Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[drekalica28]

Ulazi sredovječna gospodja u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
"Možete li da uključite klimu? Jako je toplo..."
"Može, nema problema", reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
"Možete li da isključite klimu? Jako je hladno...?"
"Može, nema problema", odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i zamoli ga da uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
"A š'o te ova žena zajebava stalno, te uključi, te isključi klimu..."
Haso reče: "Ma, zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu..."

[L.e.g]

nadam se da ovo nije bilo...

Samo se brukamo gdje god odemo

Zakocenosamse

[PalaSa Marsa]

I ja.

[exliberal]

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran.
Sjedose oni, i Mujo naruci puzeve.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on.
Uze Mujo puza prinese ga ustima i usrknu.
Vidje Fata to pa poce i ona.
Usrknu jednom, dvaput, triput...nista.
Proviri ona u kucicu kad tamo puz se uhvatio za zidove i kaze:
- "TO LUTKO!"

[exliberal]

Rece Mujo Fati: - "Fato, daj p....!" - "Uf bolan, što me smuti u samo tri rijeci!"

[atko]

kaze mujo sulji
-il nesto smrdi il pi*ka mirise

[Halleluhwah]

Jeste li gledali ovog ministra? Ima kila toga na YouTubeu. Ja ne mogu sebi da dođem.

[tech10]

One day while Little Johnny and his freind Arnie were playing out in the back yard,they started talking about their dads.

Lil Johnny; My daddy is tougher than yours!

Arnie; No way bud, my daddy is bad!

Lil Johnny; I'm telling you man, my dad is badder than yours.

Arnie; Man, my dad is so bad he took the motor out of his car with his bare hands and threw it on the ground! THATS how bad he is!

Lil Johnny; Man that is pretty bad, but my dad is badder than that! Arnie;Oh yaeh? How's that?

Lil Johnny;My dad is so bad that he eats light bulbs.

Arnie; Huh? No way. Have you seen him do that?

Lil Johnny; No, but I was passing by him and mom's bedroom door the other night and heard him tell mom "Turn out that light so I can eat that thing," THAT's how bad he is!

[black]

ma Remi je lud ko struja gledao sam ga na tv-u

[Magarece_godine]

nije vic, ali moze proci

http://www.youtube.com/watch?v=tDPsSJOGlF0

Ipak nije lud ko nas Bosnjo

[pici]

Idu dva pileta ulicom. Kaze jedno drugom ..... Ej hajmo u mesaru gledati gole koke

[ryan]

Idu dva pileta ulicom. Kaze jedno drugom ..... Ej hajmo u mesaru gledati gole koke

podsjeti me:

[sirocco]

izaso mujo s fatom na kafu
i sad dolazi konobar da naruce
kaze mujo:
-ja cu jednu kiselu
fata:
-ja cu fantu
kad ce na to mujo
-sta fantaziras , momak donesi ti njoj kafu

[Zoya]

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

"Pa... prvi ste počeli..."


Gastarbajter, Nišlija, se vrnuo u svoj rodan kraj, na odmor. Šeta kroz Niš, divi se kako se sve lijepo izgradilo, pa puno kola, narod lijepo obučen.

Dođe na most, gleda u Nišavu kako lijepo teče, milo mu bješe, sjeti se mlados'... Će da se okupa..

Skide se on nasred mosta, pa gleda kako da skoči, kad neki Cigani sa obale počeše da vikaju:

- Alo, Kume, bre! Šta si bre naumio?
- Pa da se okupam u moju Nišavu!
- Nemoj Kume, molim te! Nije ti to zdravo da skačeš.
- Što bre?
- Pa, sav će se upropastiš, bre kume. Mi tu vadimo školjke. Nemoj kume da skačeš molim te!
- Ma kakve bre školjke u Nišavu. To neje bilo nikad!

I skoči.

Posle 2 minuta izlazi iz Nišave, sav krvav, tetura se:
- Pa koje su vi ove školjke. Sav se iseko'!
- Od Yuga, kume...od Golfa, od Lade...

Izvod iz rječnika idealne žene:
- Vau, stvarno je 25 cm!

[belafonte]

Evo jos malo Zemunaca

idu tata i dijete zemunci - pita mali tata tata sta je ono na nebu, digne tata glavu i vidi NLO... kaze djetetu vanzemunci mali vanzemunci

[abondanzieri]

Prosi mujo fatu kod buduceeg punca
-dosao sam da zatrazim*icku vase kcerke
-mujo kaze se ruku valjda?
-jarane ja da sam htio drk*ti ne bi se zenio

[pici]

Idu dva pileta ulicom. Kaze jedno drugom ..... Ej hajmo u mesaru gledati gole koke

podsjeti me:

[HAVANA]

[amrica]

Idu dva pileta ulicom. Kaze jedno drugom ..... Ej hajmo u mesaru gledati gole koke

podsjeti me:

@pici bolan

[kmosst]

ne znam je li vec bio, ali dobih ga danas:

Prevod mnogo dobre price sa francuskog,
a u pitanju je mali Perica...a moze i Mujica

Mali Perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom poslije casa. Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes, Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. zelio bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Posto je o tome obavjesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gdje zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: sta je mehko, ali, na rukama zene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro, a sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da vjeruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji dio mog tjela je cesto najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rijec pocinje slovom "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suho i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...

Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!

[pupa hava]

Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!

Ili: Perica (Mujica ) jednostavno odlicno masla...

[tranquil]

Nije ba to ni Perica niti Mujica, može biti samo neki njegov zli brat blizanac, pravi Perica/Mujica nikada ne bi ovako odgovorio na pitanja

[s@mson]

A moze li taj njegov evil brat biti zirant?
hitno je, ne biram...

[PalaSa Marsa]

Idu dva pileta ulicom. Kaze jedno drugom ..... Ej hajmo u mesaru gledati gole koke

podsjeti me:

[mondo bizarro]

Stoje 2 kruha i pričaju.
Prolazi kraj njih perec, kad će 1 kruh drugome: A jest ova današnja omladina komplikovana...

Šta je gore od slona kod staklara?
Jež u fabrici kondoma

Vozač kamiona zaustavlja se pored saobraćajca i zabrinuto pita:
-Ima li u ovom mjestu crnih krava?
-Ni bijelih ni crnih.
-A crnih konja?
-Ni njih.
-Onda sam ipak zgazio popa...