Forum Klix.ba

muha_sa wrote:

Deduka, ... ... ja ga jutros cuo, ... ... ne prestajem se ... ... kliberiti, ..... ... evo cijeli dan, ...

pape wrote:

muha_sa wrote:

Deduka, ... ... ja ga jutros cuo, ... ... ne prestajem se ... ... kliberiti, ..... ... evo cijeli dan, ...

Fakat se od srca keslam---prvi put ga čujem sutra ga tušim sabahile

pape,dobar,dobar,

Crnogorci odbili stolicu u UN !?!?

Traze lezaj!

"Bolje je biciklom u kurvanje, nego mercedesom na posao."

muha_sa wrote:

pape wrote:

muha_sa wrote:

Deduka, ... ... ja ga jutros cuo, ... ... ne prestajem se ... ... kliberiti, ..... ... evo cijeli dan, ...

Fakat se od srca keslam---prvi put ga čujem sutra ga tušim sabahile

Dobar! Što jes' jes'.

zasto uopste postoji zenski orgazam?

da bi i talijani znali kad je kraj sexu

Ulazi tele sa stakama u gostionu i dere se:ko je narucio koljenicu,mamu mu j**em.

parmezan wrote:Ulazi tele sa stakama u gostionu i dere se:ko je narucio koljenicu,mamu mu j**em.

Nisam odavno bolji čuo...

Evo jos jedan:

Koja se zivotinja okrene 150 puta poslije svoje smrti ?

JANJE

dosao srbijanac muji i pokazuje mu 3 prsta
kaze mu mujo:
zar si gledao samo prvo poluvrijeme?




ako je vec bio sory, sad sam ga dobio

Pricaju Srbijanac i Crnogorac i veli prvi da ce skoknuti malo do mora... Kaze mu Crnogorac "Malo na nase primorje je li?"Veli Srbijanac "Ma ne bre, ove godine cu u Tursku" Crnogorac se zacudi "Kako u žTursku, pa s nama ste bili u zajednici"
"Jesmo, al kratko. S njima smo bili 500 godina"

Vidim da vecina viceva ovdje dolazi sa vicevi.net, pa se izvinjavam ako je neko vec postao ovaj... Meni je super

Fata i Mujo se bude usred olujne noci, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata. Mujo otvara vrata kuce, a pred njim stoji pijanac, pijan ko
zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izadje da ga malo
pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, covjece!", i
zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, trazi da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjecas li se, kad smo se prije dva
mjeseca vracali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kisurini, da se ona
dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande
izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuce, otvori vrata i prodere se u
mrak i kisu:
- "Halo, jesi li jos tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te jos pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

Vodenjak wrote:

dinash wrote:

neutral wrote:Pita Mujo Sulju: "Ej bolan jes` cit`o onaj da Vincijev KOD?"

Gleda ga Suljo pa kaze: "Ama sta cit`o gled`o sam KOD?"

Pa kad si ga prije stig`o gledati?

"Ama bolan KOD amidze Idriza..."

ovo je jedan od najglupljih "viceva" koje sam cuo u zivotu ...

Bas vala...

Mislim da vic ide ovako:

-Jesi gledao film Da Vincijev kod?
-Nisam,ali sam gledao Kod amidze Idriza

Učiteljica upozorava djake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne smije izostati, te da nikakva ljekarska i druga opravdanja neće pomoći.

Perica pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

malo crnog...


1. Pedofil mađioničar došao u vrtić. Za sljedeći trik je trebao dobrovoljca.
Javi se neka curica i iziđe van. Kaže on njoj:

-Skini gaćice i naguzi se. Osjećaš li prst u guzi?

Kaže curica:

-Da.

-A vidiiiiii, ruke držim u zraku.


2. Kopa vampir po kantama za smeće, i naiđe mu prijatelj, te ga pita:

-Što tražiš?

-Rabljene tampone, odgovori vampir.

-Pa, što će ti?

-Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za čaj!



3. Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:

-Daj ajmo se je*ati malo!

A ona njemu:

-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.

I nagovara je, nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i
ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet, a nigdje Fate!

-U, jebote, ubio sam Fatu!!-

Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:

-Ma šta ubio! Pojeo je!



4. -O susjeda, zašto vam beba spava na vrhu ormara?

-Ma pusti, ja sam je stavila,sinoć mi je pala sa kreveta pa nisam čula!

nisam mogla naci Laceinu temu sa ovim saljivim mailovima pa evo ovdje:


Zahvaljujem svima koji su mi slali chain-junk mailove. Jer, zahvaljujuci vasoj dobroti :

1. Server se srusio vec 172 puta i iz sjedista firme su mi vec 23 puta porucili da ako ovako nastavim da mogu Ugovorom o radu obrisati cipele.
2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesrece i umro dosad vec 67 puta zbog raznoraznih pisama koje nisam proslijedjivao.
3. Kad izlazim iz ducana ne gledam nikoga jer me strah da me ne odvedu u neki nepoznati hotel, drogiraju i izvade mi bubreg da bi ga prodali na crnom trzistu organa.
4. Sirota djevojcica Amy Bruce iz Kambodze dobila je moju godisnju zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995. ima uvijek 8 godina?
5. Moje ime kruzi svemirom na platinastoj ploci jer sam ga morao upisati kraj ostalih 2 milijarde barem 25 puta dosad.
6. Saznao sam recept za vjecnu ljubav i srecu : dovoljno je proslijedjivati mailove na sve moguce adrese u roku 3 sekunde od primitka, pritom se ceskati lijevom rukom po ledjima skakucuci funky chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
7. Jos uvijek cekam da mi nepoznati bogatas iz Boukistana prebaci milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio saljuci mail u Ericsson.
8. Spasio sam bar 2 endemske ugrozene vrste kratkorepih Bjeloruskih vjeverica.
9. Procitao sam svih 25 tomova sabranih djela Dalaj-Lame I skupio 4690 godina mira I blagostanja.

Jos jednom, HVALA SVIMA!
VAZNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijedecih 20 sekundi na barem 850 email adresa, svemirski dinosaur ce doci I pojesti vas I vasu obitelj skupa s malom Amy Bruce koja je opet u bolnici

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala
dva glasa..

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:


"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks
bez emocija.

Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio" svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš reći kako si nekog prevario...

Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas normalno..

Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su potpuno
uobičajeni.."

A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar..."

Pitaju malog Cigu: Sta ces biti kad odrasteš?
Cigo na to: Pa bit cu zenu!!!

Beogradjanin bari Leskovcanku:

- Da izadjemo veceras?
- Može
- Da idemo na veceru ?
- Pa može
-Da te vodim u japanski restoran?
-Pa može
- Jel ti jedes susi?

- Jok bre jedem s usta

Mesko mi kopat da vidim jel bio vec...


Sjedi Edip pred kucom pije kafu i pusi cigare. Kad eto ti Sizifa, prolazi mu pored kuce..

- "Gura li se sta Sizife"?? Povika Edip

- "Gura, gura, jebo li ti mater svoju"!! Odgovori Sizif

Pita Mujo Hasu:
- "Sta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?"
Haso:
- "Sam ju je napao, sam nek se i brani!"

------------------------------------------------------

- "Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji. Hocu li je bacit???"

- "Nemoj, valjat ce nam preko dana."

------------------------------------------------------

Mujo kod vracare. Ona mu kaze:
- "Imate dvoje djece sa Fatom."
Mujo je prekine:
- "HAA! To ti mislis, troje !!!"
Vracara:
- "Ne, to ti mislis !!!"