Forum Klix.ba

Zadig wrote:
dobar je...

Znam...

Nisam smislio, .... cuo sam ga.
Imao gazda dvije krave, crnu i bijelu. Jedno jutro povedu on i sin krave u susjedno selo da ih bik oplodi. Uvedu oni krave u stalu kod bika i otac rece sinu, ....
- Pripazi sta ce biti, ja odoh u kafanu nesto popiti.
Nakon pola sata, utrca mali u kafanu i s vrata se prodera:
- Tata, tata .... da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu spuca samarcinu uz komentar:
- Pa jesi li normalan, kako tako prostacki, pred ovim ljudima .... bik jebo bijelu kravu. To se fino kaze, ... bik iznenadio bijelu kravu.
Mali se pokunji i vrati se u stalu. Nakon kratkog vremena eto ti malog, ponovo zadihan i s vrata ce:
- Tata, tata .... joj da vidis kako je bik iznenadio crnu kravu.
Otac ce ponosno; .... - Aaaa, ... kako sine!?
- Opet je jebo bijelu !!! ...

"Ma jok progutao..." rece mu Terza, "ja sam usao na sporedni ulaz... otraga."

Tako to rade pravi ilegalci.

MRAVOJED wrote:nije ba žutog bilo

vidim nabavilo se

MRAVOJED wrote:da pokušam opet

pazi da na pokušaju i ne završi

/pogled lijevo desno/

hehe

/ /

vidim da čuješ

pa kakav je ovo vic

nije ovo vic, imaš napad i polako postaješ toga svjestan

a kako da ti vjerujem kad znam da te umišljam

samo se ti opiri

to nikad!

ali čuo sam i ja jedan dobar

kako najlakše ubiješ morža
pitaš ga šta ti je to na majici

Kad smo kod zivotinjskih, evo jos jedan

Idu dva tigra ulicom i sretnu lava.

I jedan ce tigar ovom drugom: "Vidi ovog vehabije"

Doso Mujo sa porodicom u grad u hotel po prvi put, i prvi put vidi lift i bleho u njeg i pita se cemu sluze ona vrata i udje zena njegovih godina (jedno cetredesetak) sira neg dulja, jedno najmanje dvije stoje mesa u njoj, kad zatvori se lift, i iznad vrata brojka se mijenja 0, 1, 2, 3.....20 i stade, kad ope poce se brojka mijenajt 20,19,18....0 i otovirse se vrata i izidje koka od dvadeset godina zgodna, fina mrsava, sva nekako svejza...kad Mujo blehno i veli malom,; Dijete trci po mater da i nju kako uguramo u ovu masinu, hem ce smrat hem ce se podmladit, trci dok nije ko pokvario masinu!!!

Na semaforu crveno svjetlo, .... automobili se polako zaustavljaju. Jednom automobilu prilazi ciganka sa djetetom u narucju i obraca se vozacu:

- Gospodine, .... Bog ti dao srecu, ... i nafaku, .... daj mi 5 maraka za Kemu.

Covjek se hvata za dzep, vadi 5 maraka i daje joj.

- E, .... fala ti gospodine, ... haj` otvori prozor malo vise.

- Pa sta je, .... sta hoces sada, .... dao sam ti 5 maraka?

- Pa, ... evo ti Kemo.

Haj ponovi

cigankin recept za kolac...

Ukrades 5 jaja...

podugacak je ali ispalti se procitati...


Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Seljak
-------


Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naąeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim joą jedno četiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako čitate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-četiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
čitamo i komentarisemo ąta je ko procitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju...

Pita cura momka svog: " Zasto su ti tako ljepe i velke oci?? "
Kaze momak: "Zato što sam puno plakao kad sam bijo manji "
Kaze cura: " Pa zašto nisi radije pišao,pišao,pišao... "

Vingo wrote:Mogu li ja preradit tvoj (kad moze o plavusama biti milion viceva)?

Povuce Djuro crtu kokaina, trgne glavu i kaze: FAKAT MIRISE BIJELO

Sa ljubavi se skidam

Ucili u skoli o tropskom vocu.

Uciteljica: "Fato, reci mi jednu rjecenicu a moras spomenuti banane?"
Fate: "Ja i mama smo juce kupili kilu banani."
Uciteljica: "Bravo fato, 5. Mujo, reci mi ti jednu a mora biti spomenuta rjec ananas?"
Mujo: "Juce dosao moj babo koma pjan kuci i ubijo boga u mami!"
Uciteljica: "Hmm...pa dze ti je tu rjec ananas?"
Muje: " A NA NAS SE IZDERO! "

imam novi svjež, inspiriran ponovnom pojavom ptičjeg ludila

došli gosti kod nekih ljudi i večeraju neku piletinu kaže jedan gost kuharici oh, ovo ste odlično termički obradili

jel do piletovog pradede

možda i jest ali ne razumijem šta hoš da kažeš

MRAVOJED wrote:imam novi svjež, inspiriran ponovnom pojavom ptičjeg ludila
došli gosti kod nekih ljudi i večeraju neku piletinu kaže jedan gost kuharici oh, ovo ste odlično termički obradili

Da ti nisi bio u kontaktu sa kakvom zarazenom kokicom?
Jel´ kravlje ludilo ili pticja gripa u pitanju?

upravo smo se razumjeli ja i ovaj mravojed

Sta radi bosanac kada hoce da gleda dobar film?


Snimi ga...

ma nije važno koji su glavno da su neki

kekec, može i ovako i onako kombiniraj sunce mu isukrstovo

viteže kako ti kažeš

trči kujica retriverka nekim pašnjakom i naleti na tornjaka kojeg poznaje još od malih nogu, ali nisu se dugo vidjeli kaže ooo pa gdje si ti stvarno se nismo dugo vidjeli, odlično izgledaš u teretanu ideš i znaš, bila sam neki dan sa svojom familijom na velebitu i mislim da sam ti vidjela burazera, ali pravio se da me ne vidi kad li će on ma nije on moj burazer još od prvih posljeratnih izbora

Zove Fata Muju na mobitel, .... cuje se zenski glas:

- Pretplatnik je trenutno nedostupan, ... molim nazovite kasnije.
- A tako kurvo, ... a tebi je dostupan, ... jel`!?