Prelaze mrav i slona preko mosta....
Kaze mrav........Jeeeeboteeee......al tutnjimo.........
Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX
Moderator: Chloe
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#402
Ude covjek u taxsi i kaze vozi do Aerodroma , medutim predomisli se na pola puta i skonta da mora do bolnice , potapsa taxsistu po ramenu , ovaj se sav strese i spuca u zid.Covjek se pocne izvinjavati , na to ce njemu taxsista a nista se nebrinite jos se ja navikavama na novi posao , inace sam radio 20 godina u pogrebnom preduzecu.
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#406
mima wrote:Baba i deda u krevetu.......Baba se meskolji a djed mrtav hladan.
Kaze baba.........sta je ba djede , sta si se umusio.....ja jos mogu da dignem noge......
Kaze djed.......a mogu i ja dic noge.........al ko ce nas jebat....
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#407
Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#410
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#412
Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 € za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 €. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko
70 000 do 80 000." Dolazi štreber koji ne nosi ništa €. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. "Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000." "Imena kolega imena."
70 000 do 80 000." Dolazi štreber koji ne nosi ništa €. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. "Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000." "Imena kolega imena."
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#413
Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."
Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, jebemo i zapalimo."
Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"
-
prleitihi
- Posts: 4131
- Joined: 24/01/2007 16:44
- Location: laktaši
#418
Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak..."
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet neki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak..."
-
SevenOfNine
- Posts: 12
- Joined: 20/05/2007 00:16
#419
ja bih da garantujem za ribeprleitihi wrote:što nakon sexa..
OVAN: Super! Idemo jos jednom!
>
>BIK: Sto ima za jesti, draga?
>
>BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, duso, morali bismo malo
>porazgovarati o seksu!
>
>RAK: Udaj se za mene, ljubavi!
>
>LAV: Fantasticno! Zar nije bilo fantasticno! (ovdje zapljescite,molim)
>
>DJEVICA: Ustani, vidis da moram promijeniti posteljinu!
>
>VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!
>
>SKORPION: Ne bi li me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?
>
>STRIJELAC: Ne zovi ti mene, ja cu nazvati tebe!
>
>JARAC: Ostavi mi, ljubavi, svoju podsjetnicu!
>
>VODENJAK: Mogli bismo ponoviti, ali ovaj puta bez odjece!
>
>RIBE: Sto kazu Ribe? Nista. One placu. I nikad necete doznati je li
>zato sto je bilo dobro ili zato sto je bilo lose.
ja se na razumijem u taj horoskop..mogu garantovati samo za lava..
-
The_Fluid
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#420
Uciteljica pise lijevom rukom po ploči a Ivica zacudjeno glasno viknu
"Uciteljice vi nemate dlaka ispod lijeve ruke!"
Uciteljica rece:Ivice spakuj stvari i idi kuci za danas!
Sutra opet na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Ivica
glasno prokomentira kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.Tu
je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se
spakuje i da ne dolazi cijelu nedjelju dana u školu.
Kada se Ivica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu
te se sagnu da je podigne a Ivica se sagnu da vidi gdje se
otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Ucitejlica ga upita:"Gdje se pakujes?"
Nato joj Ivica odgovori:"Za mene je ova skolska godina zavrsena."
"Uciteljice vi nemate dlaka ispod lijeve ruke!"
Uciteljica rece:Ivice spakuj stvari i idi kuci za danas!
Sutra opet na predavanju uciteljica pise sa desnom rukom i opet Ivica
glasno prokomentira kako uciteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.Tu
je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu rece da se
spakuje i da ne dolazi cijelu nedjelju dana u školu.
Kada se Ivica pojavio na predavanju uciteljica ispusti kredu
te se sagnu da je podigne a Ivica se sagnu da vidi gdje se
otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari.
Ucitejlica ga upita:"Gdje se pakujes?"
Nato joj Ivica odgovori:"Za mene je ova skolska godina zavrsena."
-
The_Fluid
- Posts: 5591
- Joined: 02/08/2002 00:00
- Location: Earth
#421
Farbali mujo i Suljo Ajfelov toranj. I dok je Mujo visio na vrhu i farbao ga dotle je Suljo šetkao ispod tornja.
Naišao turista i pita Sulju zašto šeta i stalno gleda gore.
- Ma ja sam ti ovdje u slučaju da Muji puknu kaiševi pa da ga uhvatim.
- Halo čovječe pa jesi li ti normalan. Kako misliš da ga uhvatiš ako padne sa onolike visine ? Poginut ćete obadvojica.
- Ma jok jarane. Neću ja njega odmah hvatati nego kad odskoči dva - tri puta.
Naišao turista i pita Sulju zašto šeta i stalno gleda gore.
- Ma ja sam ti ovdje u slučaju da Muji puknu kaiševi pa da ga uhvatim.
- Halo čovječe pa jesi li ti normalan. Kako misliš da ga uhvatiš ako padne sa onolike visine ? Poginut ćete obadvojica.
- Ma jok jarane. Neću ja njega odmah hvatati nego kad odskoči dva - tri puta.
-
Pooll
- Posts: 4980
- Joined: 01/08/2003 00:00
- Location: Sarajevo
- Contact:
#422
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA.
Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Cvecar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
Sta ...
Imas li ideju ...
Razmisljaj kao Bosanac ...
Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje!
Jednog dana mu udje cvecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Cvecar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav srecan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
Sta ...
Imas li ideju ...
Razmisljaj kao Bosanac ...
Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje!
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#424
Skuzio Bosanac da ga žena vara, pa odluci da angazuje privatnog
detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para , uzme najjeftinijeg... Kineza...
Nakon par dana dobija pismo:
»Most honorable sir,
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window. He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he. I play with me.
I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee.»
Dolazi mali polarni medvjedic do svoje majke i kaze:
- Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata cistoklvni polalni medvjed?
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto te to zanima
milo moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze: - Daj me nemoj zafrkavat!
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru. Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav sa mnom?" "Ne" odgovara casna sestra "Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici. Tada
progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju "Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?" "Stvarno?", "Kako?"-upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".
Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece maskiran kako mu je vozac predlozio. "To sam ja, Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost. "Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci "Ha-ha-ha!! To sam ja Hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra.
"To sam ja, vozac autobusa!"
Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepudjevojku i dogovara se da provede noc
> s njom za 500 eura.
> Ujutro, nakon noci provedene zajedno,kaze joj da nema dovoljno gotovine
> kod sebe i da ce naloziti sekretaricida joj posalje cek sa uplatom na
> ime NAJMA STANA cim stigneu ured.
> Na putu u ured shvati da se pokajao,da cijeli taj dogadjaj nije
> vrijedan toliko novaca, tako dakada dodje u ured nalozi sekretarici da
> pripremi cek na 250 eura, i izdiktirajoj slijedece objasnjenje koje ce
> priloziti uz cek:
> Postovana gospodjo,
> U prilogu Vam saljem cek na iznosod 250 eura na ime najma za stan.
> Ne saljem unaprijed dogovoreniiznos, jer sam u vrijeme kada smo
> dogovarali iznos bio pod dojmom:
> a) da stan ranije nije bio koristen;
> b) da je dobro zagrijan,
> c) da je dovoljno mali da bihse u njemu
> osjecao ugodno kao kod kuce.
> Medjutim, shvatio sam da ste ranijevec imali podstanare, da grijanje ne
> radi i da je stan suvise prostran.
> Srdacan pozdrav.
> Po primitku ovakvog objasnjenjai ceka na 250eura, doticna gospodjica mu
> odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:
> Postovani gospodine,
> Prije svega ne razumijem zastoste mislili da je onako lijep stan mogao
> biti neograniceno dugo prazan.
> Vezano za vasu prituzbu gledetoplote u stanu, grijanje savrseno
> funkcionira, ako znate kako gaukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan
> je normalne velicine. Ukolikovi nemate dovoljno namjestaja da ga
> popunite, nemojte kriviti stanodavca.
> Molim Vas da posaljete puni iznosstanarine, u protivnom cu
> biti prisiljena kontaktirati vasutrenutnu stanodavku.
> Srdacno!
Dosao cigo u banku da trazi kredit
na salteru predaje papire, i ona sto radi u banci ode kod direktora da upita moze li dati cigi kredit, pita nju sef ima li sve papire ima li zirante, ona mu odgovori da ima
uto direktoru padne ideja da dadnu kredit bez ziranata cigi
to im je reklama da i ciganima daju kredite
vraca se djevojka i broji pare da da cigi
a cigo nju upita jeste li pogledali te zirante dobro
a ona njemu dobili ste kredit bez ziranata
a cigo njoj ma necu to
ona ga upita sto necete
a cigo ce ti njoj a ko ce vracat kredit ako nece ziranti?
Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati.
Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- Oce, da li mozda znate sto izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima...
Prije vjenčanja:
On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopće pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!«
Ona: »Mogu li ti vjerovati?«
I sada nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !
Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvjesnog vremena dođe kod
oca i kaže:
Sin: Tata,tata, kako nastaju djeca?
Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!!
Profesor objasnjava studentima osnove obdukcije.
-Glavne su dve stvari. Prva je da pobedite gadjenje i odvratnost. Pazite sada.
Profesor gurne prst u bulju mrtvaku koji je lezao na stolu, izvadi ga i polize..
-Hajde sada svi vi ponovite ovo.
Prebledeli studenti svi ponove ovu radnju, stave mrtvaku prstenjak pa polizu prst, jedva se suzdrzavajuci da ne se ne ispovracaju.
Profesor tada nastavi sa predavanjem
-Druga, isto tako vazna stvar je koncentracija i pomno pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst a polizao srednji prst. Dakle, dobro pazite...
Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
PAS MATER!
detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para , uzme najjeftinijeg... Kineza...
Nakon par dana dobija pismo:
»Most honorable sir,
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window. He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he. I play with me.
I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee.»
Dolazi mali polarni medvjedic do svoje majke i kaze:
- Mama, mama, a jesi li ti cistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata cistoklvni polalni medvjed?
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata cistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni cistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su cistokrvni polarni medvjedi. A zasto te to zanima
milo moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.
Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze: - Daj me nemoj zafrkavat!
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu slatku casnu sestru. Hipik sijeda pored nje i pita je"Hoces li voditi ljubav sa mnom?" "Ne" odgovara casna sestra "Ja sam udata za Boga",zatim se digne i izadje na sljedecoj stanici. Tada
progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju "Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi ljubav sa tobom?" "Stvarno?", "Kako?"-upita hipik.
"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli,tako da jedino sto imas uraditi je da ubuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,pomazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".
Hipik se odlucuje da proba i pojavljuje se na groblju u utorak vece maskiran kako mu je vozac predlozio. "To sam ja, Bog!"prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristaje ne pitajuci nista,ali ga moli da se zadovolji samo analnim sexom jer niposto nesmije da izgubi nevinost. "Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili on se uspravlja i skida kapuljacu sa glave govoreci "Ha-ha-ha!! To sam ja Hipik"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra.
"To sam ja, vozac autobusa!"
Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepudjevojku i dogovara se da provede noc
> s njom za 500 eura.
> Ujutro, nakon noci provedene zajedno,kaze joj da nema dovoljno gotovine
> kod sebe i da ce naloziti sekretaricida joj posalje cek sa uplatom na
> ime NAJMA STANA cim stigneu ured.
> Na putu u ured shvati da se pokajao,da cijeli taj dogadjaj nije
> vrijedan toliko novaca, tako dakada dodje u ured nalozi sekretarici da
> pripremi cek na 250 eura, i izdiktirajoj slijedece objasnjenje koje ce
> priloziti uz cek:
> Postovana gospodjo,
> U prilogu Vam saljem cek na iznosod 250 eura na ime najma za stan.
> Ne saljem unaprijed dogovoreniiznos, jer sam u vrijeme kada smo
> dogovarali iznos bio pod dojmom:
> a) da stan ranije nije bio koristen;
> b) da je dobro zagrijan,
> c) da je dovoljno mali da bihse u njemu
> osjecao ugodno kao kod kuce.
> Medjutim, shvatio sam da ste ranijevec imali podstanare, da grijanje ne
> radi i da je stan suvise prostran.
> Srdacan pozdrav.
> Po primitku ovakvog objasnjenjai ceka na 250eura, doticna gospodjica mu
> odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:
> Postovani gospodine,
> Prije svega ne razumijem zastoste mislili da je onako lijep stan mogao
> biti neograniceno dugo prazan.
> Vezano za vasu prituzbu gledetoplote u stanu, grijanje savrseno
> funkcionira, ako znate kako gaukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan
> je normalne velicine. Ukolikovi nemate dovoljno namjestaja da ga
> popunite, nemojte kriviti stanodavca.
> Molim Vas da posaljete puni iznosstanarine, u protivnom cu
> biti prisiljena kontaktirati vasutrenutnu stanodavku.
> Srdacno!
Dosao cigo u banku da trazi kredit
na salteru predaje papire, i ona sto radi u banci ode kod direktora da upita moze li dati cigi kredit, pita nju sef ima li sve papire ima li zirante, ona mu odgovori da ima
uto direktoru padne ideja da dadnu kredit bez ziranata cigi
to im je reklama da i ciganima daju kredite
vraca se djevojka i broji pare da da cigi
a cigo nju upita jeste li pogledali te zirante dobro
a ona njemu dobili ste kredit bez ziranata
a cigo njoj ma necu to
ona ga upita sto necete
a cigo ce ti njoj a ko ce vracat kredit ako nece ziranti?
Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati.
Poslije nekoliko minuta okrece se prema fratru i upita ga:
- Oce, da li mozda znate sto izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena sa zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i rece:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima...
Prije vjenčanja:
On: »Yesss! To! Konačno sam dočekao!«
Ona: »Hoćeš, da idem?«
On: »NE! Nisam niti pomislio na to!«
Ona: »Voliš me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me kad prevario?«
On: »Ne! Zašto uopće pitaš?«
Ona: »Želiš li me poljubiti?«
On: »I te kako!«
Ona: »Želiš li me udariti??«
On: »Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!«
Ona: »Mogu li ti vjerovati?«
I sada nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore !
Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvjesnog vremena dođe kod
oca i kaže:
Sin: Tata,tata, kako nastaju djeca?
Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!!
Profesor objasnjava studentima osnove obdukcije.
-Glavne su dve stvari. Prva je da pobedite gadjenje i odvratnost. Pazite sada.
Profesor gurne prst u bulju mrtvaku koji je lezao na stolu, izvadi ga i polize..
-Hajde sada svi vi ponovite ovo.
Prebledeli studenti svi ponove ovu radnju, stave mrtvaku prstenjak pa polizu prst, jedva se suzdrzavajuci da ne se ne ispovracaju.
Profesor tada nastavi sa predavanjem
-Druga, isto tako vazna stvar je koncentracija i pomno pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst a polizao srednji prst. Dakle, dobro pazite...
Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
PAS MATER!
-
In_side
- Posts: 477
- Joined: 18/12/2006 15:36
- Location: SJJ/OSl/LIS
#425
Bio u Bosni najzeznutiji pas na svjetu, klosar orginal. Ide ulicom i ugleda
njemackog ovcara sa velikom komadom kosti u ustima.
Upita njega zuco 'Kako se ti zoves?'
Ovaj ponosno odgovori, sirom rasirenih usta 'Hans', a kost mu ispade i zuco je zgrabi.
Na to kaze Hans 'Wawaw, a kako se ti zoves?', nadajuci se da ce zeznuti zucu kao sto je ovaj njega. A zuco ce na to, stisnutih zuba: 'IDRIZ'.
njemackog ovcara sa velikom komadom kosti u ustima.
Upita njega zuco 'Kako se ti zoves?'
Ovaj ponosno odgovori, sirom rasirenih usta 'Hans', a kost mu ispade i zuco je zgrabi.
Na to kaze Hans 'Wawaw, a kako se ti zoves?', nadajuci se da ce zeznuti zucu kao sto je ovaj njega. A zuco ce na to, stisnutih zuba: 'IDRIZ'.