Forum Klix.ba

Kaže Mujo: - Fato dušo, šta si nam napravila za godišnjicu braka?
Kaže Fata: - Ćevape. I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen, i u njemu samo jedan mali ćevap.
- Pa šta je ovo Fato, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu.
- Eto da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.

kmosst wrote:Kaže Mujo: - Fato dušo, šta si nam napravila za godišnjicu braka?
Kaže Fata: - Ćevape. I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen, i u njemu samo jedan mali ćevap.
- Pa šta je ovo Fato, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu.
- Eto da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.

ps.ma sve kontam al žene nikako.....eto opet jadno muško krivo što ima mali "ćevap"a to što ona ima ogorman "somun" to muškarci haman ne smiju ni spomenuti

McMoy wrote:Razgovaraju dvije plavuše.
- Osjeća se miris sperme u zraku, biti ce je*ačine...
- Neće! - to sam ja podrignula.

Kako crnogorci zovu ronilački klub?
Đeronimo!

Kako se na mađarskom kaže pas?
Lajoš

Kako se na španjolskom kaže mini suknja?
Dominđos.

Kako se na bosanskom kaže tenk?
- Belajbager

Prolazi komandir ulicom i vidi dvojicu policajaca kako vintaju psa po zraku.
Priđe on njima i pita ih: Momci, šta to radite?
Maloprije prošao neki dripac i kaže- Vidi vučjaka sa 2 šupka

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
Hoćemo li na suhe šljive?

McMoy wrote:Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
Hoćemo li na suhe šljive?

sjo pa što ne ispriča ranije, ja jutros bio u jednom

McMoy wrote:Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
Hoćemo li na suhe šljive?

Koma....

Dosao Japanac kod Muje da kupi limenku Coca-Cole.
Japanac(na japanskom):
- "Tatatata cingua klep hriss Coca-Cola"
Mujo:
- "Limenku cega?!!?

McMoy wrote:Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
Hoćemo li na suhe šljive?

ima još jedan stariji vic:
ulazi doktor u starački dom i kažem gdje ste moji lavovi.
kažu starci, kako to ti nama lavovi.
kaže doktor, kako niste, svaki dan neko rikne

drekalica28 wrote:

evo i na posao.ba


http://www.posao.ba/job.php?user=dce0aa ... obID=39667

drekalica28 wrote:

Uz dužno poštovanje, nije mi jasno šta ovdje nije jasno ili je smiješno??

Misli Gospoda da svaki fakultetsko naobrazovani bosanac mora raditi u kancelariji od drugog do petog sprata

Kako iz žene istjerat' zlo ?


Utjeraš joj dobro.

Rimad wrote:Kako iz žene istjerat' zlo ?


Utjeraš joj dobro.

Potpuno se slažem, jedini pravi metod!!
Šta ih ja znam, sve zlo veće od većeg...
Samo što ja nikako da potrefim pravi lijek... ja pokušavam, a one na kraju samo kažu: "i, jel to bilo sve??"

HoDaLuD wrote:Misli Gospoda da svaki fakultetsko naobrazovani bosanac mora raditi u kancelariji od drugog do petog sprata

a bogati, šta će onda oni koji imaju samo završenu srednju? u politiku?

pa guli ti muda 5+ godina na elektrotehnici, pa se zaposli kao radnik u skladištu, široko ti polje.

da izvinete moj ukrajinski...

Chmoljo wrote:

HoDaLuD wrote:Misli Gospoda da svaki fakultetsko naobrazovani bosanac mora raditi u kancelariji od drugog do petog sprata

a bogati, šta će onda oni koji imaju samo završenu srednju? u politiku?

pa trenutno su takvi u politici

Evo jedan u skladu sa ovim konkursom, ne znam je li vec bio, samo ne znam je li vise smijesan ili zalostan jer sam se uvjerio da nije daleko od istine...

Trazi Mujo od Hase da mu zaposli sina i ovaj mu kaze:
Haso: Imam usper posao, plata dvije milje, sve super ovo ono..
Mujo: Ma jok ba, puno mu je to para, nafurace se, daj nesto manje za pocetak:
Haso: Pa dobro, imam jos jedno dobro mjesto, plata je oko milju...
Mujo: Ma jok, i to mu je previse, daj nesto za 400-500 maraka, ne treba mu vise za pocetak:
Haso: Eeeee moj Mujo, sta bi ti, za to ti vec treba fakultet!

JThomas wrote:pa guli ti muda 5+ godina na elektrotehnici, pa se zaposli kao radnik u skladištu, široko ti polje.

da izvinete moj ukrajinski...

Posle 5+ god. faxa još jeno 5, 6 na biro pa sa 48god. u telecom i u kreditima.
I na kraju čitav život iz ponosa kokuz

Udvara se Hercegovac djevojci i pita je: "Jesi s nekim prije hodala?"
- Nisam, kaže ona. Svi su imali Mercedesa.



Pričaju dvije mlade Hercegovke o momcima. Kaže prva: "Ovi naši momci su ko snijeg u Hercegovini".
Što, pita druga? Taman se obraduješ, a ono samo nekoliko centimetara.




Sretnu se Franjo i Slobo na onom svijetu i Franjo kaže: Ej, Slobo, odakle tebe. Stvarno je svijet mali.
A Slobo će na to: Nije Franjo svijet mali, već je Srbija velika.

jambolija wrote:guzio tip zensku i dok je guslo`ona je citala novine
i onako bezpomocno je pita:
-pa bolan osjetis li ti sta.
-nista,probaj zaglaviti ruku.
strpa on ruku do lakta.
-a sad
-opet nista,probaj i drugu zalavit`
zaglavi obe ruke a ona i dalje zijeva
-pa dobro sta sad da radim.
-e sad probaj ono tashin tashin tanana

... kad uspije, ona ga pita,

jelde jesam uska

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Ivica par dana nije išao u školu i kad je došao pita ga profa gdje je bio.
Kaže Ivica : - "Umrla mi baka pa sam morao ići na pogreb."
Kaze na to njemu profa: - " Žao mi je Ivice, a od čega je umrla?"
Ivica: - "Od sexa."
Profa: - "Pa kako od sexa ??"
Ivica: - "Lijepo, sjebala se niz stepenice!"