Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[pupa hava]

Ulazi covjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu.
Svecenik malo saceka, ovaj nista ne govori...jos malo mu da vremena, ali kad ovaj i dalje suti pocne se nakasljavati i
kucati, a pijanac ce na to: "Ej, nema ti svrhe kucati, ni ovdje nema toalet papira!"

[man3]

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia,zgrabi ga i baci na zemlju,
pa mu sjedne na nos i kaže mu:" Laži Pinokio, laži!!"

kakve li ti bajke citas

-bajke za odrasle...

[McMoy]

Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Prvi se javi Perica:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Perice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: "Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš."

[Lakat Jebić]

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia,zgrabi ga i baci na zemlju,
pa mu sjedne na nos i kaže mu:" Laži Pinokio, laži!!"

setao deen kroz sumu i naidje pinokio, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sjedne na nos i pocne mu pjevati
"lazi me lazi vjerovacu sve"

[todd_smith]

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia,zgrabi ga i baci na zemlju,
pa mu sjedne na nos i kaže mu:" Laži Pinokio, laži!!"

setao deen kroz sumu i naidje pinokio, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sjedne na nos i pocne mu pjevati
"lazi me lazi vjerovacu sve"

najjaci vic u cijeloj temi

[StLouis]

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia,zgrabi ga i baci na zemlju,
pa mu sjedne na nos i kaže mu:" Laži Pinokio, laži!!"

setao deen kroz sumu i naidje pinokio, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sjedne na nos i pocne mu pjevati
"lazi me lazi vjerovacu sve"

najjaci vic u cijeloj temi

jaooo ludi ste

[Eweleen]

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia,zgrabi ga i baci na zemlju,
pa mu sjedne na nos i kaže mu:" Laži Pinokio, laži!!"

setao deen kroz sumu i naidje pinokio, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sjedne na nos i pocne mu pjevati
"lazi me lazi vjerovacu sve"

a onda idi neka boli me

[McMoy]

Ode čovjek kod doktora:
"Doktore, doktore suzi mi lijevo oko."
Doktor uze skalpel i suzi mu lijevo oko.

[mondo bizarro]

Doktore, nijedan muškarac me ne može zadovoljiti-žali se Fata.
-Pokušajte sa 2 muškarca- savjetuje dr.
-Jesam, s 2, 3, 4, 5, 10 i više, li ništa- uporna je Fata.
-Vi ste medicinski fenomen- zaključi dr.
-Fenomen doktore, a ne kurva kako selo priča- kaže Fata.

[potočanka]

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia,zgrabi ga i baci na zemlju,
pa mu sjedne na nos i kaže mu:" Laži Pinokio, laži!!"

setao deen kroz sumu i naidje pinokio, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sjedne na nos i pocne mu pjevati
"lazi me lazi vjerovacu sve"

a onda idi neka boli me

oplakah

[McMoy]

Hajde da se više odmaknemo od Deena. Nije dečku la(h)ko snimati one sve spotove sa polugolim curicama; sve nešto puze po njemu, a on se uspijeva potpuno kontrolisati...!! Profesinalac, nema šta!?

Evo jedan "medicinski", sorry ako je bio!

Ulazi baba kod ljekara u ordinaciju:
* Doktore, mene svi ignorišu!
* Sljedeći!

[PalaSa Marsa]

Bake

[McMoy]

Krenuo Cigo i Italiju, pa rekao djeci da će da im donese ono što hoće.
- Najstariji kaže hoće BMX, drugi karting, kćerka hoće Barbiku, a na kraju dođe Cigo do najmlađeg i pita:
- Šta ćeš ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Šta će ti jajca ???
- Da kompletiram onaj qrac što ćeš njima da doneseš.

[pupa hava]

* Sljedeći!

Sljedeci...

Mislim, sljedeci vic, molim!

[hipisizik]

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia,zgrabi ga i baci na zemlju,
pa mu sjedne na nos i kaže mu:" Laži Pinokio, laži!!"

setao deen kroz sumu i naidje pinokio, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sjedne na nos i pocne mu pjevati
"lazi me lazi vjerovacu sve"

a onda idi neka boli me

e svaka cast majke mi, nema dalje

[shalla]

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia,zgrabi ga i baci na zemlju,
pa mu sjedne na nos i kaže mu:" Laži Pinokio, laži!!"

setao deen kroz sumu i naidje pinokio, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sjedne na nos i pocne mu pjevati
"lazi me lazi vjerovacu sve"

Bila je verzija i sa Alkom Vuicom "laži, laži, laži me"...

[Chmoljo]

Šetala Crvenkapa kroz šumu i naiđe na Pinokia,zgrabi ga i baci na zemlju,
pa mu sjedne na nos i kaže mu:" Laži Pinokio, laži!!"

setao deen kroz sumu i naidje pinokio, zgrabi ga i baci na zemlju pa mu sjedne na nos i pocne mu pjevati
"lazi me lazi vjerovacu sve"

Bila je verzija i sa Alkom Vuicom "laži, laži, laži me"...

jest, a onda Pinokio proplače ispod nje: "Puštaj me, ja nisam gay."

[McMoy]

Jadni Pinokio, gdje mu sve nos turaju...!!
Još je najbolje prošao sa Crvenkapicom.

[Neelix]

Ode čovjek kod doktora:
"Doktore, doktore suzi mi lijevo oko."
Doktor uze skalpel i suzi mu lijevo oko.

podsjeti me na onaj

dodje covjek sa nozem u ledjima u dom zdravlja i kaze...doktoreeee....pomagaj
- zao mi je, evo 5 sati, ne radimo vise, dodjite sutra
- ali doktoreeee, boliii me
- stvarno mi je zao, idem sada kuci, evo zapisacu vas, bicete prvi ujutro
- doktoreee, imam noz u ledjima, boliii
dopizdi doktoru, pa mu izvadi noz i ledja i zabije mu u oko
- eto, idi sad ocnom, on radi do 6

[McMoy]

Dodje zena kod ljekara:"Doktore, patim od impotencije."
"Kako to vi? Valjda vaš muž?"
"Ne doktore, on boluje, a ja patim!"

[drekalica28]

Grupa posjetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dude. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodica:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudama!

[McMoy]

Cigo kreće u trgovinu, kad mu sin odjednom zatraži bijelu čokoladu.
"Pa dobro, sine, zasto bas bijelu?" - upita Ciga.
"Hoću, tato, i ja da budem jednom musav!"

[PalaSa Marsa]

Ode čovjek kod doktora:
"Doktore, doktore suzi mi lijevo oko."
Doktor uze skalpel i suzi mu lijevo oko.

podsjeti me na onaj

dodje covjek sa nozem u ledjima u dom zdravlja i kaze...doktoreeee....pomagaj
- zao mi je, evo 5 sati, ne radimo vise, dodjite sutra
- ali doktoreeee, boliii me
- stvarno mi je zao, idem sada kuci, evo zapisacu vas, bicete prvi ujutro
- doktoreee, imam noz u ledjima, boliii
dopizdi doktoru, pa mu izvadi noz i ledja i zabije mu u oko
- eto, idi sad ocnom, on radi do 6

[PalaSa Marsa]

Dodje zena kod ljekara:"Doktore, patim od impotencije."
"Kako to vi? Valjda vaš muž?"
"Ne doktore, on boluje, a ja patim!"

[PalaSa Marsa]

Grupa posjetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dude. Sve besprijekorno, linija savršeno radi. Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj sa iglom i jedan posjetilac sa odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodica:
- Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Pa. .. da... tako nekako.
- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!
- Pa, i nije... Ali je odlično za posao sa dudama!