Vic dana 2004/2005/.../2015/20XX

[_tulumba_]

http://www.youtube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA

ne znam postaviti sa tube, al' fakat vrijedi pogledati

[sirocco]

sreli se mujo i haso nakon duze vremena , i pita haso muju:
-"a jel , kako su ti sinovi , sta rade?"
-"ih masala dobro su , prvi je modni dizajner, drugi frizer , treci maneken"
-"a ,sta je s cetvrtim?"
-"i cetvrti je isto peder!"

[Duffy]

[Static-X]

Haman ovi nikad kamere nisu vidjeli
hahahahhahahha

[drekalica28]

Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je mali, kaže mu:
- Ti ćeš mene time da zadovoljiš?!
- Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!

[The Nightwatchman]

Haman ovi nikad kamere nisu vidjeli
hahahahhahahha

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


kukuuuuuuuuuuuuuuuuuuu majkoooooo



plačem suze ronim



aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[negativ]

Danasnji horoskop:
posao - u izgledu posao decenije, uvece.
ljubav - srescete ljubav svog zivota, uvece.
zdravlje - na zalost, mozdani udar, predvece.

[Meteora]

Danasnji horoskop:
posao - u izgledu posao decenije, uvece.
ljubav - srescete ljubav svog zivota, uvece.
zdravlje - na zalost, mozdani udar, predvece.

A ima i ovaj :
posao- zvijezde vam se smijese
zdravlje- zvijezde vam se smijese
ljubav- zvijezde crkavaju od smijeha

[kmosst]

dakle "RESENJE" doneseno tacno na dan moga rodjenja: 11.01.1951.
"Smrt fasizmu - Sloboda narodu"

[drekalica28]

Lijepi Dr. House

http://img190.imageshack.us/i/houseemz.mp4/

[anonimni clan]

Drzava mi je ko mati!
Rodim se kad izadjem iz nje.

[perfect_guy]

Ko je izmislio triatlon? - Cigani. Odu pješke na bazen, okupaju se i vrate sa biciklom

[Denmark]

10 ljudi kojima ne bi htjeli biti susjed

[Priorat]

10 ljudi kojima ne bi htjeli biti susjed

sta je ovdje smijesno? ...kiseli njemacki humor...béöööö

[exliberal]

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera...
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov.....
Javio se drugi, muca...
Javio se treci,pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti Mujo: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.

Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve OK ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV nevniku i rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate,svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."

"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam". Zavuce Mujo ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon, popi ga i namah presta namigivat.

Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"

"Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"

[exliberal]

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

[exliberal]

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!

[exliberal]

Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:
- "Sta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je
dosao trenutak za desert, Amerikanka upita sta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"

[exliberal]

ops dupli

[atko]

Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!

Od kako su se djetici osamostalili tom je vicu isteko rok trajanja ... to bi sada i bio turnir

Doso crnogorac kod doktora guzva pola dana ceka i izlazi doktro i kaze
-zavrseno za danas, svi koji su cekali neka dodju sutra
-ali doktre ja imam pecenje
-paaa, haj jos ti upadaj na brzinu ... i gdje je to pecenje
-doktore pece me kad pisam

[sirocco]

Razred debila, sve gori od goreg, na casu matematike... dize profesorica malog mujicu…
-mujice, koliko je 2+2?
razmislja mujica, gleda oko sebe, razmislja on, tako jedno pola sata...odjednom uzbudjeno pogleda profesoricu i rece:
-cetiri...
tad samo odjednom citav razred pocne da pljeska i klice:
mujice kompjuteru, mujice kompjuter...

[atko]

Razgovaraju dva debila u razredu ...
-kako te ti zvess h
-neznam nismo to jos radili


Ide ludjak i vuce kanapu za sobom
polazi doktor i pita ga
-zasto vuces tu kanapu?
-probajte je vi gurati

[sirocco]

pricaju dvije budale:
-cim se bavis?
radim ko ulicni prodavac!
-posto ti je metar


igraju dva debila fudbal i dodje treci i donese loptu

[atko]

Reportaza o ludari ... i objasnjava doktror novinarima
-vidite ovaj gore sto visi na lusteru je umislio da je sijalica
-ali za boga pa skinite ga moze pasti
-pa kako cemo onda raditi u mraku


Nakon uspjesne terapije psihijatar govori pacijentu
-eto vidite, vi niste zrno psenice to ste samo umislili, sve je ok sad shvatate...
-ma naravno doktore ... samo da li su toga i ptice svjesne

[sirocco]

Stoji ludjak ispred zgrade i mase rukom. naidje neki covjek i upita ga:
-treba li vam pomoc?
ludjak kaze:
- pozvoni, ciko!
- na koji broj? - upita covjek.
- na broj 3
covjek pozvoni i upita ludjaka:
- a sta sad?
- bjezimo!!!