Forum Klix.ba

Mujo radi u Njemackoj i posle godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed,
nazad...
Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi
to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice
i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS !
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!!

bato99 wrote:Mujo radi u Njemackoj i posle godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed,
nazad...
Poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi
to radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice
i tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS !
- A picka ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!!

ova marsovka je vic sama po sebi...

man3 wrote:ova marsovka je vic sama po sebi...

Sto li ovo?

man3 wrote:ova marsovka je vic sama po sebi...

I ja se cesto pitam...pa dobro rade li sta na tom Marsu ili se samo smiju.



Ipak bolje i to nego kukati

pirmin wrote:

man3 wrote:ova marsovka je vic sama po sebi...

I ja se cesto pitam...pa dobro rade li sta na tom Marsu ili se samo smiju.



Ipak bolje i to nego kukati

Naravno da se smiju, imal' sta bolje od tog'.

PalaSa Marsa wrote:

pirmin wrote:

man3 wrote:ova marsovka je vic sama po sebi...

I ja se cesto pitam...pa dobro rade li sta na tom Marsu ili se samo smiju.



Ipak bolje i to nego kukati

Naravno da se smiju, imal' sta bolje od tog'.

a kad se ne smiju?

Nemojte da mi dirate Marsovku!!
Da nije nje ne bih znao jel' mi ijedan vic uspio.

Eve ga jos jedan:

Pita cigareta šibicu:
-Znaš li nekoga ko dobro puši?'
Šibica odgovara:
-Ne, ne znam, meni je samo bitno da me neko dobro kresne.

Gospodja Dipon sacekuje jedno vece svog supruga i kaze mu:
"Dragi, nigdje ne izlazimo ! Odlucila sam da te iznenadim i da veceras izadjemo na jedno mjesto koje je mi sve prijateljice kazu da je sada u modi. Veceras me izvodis u kabare Tartanpion !"
"Ali draga ..."
"Nema nista "Ali draga". Sve je spremno. Kupila sam nam i karte za reviju u "Tartanpjonu" i idemo odmah !!"
Na ulasku u Kabare kelner ce gospodinu Diponu :
- "Dobarvece gospodine Dupon, jedan sto za dvoje u uglu, kao i obicno ?"
Supruga : "Ovaj kao da te poznaje ?"
Gospodin Dipon : "Ma ne, mora da me zamjenio s nekim."
Prilazi kelner ; "Dobarvece gospodine Dipon, jednu casu sampanjca za vas i jednu za mladu damu, za pocetak, kao i obicno ?"
Supuga ; "I ovaj kao da te poznaje ?"
Prilazi sef sale: "Dobro vece gospodine Dupon, recepcionist vam je vec rezervisao sobu za vas i mladu damu za veceras, kao i obicno."
Supuga : "Kako, sad te i ovaj poznaje ?"
Gospodin Dipon : "Ma nee, vidis da je neki nesporazum !"
Na bini pocinje revija i na kraju tacke striptizeta vitla gacicama u zraku i pita: "Ko ce dobiti moje gacice, ko, ko ?"
A sala uglas odgovara: "Gospodin Dipon, gospodin Dipon !!"
Supruga gospodina Dipona je vec sva u suzama. Ona se dize , napusta sto i trceci izlazi iz kabarea Tartanpjon te sjeda u taxi. Gospodin Dipon utrcava, uskace u taxi i sjeda pored nje i kaze : "Ali draga, stani, cekaj da ti objasnim !"
Gospodja Dipon: "Idiote, svinjo, kretenu !!"
Sofer taksija se lagano okrece ka gospodinu Diponu i kaze: "Gospodine Dipon, nas dvojica smo vec teglili raznih kurvetina, ali ovako vulgarnu - nikada !!"

Dnevnik

Njezin dnevnik:
"U subotu je bio čudan. Bila sam cijeli dan s prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Na putu doma sam mu rekla da ga volim. On je samo šutio. Zašto jednostavno i on nije mogao reći da me voli?
Kad smo stigli doma osjetila sam da sam ga izgubila i da ne želi imati posla sa mnom. Cijelu večer je sjedio pred TV-om i nije progovorio ni riječ. Otišla sam spavati. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ali sam i dalje imala osjećaj da je odsutan. Mislila sam o tom s njim razgovarati ali on je već bio zaspao. Ne znam što dalje, moj život više nema smisla.
-Njegov dnevnik:
"Danas je Dinamo izgubio, ali smo imali dobar sex".

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Kako u Njemačkoj naći kupleraj - Putokaz

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju.
- Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!?
- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?
- Sjećam se...
- E, sad bi se završilo tih 20 godina... - reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...



Zaprepašteno pita otac trinaestgodišnju kćer:
- Zašto je mama pala u nesvijest?
- Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik!?


Koja je razlika između žene i terorista?
S teroristom su pregovori mogući!


Pita susjed susjeda:
- Što ti radi žena?
Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:
- Ooooooo, pa znaš li što to znači?
- Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.


- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!



- Mama, dali anđeli lete?
- Da sine. A zašto me to pitaš?
- Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!
- Vidjet ćeš ujutro, kako leti!


Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!
- To znam. - reče žena - A što kažu karte, hoće li biti istrage?


- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.
- Pa što onda?
- Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.


Svađaju se muž i žena.
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.


Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.



Najjaci :

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
- Zašto plačeš? - pita ga drugi.
- Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
- Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!

Proguta roda žabu, a ona glatka pa isklizne na dupe napolje.
Proguta roda žabu ponovo i ponovi se isto.
Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
- "E, sad cirkuliši..."

@Chmoljo

a kad se ne smiju? [/quote]


E onda im garant nije do smijeha, a ja opet nemam nista s'tim.

PalaSa Marsa wrote:@Chmoljo

a kad se ne smiju?

E onda im garant nije do smijeha, a ja opet nemam nista s'tim.

ono "smiju" nije bio glagol smijati, već glagol "smjeti".

E to ja nisam rekla, ja sam mislila na smijeh, znas




Skont'o?


Ps: I opet ja nemam nista s'tim.

Muz kupuje u slaticarni tortu za zenin rodjendan.
Prodavacica ga upita:
- Koliko ukrasnih svjecica zelite?
- Trideset i pet... kao i obicno!

Godina je 2050, Bosanci odlucili da naprave svoj operativni sistem, prema nezvanicnim izvorima, zvace se: "Pendzer 2050". Nakon sto su ga napravili, pustili su ga na testiranje koji mjesec... Ali posle nekoliko dana vraca im ga tester! Kada su ga pitali zasto, on im rece:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaze: "A, sta, nestalo pirata?"
- Kad hocu da ocistim unutrasnjost kucista, on kaze: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom i gledam pornografiju, on kaze: "Sta mislis kad bi ti ovo stara vidjela?!"

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad ćemo se igrati mame i tate, šta hoćeš biti?
Ovaj razmisli pa reče:
- Tata.
- Dobro tata, onda ceš sad lijepo da popušiš mami.

McMoy wrote:Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad ćemo se igrati mame i tate, šta hoćeš biti?
Ovaj razmisli pa reče:
- Tata.
- Dobro tata, onda ceš sad lijepo da popušiš mami.

McMoy wrote:Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad ćemo se igrati mame i tate, šta hoćeš biti?
Ovaj razmisli pa reče:
- Tata.
- Dobro tata, onda ceš sad lijepo da popušiš mami.

sta kaze batman robinu prije nego ovaj udje u auto?
-udji u auto

sta kaze john wayne kad ugleda krdo bizona?
-gle, krdo bizona

zasto su indijanca sahranili iza brda?
zato sto je umro.

kako se danas utjeruje dug?
isto kao i kratak.

black wrote:kako se danas utjeruje dug?
isto kao i kratak.

prije nekoliko godina,na radiju neka kontakt emisija,neka cura vodi,i nazovam ja i pitam ovo...ona pocela tamo-vamo,ovo-ono...pitam ja : 'jel znas ili ne?' kaze ne znam
ee scene i placa kad sam ja rekao 'isto kao i kratak,samo sto duze traje'

Razgovaraju dvije plavuše.
- Osjeća se miris sperme u zraku, biti ce je*ačine...
- Neće! - to sam ja podrignula.