Forum Klix.ba

Opera - prekini sa izvrsavanjem skripti na ovoj stranici!

hi hi hi....

encian wrote:mene ctr+alt+del spasio ja jos isklikala 300 dok sam pricala na telefon, pa me onda spop'o ocaj

Moj prijatelj, kad sam mu poslao preko msn, (on bio na poslu, prevodioc..) otvorio i klikao..i kontao on da ce nakon 300. klika prestati
kaze kad ono se resetovalo i ispocetka ..od danas ga izbjegavam.................vidjeti, mislim

_tulumba_ wrote:http://www.neovajlink.blog.hr/

joj ludnicee

dobar fazon ko ne koristi Operu mogao bi pravo da se iživcira i da potraži pomoć na podforumu računari i tehnologija

Neki vjernik obraca se Bogu:
“Cijelog zivota nisam grijesio, dopusti mi malo da uzivam prije smrti.
Uvijek sam zelio da vidim Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li Ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.”

Bog mu rece: “ To je zaista veoma komplicirana zelja... A gdje bi bili potporni stupovi, gdje benzinske crpke... Uz to, more je vrlo nemirno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki gotovo neizvodljivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu, manje zahtijevnu zelju?”

“ Dobro” kaze covjek. “Zelio bih da razumijem zene... Zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto stalno placu. Zasto imaju drugaciju logiku od nas muskaraca. Zasto se stalno prenemazu i zanovijetaju. Zasto pogresno tumace nase izjave. Zasto zavide jedna drugoj i ogovaraju se medjusobno... Eto, to zelim. Da razumijem zene! “

A Bog na to odgovori: “ Hoceš li ti onaj most sa dvije ili sa cetiri trake?”

Došla žirafa u pekaru da kupi hljeb. Kaze joj prodavačica: imamo samo crni.
Na to će žirafa: Ma nema veze, došla sam s biciklom.

sarayewo wrote:

[quote="sarayewo"][/quote]

slavkoimamodilera wrote:Dan Quayle je bio konstantni predmet sprdnje cak i u "Murphy Brown"

nisam vjerovala da ima " vecih " od Georga W. Busha

"I'm telling you there's an enemy that would like to attack America, Americans, again. There just is. That's the reality of the world. And I wish him all the very best." --George W. Bush, Washington, D.C., Jan. 12, 2009

Kako se zove muž od vjeverice?
Cipiripi

ovo sto se tice dan quayla..covjek i nije bio toliko glup koliko su ga ismijavali..

zanimljiva cinjenica jeste da je naime izgubio na izborima jer je pogresno napisao rijec "potato" na tabli, dok je bio u posjeti vrticu, ljudi su to vidjeli kao znak nepismenosti i tako je pao u popularnosti

Za moj pojam vic mjeseca:

http://img142.imageshack.us/img142/3539 ... dodik1.jpg

Koliki bilde moras u glavi biti da nesto ovako ovjekovjecis na tijelu.

pirmin wrote:Za moj pojam vic mjeseca:

http://img142.imageshack.us/img142/3539 ... dodik1.jpg

Koliki bilde moras u glavi biti da nesto ovako ovjekovjecis na tijelu.

70 stvari koje djevojka treba da zna?

kuhati i 69

pirmin wrote:Za moj pojam vic mjeseca:

http://img142.imageshack.us/img142/3539 ... dodik1.jpg

Koliki bilde moras u glavi biti da nesto ovako ovjekovjecis na tijelu.

HAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAHAAAAAAAAA
Jooooj koliko mora covjek biti debil pa tako nesto da tetovira. :D:D:D:D



S druge strane se jezim kad kontam s' kakvim nacionalistickim budalama zivimo.

pirmin wrote:Za moj pojam vic mjeseca:

http://img142.imageshack.us/img142/3539 ... dodik1.jpg

Koliki bilde moras u glavi biti da nesto ovako ovjekovjecis na tijelu.

moras biti veeelki bilde

umire stari jevrej, i okupila se familija na samrtnoj postelji:

-sine davide, jesi li tu?
-jesam tata.

-sine arone, jesi li i ti tu?
-tu sam, tata.

-ženo saro, jesi li ti tu?
-tu sam, mužu moj.

-pa pička vam materina, ko je ostao u radnji???

JThomas wrote:umire stari jevrej, i okupila se familija na samrtnoj postelji:

-sine davide, jesi li tu?
-jesam tata.

-sine arone, jesi li i ti tu?
-tu sam, tata.

-ženo saro, jesi li ti tu?
-tu sam, mužu moj.

-pa pička vam materina, ko je ostao u radnji???

doooobar!!!

JThomas wrote:umire stari jevrej, i okupila se familija na samrtnoj postelji:

-sine davide, jesi li tu?
-jesam tata.

-sine arone, jesi li i ti tu?
-tu sam, tata.

-ženo saro, jesi li ti tu?
-tu sam, mužu moj.

-pa pička vam materina, ko je ostao u radnji???

Bile dvije bebe u porodilištu:
1: "Jel' pavas?"
2: "Ne pavam."
1: "Ta ladis?"
2: "Jedem kek."
1: "Daj meni malo."
2: "Pavam, pavam!"

McMoy wrote:Bile dvije bebe u porodilištu:
1: "Jel' pavas?"
2: "Ne pavam."
1: "Ta ladis?"
2: "Jedem kek."
1: "Daj meni malo."
2: "Pavam, pavam!"

joj taj sam zaboravio. dobar.

Doktor krenuo u vizitu i dodje do nekog kreveta, tamo lezi covjek, tek operiran, bez zuba.
Gleda doktor u karton kad odjednom covjek progovori.
"Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka?" - pruzajuci mu punu saku ociscenih ljesnjaka.
Gleda doktor, hoce uzet, nece uzet, pa se sazali na covjeka, i uzme par ljesnjaka i pocne grickat.
I tako dok je citao karton, malo po malo, pojede on covjeku sve ljesnjake, kao, sta ce njemu kad nema zube, steta je bacit.
Posto mu je bilo cudno da tip ima ljesnjake a nema zube, rece:
"Oprostite, nije moje da se petljam, ali zasto ne kazete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagodjenija, vasem stanju mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose ljesnjake."
"Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima."

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WC-a i sjela je za sank.
Nagnula se naprijed i privukla paznju barmena. On ju promotri znatizeljnim pogledom, a ona mu uzvrati jos dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pridje blize. Barmen joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice: ona ispruzi ruku i dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim glasom zapita:
"Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
"Nisam gospodjo." - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."
Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih usana rasirivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi kaziprst izmedju mladicevih usana i poce se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
"Recite mi sto bih trebao poruciti ! gazdi?"
Dama ustuknu i doda: "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa..."

OPTUZILI PREZERVATIV DA JE KRIV ZA NEZELJENU TRUDNOCU.
PITAJU GA NA SUDU STO IMA IZJAVITI U SVOJU ODBRANU ?
A ON: "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"

JThomas wrote:umire stari jevrej, i okupila se familija na samrtnoj postelji:

-sine davide, jesi li tu?
-jesam tata.

-sine arone, jesi li i ti tu?
-tu sam, tata.

-ženo saro, jesi li ti tu?
-tu sam, mužu moj.

-pa pička vam materina, ko je ostao u radnji???

Ima slicna varijanta sa pirocancem na samrti

-sine moj, jesi li tu?
-jesam tata.

-kceri moja, jesi li i ti tu?
-tu sam, tata.

-ženo moja, jesi li ti tu?
-tu sam, mužu moj.

-pa pička vam materina zasto onda gori svjetlo u dnevnom??