Smislio sam vic!

Fair Life · Post by **Fair Life** » 13/01/2006 11:01

Zadig wrote:
dobar je...

Znam...

pape · Post by **pape** » 20/01/2006 00:05

Nisam smislio, .... cuo sam ga.

Imao gazda dvije krave, crnu i bijelu. Jedno jutro povedu on i sin krave u susjedno selo da ih bik oplodi. Uvedu oni krave u stalu kod bika i otac rece sinu, ....
- Pripazi sta ce biti, ja odoh u kafanu nesto popiti.
Nakon pola sata, utrca mali u kafanu i s vrata se prodera:
- Tata, tata .... da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu spuca samarcinu uz komentar:
- Pa jesi li normalan, kako tako prostacki, pred ovim ljudima .... bik jebo bijelu kravu. To se fino kaze, ... bik iznenadio bijelu kravu.
Mali se pokunji i vrati se u stalu. Nakon kratkog vremena eto ti malog, ponovo zadihan i s vrata ce:
- Tata, tata .... joj da vidis kako je bik iznenadio crnu kravu.
Otac ce ponosno; .... - Aaaa, ... kako sine!?
- Opet je jebo bijelu !!! ...

kekec · Post by **kekec** » 20/01/2006 00:15

"Ma jok progutao..." rece mu Terza, "ja sam usao na sporedni ulaz... otraga."

Tako to rade pravi ilegalci.

Saian · Post by **Saian** » 20/01/2006 22:04

MRAVOJED wrote:nije ba žutog bilo

vidim nabavilo se

MRAVOJED wrote:da pokušam opet

pazi da na pokušaju i ne završi

/pogled lijevo desno/

hehe

/ /

vidim da čuješ

pa kakav je ovo vic

nije ovo vic, imaš napad i polako postaješ toga svjestan

a kako da ti vjerujem kad znam da te umišljam

samo se ti opiri

MRAVOJED · Post by **MRAVOJED** » 21/01/2006 13:34

to nikad!

ali čuo sam i ja jedan dobar

kako najlakše ubiješ morža

pitaš ga šta ti je to na majici

horns&drums · Post by **horns&drums** » 21/01/2006 14:46

Kad smo kod zivotinjskih, evo jos jedan

Idu dva tigra ulicom i sretnu lava.

I jedan ce tigar ovom drugom: "Vidi ovog vehabije"

Bosanac sa dna kace · Post by **Bosanac sa dna kace** » 22/01/2006 01:34

Doso Mujo sa porodicom u grad u hotel po prvi put, i prvi put vidi lift i bleho u njeg i pita se cemu sluze ona vrata i udje zena njegovih godina (jedno cetredesetak) sira neg dulja, jedno najmanje dvije stoje mesa u njoj, kad zatvori se lift, i iznad vrata brojka se mijenja 0, 1, 2, 3.....20 i stade, kad ope poce se brojka mijenajt 20,19,18....0 i otovirse se vrata i izidje koka od dvadeset godina zgodna, fina mrsava, sva nekako svejza...kad Mujo blehno i veli malom,; Dijete trci po mater da i nju kako uguramo u ovu masinu, hem ce smrat hem ce se podmladit, trci dok nije ko pokvario masinu!!!

pape · Post by **pape** » 16/02/2006 22:55

Na semaforu crveno svjetlo, .... automobili se polako zaustavljaju. Jednom automobilu prilazi ciganka sa djetetom u narucju i obraca se vozacu:

- Gospodine, .... Bog ti dao srecu, ... i nafaku, .... daj mi 5 maraka za Kemu.

Covjek se hvata za dzep, vadi 5 maraka i daje joj.

- E, .... fala ti gospodine, ... haj` otvori prozor malo vise.

- Pa sta je, .... sta hoces sada, .... dao sam ti 5 maraka?

- Pa, ... evo ti Kemo.

manijak1 · Post by **manijak1** » 17/02/2006 08:34

Haj ponovi

MRAVOJED · Post by **MRAVOJED** » 17/02/2006 09:02

kriticarka_nikova · Post by **kriticarka_nikova** » 17/02/2006 09:08

cigankin recept za kolac...

Ukrades 5 jaja...

orca · Post by **orca** » 17/02/2006 10:20

podugacak je ali ispalti se procitati...

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

rashid · Post by **rashid** » 22/02/2006 18:06

Seljak
-------

Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naąeg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:
- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim joą jedno četiri-pet...
-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako čitate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.
-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.
A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-četiri
knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi
čitamo i komentarisemo ąta je ko procitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju...

rashid · Post by **rashid** » 22/02/2006 20:28

Pita cura momka svog: " Zasto su ti tako ljepe i velke oci?? "
Kaze momak: "Zato što sam puno plakao kad sam bijo manji

"
Kaze cura: " Pa zašto nisi radije pišao,pišao,pišao... "

BuFu · Post by **BuFu** » 22/02/2006 21:11

Vingo wrote:Mogu li ja preradit tvoj (kad moze o plavusama biti milion viceva)?

Povuce Djuro crtu kokaina, trgne glavu i kaze: FAKAT MIRISE BIJELO

Sa ljubavi se skidam

rashid · Post by **rashid** » 22/02/2006 22:13

Ucili u skoli o tropskom vocu.

Uciteljica: "Fato, reci mi jednu rjecenicu a moras spomenuti banane?"
Fate: "Ja i mama smo juce kupili kilu banani."
Uciteljica: "Bravo fato, 5. Mujo, reci mi ti jednu a mora biti spomenuta rjec ananas?"
Mujo: "Juce dosao moj babo koma pjan kuci i ubijo boga u mami!"
Uciteljica: "Hmm...pa dze ti je tu rjec ananas?"
Muje: " A NA NAS SE IZDERO! "

MRAVOJED · Post by **MRAVOJED** » 26/02/2006 23:21

imam novi

svjež, inspiriran ponovnom pojavom ptičjeg ludila

došli gosti kod nekih ljudi

i večeraju neku piletinu

kaže jedan gost kuharici

oh, ovo ste odlično termički obradili

Vitez Obojenog Cela · Post by **Vitez Obojenog Cela** » 26/02/2006 23:25

jel do piletovog pradede

MRAVOJED · Post by **MRAVOJED** » 26/02/2006 23:26

možda i jest

ali ne razumijem šta hoš da kažeš

kekec · Post by **kekec** » 26/02/2006 23:28

MRAVOJED wrote:imam novi svjež, inspiriran ponovnom pojavom ptičjeg ludila
došli gosti kod nekih ljudi i večeraju neku piletinu kaže jedan gost kuharici oh, ovo ste odlično termički obradili

Da ti nisi bio u kontaktu sa kakvom zarazenom kokicom?

Jel´ kravlje ludilo ili pticja gripa u pitanju?

Vitez Obojenog Cela · Post by **Vitez Obojenog Cela** » 26/02/2006 23:30

upravo smo se razumjeli

ja i ovaj mravojed

horns&drums · Post by **horns&drums** » 26/02/2006 23:31

Sta radi bosanac kada hoce da gleda dobar film?

Snimi ga...

MRAVOJED · Post by **MRAVOJED** » 26/02/2006 23:31

ma nije važno koji su

glavno da su neki

kekec, može i ovako i onako

kombiniraj sunce mu isukrstovo

viteže

kako ti kažeš

MRAVOJED · Post by **MRAVOJED** » 28/02/2006 08:59

trči

kujica retriverka nekim pašnjakom

i naleti na tornjaka kojeg poznaje još od malih nogu, ali nisu se dugo vidjeli

kaže

ooo pa gdje si ti

stvarno se nismo dugo vidjeli, odlično izgledaš

u teretanu ideš

i znaš, bila sam neki dan sa svojom familijom na velebitu

i mislim da sam ti vidjela burazera, ali pravio se da me ne vidi

kad li će on

ma nije on moj burazer još od prvih posljeratnih izbora

pape · Post by **pape** » 07/03/2006 20:28

Zove Fata Muju na mobitel, .... cuje se zenski glas:

- Pretplatnik je trenutno nedostupan, ... molim nazovite kasnije.
- A tako kurvo, ... a tebi je dostupan, ... jel`!?

Smislio sam vic!

#351

#352

#353

#354

#355

#356

#357

#358

#359

#360

#361

#362

#363

#364

#365

#366

#367

#368

#369

#370

#371

#372

#373

#374

#375