Forum Klix.ba

Jebu se Mujo i Fata, kad odjednom Fata poce mumlati:
-Svrsicu, svrsicu, svrsicu!!
A Muio joj odvali samarcinu i rece:
-Picka ti materina ko je taj Svrsic!?

Poslo Mujo iz Njemačke Fati jaknu. Platio je 500 € ali on nije htjeo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 €. Sutradan ga ona zove...
Mujo šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 €.

pupa hava wrote:Sjedi cigo u biblioteci i cijelo vrijeme bulji u jednu studentkinju. Njoj pravo neugodno, suti, suti, pa onda kad nije vise mogla izdrzati kaze:
- "Decko, izvini, ali moras znati jednu stvar....moje srce pripada nekom drugom..."
Veli cigo:
- "Ma nema veze, imas ti i drugi organi."

Ulazi Mujo u restoran i za njim ulazi dugonogo pile.
Mujo naruči i kaže: Pile će isto.
Konobar donese, oni pojedu i Mujo plati račun tačno koliko je iznosio, a da nije prebrojao novac.
Tako nekoliko dana za redom. Pile svaki dan uzim što i Mujo, a Mujo svaki dan plaća,a da ne izbroji novac.
Napokon, konobar nje mogao više izdržati i upita ga o tome.
A Mujo će: Neki dan sam ulovio zlatnu ribicu i rekla je da će mi ispuniti 2 želje. Prva mi je bila da uvijek imam novca tačno koliko mi treba. E, a druga... da me uvijek prati jedna dugonoga koka i slaže se sa svime što ja hoću

evo jedan o policajcima

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 38&t=67643

Razgovaraju baba i deda:
Je li deda, koliko je tebi godina?
Devedeset tri.
E, ne bi ti dala...
Ne bi ja ni mog'o.

The Nightwatchman wrote:evo jedan o policajcima

http://www.sarajevo-x.com/forum/viewtop ... 38&t=67643

rok trajanja vica tri mjeseca...

sirocco wrote:Razgovaraju baba i deda:
Je li deda, koliko je tebi godina?
Devedeset tri.
E, ne bi ti dala...
Ne bi ja ni mog'o.

Doktor miju...
-Gospodine mujo imam losu vijes, zivjecete jos samo godinu dana
-od cegaa doktore, od ceegaa?!

http://www.youtube.com/watch?v=u0aedNpZ ... re=related

i ova klasika od sinoc hey mr.west

http://www.youtube.com/watch?v=orbqiMPWOQo

mozda je vec bilo:

Zbog cega su ruzne zene bolje u krevetu od lijepih?
-Misle da im je to zadnji put

Ulazi pljackas u banku sa pistoljem u ruci i kaze:
-Ovo je pljacka, svi ruke u vis!
Kad mu je blagajnik predao kesu sa lovom upita prvog koji je stajao sa rukama u vis:
- Jesi li vidio da sam opljackao banku?
- Jesam!
Pljackas ga upuca, on padne mrtav.
Zatim pridje drugom i upita:
- Jesi li ti vidio da sam opljackao banku?
Ovaj odgovori:
- Ja ne! Ali moja zena je sve vidjela???

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo već prvi dan u obilazak tvrđave. Dok je obilazio ugleda mazgu svezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale, mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez žena, pa...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično! - naredi general i ode dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji ni generalu nije bilo lako, pa što će, kuda će, odluči se i on malo zabaviti s mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita stražara:
- Reci mi junače, rade li obični vojnici to ovako kao mi generali?
- Pa ima razlike, gospodine generale.
Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!

Ide Crvenkapica kroz sumu i sretne velikog zlog vuka.
Upita vuk Crvenkapicu: "Crvenkapice, hoces li mi dati bakinu adresu"?
"Naravno", odgovori Crvenkapica.
Adresa je: [email protected]

Fair Life wrote: Obični vojnici uglavnom zajašu mazgu i odjašu do obližnjeg naselja u kojem je javna kuća!

Starac_Foco wrote:Ide Crvenkapica kroz sumu i sretne velikog zlog vuka.
Upita vuk Crvenkapicu: "Crvenkapice, hoces li mi dati bakinu adresu"?
"Naravno", odgovori Crvenkapica.
Adresa je: [email protected]

Kupila žena vibrator i donijela ga kući, raspakovala, ubacila baterije, uključila... kad vibrator proradi, ona se trže: "Šta se treseš, haman je i tebi prvi put k'o i meni?"

drekalica28 wrote:Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Mujo i Haso su se rodili u Sarajevu gdje su zivjeli citav svoj zivot, sve dok Haso nije otiso kod svog rodjaka izbjeglice u London i kad se vratio u Sarajevo naso je Muju zna se gdje: u kaficu i reko mu :"Ej Mujo bio sam u Londonu", a Mujo ga pogledao ispod oka i pitao :"Ćuuuj, a gdje je to?",..."Pa to ti je 2000 km od Sarajeva"...odgovori ovaj, a Mujo se uhvati za glavu i rece: "Auuuu u kojoj si ti to vukojebini bio???".

StLouis wrote:

drekalica28 wrote:Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.

Auh!

fixer wrote:

Starac_Foco wrote:Ide Crvenkapica kroz sumu i sretne velikog zlog vuka.
Upita vuk Crvenkapicu: "Crvenkapice, hoces li mi dati bakinu adresu"?
"Naravno", odgovori Crvenkapica.
Adresa je: [email protected]

good one

Dva srednjoškolca, krate vrijeme i pričaju viceve...
- Ej, znaš ti koja je razlika između policajca i majmuna?
Međutim, do njih je bio policajac u civilu kome se nije sviđao taj razgovor pa uhvati malog za uho i reče - Mali, ja sam policajac! Da čujem sad, koja ja razlika? - sve jače ga stežući za uho.
Mali u grču boli kaže - Oprostite gospodine, nikakva, nikakva.
Policajac pusti malome uho i reče - I bolje za tebe da je nikakva!

Sastanak vidovnjaka: odgođeno zbog nepredviđenih događaja.

Hipohondrija je jedina bolest koju još nemam.

Želim umrijet mirno, u snu, kao moj djed, ne urličući, u strahu, kao putnici u njegovom busu.

Za dobrom prašinom se i konju diže

Morate vodit računa o svom zdravlju. Evo recimo, moja baka, počela je hodat 5 kilometara dnevno kad joj je bilo 60 godina. Danas joj je 97 i pojma nemamo gdje je.
- Ellen DeGeners. -

Očajnički nastojim razumjet zbog čega su kamikaze nosili kacige.
- Dave Edison. -

Jeste primjetili kad vozite, svako ko ide sporije od vas je idiot, a svako ko ide brže od vas je manijak.