Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[PalaSa Marsa]

Stoje 2 kruha i pričaju.
Prolazi kraj njih perec, kad će 1 kruh drugome: A jest ova današnja omladina komplikovana...

Šta je gore od slona kod staklara?
Jež u fabrici kondoma

Vozač kamiona zaustavlja se pored saobraćajca i zabrinuto pita:
-Ima li u ovom mjestu crnih krava?
-Ni bijelih ni crnih.
-A crnih konja?
-Ni njih.
-Onda sam ipak zgazio popa...

[tandrkalo]

Balkanska majka (BM): Alo?
Kcer (K): Zdravo mama. Mozete li veceras da pricuvate decu?
BM: Izlazis?
K: Da.
BM: S kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zasto si napustila muza. On je tako dobar covek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode a sad izlazis sa bilo kim.
K: Ne izlazim sa bilo kim. Mogu li da dovedem decu?
BM: Ni sa kim te necu pustiti da izadjes, osim sa tvojim ocem.
K: Samo hocu da znam mogu li da dovedem decu da budu nocas kod vas?
BM: Ostaces nocas sa njim? Sta ce tvoj muz da kaze ako vas zatekne?
K: Moj BIVSI muz. Ne verujem da bi mu to smetalo, verovatno nikad nije spavao sam.
BM: Znaci, spavaces kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Covek koji izlazi sa razvedenom zenom koja jos ima i decu jeste gubitnik i parazit.
K: Necu da se raspravljam. Da dovedem decu ili ne?
BM: Jadna deca sa takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni cudo sto te je muz ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne vici na mene. Sigurno tako vices i na tog gubitnika!
K: A sada brines i o svom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznajes da je gubitnik. Odmah sam ga procitala
K: Do vidjenja, majko.
BM: Sta? Ne spustaj mi telefon. Kad ih dovodis?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlazis, kako mislis da sretnes nekog?

[drekalica28]

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.
- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

[faruche]

jedan fakultetski

dva prijatelja na brodu koji tone.
pita ovaj drugog: znas li plivati
kaze ovaj drugi: ne ali imam papire

[JThomas]

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.
- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

bila je verzija još iz slobinih vremena u srbiji, samo s mirom i cecom

[drekalica28]

Ma nebitno. vic je svakako za 10

[*mima*]

[Halleluhwah]

Idu dva pileta ulicom. Kaze jedno drugom ..... Ej hajmo u mesaru gledati gole koke

Ili

[Maxwell2008]

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se nikako mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče da probaju kerozin.
Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO:« Jarane zovem te iz Japana,nemoj slučajno prnut.«

[jazzer]

Stariji bračni par, Margaret i Bert, bili su na odmoru u Teksasu. Bert je oduvijek želio autentične teksaške čizme.
I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče ženi: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Margaret ga pogleda i reče, "Ne".
Frustriran, Bert odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama.

Opet on pita, malo glasnije ovaj put, "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Margaret digne pogled i reče, "Bert, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Bert zaurla, "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, MARGARET?!"
"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!!!!"

Margaret odgovori, "Trebao si kupiti šešir, Bert, trebao si kupiti šešir..."

[Maxwell2008]

Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."

[statix]

Uhvati mujo zlatnu ribicu i kaze ona:
Ako me pustis ispunit cu ti tri zelje
i Mujo je pusti...

[jazzer]

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

[topcam]

Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se nikako mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče da probaju kerozin.
Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO:« Jarane zovem te iz Japana,nemoj slučajno prnut.«

Ubjedljivo najbolji..

[statix]

1. Pita mali cigo tatu:

Babo, oces mi kupiti nove carape, ove mi se slomile?

2. Kaze cigo djeci:

Danas mjenjamo carape!
Aj sad svi se zamjenite.

[PalaSa Marsa]

Zaustavili policajci Jadranku Kosor.
- "Isprave molim!" kaze pandur.
- "Znate li vi tko sam ja?" upita ga Jaca.
- "Ne!" odgovori pandur.
- "Ja sam prva dama Hrvatske!" kaze Jaca.
- "Kolega, dodji vidi sto se Severina ofucala!"

[Zoya]

Idu dva pileta ulicom. Kaze jedno drugom ..... Ej hajmo u mesaru gledati gole koke

podsjeti me:

Ja bih je uramila da sam na tvom mjestu oplakah

[exliberal]

Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita:
- Ej, šta radiš za 50 evra?!
Kaže ona:
- Sve!
Na to će vozač:
- Upadaj onda, da istovarimo kamion!

[PalaSa Marsa]

Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita:
- Ej, šta radiš za 50 evra?!
Kaže ona:
- Sve!
Na to će vozač:
- Upadaj onda, da istovarimo kamion!

[Sezam]

Bosanac na prijemnom za dramsku akademiju u Svedskoj.

Profesor: "Sta ste nam spremili?"
Bosanac: "Spremio sam ulogu Vikenda"

"Hocete reci Vikinga?"
"Hocu, sto da ne"

[PalaSa Marsa]

pushi zeko travku,naidje pile
zeko ta to jadis
ey nabavio sam travku odvaljuje
pa daj i meni da pjobam
dao bi ti ali nije za djecu,prejaka je
daj zeko samo dim...mojim te
hajd dobro,potegni
pile povuce dim
i osjecas li sta..
nita...
e hajd povuci jos jedan...pile povuce jos jace
aaaa sad...osjecas
nita....kaze pile i pvuce jos par dimova
eee sad osjecas nesto...
nita...
pa kako ne osjecas ja se izvratio ko charapa a tebi nista,kako nista?
pa fino nita...nita ne osjecam ni kjun,ni kjija ni kojena

Doobar!!!

[StLouis]

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

[Halleluhwah]

Jedan bosansko-agresivno bezobrazan.

Zagrepčanka ušla u sarajevsku mesnicu i upita:
- Gospon, imate li nogice?
- A šta misliš, da na kurcu stojim?

[PalaSa Marsa]

Dobar i ovaj s'bakom.

[belafonte]

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga: > • E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta > iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota? > Na to ce mudrac: > • Vidis sinko... to ti je ova reka... > Zemunac: > • Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol... > Mudrac: > • Uuu jeee, ja mislio reka!