Forum Klix.ba

drekalica28 wrote:Valjda se grije
Ali nije mi sve stalo (iz nekog razloga ).....kada klikneš na sliku ima još

A nije stalo sve, jer se ovdje najbolje uklope fotografije od 720 piksela, ja mislim, a ova je puno šira. Al' maca skroz na kraju. Kad porastem biću mačka. Valja l' sad? Zima mi nešto.

Kolega, treba malo dublje gledati.

ja dobro poznajem sve vrste maca i odgovorno tvrdim da ono nije maca na koju ti misliš

Halleluhwah wrote:

drekalica28 wrote:Valjda se grije
Ali nije mi sve stalo (iz nekog razloga ).....kada klikneš na sliku ima još

A nije stalo sve, jer se ovdje najbolje uklope fotografije od 720 piksela, ja mislim, a ova je puno šira. Al' maca skroz na kraju. Kad porastem biću mačka. Valja l' sad? Zima mi nešto.

Kolega, treba malo dublje gledati.

Ma duša moja ....nemoj samo da ti je zima.

Došao Djed Mraz u Etiopiju i drži malog dječaka u krilu:
- Hohohohooo, šta bi ti za Novu godinu?
- Znaš, djede, ja nisam jeo već par dana.
- Hohohohoooo, ko ne papa, nema poklona.

U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket
cveća sa sanduka pokojnika, par metara dalje.

Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe
ožalošćenih pored kog je stao čikica gurnu ga laktom i šapnu:

- E čale, ti si sledeči, uhvatio si bidermajer

exliberal wrote:U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket
cveća sa sanduka pokojnika, par metara dalje.

Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe
ožalošćenih pored kog je stao čikica gurnu ga laktom i šapnu:

- E čale, ti si sledeči, uhvatio si bidermajer

Dobaaar!!

bebe rodjene na isti dan....beba teska 8,7 kg

Dobra ova fotka ruske podzemne, svakakvih frikova.
Najjaca mi je ona scena sa onim ogromnim nosacem za kabl u po` vagona.

Nije vic, ... bolje je od vica.

Spela Rozin, ... slovenacka glumica, ... udala se za slikara Ismara Mujezinovica i jel` ... pocela uciti nas jezik.
I tako, sastalo se drustvo kod njih na veceri i prica je o hrani.
Jedan od prisutnih pohvali Spelino jelo i kaze da je Ismaru trebala bas tako dobra kuharica, jer .... on je bas veliki poguzija.
Spela, sva sretna, zahvali se na komplimentu i doda:

- O, istina je da je Ismar veliki poguzija. Cesto i po noci ustaje, rovi po frizideru i kad nesto poguzi eto ga nazad u krevet.

Original:

http://www.youtube.com/watch?v=s5C5Zk4k ... edded#t=33

...i kopija:

http://www.youtube.com/watch?v=InPoPRfq ... re=related

zelenashica wrote:Dopratio Mujo Fatu u sitne sate do zgrade u kojoj je stanovala, pa je pritegao uza zid pored ulaznih vrata da ne mož da se makne i počo je nagovarati na oralni sex.

"Ajde, Fato, samo malo da mi..."
"Neću"
"A što nećeš? Pa to je ljepo"
"Pa znam da je ljepo, ali..."
"Šta ali?"
"Može nas netko vidit"
"Ko će nas viditi! Jedan sat je s jutra, bona...!"
"Ama, znam al neću..."
"Ma, ajde smo malo..."
...

I tako nagovaranje trajalo po sata, kad ti se u zlo doba otvaraju ulazna vrata od zgrade i na njima se pojavljuje Fatina mladja sestra u spavaćici, sva bunovna i raščupana, i obraća se Fati:

"Fato, babo ti poručio... Il ti da popušiš Muji, il ja da mu popušim, il da zovem mater da siđe da mu popuši, al samo već jednom da se makete s tog interfona..."

Super je, .... evo ga i filmovanog, ....


http://www.youtube.com/watch?v=KI8M1gi7auM

exliberal wrote:U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket
cveća sa sanduka pokojnika, par metara dalje.

Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe
ožalošćenih pored kog je stao čikica gurnu ga laktom i šapnu:

- E čale, ti si sledeči, uhvatio si bidermajer

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije!"

McMoy wrote:Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije!"

Sjeverno Kosovo.
Albanac telefonira Srbinu:

- Dobar dan, komšija, koljiko očeš za tvoja kuča?
Ovaj zacudjen na iznenadnom pitanju odgovara:
- Pa, da kupim lepi stan u Beogradu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu.
- O.K komsija,evo tebi četiri kiljograma u zljatu.
- Zašto? Pita zacudjeni Srbin
- Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!


ps.nije namjera da nacionalno vrijeđam

Anketar ispituje tržište i posjetio je jednu domaćicu.
Pita je da li je čula za vazelin koji proizvodi njegova firma.
Ona potvrdi pa je on upita da li ga kupuje i za što ga koristi.
- Koristimo ga muž i ja za poboljšanje seksualnog užitka.
Anketar je oduševljen:
- Vidite ja sam već mnoge upitao za što ga koriste i ljudi svašta pricaju,
da ga koriste za podmazivanje bicikla, za podmazivanje vrata da ne škripe,
a ja znam da ga većina koristi baš za poboljšanje seksualnog užitka.
Nego da li mi možete objasniti kako ga tačno primjenjujete?
- Svakako! Namažemo s njime kvaku od vrata tako da je djeci klizavo i ne mogu ući,
pa imamo mira za seksualne užitke...

Pljačkaju zemunci trafiku, nailaze panduri i vide ih.
U tom kaže jedan od zemunaca: Žibe, žibe evo murije!
A pandur će:
-Stani ŽIBE ZNAM TI IME.

pirmin wrote:Original:

http://www.youtube.com/watch?v=s5C5Zk4k ... edded#t=33

bogovi

Jedan bracni par je odlucio da provede praznike na Karibima, u istom hotelu gde su proveli medeni mesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza zena nije mogla poci zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da ce on krenuti, a ona doci nekoliko dana kasnije. Kada je stigao i smestio se, video je da ima pristup na Internet. Odlucio je da zeni posalje e-mail... ali je, ne primetivsi, poslao mail na tudju adresu...
Mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muzevljeve sahrane. Malo kasnije u sobu je usao njen sin i zatekao majku u nesvesti ispred kompjutera! Iznenadjen, pogledao je u ekran i procitao sledeci mail:

Draga zeno,

Srecno sam stigao! Put je bio vrlo prijatan.
Verovatno se cudis sto ti se javljam preko maila, ali sada i ovde imaju kompjutere i moguce je javiti se svojim najdrazim. Cim sam stigao uverio sam se da je sve spremno i za tebe kada stignes u iduci petak. Jedva cekam da mi se pridruzis i nadam se da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
PS: nemoj nositi puno odece jer je ovdje pakleno toplo.

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora
bolnice na osnovu cega odlucuju koga ce primiti u bolnicu na lijecenje.

- "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i
damo mu cajnu zlicicu, casu i kantu i kazemo mu da isprazni kadu na najbrzi
nacin."

- "Aha, razumijem," kaze posjetitelj, "onaj koji je normalan, pocne vaditi
vodu s kantom."

- "Ne," kaze direktor, "onaj koji je normalan izvuce cep sa dna kade. Zelite
li sobu s balkonom ili bez?"

Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata na moja vrata je zakucala
ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je
sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?

anonimni clan wrote:Starac dolazi da se ispovjedi u lokalnoj crkvi:
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata na moja vrata je zakucala
ljepotica koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je
sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno djelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Duhovnik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno žao, oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam još samo jedno pitanje.
- Slobodno pitajte.
- Da li da joj kažem da je rat završen?

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u WC, popuši cigaretu ili završi fakultet !!!