Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[Halleluhwah]

Bio jednom jedan dobar vic...

[Richard Peti]

.

[sirocco]

bili bosanac , rus i amerikanac


iiiiiiii


bosanac pobjedio !

[Halleluhwah]

Ide lija šumom kad na drvetu visi meso. Lija k'o lija, malo prošnjuha i vidi minirano. Bezbeli, eto ti vuka, ugleda meso pa upita liju:
- Što bona lijo ne jedeš meso?
- Ma eto Ramazan pa postim - odgovori lija.
- Ja ne postim, jebe se mene - kaže vuk, pa pravo put mesa.

Puče mina... leži vuk na samrti, malo otvori oči i vidi liju kako jede meso pa je zadnjom snagom upita:
- Lijo zar ne postiš na Ramazan?
Lija ga pogleda i odgovori:
- Pa zar nisi čuo da je puk'o top?

[Denmark]

[Denmark]

Od 0:48

[exliberal]

Sedi Mujo u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena.
Mujo ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar.
Mujo ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
• Da li ti se svida?
• Aha... - smeška se on.
• Hoćeš li da ti namigne?
• Aha...
I ona ponovo raširi noge i ''namigne mu''. Mujo ne veruje svojim ocima.
• Hoceš li da ti pošalje poljubac?
• Aha...
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu ''pošalje poljubac''. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
• Želiš li da sedneš pored mene?
Mujo bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
• Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A Mujo će iznenadeno:
• Ne seri da može da zviždi?!

[pupa hava]

bili bosanac , rus i amerikanac


iiiiiiii


bosanac pobjedio !

Ovaj vic k'o stvoren za "formulara"

[mondo bizarro]

Hajd, valjda ima bar 1 koji ne znate

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni.


Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju po jednog Amerikanca, Rusa i Bosanca da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom. Na kraju odlazi Bosanac i ne vraća se čitav dan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču kompjuter kako radi kao lud, sve se dimi, iz printera frcaju dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Bosanca:
- Šta si ga to pitao?
- Nemam pojma ljudi, samo sam ga s vrata pitao - ŠTA IMA?


Žena prži jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! ZALIJEPIT ĆE SE! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Okreni ih! Požuri! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- Šta je s tobom? Misliš da ne znam ispeći dvoje jaja?
Muž mirno odgovori:
- Htio sam samo da ti pokažem kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti sufliraš.


Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac:
- Ne valja ti svjetlo, ne valjaju ti kočnice, nemaš blatobran, a ni zvono ti ne radi.
- Da!
Haso mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:
- Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!!

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu. Perica će na to:
- Nisam ja, majke mi,
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"!
Na to će direktor:
- Pa, možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole, sretnu policajca te mu se odmah požali:
- Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "Pa, možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
- Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?

[pupa hava]

Hajd, valjda ima bar 1 koji ne znate

ima pola

[Halleluhwah]

Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac:
- Ne valja ti svjetlo, ne valjaju ti kočnice, nemaš blatobran, a ni zvono ti ne radi.
- Da!
Haso mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:
- Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!!

[exliberal]

Sreli se Mujo i Suljo.
"Cuj, neka bude medju nama, posudi mi 100 maraka."
"Ne brini, kao da nisam ni cuo!"

[makaranka]

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo!

[exliberal]

Otišo Haso u Njemacku javnu kucu i ponio 25dm.
Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu rece 100dm.
Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produti još jedan sprat gore.
Otvori vrata kad ono leti jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona ce 25dm.
A Haso ce njoj: - "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."
A Haso ce na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."

[kurty]

nadam se da ovo nije bilo...

[HAVANA]

nadam se da ovo nije bilo...

Meni se plače.

[Static-X]

Ulazi zena kod pediatra, unosi bebu i objasnjava:
-Znate doktore beba ne dobija na tezini cak je prosle nedjelje izgubila 100 grama...
-Kako se beba hrani?
-Sisa
-Molim vas svucite se do pola.
gospodja se svuce i lijekar pocne da joj steze dojke, da ih masira vuce bradavice i najzad pocne da "vuce" iz jedne bradavice. Naizad saopstava diagnozu.
-Nije ni cudo da dijete gubi tezinu, vi uopste nemate milijeka
-Naravno da nemam to je dijete moje sestre... ali ipak mi je drago sto sam dosla!

[Richard Peti]

.

[Static-X]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom zaustavi ga pandur. Kaze pandur:
-Drug, migalec vam ne dela!
Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se. Pandur ga spopao:
-Drug pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet pandur:
-Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
-Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

[Static-X]

Vozi covjek Volva pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola ispred njega i on se zestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnici batrga u lokvi krvi. Izvadi covjek pistolj i ubije ga da se ne muci. Cuje nesto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok rukom pridrzava drugu ruku i veselo se dere:
-Nije mi nista, nije mi nista!

[The Nightwatchman]

[Richard Peti]

.

[Static-X]

nadam se da ovo nije bilo...

Samo se brukamo gdje god odemo

[black]

[JThomas]

deca ih tih škola...ma iz pičke materine