Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[ryan]

nije vic,al' meni funny
top 5 na bh mobile:

[ja.neron]

seljak nabavio preludog pijevca koji je pok*rao sve zivo i ne zivo na farmi dok seljaka nije bilo. Dođe seljak, vidi sve mrtvo ispojeb*no i spazi pijevca kako se pravi mrtav, a lešinari kruze iznad njega. Došulja se do njega i pita ga sta je bilo. A pijevac samo sapne: "Pssst, p*čke"

[drekalica28]

Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli, koji su oboje već bili vjenčani, našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu trans-kontinentalnog voza.
Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negdje oko 1 ujutro on se nagne, pažljivo probudi ženu i šapnu:
-Gospođo, oprostite što vas budim, da li biste mi dodali rezervnu deku iz ormana? Strašno mi je zima.
- Imam bolju ideju, – odgovori ona – samo za noćas, da se pravimo kao da smo vjenčani.
-Ohoho, to je fantastična ideja!
-Odlično. – odgovori ona. -Pomakni guzicu i uzmi sam svoju jebanu deku.

[atko]

sta je ovo ponestaje viceva pa navalili kaciti ove snapshot-e stranica ... upropasticete temu

Ev da se okusam i u kategoriji izmisljanja vicOva


Ide mujo a na majici mu natpis 666 pita ga suljo
-sta ti je to jarane
-cuj sta , pa to ti je simbol za zlo
Sutradan ide suljo sa natpisom 999
-e a staje to kod tebe
-to ti je zlo i naopako jarane

[atko]

Postoji fazon vec ... ... a faakt ga nisam podjonio ... danasnji datum me inspiriso 09/09/09

[Op3r4t0r]

sta je ovo ponestaje viceva pa navalili kaciti ove snapshot-e stranica ... upropasticete temu

Ev da se okusam i u kategoriji izmisljanja vicOva


Ide mujo a na majici mu natpis 666 pita ga suljo
-sta ti je to jarane
-cuj sta , pa to ti je simbol za zlo
Sutradan ide suljo sa natpisom 999
-e a staje to kod tebe
-to ti je zlo i naopako jarane

gluuup

[muha_sa]

Izveo mužic hanumu na veceru.Hanuma klimaktericna i "pucaju" je valunzi te ce ti ona konobaru.
-momak-ukljuci klimu tako ti boga.
-odmah gospodjo.
kroz par minuta ona ce opet.
-momak-iskljuci klimu.
-odmah gospodjo.
i tako nekoliko puta ona handri konobara te ti hanumin muž ustane i kaže konobaru.Izvini stari što te moja gospoja zeza.
na to ce konobar.Ne zeza me-kakva klima-nikad je imali nismo-

[atko]

gluuup

pa sta , ho's se tuc' ?

[jazzer]

<Duva vuk u sumi, nailazi zeko:
<Zeko: Vuce, vuce, sta to radis??
<Vuk: Duvam, sta cu drugo raditi..
<Zeko: Hoces dati i meni da malo produvam??
<Vuk: Ma sjedi, duvaj, imam gomilu trave..
<Napusi se zeko i kaze: Odoh sada vuce, starci ce me razbiti, kasnim kuci...
<Ne prodje malo, vraca se zeko i kaze: Vuce, imas li jos malo trave?
<Vuk: Ama covjece imam tri kile, sjedi i duvaj.
<Produva opet zeko i kaze vuku: Odoh sada vuce, moram stvarno, kasnim kuci..
<Opet ista situacija. Vrati se zeko i trazi jos trave. Produva i kaze: Sada stvarno moram ici, moji ce me zgaziti..
<Usput ga zaustavi medo i pita: Gdje si bio zeko??
<Zeko: Bio dole nize u sumi, duvao sa vukom.
<Krene medo kroz sumu i nadje vuka pa ga pita:
<Vuce, vuce, imas li jos trave da malo produvam??
<Vuk: Daj ba zeko dosta ti je, vid' na sta licis.

[sirocco]

dosao mujo u javnu kucu i zaleti se pravo sa vrata na jednu prelijepu crnkinju...
mujo: hocu tebe!
crnkinja: da znas da sam skupa!
mujo: nema veze
odu oni u sobu...
mujo: skini se... (ona se skine)
- lezi na krevet... (ona legne)
- rasiri noge... (ona rasiri)
- to je to! ko'lko sam duzan?
crnkinja: pa nismo nista radili! jes' ti blesav!?!?
mujo: ama mani me se zeno,samo sam htjeo da vidim kako ide roza fuga na smedje plocice.

[sirocco]

preplivavajuci karipsko more prije 23 godine, chuck norris se odmorio na jamajci, te je upoznao mladu damu prezimena Bolt...

[fini dečko]

preplivavajuci karipsko more prije 23 godine, chuck norris se odmorio na jamajci, te je upoznao mladu damu prezimena Bolt...

[sirocco]

[sirocco]

Zena sretne muza za valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "dragi, to cvijece je za mene ?"
muz odgovori:
- "ni govora, to je za tajnicu."
zena poludi i kaze
- "prasac, njoj cvijece a meni ku*ac."
muz hladnokrvno odgovori:
- "pa hoces ti cvijece?"

[JThomas]

i srbi su imali more.

oko golog otoka.

[PalaSa Marsa]

i srbi su imali more.

oko golog otoka.

[StLouis]

padobranci,djevice i mineri grijese samo jednom

[PalaSa Marsa]

Mujo napravio udes i sudija ga pita
-jeste li bili pijani
-ne
-jeste li bil itrijezni
-ne
-pa kakvi ste bili
-bio sam taman

[kmosst]

Tatin ponos

Cetiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pica, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu pricu o svojim sinovima.

"Moj sin je moj ponos i dika", rece prvi, "Poceo je raditi za uspjesnu kompaniju kao niski cinovnik. Studirao je ekonomiju i menadzment, lagano se peo uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije.Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rodjendan."

"To je sjajno!", odgovori drugi,"I moj sin je moj najveci ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, polozio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i vecinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rodjendan!"

"Pa to je fenomenalno!" kaze treci, "I ja sam u zivotu najponosniji na svog sina. Moj je zavrsio fakultet, i osnovao svoju gradjevinsku tvrtku.. Prije dva tjedna je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kucu od 300 kvadrata!"

Dok su medjusobno cestitali na uspjesima svoje djece, vraca se cetvrti iz WC-a i zapita zbog cega ovi cestitaju jedan drugom.

Ovi mu objasnise i pitase ga sta njegov sin radi. "Moj sin je gej i zaradjuje kao striper u nocnom klubu", odgovori ovaj.
"Kakva steta... Kakva sramota... Kakvo razocarenje...", rekose ostali.

"Nisam ja razocaran ni osramocen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu lose. Prije dva tjedna mu je bio rodjendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kucu od trojice svojih momaka."

[pupa hava]

Obećao sam sam sebi da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dvije sedmice izgubio sam....














14 dana.

[pupa hava]

Kaže obična voda mineralnoj: "Kad god te, ba, vidim, ti si non-stop pod gasom!"

[pupa hava]

Došao Amer u Sarajevo i sjedne u taksi da malo pogleda grad.

Vozi se tako pokraj zgrada Mome i Uzeira i pita taksistu:

- Šta vam je ovo?

- Ma, jarane, to su poslovne zgrade najveće u gradu. (Vic je pisan prije Fahrinog doba )

- Ehhh, kod nas u Americi takve zgrade naprave za sedam dana.- veli mu Amer.

Voze se dalje, prolaze kraj Zetre kad opet pita Amer:

- Šta je ovo ovdje?

- Ma to je poznata sportska dvorana , tu su otvorene Olimpijske igre ,dolazila raja iz cijelog svijeta, konta taksista sad ga je malo oduševio.

- Kod nas u Americi takvu dvoranu naprave za manje od sedam dana .

Taksista već poludio, al' trpi...

Prolaze oni kraj Katedrale, opet Amer:

- A šta je ova lijepa građevina?

- Nemam pojma, jarane . Jutros je nije bilo ..

[atko]

Vratio se mujo poslije rata u SA, Suljo ga doceko i po gradu ga voda
da mu pokaze kako se oporavlja grad i tako idu pored ogromne vile
-suljo jarane a cija je ovo vikla
-to je od jednog Focaka
-neka neka, nek se gradi tako i treba.
Idu dalje kad jos veca vila
-a cija je ovo vila
-to je od jednog iz sandzaka
-fino fino, neka ljudi neka grade
Idu dalje opet ogromna vila
-a cija je ovo
-to od jednog ovdje iz SA
-eee odakle mu paree!?!?!

[PalaSa Marsa]

Obećao sam sam sebi da ću držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
I nakon dvije sedmice izgubio sam....














14 dana.

[PalaSa Marsa]

Vratio se mujo poslije rata u SA, Suljo ga doceko i po gradu ga voda
da mu pokaze kako se oporavlja grad i tako idu pored ogromne vile
-suljo jarane a cija je ovo vikla
-to je od jednog Focaka
-neka neka, nek se gradi tako i treba.
Idu dalje kad jos veca vila
-a cija je ovo vila
-to je od jednog iz sandzaka
-fino fino, neka ljudi neka grade
Idu dalje opet ogromna vila
-a cija je ovo
-to od jednog ovdje iz SA
-eee odakle mu paree!?!?!

Dobar!