kako znas. i sta ce lik, krene mu ispravljat. i na kraju kad je jaran ustao i na ogledalo, kad ovaj mu nacrto samo skelu oko munare radovi u toku

[todd_smith]

joj. pade mi nesto napamet.

prijatelj jedan, malo opichen , skonto da hoce da uradi tetovazu na ledjima. I ode kod lika, i da mu uradi dzamiju na ledjima. i zavrsi lik, ma bombon. i kako je ovaj valjda bio savijen dok mu je ovaj crto, ili sta vec, ne znam tacno, kad je usto: kriva munara
i dodje kod njeg za par dana, pa covjece jesi normalan nacrto si mi krivu munaru ba. i lik ono pa sta cu ti sada, stalna je tetovaza. i kaze ovaj ispravljaj kako znas. i sta ce lik, krene mu ispravljat. i na kraju kad je jaran ustao i na ogledalo, kad ovaj mu nacrto samo skelu oko munare radovi u toku

znam i ja jednog lika koji je istetovirao dzamiju na prsima i munare na rukama i sad svaki put kad digne ruke pale se kandilji

[topcam]

da se vise ne smijemo granicnoj sluzbi

[hakazvaka]

da se vise ne smijemo granicnoj sluzbi

ne kontam

[topcam]

ne kontam

a, sad (uporedi, nacin je isti)